long time

well life was soo busy ..and still
nowadays i'm writting on my diary note book ..it's easy so i can't forget
i know my blog i love it .....i'll write all wt i've been writing  the few past days :)..
but it'll take me time ..coz i'm tooooooo busyyyyy
my midterm exams after 2 weeks and i haven't studied
well better to say there is subjects i don't know anything about
it's a bad thing
hope i focus & finish this exams ...:)

دندندندندنددندندندندندندنددندندندندندندندندندن

مش عارفة بضيع وقت ليه ولسه ورايا شغل فى البيييييييت ,,
نفسى اكتب حااجااااااات كتيييييير
بس الوقت مش مكفى
حتى ملعبتش امبارح
يااااااارب اقوم بقى من على الجهاز واخلص شغللل
:)

i'm baaaaaaaaaack again :)

well don't know why i was too late !?
i think i was recovering from the work i've done in the last 2 weeks
i become too lazy... i even remember i didn't go to college this week i only attended 3 sections this week
my beloved sister got married last friday :| .. i'm happy for her...
but i was alittle sad coz we will no longer live together
it's really hard feelings ... but i overcame it in a few hours  ..
well supported myself ..and stopped crying after a while ..cozi shouldn't be crying
starting from last wednesday it was the *hena* i invited my friends...we spent the whole afternoon
having fun& dancing ..i enjoyed it a lot :)
they left and i completed the celebration till 11pm ... i spent the time going up & down ..bringing food & juices for people ..till i was at the full hardly moving my body
in the end i've done a little star on my hand
i found that all poeple are making hearts..so i decided to be different :)

 well this 2 photos take an hour to be uploaded... now i have to go to sleep coz i have alot of works and cleaning for home :)...
to be continued......

alone

what can i say ...?
just 5 days left
my sister will leave
and i'll feel lonely
:\
we are busy here
i was stuck with the dishes yesterday
and i woke up like a dead body
hardly carried myself
and went out
nothing on my mind ,,,just some headache
i'm tired...college ..home...wedding preparations
this all very tiring ... i wanna start to study for my studies ..
i know i will get the worst degrees ever on the 1st term
but i still can help myself ..i can at least improve myself
from now on ,, i'll help myself ...yes i'll
i'll be better .. i'll do good things
someday i'll succeeeed ...
someday i'll make mom & dad proud of me ..
i'll work hard ,,& harder than i can
i'll not be lazy...
i'll do my best ..
i promise me ..that i'll change ..from now on
in shaa Allah
ya rab sa3dnyyyyy
 

:(

اشعر بالاختناااااااق
لاننى لم اقدر ان ادافع عن نفسى
تمالكت نفسى واعصابى
وصمتت ولم اقول كلمة
للاسف اذا تحدثت ستكون وقاحة وتبرير
واذا صمتت سيكون ان الكلام الذى قيل حقيقى وحدث فعلا
لذلك اخترت الصمت
حتى لا اقول كلمة او اتعصب او اغضب
او افعل شئ اندم عليه لاحقا
لا استطيع وهم نفسى اكثر من ذلك
كأن لا يوجد شئ وان كل شئ على مايرام
لا بلى
انا اعاااااانى حقا
اتألم
ولست على مايرام
اريد الصراخ والبكاء قد يخففان عنى قليلا:((  

انت املك الوحيد

هعمل بالمقولة دى
لان معظم الناس اللى حوالينا
محبطين
ومينفعش تستنى حاجة من حد
لانه فى الغالب مش هيعمل حاجة
وكلام تانى بس دماغى مش مظبوطة
سلامتك يا دماغى ^^ هههههه

my day yesterday !

لان الان الوقت تعدى ال12 يبقى بقينا فى يوم جديد
يوم بدعى انه يكون سعيد
يوم طويييل كالعادة .. لا ادرى لماذا مؤخرا اعانى من الاحباط عامة
لا ادرى ولا اريد ان استسلم
استيقظت متأخرة اليوم ولم  اذهب للاولى
فكسلت ان اذهب لمجرد انى هحضر سكشن واحد اللى هو ال3
لما فكرت فى المشوار والساعات الطويلة اللى هقضيها فى مترو
تراجعت الصراحة ونمت
استيقظت قبل الظهر وادركت انه لامحالة من الذهاب الان فلن الحق باى شئ
ذهبت لالعب لعبتى المفضلة ع الفيس بوك فهذا كل ما يشغل عقلى حاليا
اختى كانت ذاهبة لشقتها المستقبلية مع حماتها لانهاء بعض الاشياء
فاتدبست طبعيى فى عمل الاكل
لم اشعر باى شئ غير اننى لعبت قليلا
واكملت الطعام *شاورما*.. طبقت الغسيل
عملت سلطة الطحينة - وسلطة بقيت اعملها فى سريعا فى 5 دقايق اكون قطعت كل حاجة
تغدينا ولا اتذكر ما حدث شاهدت المسلسل اتت اختى
طلت تحكى لنا لمده  ساعتين
قمت غسلت المواعين ..مش توقيتى فى الجدول بس عملتها
لا ادرى الامر ممل واليوم خلص
وانا فى حاجات كتير فى دماغى عايزة اعملها وانفذها
بس مش عارفة ياترى كسل ولا انا معتديش وقت
ولا استهبال ولا ايه !!
وبمكن سبب احباطى السريع مؤخرا انى مش بنجز حاجة من اللى فى بالى

واكتشافى مؤخرا اننى لم افعل شيئا فى عمرى السابق كله لم افعل شيئا مفيدا واحدا
على ما اتذكر !!!!
او لانى عمرى ما  حسيت الاحساس ده قبل كده
مكنتش بحسه علطول يعنى ممكن مرة واحدة او 2 وانتهى الامر
قلقى هو ان امضى باقى ايامى فى محاولة فعل اشياء بسيطة لا استطيع فعلها يوميا
او ان يمضى كل يوم بلا عمل مفيد او جديد او شئ يحعلنى  اشعر افضل
مؤخرا اصبحت اكثر جدية فى امر العمل
نعم احتااااج الى تغييرات جذرية
ولكنى الاحظ ان الاشياء التى احبها او كانت تجذبنى لم يعد لها اى قوة لى
قل انتباهى وانجذابى لها
حاليا انا بلا هواية  او شئ افعله فى وقت فراغى
دا اذا لاحظت وقت فراغى
اصبحت امضى الوقت فى التحديق فى الحائط والتفكير كثيرا
لقد سئمت من التفكير والتخطيط وفى النهاية لا افعل اى شئ
تبا هل سأظل هكذا طوال عمرى
لقد تعب عقلى من التفكير ..
افكر فى مليوووون شئ فى نفس الوقت
اريد ان افعل مليووووووون شئ فى نفس الوقت
هذه هى المشكلة !!!! 
هذا ما يجعلنى اتوقف ولا افعل ولو حتى شيئا واحدا
امر مزعج حقا
متعب ويخنق
اللا انجاز سئ بحق
لو ركزت فى حاجة واحدة هنجزها
انا عارفة نفسى ..مش بدرجة السوء انى معملش حاجة نهائى
ممكن اعمل بس اركز فى الحاجة دى
المشكلة كمان الدراسة حاسه انها معطلانى عن حاجات كتيير تانية
فى وجهه نظرى انها اهم
منذ الصغر كنت احلم ان اخترع شيئئا او افعل شيئا طيبا لهذا العالم
اريد ان اقابل اشخاص كثيرون
اردت ان اسافر حول العالم
اردت ان اكون معلمة
اردت ان اكون صحفية
اردت ان اكون مذيعة 
اردت ان اكون لاعبة تنس واشترك فى الويمبلدون وبالاخص الالمبياد
وها قد فاتنى اوليمبياد لندن 
ههههههههههه 2012
اردت ان اتعلم العديد والعديد ..
انتهى بى الامر فى كلية الهندسة
اعلم انها قدرى
وانى كنت اتممناها فى داخلى طوال عمرى
فهى الرغبة التى كتمتها عن الاخرين
كنت اخاف ان اقول اانىى اريد ان التحق بها
وهذا هو الحلم الذى تحقق لى
حتى عندما حاولت ان اهتم بدراستى
حدثت اشياء كرهتنى فى الدراسة كلها
لا ادرى هل المشكلة منى ام من ماذا ؟؟
الان بعدما اهملت دراستى لاعوام
تذكرت ان هذا ما اردته
وحصلت عليه والان اتخلى عنه لاسباب تافهه منذ زمن
ونسيت ان هذا هو المكان الافضل لى
هذا الذى يجب ان يكون عملى
افكر جديا بالعودة للاهتمام بالدراسة
فقد يكون الشئ الوحيد اللى هافلح فيه
مش الوحيد بس الوحيد حاليا
لحد اما اشوف هعمل ايه تانى
افكر كثيراااا واتأمل كثيييييرا
اطلع باستنتاجات كتيييييرة
بعضها اظنه عبقريا هههههههه
والبعض عادى
لازم لازم لازم لازم لازم لازم احارب نفسىىىىىى
واتغلب على موضوع التراجع
والخوف من المغامرة
واصحى بدرى وانام بدرى
وابطل لعب على الفيس
واعملى جدول فعلى وجديد امشى عليه
يمكن يمكن واكييييييد اتغير بلاش يمكن دى
واثبت ليا وقت محدد للنت ولا اتعدااااه
عشان دى مشكلة الكبيرة يعنى على حسب التساهيل بقعد ع النت اما الاقى الكمبيوتر فاضى
لازم يبقى ليا وقت ثابت
اخلص القصة اللى بدأت كتابتها من اخر العام الماضى
زمانها حمضت فى دماغى
اتطور بقى
وارجع تانى انا اللى كنتها زمااان
شعاااااع امل عشان حتى اما ادى امل للناس يشوفوه فيا او يحسوه فيا
مش زى دلوقتى بقولهم بس طبعا مش محسوس فيا خالص
لانى حاليا مثال للتأخر والفشل
اقرب للتخلف يعنى هههههههههه
عشان كده هفكر نفسى بانى لازم
Fight Fight Fight Fight for ur dreams
Fight to be better Version of  urSelf
Fight  Fight :)
الحمدلله لسه عندى امللللل
وربنااااااا يسهلللللللللل
يارب اجى بكره اكتب انى تحسنت وانى اداءى اتعدل
ودماغى وذاكرتى رجعت لسابق عهدها
انا عارفة انا مش هفوق الا بعد فرح اختى
نظرا طبعا للانشغالات النفسية ليا والعملية والوقتية وحاجات كتيير
ياااااااااااااااااااارب
نفسى يا نفسى تسمعى كلامى ولو مرة وتنفيذه
وسيبك من الكسل والتراجع واعملى حاجة عشان خاطرك
لمرة فى حياتك بقى
بكره احسن :)
 

جولة فى بلوجتى #1

الجولة كانت تشمل شهر نوفمبر 2010
ههههههههههه بعد مرورى ب 7 بوستات اللى اتكتبوا افى الشهر ده ..اقدراعمل تحليل نفسى هههههههههههه
عندى فراغ ..بس فعلا موضوع غريب ان الواحديرجع تانى يقرأ الحاجات اللى كاتبها زمان
فكرتني بايام زمان انا ممكن اكون نسيت التفاصيل دى ..بس هى فكرتنى بيها
^_^ ..
بدايتى كانت حلوة .. مش عارفة ايه اللى بهدل الدنيا دلوقتىبس هههههه
اختبار ذاكرتى والتحليل النفسى ليا 

24 نوفمبر, 2010

feelings 

اقدر اقول عن دى .. انى كنت اسرع فىا لكتابة للتعبير عما اشعر به والصراحة كانت الالفاظ والكلمات تساعدنى

والافضل اننى فى تلك الفترة كنت فعلا  ذاكرتى جيدة جدا .. ليس كالان ..:\

 

22 نوفمبر, 2010

Love is a punishment.. 

ده عنوان الاغنيةالرئيسية لمسلسل كنت اتفرجت عليه 

تقريبا كنت نسيتها :)) 

 

21 نوفمبر, 2010

dreams !!! 

ههههههه كنت مبدعة .. بس الحق يتقال

انى ارتحت اما خرجت الكلمتين اللى جوايا 

فى البداية استغربت انى اكون كتبت كده ههههه بس افتكرت الفترة دى فعلا 

وفعلا دى المشكلة اننا بنقابل ناس ممكن نكون عارفينهم قبلها 

بس برده برغم اننا بنبقى عارفين كده مش بنكلمهم 

غريب صح !؟

ممكن يكون وجودهم فى حياتنا هو مرورهم من جنبنا يوميا 

اكتر من انه ممكن يكون هيبقى اكتر من كده 

مجرد وجه تراه ليكون مألوفا لك وتصبح قادر ع استخراجه من وسط ملايين الوجوه الغير معروفة 

:) 

 

14 نوفمبر, 2010

Heart breaker

يمكن اكتر كلمتين عجبونى فى البوست ده 

  somehow they must know that heart is soo precious to give it to anyone that easy..
heart is a Castle waiting for a king or a Queen .... heart is not a motel ...anyone come stay the time they want & leave.at anytime ....
if u wanna ur heart be Good...save it for someone who deserve...
someone who will never breaks it..some one who will never hurt u...some one who cares ...
In the End if u treated ur heart well....it'll never hurt you ... :)..
i wish everyone get the happiness they are seeking ...:)

شكلى كنت متضايقة فعلا انا فاكرة الفترة دى كنت غاضبة على كل شئ الناس والبلد
:)) ..
ولتعرضى شخصيا الى حالتين فى نفس السنة  .. والاتنين زى بعض
اكترحاجة بكرهها ان ازى دول كرهونى فى نفسى
بجد الحال كان بقى وحش اوي اما يجيلك حد اصلا ولا تعرفه ولا بتشوفه ولا عمرك شوفته
ويجى يقولك نمرتك ونتصاحب ونتكلم ونتعرف* لم اكن اعرف ان يوجد كهؤلاءفى عالمنا * .. وحتى بعض استمرارك على مبادءك ورفضك لاشخاص زى دول
يستمروا فى المضايقة لشهور..برغم انى استمررت فى الرفض ولازلت على موقفى حتى الان
ويمكن ده من اكتر الاسباب اللى كرهتنى فى الكلية ..وكرهتنى فى التدريب ...
وكرهتنى فى نفسى ازاى انا ابقى محترمة نفسى ومبكلمش حد ولا ليا فى الكلام ده
ويجى ناس يعاملوك على انك حاجة تانية..
الصراحة دا جهل منهم لانهم مش عارفين تقدير الصواب من الخطأ
وان الشخص اللى قدامهم محترم ولالأ..
والاول ان اللى بيعملوه غلططططط
 من الاخر ممكن حالة الاكتئاب العامة ..يكون الصدمة فى الواقع الاليم اللى مش زى ما توقعت

14 نوفمبر, 2010

surprise !!!! 1st gift 

فكرتنى بالحاجات اللى انا شرياها من زمان لحد دلوقتى 

بتاعت الفارس المنتظر هههههههه 

 

 

11 نوفمبر, 2010

2010 

دى رسالة اكتئااااااب رسمى 

انا كده اتأكدت انى مش مكتئبة اصلا .. انا اصلا مش بحب فترة الصيف ودايما لازم فى الفترة دى لحد اخر السنة بتبقى الدنيا سودا ومضلمة كده ...

مش فاكرة امتى اخر مرة استمتعت بوقتى فعلا 

:(

ّذكريات اول بوست ^_^

 فعلا حاجة غريبة اما رجعت اقرا اللى كتبته زمااااااان
:))
غرييييييييييييييييييييييييب اوييييي الشعور ده
http://noora9.blogspot.com/2010/11/my-first-post.html

11 نوفمبر, 2010

my first post

Posted by Flower- Girl at 08:10 م

the feeling of the first post is really strange..
first thought to share
first thing to write ...it's toltally different :)
i wished along time ago to have my own blog..
hahahhaha..
at first it was too difficult for me to understand how it works
but now i understand it well..so i'll share all my thoughts ..

thanks Dina for making me understand how this site work :)..

اقتباااااس ^_^.. 

still ...

well the day ended without finishing all wt i wanted to do
kinda sad for that .. i still solving Steel sheet
and it seem that i'm not going to attend the 1st lecture as usual :\
well i don't care ..
but i wish to attend the 1st lec..it's been terms since the last time i attend it
i was not attending the 1st .. now i'm not attending the 1st & 2nd ...
i'm afraid in the coming future be sooo lazy to even go to college
hahhahahahah
kinda crazy thoughts ...
well i'm not a super woman ... i did much today ,,but the problem i was slow :))
i washed the dishes ..made the lunch ...nashrt 3'aseel ..

i even missed watching bernameg el bernameg today :(..
wt else i've missed ..:\ ..
i'm sure everything will be okay ..& more than that.. :)..
i made a colored layout .. i draw it ..
kinda worried of that..
but tomorrow i'll upload the pics ^_^..
mention comments or not ..depend on wt i'll hear ..

in shaa Allah 7'aiiiiir :)

wt can i say ? kinda sick

don't know wt to say or wt to type
i'm coughing  ..my throat not okay
even my voice is a bit different !!!.
i still have a lot to do today ...
wish to finish all the things in time
and sleep early to go to college early
if i can ...
that will be nice :)
maybe bcoz i want to do many things in at once..lead to do nothing at all
i have to do things from the most important
to the less important
ya Allah help me :)

فرااااااااااغ

مش عارفة عايزة اكتب ايه ..
ولا ليه ولا اى حاجة
مجرد عايزة اعمل بوست فاضى كده وخلاص
فاصل يمكن
!!!

الفرش ..!!!!

يبدو اننى اصبت بالبرد منذ خروجة الاربعاء ..
انه يوم اجازتى الا اننى لم استمتع بنوم عمييق او راحة .
بل قضيته فى اختيار حذاء الحفل والطرح
......
فرش وتظبيط الشقة قبل الزفاف باسبوعين ..
الفرش عامة ليس بالشئ السهل
لان به تفاصيل التفاصيل وحاجات صغيرة كتيير ..
حلل وصوانى وكوبيات وبلاستيك و....و....و.....والخ
كل ده المفروض يتظبط ويترتب فى المطبخ والنييييش
دا غير ان الشقة لازم تتمسحوتتغسل وتتنفض وتعلق الستاير
والسجاجيد
وتظبيط الهدوم فى الدولاب كل ده بياخد وقت رهييييب
مش سهل
بس انا فعلا لازلت على اقتناعى بان النيش ماهو الا اختراع غبى اصلا
لا اعترف به
كل الهدف ان يكون عرض لكاسات والصينى وشوية حاجات كده
بكرهه بكرهه بكرهه
بجد فى حاجات كتيير الشعب المصرى بيعملها بجد
حاجات بايخة جدااا
من الاخر مش قادرة احكم على اليوم
غير اننا كلنا مرضى وفى الاخر ظبطنا المطبخ بس والمياه كانت قاطعه
شكرا
هى دى بقى الظروف اللى بتعطل كل شئ
اشعر بالبرد ينتشر بداخلى
وماما جالها برد جامد
بجد ربنااا يسترهااااا الايام الجاية
الجو تلج اويييي
:|

i miss .....

i'm missing something sooooooooo badly ...that my heart is not okay
i feel something that i don't know anything about ...
i'm just feel there is something missing ..i feel some energy from some where
makes me feel like this
i can't express my feelings now

ممكن تسألنى

يمكنك ان تسألنى اى شئ  وانا سأجيب

http://www.formspring.me/SnowQueen9

قريباااااااااا

ان شاء الله بعد امتحان الاستيل بقى ^_^
هفتح القناةالخاصة بتاعتى على اليوتيوب
وانشر عليها اول فيدوهاتى
وربنا يسهل
ويارب منساش او اكسل عن الحلم ده
واكمل فيه :)
واهى حاجة اشغل نفسى بيها
عشان محسش بحاجة
:)
ادعولى
:)

طب وبعدين :!!!

مر وقت منذ اخر كتابة لى ..
الامر ليس بالصعوبة ..لا ادرى ما المشكلة
فانا بشكل يومى غالبا اتابع هنا ..واريد كتابة شئ ما
ولكنى افتح الصفحة ولا اكتب شئ.
اكتفى باللعب على الفيسبوك ...لا ادرى لماذا
ولكنى اعتقد انها حالة هروب ..
الامر ليس معقدا ولا يوحدشيئا صعبا
اصبحت مشغولة فى تجهيز لزفاف اختى والفرش وتحضير الملابس و... و... الخ
الموضوع صعب والتفاصيل الدقيقة متعبة جدا ..كل اسبوع نذهب ونشترى العديد من الاشياء
ونظل هناك شيئا لن نشتريه بعد
اعانى من الصداع حاليا من مشوار اليوم فكنا خرجنا فى الجو الرهيب ده
عشان نجيب احذية للمناسبة
لم يتبقى على الفرح الا 15 يوم الامر صعب .. والوقت مزنووق
ولم ننهى شيئا
من جانب الكلية ..والجانب الاخر البيت واختى
لست حزينة ولا سعيدة ولكنى لا اشعر بشئ حاليا
اذا كتبته فى معادلة فسيكون كالاتى
:) + :( = :|
نعم اعيش فى ضغط وتوتر طوال الوقت ...
اصبحت لا افهم نفسى
اصبحت تائهة
ذاكرتى تدهورت ولم تعد الافضل
حياتى غير منظمة
لم اعد اكتب الرسائل اليومية لتوأم روحى اوفتى احلامى الذى حتى لم اره فى احلامى
ولكن كل ما رأيت كان يغادرولم استطع رؤية وجهه
اشعر بالتقصير
حتى اننا لم اعد الاحظ الغسيل هل يوجد ما انشره او المه
لم اعد انا فى السابق
ولكن شخص اعتقد اسوأ :((
هناك العديد من الاشياءالتى اريد ان افعلها ولكنى اعيش فى حالة التفكير بلا عمل
اشعر اننى افتقد شيئا ما
شئيا ما مفقود بجد !!!
لا ادرى ماهو ... احيانا تمنيت ان يعاد موقفا ما حتى اغير
شيئا قلته او حدث
انا اكره نفسى بشده عندما ابكى امام احد
عندما اغضب وعندما اخطئ ولما حد يزعل منى
ولما اضايق حد .. ويتضايق بجد ..ولما ابقى مش قادرة اساعد حد
:\
قد اكون اتألم لاننى اذيت بعض الاشخاص بالكلام اوبالحديث
انا اتألم لذلك ايضا
لذلك سأصمت من الان وصاعدا
لاننى تعبت حقا ..واعانىمن صداع
لا استطيع التفكير بشكل جيد
اريد وسأحاول كدائماان اكون شخصاافضل
وان اغير حااااااجات كتيييير فى حياتى
اعرف ااننى فقدت الامل فى مقابلة رجل المستحيل* رجل احلامى* ولكن
لا يجب ان افقد باقى احلامى الاخرى
سأحاول تحقيق ما يمكننى تحقيقه
سأزييد من درجات صبرى اكثر من ذلك
وسأحاول مرات اخرى ..
اعلم اننى قد ادخل فى حالة اكتئاب بعد زواج اختى
فهىليست فقط اختى
هى صديقتى ..اكبر منى بعامين
منذ الصغر واحنا معا فى كل شئ
نذهب ونلعب ..نفعل نفس الاشياء واحيانا نرتدى نفس الملابس نشترى نفس الملابس
أكلنا معا ..ذهبنا فى رحلات كثيرة معا
نسهر معا
نتحدث قبل النوم لساعات
نضحك ونتخانق ونتكلم تانى بضحك مع بعض فى ساعتها
دايما كنت اذاكر وهى تبقى قاعده على اللاب
هذا المشهد تعودت عليه لسنوات
والان نلعب سويا
نذهب للنوم فى وقت واحد
انتظرها لتغلق اللاب واغلق الكمبيوتر وادخل انام ونتحدث مطولا
قبل النوم
نتحدث فى اموور عدة
يعجبنى اننى افهمها وانها تفهمنى
نخطط معا حتى الناس بتقولنا اننا توأم
نعم سعيدة من اجلها لانهاستتزوج
ولكنى سأفتقد اشياء عدة كنت افعلها فى السابق
والنظام لم يكون كما كان
حياتى ستنقلب رأسا على عقب
فى البداية سيكون صعبا اعلم
ولكننى اعلم انه بمرور الوقت سأتعود على ذلك
اعلم ان قلبى فى البداية لن يكون بخير
ولكنى سأحاول ان اعالج نفسى بنفسى
كما كنت افعل دائما 
لذلك سأحاول الانغماس ف اى عمل حتى لا اشعر بالفراغ الذى ستخلفه
سأحاول الكف عن التراجع عن احلامى
وسأبدأ فى العمل الذى فكرت فيه
لو تراجعت لن يكون هناك ما يشغلنى
فسيكون من السهل الوقوع فى فخ الاكتئاب
ههههههههههه
اسفه نصفى الاخر ..توأم روحى ..الذى لا اعرفك بعد
لااعرف من انت ولا اعرف ماذا تدرس او ماذا درست او ما تفعل الان
او ماذا تعمل او اين تعيش
اسفه لاننى لن ابحث عنك
وسأكف عن التفكير بك
فانت بالنسبة الى حاليا مجرد خيال
لا اعلم لك ملامح ولا اى شئ
حتى تأتى وحتى تجدنى
انت من ستأتى لتحادثنى اولا
وصدقنى لو ضيعت وقت ووجدتنى ولم تخبرنى
هتضايق بجد
لطالما تمنيت ان نكون معا ونحضر زفاف اختى
لكنه خلاص بعد اسبوعين
وانت لم تظهر
لا اريد ان اكون انانية او افكر فى نفسى فقط
لذلك ابتعدت قليلا عن التفكير بك
بس والله بدعيلك كل يوم
بكل خير وربنا يوصلك بالسلامة
ويديك الخير دايما وتنبسط علطوووووول
ويفك كربك لومكروب
وتفرح لو زعلان
وحاجات كتييييييير :)
  
يوم تأتى هخليك  تقرأ البوست ده
انا قلت الكلمة دى كتير :P:P:P:P
دانا جايبالك هدايا من ايااام زمااان
ههههههههه
------------------------------------
اقدر اقول عن نفسى انى خيالية بس على ارض واقعية
تميل الى الافكارالمجنونة قولا وقليل جدا فعلا
لانى مش بالشجاعة الكافية لاى شئ
ولحظات الواحد بيبقى شجاع جدا
حاليا برده انا مشغولة بحال البلد
ههههههههههه
برده بقول انا مشغولة احب احس بالانشغال بقى ههههههه ..عشان انا عندى فراااغ كتيير
يااااه بجد لولا المكان هنا كان زمانى اتعقدت من زمااااان
من غير الكتابات دى كلها
دا البوست ال 120 ^_^
عقبال ال 200 ^_^
<3 <3 <3

بتمرجح فيها من تحت لفوق

شئ غريب

فى الفترة الحالية..استطيع ان اقول ان حياتى متوقفة نوعا ما
وصراحة كتابة الامس اراحتنى بعض الشئ
اعطتنى بعض الامل ..
ودفعة ما ..احتاج الى دافع قوى الان ليجعلنى اعمل
حتى لا اتوقف تمااما ..!!؟
احيانا احتاج الى بعض الاراء والمساعدات
ان ينصحنى احد بشئ
هذا قد يعمل
فى حالتى هذا اعتقد انى احتاج الى معرفة ناس جديدة
ومحادثة وجوه مختلفة ..
قد يكون الامر مختلف ..او لا؟
هل استمرام لأ؟
ومازالت الاسئلة بلا اجابات
:-\

بحر الاحزان :(

لا اريد ان اكون حزينة ..ولاان ابث الحزن والاكتئاب فى الاخرين..
ولكن اشعرانى مرغمة على ذلك الان..
لست من هذا النوع الذى يظهر حزنه ..وبالرغم من ذلك اضحك واحاول التخفيف على من حولى
الان لا استطيع .. عندما رأيت اصدقائى لم استطع الضحك حتى او ان اشعر بنفس الروح السابقة
حتى انهم لاحظوا اننى لست حتى الشخص نفسه
قد تكون رغبتى الشديدة فى البكاء والصراخ
اشعربهموم كثيرة وثقيلة تثقلنى وعلى كاهلى
او لاننىافكر كثيرا فاجعل نفسى اتألم كتييرا
:(
لم اعد قادرة على حمل قلمى والكتابة..حتى كشكولى الصغير الذىادون به ..فارغ وليس به الا بعض الكلمات
لاادرى هل اننى اصبحت حزينة
امم اننى من الاصل شخص كئيب وحزين داخليا ..لطالما كنت كذلك ولا احديعلم
قد يكون تظاهرى الخارجىبالسعادة جعلنى لم الحظ تلك الفجوة التى ازدادت يوما بعد يوم
اصبحت الان فى مرحلة رمااادية ..من اغمق الدرجات ..
لازال هناك بعض الامل الصغير
اوشكت على الوصول لمرحلة سوداء ..اويمكننى القول..الغرق فى بحر الاحزااان
لا اريد ان اصل الى هذه المرحلة ..ولكن شكرا لمن يحكموننا
لان حاليا نحن قاربنا على فقد اى امل متبقى
رجعنا لقبل الصفر اللى بدأ منذعام
:(
كنت  اتمنى ولازلت ادعو ان يكون ويصبح الامر مختلفا الان
وان يصبح الغد افضل
ولازلت مؤمنة بذلك
وسأدعو بذلك
ولنرى هل سيعود هذا اللون الرمادى الحالك الى درجة فاتحة او بتغير الى لون وردى
يمتلئ بالبهجة والسرور
ام سينتهى الامر وتصل الى اخر درجات الحلكة وهو الاسود
حينها اشعر ان العودة ستكون صعبة بعض الشئ !!
لست بشخص متشائم ..لم اكن ولن اكون
كلما عالجت نفسى واعيد اللون ان درجاته الفاتحة..يحدث شئ اعود به الى نقطة الصفر
هناك اشياء اريد ان اصدقها .. ولكن حقيقة لا يمكن تصديقها
يريدنى بعض الاشخاص التخلى عن مبدأى ..والكف عن ما افكر به وان كل هذا ما هو الا مجرد عناد داخلى
او عقل مقفول على ذاته لا يفكر بسعة ..
وانا اشعر اننى هذا تفكيرى الحر ..ليس عليه قيوود ..
مايزيدنى حزنا ..ان روح الانسان اصبحت رقما يعد
لماذا هناك البعض لا يشعر لماذااا؟؟
اصل احيانا الى حد الجنون..
اريد ان ابكى وان اصرخ
اريد ان اتخلص من ما بداخلى .
كلما حاولت ان اكون كما يقولون او كما يريدونى ان اكون مثلهم بلا قلب ..
لا استطيع ..لا استطيع
ليست لىاى رغبة او نفس فى العودة الى الدراسة
اشعر باننى اريد التوقف هنا..لم يعد لى نفس او رغبة فى ان اذهب الى الكلية
اوان اسمع اشخاص يشرحون لى
لم يعد عندى هذا الصبر..ما يغضبنى اكثر انهم اشخاص .... استبداديون
احيانا يهينون كرامتنا ..وانا أأبى ان تهان كرامتى بهذا الشكل
اغضب واحزن لاننى لست قادرة على فعل شئ
اكره هذا !!!؟ كم اكرهه
الان بما اننى لست قادرة على الصراخ او البكاء
فهنا هو المكان الوحيد الذى استطيع اخراج كل ما بداخلى ولكن بصمت
هذا لا يعالج الامر تماما ..لكنه مسكن وقتى لقليل من الزمن
 كنت قد اتفقت على النزول لمقابلة اصدقائى فى الكلية يوم الاثنين الماضى
ولكن للاسف تأجل الى الثلاثاء ..نزلت فقط لاعطيهم ما طلبوه منى وانا  اعلمهم بعض الاشغال اليدوية
ولكنى ليلا تذكرت ان يوم الثلاثاء سيوافق مناسبة ماعند بعض الاشخاص
بعض الدول لها عيد ما
قلت لصديقتى
بما اننا نازلين فى الغد ..فهناك امر اذا حدث قد افقد الامل تماما
اما اذا لم بحدث سأشعر بحال افضل
خرجت هذا اليوم وعقلى تائها ليس معى ..
افكر وافكر وافكر
كنت ارتدى فى هذا اليوم اسود ورمادى
ظللت هائمة افكر وافكر
اكاد ابكى
جلست فى نهاية المترو فى الكرسى الفردى
ظللت على نفس الوضع منذ ركبت حتى نزلت
استطيع ان اقول
انها اطول ساعة مرت لى فى المترو
افكر وافكر وافكر
حتى اننى كنت افكر فى كيف سأكتب ملاحظاتى وكيف سأدونها
هذا شعور عميق ..ينتبانى من وقت لاخر
قديعتقد البعض اننى مجنونة
ولكنى لا اهتم بما يراه الاخرون
لاننى مؤخرا اصبح قليلون جدا من اخذ رأيهم
وشكرا للثورة اللى عرفتنى على تفكيير ناس كتيير
خلت الواحد تقريبا قادر نسبيا ان يعرف كيف يفكر الاخرون
وخصوصا بعض الفئات
قبل انا اركب المترو واتابع رحلتى الطويلة المملة التى اقوم بها منذ اربع اعوام
لاحظت ان لا احد يرتدى لونا احمرقلت سأنتظر لربما داخل المترو امر اخر
اييضا طوال رحلتى ..تقريبا التى تشمل 25محطة لم ارى الا واحدة فقط
قلت لربما ان الوقت مبكر .. وسيظهر الامر  عند عودتى فى المترو
كم كنت غاضبة هذا اليوم!!
ذهبت الى الكلية قضيت يوما متعبا ..لاننى لم انم قبل الرابعة صباحا
وظل المنبه يزعجبنى كعادته اليومية وعلى 4 منبهات تتكرر وراء بعضها
استيقظت فى ال8 وخرجت فى 10 الا ثلث
لم اخال يوما اننى سأصبح درامية بهذا الشكل
اواننى شخصا معقدا
اوشكت ان اشعر اننى غريبة ومن اغرب الكائنات على هذه البلد
ولو اننى احب المناقشات ولكن ليس التى لا تجدى
بل احب ان اتحدث مع اشخاص يكون لنا نفس الاتجاه السياسي
برغم اننى لم اقابل الكثيرين من هذا النوع
وهناك من رأيت كتاباتهم سواء مشهورين او مجرد اشخاص على منتدي ..ولكن لم اتفاعل معهم  حقيقة  واود  فعلا لو اعرف اشخاصا كهذا فى الحقيقة او اننى تعرفت عليهم ..عقول كهذه نادرة فعلا 
احادثهم ننتناقش..اشعر ان هذا من الاشياء التى الى حد ما قد تخرجنى مما انا فيه
اشعر بالسعادة عندما احدث شخصا يفهمنى او حتى نكون على نفس الخط من الرؤيا السياسية ويعجبنى اكثر
من لديه رؤى اعمق ..
اشعر اننى اخرج عن الموضوع
المهم بعد انتهاء هذا اليوم الطويل والملاحظات العديدة
عدت الى الممنزل فى الثالثة والنصف
اهم ملاحظاتى او ما عدت به الى المنزل:
- كان عندى صدااع قاتل وقلبى يؤلمنى
-اشعر بانى افتقد شيئا ما او شخصا ما لا ادرى فى  الحقيقة
- ضبابية ومشوشة
-اريد ان انام
-تحسنت حالتى النفسية لقليل لاننفسيتى لم تدمر فى هذا اليوم مما رأيت
فقد كانت ملاحظاتى ايجابية هذا اليوم عن تصرفات شعبنا العجيب
النسبة قليلة جدااا قد لا تتعدى 5% اذا استطعت القول
الدباديب مازالت فى المحلات
ولم يحتفل الكثير من الناس
قد يكون شيئا تافها لبعض الاشخاص ان تهتم بملاحظة كهذا ولكن
كل ما استطيع قوله هو ان هذا كان اثبات لشئ ما بالنسبة لى 
تأكدت من كذا امر:
-هذا الشعب مجروح جرحا عميق
- ان القضية لم تنسى بل لازلت فى عقول الناس
ما احزننى قليلا ان اليأس يتملك نسبة كبيرة من الناس
اقول انهم فقدوا معظم امالهم :(
 للاسف ليس هناك شيئا مشجعا ..
ولكن هذا اعطانى دفعة ما ..بالايمان والصبر ..ستمر هذه المحنة وسنصبح افضل وافضل
اؤمن بذلك
اعرف ان الامور ستتحسن بل اثق
برغم الامور تبدو ضبابية وسوداء كقبل 25يناير 2011 ولكن بمشيئة الله تعالى
سنصبح افضل..
فالوطن يرتفع بسواعدابناؤه شبابه
اتمنى عندما اكتب المرة القادمة ان اكون اشعر بتحسن مماانا عليه الان
فلقد مسكت قلمى اليوم ولم استطع كتابة كلمة واحدة
ولكن على الكيبورد بعرف اكتب
اشعر اننى انسان الى الكترونى بعض الشئ
برغم بعض الاحداث الحزينة مؤخرا
ربنا يرحم موتانا جميعا
ربنايرحم الاستاذ جلال عامر والدكتور ابراهيم الفقى
ربنايرحم شهداءنا جميعا
وبكره احسن ان شاء الله

الاهم هو

عندما تفكرفى الاخرين ..هذا ما يدفعنى الى العمل
لانى لااعمل لنفسى .. غالبا..
اذا كنت سأفعل شئ لاحد فهذا الذى يدفعنى الى العمل
فان كان لنفسى .لن افعله ... او سيأخذ منى وقتا طويلا لكى افعله
!!
احتاج الى تغيير نظام البلوج
حتى وان كانت هذه الخلفية هى اكثر ماعبر عن ما يدور فى عقلى ..
ولكن احيانا نحتاج للتغيير
لم اتعافى بعد من سقوط الامس
الامر الذى اعده اننى كدت افقد وعيي
كدت اموت
اشعربالتعب حقا..
اليوم ذهبت مع اختى للنقابة..وركبت الاسانسير
بتاع 7 مرات طالعين نازلين
لحد ماشعرت بالدوران وانى ساسقط .. والاسوأ اننىسأتقيأ :\
ما انقذ الموقف ..اننى تماسكت حتى النهاية حتى عدت الى المنزل
ايقنت ان ما حدث بالامس كان انذار 3 لاهمالى نفسي
لطالمما  انذرت .. ولازلت اخطئ نفس الخطأ مرةاخرى
اعترف اننى لا انام جيدا منذ  اكثر من عام ..
تقريبا لا انااام
اهلك نفسى بالعمل
حتى اننى هذا الترم الدراسى برغم اننى ظللت امتحن لاكثر من شهرين
وكنت مزنوقة فى كل شئ بدءا من المذاكرة حتىالشيتات والتسليمات
الامتحانات الكتييرسهر وسهر وسهر حتى دلوقتى
سهر فى عمل اللاشئ ..*وياريتنى بعمل حاجات مفيدة كتير*
كان تعب.. برغم ذلك لم اسقط اوافقد قوتى
لكن يبدو اننى انهيت طاقتى ..خصوصا فى الايام الماضية
كنت اعيش فى ضغط عصيييييب
نمت الامس كثيرا وظننت اننى سأكون الافضل واننى قد اعدت شحن بطاريتى
ولكن تبين لى .. انها ترريد اياااام.. وليس يوم
حتى اننى عندما اكتئب او اشعر باننى لست فى حال جيد
ابتعد عن بلووجتى ولااشعر بنفس فى الكتابة
!!!!

اعتذر لكل من حولى لاننى غبية...
لاننى لم اهتم بصحتى جيدا
اعتذرلنصفى المجهول عن اهمالى
ولكنى من اليوم..سأعتنى بنفسى جيداااااا
سأناااام جيداااااوسأاكللل جيدااا
لن استمع الى وساويس معدتى المضطربة
:@

....و.....

توقفت عن الكتابة لفترة...نكست قلمى *كماقالها جلال عامر*حتىتوقفت عن تكمله كتاب الكتاب الذى اكتبه
واعتقد انى سأحتاج المزيد من الوقت حتى استجمع افكارى وقواى وخيالى لاستطيع اكماااله
لا اجد الكلمات المعبرة حقا عما اشعره الان
لااستطيع وصف شعورى او ما اشعربه حاليا!!!
اصبح الألم جزء منا
اصبح عاديا ان يحرق دمك يوميا
الكثيرمنا فقد هدفه او ما الذى يريده فى هذه الحياة
حتى من كان لازل يحمل الامل ..قتلوه فيه
استططيع ان اقول ان الحدث الاخير حطمنى نفسياااا اكتر
شعرت  بانى قتلت

ولكن هذه المرة ربما كانت القاضية:(
ربما كاد اليأس ان يتملكنى
قد قاربت على الانفجاار
ولكنى قاومت نفسى من الانكسار
حولت هذا اليأس والغضب
الى عمل مفيد
فالغضب افضل من اليأس لان الغضب سيجعلك تفعل وتبقى
اما اليأس ..سيوقف حياتك ..وستقتل نفسك بالاكتئاب

اشعران بعد كل هذا احتاج الى بعض العلاج النفسى
:\

ولكنى اؤمن بان الخير قادم ..بان بكره احسن
لن اتخلى عن حلمى
اثق بذلك
يارب ملناش غيرك