a whole year ×_×

تقريبا سنة عدت تماماً
انا شخصياً اتغيرت جداا هههههههه :D
خدت جولة فى البلوج والحقيقة اندهشت من حاجات كتير ومن الواضح اني نسيت حاجات كتير
الحمدلله على نعمة النسيان ^^
حصل حاجات كتيييييير جداا مش عارفة اتكلم منيين ولا منين
بس اكيد هيجيلها يوم
مستغربة اني نسيت المكان هنا الفترة دي والنهارده بالصدفة فتحت كده
ومفيش حاجة معينة فى بالي
يمكن حياتي مش فى احسن صورها
بس الحمدلله مرتاحة حالياً واحسن بكتير من السنين اللى فاتت
وبرغم اني مريت بوقت صعب وعصيب جدا بداية العام ده ،، الا ان الحمدلله
الدنيا عدت والدنيا هديت وبقت افضل نسبياً
حاسه انى كبرت فعلياً جدااا
واتغيرت حاجات كتيير فى افكاري ومفاهيمي وشخصيتي
بس اعتقد الاساس ثابت يعني :")
ان شاء الله خيير
واحنا فى أيام خيير محتاجين ندعي كتير وناس تفتكرنا بالدعاء وربنا يصلح لنا الاحوال
ويقدم لنا الخير ويجبر خواطرنا ويسعد قلوبنا
الحمدلله على كل حال ♥

it's getting harder ~ a sign for a new begining !

مر وقت طويل جدااا لم ادرك ان كل هذا مر
ولكن بلا جدوي لم اصبح افضل حالا بشكل او بأخر
ربما تحسنت فى رمضان الماضى ولكن عاد كل شئ مجددا مع العيد
ما العمل بحق ؟!؟
بقالى نصف ساعه او اكتر كنت بقرأ اخر كلام كتباه من اول السنة ولحد دلوقتي
 ولقيت ان نفس الشئ ، نفس الشعور ،، نفس كل حاجة
الامر اللى هيوفر عليا كلام كتيير كان ممكن اكتبه بدل التكرار 
طوال اليوم الماضي كنت اشعر بانني سأنفجر حقيقيى
لا استطيع السيطرة على شعوري وافكاري
انا اعانى من أمر لم أشعر به من قبل وألم لم يحدث ان مررت به من قبل
ولا اعتقد ان هناك اى كلمات كفيلة بأن تخفف عني او تزيل هذا الشعور السيء المستمر
والذى يبدو انه بيتمدد لمالا نهاية
كان نفسي اقول ان كل حاجة اتغيرت وبقت للأفضل ،،
لم يعد مهما ماذا يحدث ؟؟ ،، اريد أن اشفي وان تعود روحي كما كانت
لأول مرة بحياتي اتمني ان اعود للوراء لقبل تاريخ معين ،، لأول مرة اتمني لو تمحي ذاكرتي
حتى اشعر بالافضل ،، لان هذه الذكريات ،، تقتلني ،، تفتك بي يوميا
انا احاول بشكل يومي ان اتحسن ،، تحسنت بعض الشيء فى مايو الماضي ،، ومع دخول رمضان اصبحت افضل كثيرا ،، خف الأمر لنقول نزل درجات  كثيرة،، ولكنه عاد مجددا مع بداية شهر 7
لان كل الذكريات والموجة الكبري من الاحداث كانت تقابل هذه الفترة من العام الماضي
الأمر الذى سيسحقني حقا وسيقتلنى ،، وها أنا استطيع انا اتحدث بكل عقلانية
ولكني لا استطيع ان اتدبر او اتحكم فى كيفما اشعر
قلبي وعقلى على خلاااف تاام مهما كان ،، وعقلي يستسلم فى كثير من الأحيان حتي ارتاح
تعبت من هذا ومن كل شئ ،، اريد حقا أن ارتاح
ليه كل ده بس ليه ؟؟!!؟
مهما فكرت مرارا وتكرارا ،،مهما اقنعت نفسي ،، مهما حدثني الاخرين عما يجب فعله
لا شئ ينجح ،،الامر شعوريا لا اراديا ،، لا استطيع التحكم به ولو حلفت بايه
مليش اى يد واصبح اكبر مني تماما بشكل قاسي يستنزفني
كلما فكرت وجدت اننى بشكل يومي كنت ابكي يوميا
الدموع لا تنتهي ،، فقط الصداع ،، عدم التركيز
احاول بكل ما اوتيت من جهد وذكاء وفكر وتحليل املكه واللى بيحل حاجات كتيير
لا استطيع ،، ليس لها حلول نهائيا ،، لان ليس لها اى حسابات
لمدة عام واكثر انا ابكي كل يوم كثيرا للحد الذى تغيرت به ملامحي كثيرا
للحد الذى اشعر ان قلبي لم يعد يحتمل المزيد
للحد الذى لم يعد يستطيع احد ان يتجاهل انى فى فترة انطفااء تام
واننى لم اعد اانا
حتى من حولى لم يعدوا قادرين على تجاهل حالتى الامر الذى تفاقم تمااما
وهذا يؤلمني كثيرا ،، للحد الذى يمكنني ان ابكي على حالى وما وصلت إليه
وكيف اننى لازلت هنا بنفس الحالة بنفس الحماقة ولغباء والتخلف
اكره نفسي كثيرا ،، لاننى حقا لا اريد ان اكون هكذا ،، لا احب كوني هكذا
اريد ان اعود ،، ان اكون افضل
اعلم ان كل شئ يحتاج لوقت ،، ولكن هذه المرة طالت المدة اكتر ممما مررت باي شئ فى حياتى
اكبر من قدراتي ومن تحملى الممكن ان اقوم به
احيانا اشعر باننى اود الموت على ان اتخلص من كل هذه المشاعر والافكار التى لا تتركني لحالى
 ----
اصبر واصبر واعلم ان لابد لليل ان ينجلى ،، لكن صبري ينفذ
ادعو وادعو وادعو وكلي يقين بالاجابة
وهذا ما كان يشحن طاقتي جيدا
كل صلاة كانت تشحنني للصلاة التى تليها
الاذكار والقران يساندوني بشكل رائع افضل من اى انسان 
لمدة عام  تقريبا * قاربت على العام خلال ايام * وانا ادعو يوميا
ولكن يبدو ان يجب ان ينتهي كل هذا قريبا
لان لو كان خيرا وشيئا سيحدث لكان حدث فى هذه الفترة
اعتقد ان الوقت مر هكذا وهكذا يجب اعتبار ان الامر منتهي
فيجب لم الشتات الاخيرة ومحاولة الانهاء التامة التامة لكل شئ والبدء مجددا
لا اعلم لما انا حزينة لاجل الاخرين اكثر من نفسي
احزن لمن يخسروني ولا اريدهم ان يخسروني
ولا اريدهم ان يتألموا
ولكن يبدو ان هذا اختيارهم
عملت بكل جد فى هذا العام بكل جد ممكن  حتي اننى اصبحت كل مدى
ازيد من عباداتى ،، لاصبح افضل
لان لا شئ افضل من القرب الى الله والعبادات 
لقول الحق الامر تجسن كثير عن مما سبق ،، لان فى اوقات كثيرة استطيع ان اظن اننى تغيرت
الا اننى فى اوقات يصعب عليا الامر تماما
 يأتيني الاعتقاد باننى خلاص انتهيت وسأبدأ مجددا من الصفر وكل شئ على مايرام
حتي تأتي تلك المشاعر تقتلني وتعيدني مرة اخري لتذكرني اننى لم انتهي بعد
ولكني فكرت بأن يجب أن أري الجيد فى هذا الأمر
هناك العديد من الاشياء الجيدة هنا
يعني يكفى اننى استشعرت شعور جديد ومختلف بالقرب من الله اكتر من اى مدي فى السابق
واعتقد انه امر يستحق الامتنان وارجو من الله الثبات
الشئ التانى ،، ان لى قدرة تحمل هائلة وتبرير لافعال سيئة هائلة ايضا ،، يعني بطريقة لم اكن اتصورها عن نفسي يعني وكمان كنت مشغولة بالحوار ده طول السنة يعني احسن من الفراغ التام
ومن الممكن ان يكون اسوأ من كده يعني ،، بس الحمدلله ربنا بيستر
اكيد الوقت ده كله مش حاجة عشوائية كده ،، وفي حكمة سواء ادركتها دلوقتي او بعدين
بس مسير كل حاجة تدرك
( لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا)
هناك ايجابيات يعني امور كثيرة لم اكن ادركها ،، اشياء ادركتها تماما
واعلم واثق تماما ان كل شئ سينصلح قريبا
اقرب مما اظن بشكل مبهر ،، الله لن يتركني ♥
الصراع اليومي الدائم ،، قارب على الانتهاء ،، لانى لاحظت وادركت
اننى مع الوقت الان مشاعر اليأس والحزن لم تعد هكذا بل اصبحت غضب
والغضب يدفعني الى العمل ،، عمل اى شيء والانشغال بأى امر
تغيير بسيط كهذا ،، كافي لان اعلم بحق ان كل شئ اوشك حقا ع الانتهاء
ليس هذا فقط
الامر الاخر ايضا هو اننى لم اعد ارغب بشئ ،، غير رضا الله وما يرضيه
وانى سلمت امري تماما لله ،، من غير اى ذره قلق او خوف
بعد صراع طويل انى اقدر اعمل الحركة دى* اسلم امرى تماما من غير قلق وخوف *
  بتبقى قلة ايمان مننا بس فى الاخر بنوصل  للمرحلة دى وبنسلم امورنا تماماونترك التفكير تماما بالامر
يعني بنسبة 99% وصلت والاكيد ان الوصول لل 100% بتبقي نقطة التحول الفعلية لحياتنا كليا
يعني معدش فارق كتير ،، المهم اللى يرضي ربنا واللى ربنا شايف فيه الخير لينا
 وربنا مالك قلوبنا قادر يجبرها ويرضيها ويعوضها عن كل ألم وحزن مرينا بيه
مع الوقت عارفة انى هكتشف انى ضيعت وقت وخلاص وتعبت نفسي بتفكير بحاجات كتير ممكن متبقاش فارقة بعد كده ،، بس عارفة ان اكيد الفترة دى غيرتني جداا اكثر مما اتخيل وخلتنى استطيع رؤية كل شئ بوضوح اكثر وبشكل افضل ,, الحمدلله
خلاص هااااانت
كل شئ ليه نهاية واعتقد ان نهاية كل هذا العبث والفوضي ،، حان وقت الانتهاء
الحمدلله على كل شئ ،، خير

sick ~~

الامس كنت مريضة للغاية
هذا الألم من هذا النوع الذى تتمني ان تموت
ربما انه ليس بأصعب ألم ممكن ولكنه ليس سهلا
انا متعبة للغاية مؤخراً
مستاءة من نفسي ومن عدم قدرتي على التحمل
أحياناً لا أري ان لي فائدة بأى شكل من الأشكال
ماذا بامكاني ان افعل ؟
اليوم بحمدالله اصبحت افضل
لا ارغب بأي شئ ،، متعبة جداا من كل شئ
لا ادري ماذا اصابني ؟!؟
لم اعد قادرة على ان ادفع نفسي لان افعل اى شئ اكثر من اساسيات اليوم
اشعر بأنى مثقلة
لا ارغب بالخروج ،، لا ارغب بالتحدث مع أحد
مع انى اشعر بالوحدة
ارغب ايضا بان اتحدث الى كل من لم احدثهم من فترة
ولكني لا استطيع ،، الواقع ان هذا امر مختلف
لست طفلة افعل ما يحلو لى وقت ما يحلو لي
كل شئ له توقيت
مستاءة جداا من نفسي واتمني أن يتحسن كل شئ
ان يصبح كل شئ افضل
او ع الاقل ان تعود الأمور إلى ما كانت عليه
صبراً يا نفسي ،، هانت

:((

مؤخرا انا متعبة للحد الذى لا يمكنني تفسيره
لدرجة كبيرة جدااا
ارغب بالبكاء يومياً اكثر من أي شئ
لا يبدو أن أى شئ يمكنني التحكم به
لا استطيع التحكم بافكاري ولا بعقلى ولا حتى بما اشعر
حتي الان ارغب بالبكاء لكنى اتماسك
لم اعد ارغب بشئ ،، اى شئ
ليس لي رغبة بأى شئ
لا ادري ما المشكلة حقاً فأنا افعل كل شئ يبعد عني هذا الشعور
ولكنه يستمر ويتفاقم للحد الذى اشعر معه
انى سأختنق ،، أنى سأنفجر -_-
رغم اننى من الاشخاص الذين يعرفون ما يريدون وهدفهم واضح
الى اننى حتي الان لا استطيع ان ادفع نفسي لعمل بعض الاشياء
اشعر بأنى تائهة ،، لا ادري ماذا يمكنني أن افعل
اعيش حالة مخاض روحي ،، مؤلم لأبعد الحدود
التزم بصلاتي واذكاري وقراءة القران
ولكني لا ادري ما المشكلة بالظبط!؟
هل هي طاقات شخص اخر أم ان روحي وصلت اخر حد لها
؟؟؟
لا ادري ولا أريد أن افكر فى تساؤلات قد لا أجد اى اجابات لها
فانا متعبة جدااا وبحق
اريد ان اتوقف عن التفكير قليلاً لبضعة أيام
أن انسي لبضعة أيام
حتى يتحسن كل شئ
حتى أعود لنفسي وطاقتي
حتي يتم شحن طاقاتي المهدرة والمستنزفة مجدداً
هذه المرة حقاً أحتاج الكثير من الوقت أعلم
ولكنى سأصبر ،، اعتقد ان نهاية كل هذا اوشكت على كل حال
لانه استمر لوقت طويل ،، عدة اشهر ،،اشهر كثيرة وكل مدي يصبح اقوي لا يقل 
 لانى وصلت لأبعد حد  لم اصل له من قبل واشعر ان روحي متمزقة تماماً
لا أدري حقاً ماذا أصابني ؟!!
بحق أنا لا أريد أن اكون هكذا
أريد ان اكون بشكل أفضل
أن تعود لى طاقتي
أن استطيع ان امضي قدما فى حياتى
وافعل كل ما اريد واكمل ما بدأت :(

يا الله ليس لى سواك
وحدك تعلم ما بي وتعلم شفائي
يالله كن معي
يا الله اشفني وقويني
يا الله انا اقوي بك
يا الله احتاجك أكثر من أى شئ
اعلم انك ستشفيني وتنجيني ككل مرة سألتك
سامحنى يا الله على ضعفي
------

.....انتهز الفرصة فى وقتها

مؤخرا اشعر بالكسل لافتح اللابتوب وها انا اخيرا فتحته برغم ضيق الوقت ولكني فكرت بانتهاز الفرصة
لاننى اضعت الكثير ومر اكتر من نصف الشهر ولم افتح لانى كل يوم اقول بكره بكره بكره
وعلى مايبدو ان بكره ده مجاش الا دلوقتى لو مكنتش قررت انى افتح دلوقتى حتي لو هسرق من وقت نومي كان ممكن اضيع بضعة ايام أخري
هناك شئ فعلته ،، برغم انى اشعر بالقليل من الضيق الا كل حاجة بتعدي وكل مر سيمر
منذ اكتر من عامان اخي اشتغل فى مكان ما وكان معجب بفتاة معه ف العمل ،، لكن دايما كان فى نوع من التردد بالنسبة له ،، بعد عام ترك الوظيفة ولكنه فضل على اتصال بالناس اللى معاه
منذ ذلك الحين وحتى عامنا هذا وهو يذكرها من الوقت للتانى ،، مقدرش اقول غير انى السنة اللى فاتت ان كنت املك من رفاهية الوقت لانتبه لاخي لكنت شجعته اكتر ولكني كنت مشغولة اكتر بعملى وشئوني وامي وابي ... لكن مع بداية عامنا هذا قررت انى انتبه مع اخي مجددا تذكرت انه كان فى افضل حالاته عندما انتبهت لامره وشجعته منذ عده سنوات وكان لاول مرة فى حياتى اراه بهذه السعادة بعد هذه الفترة قبل ان يذهب لهذا العمل ويبدو ان هذا العام وبضعة اشهر بعد تركه العمل وانشغاله بعمله الجديد ،، اعاد كل شئ تعبت من اجله سابقا ،، ففكرت فى اهمية ان انتبه له  بجدية هذه المرة
بقالى شهر تقريبا بحاول اشجعه انه يتقدم للبنت اللى شاغله باله ودى حاجة واضحة لينا ،، حيث انه مش حابب يقابل حد ،، وفى نفس الوقت احنا مش عايزين نختارله حد معين ،، لانه اختياره ف الاول والاخر
اصبحت كل اقوله انه لازم يتحرك ويعمل حاجة وميسكتش ومن اسبوع قلتله لازم نعمل حاجة وهساعدك وقلتله نفكر فى حاجة او موقف بحيث نظبط الموضوع وكده ،، بس لاول مرة لقيت نفسي مش عارفة ممكن نقول ايه او نعمل ايه الى اننا بقينا كل يوم بنفكر هنعمل ايه ونقول ايه
تعبت لمده كام يوم وكنت بنام فمبقتش بعرف اشوفه عشان نكمل تخطيط لحد من يومين قعد يقولى بتنامي وكلام زى كده فهمنا منه انه بيعاتبني عشان اهملت الموضوع انا فكرت ف الموضوع وخلاصة الكلام اللى هقولهوله واستنيته مساء الاربعاء وقلت سأخبره بكل شئ ويعمل اللى عايزه بقى
انتظرته حقيقي وكنت محرجة انى اقوله الكلام \ده بس فكرت لو ان بامكانى ان انقذ قلبين فماذا افضل من ذلك ؟؟ اعني ماذا يهم احراجي من التحدث براحة مع اخي حتي لو كنت مكسوفة ؟؟ لا يهم المهم ان اساعده ،، انا ادري ان من الممكن ان يكون مر الوقت وان تكون الفتاة تغيرت حتي فى نهاية كلامى حتى لو وفى أسوأ الحالات وان رفضت فهذا اكثر راحة لك لانك لن تضطر للتفكير بها مجددا وبكده هتقدر تفتح مجال لنفسك وتدي نفسك فرصة انك تقابل ناس جديدة ،، ومش هتشغل بالك بيها مجددا واعرف ان الوقت متأخر بس لازم تحاول ،، وان انتو اشخاص كبار وناضجين مش شايفة ليه لزوم اللف والمماطلة ,, وخير الامور الصراحة المباشرة بما انك نيتك خير ولا شئ سء ف ذلك ،، المهم بعد حوار نصف ساعة
قلتله يارتني كنت ولد انا كنت فعلا ريحت دماغى فى فترات كتيير وانقذت وقت كتير من حياتى فى التفكير هل انا ليا اهمية فى حياة بعض الاشخاص ولا ولا او بامكانى حتى اقلل وقت او يوم من التفكير المميت لكان اريح ليا تماما ،، حتى فى اصعب الحالات اعتقد طالما نيتك خير فانت بخير وربنا عالم بالقلوب والنفوس فتوكل ع الله ومتشغلش بالك بحاجة ،، العروسة والعيال بيجوا برزقهم وافتكر صحابك يعني ماهما اتجوزوا ولا كانوا وارثين ولا بيشتغلو شغل قبضه كويس بس ربنا بارك لهم ورزقهم وفتحها عليهم ،، لانهم كانوا عايزين يكملو دينهم وعايزين يتجوزوا وده مش عيب دا جزء من الحياة وسنة وحلال ربنا وعشان تركز فى حياتك اكتر ولو قعدت استنيت لما يبقى معاك فلوس ولا عشرين سنة ،، لانك مش بتعمل حاجة ولا بتغير حتي فى حياتك وكلام كتير جداا مش هقعد اكتب بقى مكسلة ،، المهم اقتنع وتحمس جداا وقرر ان يكلمها فى الغد
كان هذا البارحة بقى كان صاحي بحماس متفاءل وكله أمل
المهم انا كان القلق هيموتني  من بعد ماقلتله الكلمتين دول ،، اكتر حاجة كانت مخوفاني انه يتأثر او يتجرح ودى حاجة انا ممكن معرفهاش لانى مش مكانه ,,بس كنت بدعى ربنا يستر ويعدي ع خير
من صباح الخميس واشعر بان شئ يثقل قلبي .. قلقه جداا لكنى فكرت مش فارقة المهم ان نرتاح من هذا الهم ..ربنا يستر ،، حدثني كام مرة ليخبرني بالتفاصيل والى عمله ،،
لحد ماكلمني ع المغرب كنت بصلي وسمعت صوت التلفون قلبي اتقبض حرفيا
كنت خايفة جداا مش عارفة ليه ،، انا لو بايدي اروح انا اكلمها مكانه كنت اتكلمت بس مينفعش
رديت عليه فقالى ما حصل مقليش الا تفاصيل بسيطة ،، وخلاصة الامر انها رفضت
قالى اللى قالتهوله .. عرفت انها بتخلص الموضوع بشياكة جدااا وقالى الحمدلله انا ارتحت
انا تألمت الحقيقة بس رجعت فكرت الم ساعة ولا ألم تفكير سنين
انا حقيقى كنت خايفة وزعلانه جداا وقلت لمااما ولاختى لحد ماجه وحكى لنا بقي
هو شخص حساس جداا ولكنى اعجبت حقيقي بتصرفه ف الموقف
ابهرني الصراحة بس قال مش مشكلة انا اتأخرت ومن الواضح انها قابلت ناس تانية وانها هترتبط بشخص تانى ،، بس انا اتعلمت حاجة مهمة ،، ان مينفعش تكلم حد بعد مايعدي وقت كتيير كده
انا كان لازم اتكلم لما كنا مع بعض فى الشغل ،،، اعتقد ساعتها كان هيبقى افضل .,,
الوقت بيغير كل حاجة ،، الناس بتقابل ناس  جديدة كل يوم
،، والتأخير بيبرد كل حاجة ،،,,
بعد كده لما يعجبني حد مش هستني ،، لان ملهاش لازمة بعد وقت كتير متكلمناش وبعدنا...ن
كلنا بنحاول نقف جنبه ونخليه ميركزش ف الموضوع ده اويي وهو قال عادي مش فارقة
بس احنا عارفين انه اكيد متأثر من جواه وهياخد وقته يعني ونديله وقت هو بيفكر مع نفسه
وبيعيد حساباته فى حاجات كتيير
الموضوع ده من الحاجات اللى اثرت فيا ،، ازاى محدش مقدر او شايف قيمة اخويا ،، انا يمكن من فترة ممكن مكنتش اقدر ناس كتير ،، بس من سنتين وانا انتهجت فكرة مهمة ،، ان اللحظة اللى الاقى فيها حد كويس ومحترم وزيينا مش هفرط فيه ومش هسيبه بالعكس هتمسك بيه جداا ،، فى العالم واللى بيحصل فيه زي دلوقتى مش سهل تلاقى حد محترم وطيب وكويس ،، اه محدش ملاك بس فى اساسيات لو موجودة فى حد مهما كانت عيوبه مش هتفرق لان فى اساس صح جواه ،، من فترة طويلة وانا قلت اكيد لو لقيت حد زى اخويا انا هوافق عليه بس مش دى المشكلة ،، انا فعلا قابلت حد وحاسه بشبه بينا وانه زيينا ,,بس انا ايه اللى فى ايدي ممكن اعمله ،، لا شئ
اكيد انا مش هروح اقوله حاجة ،، واكيد هو حتى لو بيفكر فى حاجة كان اكيد هيتكلم
اصل احنا مش لسه مراهقين فهنقعد نتكلم ونماطل ونظبط وحوارات وكلام ملهوش لازمة
اعتقد اننا فى مرحلة ان ابقي عارف وواثق انا عارف وعايز ايه بالظبط ،، زى مانا حاسه تماما وعارفة انا عايزه مين وواثقة فيه لكن مش كل الناس زي بعض ،، التفكير الكتير المميت اللى بيشغل عقلى يوميا
هل انا بقيمة عند هذا الشخض .؟؟ او انه فعلا هيعدي ويمر بيه الوقت لحد ما كون نسيت او تعديت الامر او زهقت من تعب روحي وتفكيري المرهق اليومي بشكل بشغ يكاد يقتلني اننى قد لا امثل شيئا واتذكر بعض الاشياء  واخبر نفسي لا ربما يقدرني ولكن هناك عذر يمنعه  ،، لا استطيع توقع شئ ولا فعل شئ
عدم معرفة هل انت مهم عند من امامك او لا ؟؟ عدم معرفة ان كان عليك الانتظار او ان تنسي وتكمل حياتك ؟؟ هو الاصعب ع الاطلاق .. انا فقط اريد ان اعلم ماذا علي انا افعل ؟؟
لا اريد ان اضيع المزيد من حياتى ووقتي فى التفكير بشئ قد يكون مجرد اوهام ،، مش عارفة ليه الناس متريحش بعض ،، ليه منثبتش للشخص مكانته ونعرفه ان ليه مكانه مهمة عندنا قولا وفعلا
ليه اقوالنا مش بتشابه افعالنا ،، اعتقد ان السبب الرئيسي فى اننا بننسي وبنتعدي الامر
هو الألم اللى بنمر بيه بشكل يومي ..لو عايز حد بس ظروفك مش سامحه قوله .. والله اريح مليون مرة من انك تسيبه افكاره تقتله ,, قولها تستناك وهتستناك حقيقى لو بتحبك او مهم عندها
ان تخبرني وانتظر خيرا لى من ان تتركني لافكاري لتظفر بي وتفتك بي يومياً بطريقة لم اعد قادرة على السيطرة عليها ،، واحتاج الى شحن يومي حتي اتعدي هذه االافكار كلها او حتي لا انتبه لها
كل هذا يأكل من روحي
فأرجوكم لا تتركوا افكارنا تأكل روحنا شيئا فشيئا
فسوف نتلاشي مع الوقت
-__-
يارب ملناش غيرك

هوس وسائل الاتصال والسطحية والجمال و الانا ..الخ

مش هقعد اكتب كل حاجة فى موضوع هكتب كله مع بعض بقي
الصراحة الموضوع بقى مقرف جداا بطريقة تسد نفس الواحد عن كل حاجة فى الدنيا دى
وان احساسك بان الناس الكويسه فعليا داخليا وخارجيا  اصبح من الحاجات النادرة فى حياتنا
كل حاجة متصلة ببعضها
ربنا سبحانه وتعالى خلقنا كلنا مختلفين وبنسب اختلاف وحتي اللى شبه بعض محدش شبه حد 100% وبنسب متفاوتة وده اللى بيخلى كل انسان مميز فى صورته وشخصه  كل واحد مميز فعليا وملهوش شبيه ،، فلما تيجي تفتكر انك لما بتوهم نفسك ان الناس بتكرر وعادى زى ما فى ده فى غيره
افتكر ان اه هتلاقى غيره وممكن شبهه بس مش هو الشخص ده نفسه ،،
ليه انت شايف نفسك انك مميز ومش قادر تقتنع ان ع قدر تميزك عن الاخرين كل شخص مميز بحد ذاته عن اى شخص اخر ، فبالتالى معتقدش ان فى حد اى كان ليه حق يشوف نفسه اعلى او احسن من اى حد
كلنا بشكل او بأخر بنكمل بعض ،،
المشكلة بقى اننا فى كل وسائل التقاطع الاجتماعي حصل ترسيخ لافكار معينة على مر السنين ومش الصح ،، بالعكس دى بتخلى الناس تبعد عن الصح وتخلينى تصيبنا الأنا وبس ،، فى حاجات كتيير
واعتقد ان على مرور السنوات وخصوصا ال6 الاخيرة حصل طفرة فى الاخلاقيات حقيقي وده اللى بعتبره اسوأ ما مر على الكرة الارضية وفى فترة قصيرة حصل تخلف فى اخلاقيات الناس بشكل كبير
ازاى مش عارفين الصح من الغلط ،، ازاى نسينا ديننا كده ،، ازاى بنشجع الكراهية والتعصب و...و...و...حاجات كتيير مش هتخلص من هنا لبكره ،، اقلها ان كله بقي يشتم ويسب وكأنه رمز الرجولة والاسوأ ان البنات بردو وكأنه رمز الجدعنة والشطارة والاستقلال وهذا لا يزيد الانسان الا سوءاً
كلا النوعين ،، لانه مش من الدين اولا ،، وحتي تحس بقرف كأن الانسان بيطلع قرف من فمه او من صوابعه ،، حاجة مقرفة جداا لو قعدت اتكلم من هنا لفين ,, هنوصل لنفس النقطة
بس الموضوع كان غريب فى الأول دلوقتي اصبح عادى وجدعنة وبرافو جرأة ومفيش خوف
مع انها حاجة تسئ للشخص نفسه وهو مش حاجة يتشكر عليها او يترمز لها على قوته او سطوته غير انها ضعف فى الشخصية نفسها ...
دى نقطة وطبعا حاجات كتيير مش عارفة اتكلم ع ايه ولا ايه بس فى حاجات كتير مش مقبولة لا دينيا ولا مجتمعيا حتى بس اصبحت عادى ،، خليك اوبن مايندد ،، حاجة استغفر الله العظيم يعني 
مع توسع الوسائل بردو وتتطورها زاد حوار الصور والتصوير والافورة فيهم بطريقة  مثيرة للاشمئزاز
تلاقى الصور بتنزل وتفنن البنات فى عمل التعديلات على الصور ولو حتي مش على الصور بيبقى ع نفسهم طبيعيا ،، اللى يخلي الواحد يحس ان فجأة البنات كلها شبه بعض
كلهم نسخة واحدة ،، نفس اللبس ،، نفس الحواجب ،، نفس الميك اب ،، نفس الشكل
الامر المثير للغثيان ،، لا استثني الولاد ايضا لان الموضوع واضح انه بقى مرض منتشر
ومش قادره افهم ايه حب انى اصور نفسي يوميا صور كتير واقعد انزلها
حقيقى الواحد يبدأ يصدق انه مرض نفسي ،، ايه فائدتها ،، هفرح بالاعجابات ولا بالكلام اللى ع صورة
ولا هى رجولة منك ان صورتك عليها قلوب وتعليقات اعجاب وحب من البنات ولا هى انوثة وجمال منك انك عندك اعجابات بالهبل ع صورتك وتعليقات كلها حب وقلوب ومعاكسات
واد ايه اننا بقينا اوبن مايندد وده ماى فريند وده قريبي وده اخويا الانتيم واتس اوك وعادى
وهو دى صاحبتي ودى زميلتى ودى واحدة اعرفها من النت و... الخ
احنا بقينا اوبن مايندد وبقينا عادى فى حاجات مش عادي ازاى كده ازاى وصلنا لكده
الواحد بيقرف بجد لما بيشوف كده ،، الموضوع مفيهوش اى جاذبية على الاطلاق اصلا!!
وهوس الجمال اللى وصلنا ان البنات تبقى نسخة موحدة
مش فاهمه مين اللى حدد ان الجمال لون بشرة معين ولا طول معين ولا شكل حاجب معين ولا لون عين معين ولا شكل بؤ معين وشكل جسم معين ولا ..ولاو...ولا...الخ مين اللى حدد كل الحاجات دى
اللى خلي ناس كتير بتسعي سعي غير عقلاني لاننا نتوصل لشكل معين
اللى بيخلى الناس كلها قالب معين
ونسينا اننا مختلفين لان ده حاجة بتميزنا ،، ولو ربنا أرادنا متشابهين لخلقنا كده
انما فى هوس رهيب ،، زمان كان فى استحرام ان الواحد يغير من خلقته عشان حرام
دلوقتي عادى ،، يرضيك نفسيتها تعبانه من شكلها او من الناس بتقولهولها او....الخ من الكلام السلبي اللى ممكن يخلى واحدة تكره نفسها فتغير نفسها عشان تكسب ثقة فى نفسها عشان محدش يضايقها بالكلام ،، كلنا مذنبين الناس اللى وصلت ناس لانها تعمل كده وهما مذنبين فى حق نفسهم برده
مش بصدق نفسي لما الاقى اللى زرعت عدسة باللون الفلانى عشان شكلها احلى واللى عملت تاتوه او دق لحواجبها بالشكل الفلاني عشان يبقى ثابت ولا تاتوه الشفايف ولا نفخ الخدود والشفايف ولا  عملية تركيب رموش ولا عمل نغز ولا ...ولا,,,لا,,,الخ  ازاى وصلنا لكده
اللى مبيعملوش عمليات اقلها يظللو حواجبهم ولايعملوا كنتور ويأفورو فى الميك اب عشان يخفوا عيوب هما شايفنها عيوب فى وشهم عشان شكلهم يبقى الخد عامل ازاى والمناخير عامله ازاى
كل الحاجات دى مثيرة للقرف ... بجد مش قادره افهم ومليوون صورة بقى واعجابات والمشكلة ان استمرار البنات ف الحاجات دى هى لانها بتلاقى استحسان من البنات الاخري والولاد
ايه اللى هيخليها انها تشوف ان اللى عملته او بتعمله ده هو شئ سئ بحق نفسها !!!؟
دا غير الشعر والوصل واشياء اخري .. ربنا يحفظنا
وبيلاقوا استحسان وللاسف مش هيبطلو
الصراحة الواحد لما بقي بيشوف واحدة طبيعية جداا بيبقى نفسه يروح يشكرها ويسلم عليها
احنا ازاى عايزين نبقى فييك كده !!؟
وبستغرب لما تلاقى واحده تقوللك بزعل اوي لو محدش عاكسني وانا ماشيه ف الشارع
دا الواحد بيقرف من نفسه لو حد قاله ربع كلمه ولا حد بص عليه بس ،، انما تفرحي!!
كله عشان الأنا جوه بتفرج بالمديح !! طب ليه وازاى وصلنا لكده
انا شايفه انها من الخصوصيات اللى الواحد لازم يحتفظ بيها لنفسه زي شعرك جسمك ايه الفائدة ان الناس تعرفه او تشوفه ،، ليه مش حاسه بانها حاجات غالية عليكي جداا ونعمة انعمها الله عليكي مش عشان تعرضيها بالعكس مفيش اى حاجة حلوة ان اخلى اى حد وكل من هب ودب وضعاف النفوس ان يشوف شعري وجسمي يعني الموضوع مش حلو بالمرة 
ولو اتكلمنا مع واحدة هتدخل فى جدال ازلى بين البس براحتي والراجل يغض بصره
ماهو بره بيلبسوا و...و...و...مش هتخلص من الحوار ده لان الحاجات دى كلها خلال السنين اللى فاتت كلها
كانت زى الزن على الودان لحد ما بقت اساسيات ،، الحرية ،، لازم نبقى منفتحين
مع ان ده مش الانفتاح ابداً
لو كل واحدة فكرت بجد فى امكانية انها ممكن تكون فتنة لراجل صعيف النفس مش هتكلم ع الرجال الكويسين المخترمين لاننا بنتعامل مع الحالات الحرجة للاسف
ازاى ممكن تأثر على اسرة مثلا مستقرة وعلى زوجة اخري
والموضوع ده مش ف الشارع بس لان انتشر ع النت فى كل الوسائل الللى حتي مبينزلش الشارع عادى هيشوف صور متنطورة فى كل مكان وعلى كل الابليكشنز اللى هو هيشوف هيشوف
الفتنة بقت فى كل مكان بس ياتري فى حد بقى يحاول يمنع نفسه او يصد نفسه ع المكان اللى بيجيله الفتنة منه ؟!!
انا بطلت احط اى صوري مع انها كانت عادية وانا لست بالجمال الساحر يعني بس فكرت ليه احطها برده ماهو اى حد هيشوفها كده ولا كده ايه لزمتها ماهو اللى يعرفوني عارفني مش لازم يعني
ليه يعني اكون سبب ف فتنة لاى شخص او شاب او اى حد
انا عارفة انى انسانة عادية جداا وعادى سمعت كلام كتير عن انى مش حلوة ومش جميلة وعادية ووحشة
وعادى الكلام ده حتي لو ضايقني شوية بس انا متصالحة مع حالى ونفسي وعاجبنى نفسي زى ما ربنا خلقني وعارفة انى ليه ميزة وبرده مبحبش ولا يهمني انى يعجب بيا الناس
ولا يهمني وماحبش برده ان اثير استحسان الرجال عامة وميفرقش معايا
لان اللى يفرق معايا انه يكون شايفني حلوة وجميلة هو الانسان اللى هتجوزه  وهو هيبقى شايف كده لانه اخترني ،، هيفرق معايا ليه رأي باقى الرجال او اى نساء اخري غير اهلى واصحابي
وليه يهمني وفى الاخر كلها اذواق انا ابدو جميلة للبعض وووحشة للبعض الاخر ودى حاجة متضايقنينش
بالعكس هى الدنيا كده واذواق ولازم يبقى كده لان دى طبيعة الكون ده
جو انا جميلة لنفسي ده وبعمل كده لنفسي ،، ماشي متعمليه لنفسك ف البيت ،، ايه لازمته ان الناس تشوفه ف الشارع او تشوفه ع النت يعني ،، الطبيعي ان اى بنت الطبيعيى انها مهتمة بنفسها
ايه الجديد اللى بتوضحيه سيادتك !!؟
اى بنت فى الدنيا جميلة حقيقى اى ميك اب ممكن يخلي اى واحدة جميلة ،، اى لبس واى قصة شعر هتخلى اى واحدة جميلة ،، الفكرة مين اللى يشوف ؟؟
معتقدش انى شفت ملكة من الملوك بتحط ميك اب تقيييل وتلغي ملامحها ولا بتعمل كونتور
ولا عمري شفته ملكة من الملكات  بتلبس لبس غير محتشم
والمعروف حتي بره حتى ف الافلام او المسلسلات فى كل انحاء العالم
ان النساء المش كويسين هما اللى بيبقو شبه عراه وهما اللى بيبقوا ملحوسين ميكاج ،، عمرك تقريبا ماشفت بطلة فى اى فيلم ولا مسلسل كوري ولا اجنبي حاطه ميك اب تقيل ولاغية ملامحها !!
ليه احنا مش عايزين نحتفظ باصليتنا واخلاقنا فى اننا ملكات حقيقى
وبنتشبه بحاجات مش كويسه تحت فكرة انها حرية وانا براحتي ومحدش يبص و...و...الخ
وهنرجع نقول حالنا من اسوأ لأسوأ
ونيجي للنقطة الاعظم بقي وهى الرجال ،، معرفش دي ف المصريين بس ولا فى الرجال عامة فى انحاء العالم ،، تلاقى الواحد من دول حنين مع اى ست خارج نطاق بيته
يسمعلها يساعدها حنين طيب برئ اصلها عيطتله اتحايلت عليه وهو مهانش عليه يسيبها اخلافه ورجولته وشهامته بتفوق ويقف جنبها
انما لو حد من اهل بيته امه ولا اخته ولا زوجته  تبقى بتستهبل بتتدلع
انا مش فاضيلك انا دماغى وجعانى ,,انتى نكدية انتى زى الزفت خنقانى
فين الاولويات
تلاقى الواحد بره البيت ف الشغل زميلته دى تشكيله وتحكيله ويسمع لها بصدر رحب ويساعدها وينصحها
لما يرجع البيت زوجته الاحق بانه بسمعها يقولها تعبان مش عايز اسمع كلمه
!!! طب هتكلم مين وتشكي لمين وتحكي لمين
خصوصا لو هي قاعده ف البيت
ليه مش بنفكر ف الاولويات !!.؟ لما امك تقولك اعمل حاجة تبقى تقيلة عليك انما لو واحده متعرفهاش
اشطه يا حاجة اطبي اى حاجة هعملهالك كلمين فى اى وقت لو احتاجتي مساعدة
مع ان الدين مقالكش تساعد بره بس او تيجي ده ع حساب ده
( خيركم خيركم لاهله)
ونرجع نقول حالنا بيسوء ليه اكتر واكتر
والأسوأ ان مع توسع النت ومواقع التعارف كلها والتواصل وكله تلاقى عنده صديقات كتير
والطيبة والحنية والجدعنة شغاله معاهم ودى تشكيله ودى تحكيله ودى تاكل ودانه بحكايتها ويبقى كويس جداا مع ده ،، لكن ف المقابل بيهمل زوجته
هل فى راجل فكر للحظة لو زوجته بتكلم ناس زيه كده او بتوليهم عليه هل هيبقى فرحان ؟؟
طب انت مش عارف انك  لما بتعمل حاجة ممكن تتعمل فيك ؟
بيتك واهلك اولى بحنيتك وجدعنتك وودانك وصحتك ووقتك ووقتك ووقتك
بدل ما بتوزعه على الغرب اللى ممكن متقابلهش او لا يعنو اى شئ بالنسبة لك على حساب الناس الاكتر اهمية اللى لو خسرتهم مش هتلاقيهم تانى يبقى ده ايه ؟؟
ازاى بنضيع وقتنا كده ,, ازاى مش عارفين نحكم نفسنا ؟؟ زااى سايبين عمرنا يضيع بنفس الشكل
نفسي كل واحد قبل ما يعمل حاجة يفكر لو زوجته عملتها هيبقى رد فعله ايه ؟؟ ويعمل على ااساسه
لو مراتك محترمة وكويسه احترمها وقدرها واسمعها
الستات مش معقدين والله التقدير وانك تسمعهم بنفس بس هتفرق معاهم وتعيشك فى جنة
وفكر ان كل اللى انت بتكلمهم دول اصلا ماهما ليهم ازواج ولو ملهمش مسيرهم يبقى ليهم
وازاى واحده متستحرمش انها تاخد وقت شخص متزوج فى اشياء لا تهم !؟؟
عاجبنى فى مرة واحدة زميلها بيكلمها ف غير الشغل ،، قالتله بتكلمني ليه مش مراتك اولى بوقتك ده ،، ده وقتها هي ،، انا لو جوزي عمل كده مش هقولك هعمل ايه هى مراتك سيباك ازاى وليه ؟
الفكرة ان لازم تحترم شريكك وان العلاقات حتى العملية تبقى فى الحدود متتعداش
مش انا معنديش حد الجأله واسأله غيرك ،، لا فى شوفى اخوكي ولا ابوكي ولا حد قريبك ولا صحباتك مش شرط راجل تسأليه يعني
نرجع نتساءل ليه تزايد الستات اللى بتكلم رجال خارج اطار الاسرة او غير الزوج !! نفكر هو لو جوزها مديها وقته فعليا وبيسمعها حقيقي ومالي لها وقتها هى كانت هتعمل كده
مفيش حد ضحية كلنا مذنبين بنسب متفاوتة ،، بس احنا ليه مش عارفين نعيش صح
ليه مش بنفكر فى اهلنا ازاى عاشو الفترة اللى فاتت
احنا فى زمن فتنة كبير من كل اتجاه ومن كل ناحية
مفيش ضحية 100% ومفيش مذنب 100% احنا كلنا فينا الاتنين بنسب متفاوتة
محدش بيقول اننا مبنغلطش بس الاهم اننا منقاوحش ونحاول نصحح غلطنا اول باول
ونحط نفسنا ع الطريق الصح
اننا نتوب ونرجع لربنا وندعي انه يحفظنا وحمينا من الفتن دى كلها ويثبتنا
للاسف مهما افكر فى كل المساوئ اللى وصلنا ليها مش بلاقيلها غير اننا بعدنا كتير عن ربنا
وكل الابتلاءات اللى بتمر بينا على كل المدارات من اصغرها لاكبرها
هي بنفس السبب لعلنا نستفيق او نصبح افضل او نحاول ننقذ مايمكن انقاذه
انا مش شخص مثالي بس بحاول ابعد عن اى حاجة ممكن تدخلى منها فتنة
 انا بحاول ابعد ،، بحاول اغير نفسي كتير واشوف اخطائي واصححها
لازم منيأسش من التغير ،، كل حاجة ممكن تتعدل
وربنا هيتوب علينا بس نرجعله ونحاول نفوق من كل الوهم والضلال اللى اصبح فى تفكيرنا وتصرفاتنا
الواحد زمان فى حاجات كتير مكنش يفتكر اننا ممكن نوصل لكده كان بيقول دى اساسيات دين
ازاى الواحد هينساها يعني
او ازاى الواحد هيعمل كده لا طبعا الناس كلها طيبين وكويسين وملتزمين
الحماية الوحيدة لنا من كل ده اننا نبقى مع ربنا
ربنا يصلح لنا الحال جميعا ويحفظنا ويثبتنا على دينه
يارب ملناش غيرك يارب

و2016 عدت بسرعة ~

ادركت مؤخراً بعد قرار رحيلى ان هذا العام مر سريعاً بكل ما حدث فيه
وبرغم انى مكنتش حاسه بمدي طول الوقت واختلاف الاحداث على مر السنة
بس ادركت فى الوقت الفاصل ده ان حصل حاجات كتير اويي
اكتر من ان حتي يتم تجاهلها أو نسيانها
انا اعترف انى بواجه صعوبة فى الانتقال من مكان لمكان بس الظروف وتعبي وصلونى للمرحلة دى
حسيت انى ممكن باكون بواجه اكبر درس ممكن اتعلمه فى حياتى وهو انى حقيقى
(اسيب )
حاجة بحبها وعايزاها فعلياً بس كل حاجة مش متظبطة
بقالى شهور بحاول اتقبل الفكرة والوضع لحد ماحسيت ان خلاص ده مش مكانى ولقيت الفرص المتاحة للذهاب فقررت ان اذهب وامضي فى حالى
بس ده كلام وساعة التطبيق الفعلي كل حاجة اتغيرت :(
مش هقدر اقول ان 2016 كانت اجمل سنة فى حياتى او اسوأ خالص بس اقدر اقول انها عام جميل فعلياً
وبالنسبة لى كان عام ( الكثير من كل شئ)
الكثير من البكاء الكثير من الضحك الكثير من المعجزات الصغيرة والكثير من الاشياء المحزنة
كان فيه كل حاجة وقدرت احقق فيه حاجات كتير كان نفسي فيها ويمكن اكتر سنة حققت فيها رغبات ليا ^^
واهم حاجة الناس اللى قابلتهم وهما احسن حاجة حصلتلى ف خلال العام ده واللى وجودهم سهل عليا السنة دى وخلاها تعدي بشكل جميل بعد السنتين اللى فاتو اقدر اقول انى بشكل عام بعيدا عن كل الاشياء السيئة انى فزت هذا العام بالكثير لانى قررت هركز فى الحاجات الكويسه وبس
واعترف انها معجزة انى اروح المكان البعيد ده ولو انى فى وضع طبيعي او فى فكري العادى عمري ماكنت هروح ابداا ومكنتش هوافق من الاول انى اروح المسافة دى كلها
قعدت افكر ماذا لو ؟ ماذا لو حاجات محصلتليش مكنتش وصلتني للمكان ده ؟
والحاجات الوحشة اللى حصلتلى اللى دفعتني اكون شخص مختلف هى اللى وصلتني لهنا وانى اكمل
اذا مكنتش قابلت ناس قالتلى كلام ضايقني واذا مكنتش خسرت اهم حلم فى حياتى  واذا مكنتش رفضت شخص كويس اتقدملى مكنتش هوصل لهنا
الحاجات دى كلها اثرت فيا بشكل او بأخر ان فعليا اوصل للمكان ده
الموضوع بدأ من شهر 9 سنة 2015 لما انهارت كل حاجة بالنسبة لى حلمي
ورفضي لشخص جيد اتقدم لي مما سبب مشكلة لي مع اسرتي
الامر اللى دفعني افكر جديا انى مش عايزه افضل فى مكانى انى عايزه اخرج
عايزه فعلياً اشتغل اكتر من اى وقت
مش عايزه اقعد ف البيت تانى ابدااا
سجلت فى الكورس وانشغلت فيه وعجبني انى انشغلت فى حاجة الامر اللى هون وخفف عليا اى مصادمات بسبب الشخص اللى رفضته بدون سبب يذكر غير انى مش حاسه بحاجة وده مكنش سبب كافى للاخرين انهم يتفهموه  (اتدلعي هو حد لاقى حد كويس واقعدي اتبطري كده وبلا بلا بلا بلا كلام كتير شبه بعض بس بيتقال فى الحالات اللى زي دى )
احساس انك ممكن تكون ظلمت حد بس مع نفسك بتفكر طب لو ربنا رايد ان اكون مع الشخص ده اكيد كان ربنا فتح قلبي على الموضوع فتح قلبي ليه شخصيا وازاى ناس بنقابلها تانية بننفتح ليها واشمعني ناس تانية مبنقدرش ننفتحلها الفكرة اللى دايما كنت بفكر فيها وبحاول استشعرها فى كل اللى حواليا
اكيد محدش ارتبط بحد وهو مش حاسس اى حاجة بالنسبة له .. اكيد فى ذرة احساس حتى
او حتى الاحساس ان ده الانسان اللى هتكمل حياتك معاه برغم اى حاجة ممكن متبقاش على هواك بس بتبقى حاسس ان ده هو برغم ان ممكن ميكونش فيه كل المواصفات اللى بتتمناها بس بتحس ان هو ده
وده اللى بيخليك تتقبل الامر بصدر رحب تماما وميفرقش اى حاجة معاك تانية واى حاجة تانية بتبقى مجرد تفاهات ، انا عشت بالفكرة دى دايما ودايما مبيفرقش معايا غير ان الاقى راحتي فعليا مع حد والامر اللى كنت فقدت الامل فيه تماما
بعد خروجي للكورس جه الشغل واللى بالنسبة مكان بعيد جدا واللى يعرفونى يعرفوا كويس انى عمري ماروح مكان بعيد فى اى خروجة فهل هروح مكان بعيد لشغل
افتكر انى كنت مترددة فى انى اروح الانترفيو وبعدين قلت اروح هخسر ايه وحتى لو متقبلتش انا حاسه انى عندى فرص اكتر ^^
روحت ومكنش يوم اد كده بالنسبة لى بس حسيت براحة كبيرة فى المكان وكانه زي بيتك كده متحسش باحساس غريب او فى وسط ناس غريبة الناس لطيفة تماما حسيت انى حبيتهم فعلياً
ولما روحت افتكر انى قلت لاصحابي الشغل ده جمييل جداا ومثالى جداا كانه متفصل عليا بالملي بس المشكلة الوحيدة المكان بتاعه وبرغم انى عارفة انى مش هتقبل بس دى بشرة خير انى هلاقى الشغل اللى يناسبني بجد ^_^
بعدها ب4 ايام كلموني بعد ماكنت نسيتهم تقريبا وقالولى تعالى كان يوم حد وروحت يوم الاتنين
افتكر يومها محدش كان مصدق وبابا فرح وماما زعلت عشان مش هبقى معاها اساعدها
بس هما كانوا عارفين انى محتاجة اخرج فعليا من الجو اللى انا فيه وانى اخد فرصتي فى حياتى واتنفس
فكله انبسط وشجعوني اكمل واروح
لما روحت المكتب كان الحياة لطيفة الناس جميلة جمال غير عادي الروح جميلة جداا وده اللى حببني فى المكان اكتر وشفت واحد افتكرت انى شفته قبل كده
قلت فى بالى يااااه انت هنا انا فكراه بس مش فاكره تفاصيل بالظبط وحسيت ان كل حاجة هترجع تانى
وانى هقدر ارجع للنقطة اللى وقفت عندها واتقدم منها
وهرجع للجو بتاع الكلية اللى مفتقداه وحاجات كتيير تانية ^^
ااتفقت معاهم فى البيت انى لو تعبت هسيب الشغل ويعنى مش هتفرق اخري معاهم رمضان كده واسيبهم
بس طلع الموضوع مش سهل ومكنش الموضوع بسيط زى ماتخيلت ^^
اتعلقت بالمكان والناس وخدت عليهم وعلى وجودهم بقو جزء مهم حقيقى فى حياتى
فتخليت عن الفكرة وكملت طبيعي عادى حصل احداث كثير وقلق والمشكلة اللى استمرت من فبراير لحد شهر 5 قبل رمضان اما ظبطتها اما كنت عايز انفذ وعدي عشان الامر كان بيؤرقني جدااا
وساعتها فاكره انى قلت ( لو ملحقتش اعمل الحلويات دلوقتى قبل رمضان انا معرفش هبقى فاضية تانية امتي عشان هنعزل ) هو مكنش سبب وحيد اننا هنعزل بس كان عندي الاحساس انى همشي بعد رمضان ومش هكمل وبالتحديد اول 8
نفذت وعدى والامور مشيت تمام حصل قلق كتير وعدت عليا ايام كتير بعيط كل يوم
والدموع مبتقفش ومبتسكتش ومش قادره اوقف نفسي
كانت ايام صعبة واعتقد اصعب من اى وقت لحد ما ابتدي يحصل مشاكل بينى وبين المدير الشغل
الامر اللى دفعني جديا انى امشي فعليا لاول مرة عيطت قدام ناس بس تمالكت نفسي وقدرت اخبي دموعى وكنت متضايقة جديا وفكرت انا دلوقتى عرفت الاحساس اللى جالى من قبل رمضان انى بعد رمضان همشي قعدت اعيط كتير فى البيت عشان انا همشي فجاة مانيش جاهزة لانى امشي مرة واحدة برغم انى قلت لزملائي فى المكتب معايا من قبلها  انى احتمال امشي اخر السنة ده اخركو معايا عشان تعبت
الفكرة انى تعبت ومامتى ابتدت تتعب عشان محتاجة حد يساعدها اللى خفف الموضوع ان اختى جت نزلت ساعتها من بره فهي اهتمت بيها وانا كنت بفكر اسيب الشغل على اى حال انا مش بشتغل لاى سبب ولا عندي طموح انى ابقي مديرة او احقق مناصب والحوارات دى انا بشتغل عشان املى وقت الفراغ اللى كان عندي ومكنتش عاررفة اسيطر عليه
المشاكل تفاقمت اللى حلها المدير الكبير وزملائي اللى وقفوا جنبي وقدموا لي مساندة عالية جدااا
وساعتها قلتلهم ( انا لو مكملة فهو عشان خاطركم انتو بس مش عشان حد تانى وده من دلوقتي )
الفترة دى ابتدت حاجات كتير تتغير الناس ابتدت تهتم بيا اكتر من الاول انا على اد ماكنت ممتنة ليهم على اد ماكنت حزينة لانى همشي فى يوم
انا عارفة انهم كانوا بيحاولو يريحوني وميخلونيش اتعب عشان اكمل بس فى نفس الوقت انا كنت زعلانه انى همشي فى نهاية المطاف
الفترة دى حسيت اننا قربنا كلنا من بعضنا فعلياً بقينا ولا كأننا نعرف بعض من سنين كتيير
كلامنا ضحكنا هزارنا وايضاً الشخص المميز هناك اللى كان كويس وجدع جداا معايا كتيير اويي ^^
حصل مشاكل تانى اكبر على اول شهر 9 واللى كنت همشي على اثرها برده
بس الدنيا اتظبطت لتانى مرة بوقوف نفس الاشخاص لجانبي لفترة طويلة
الدنيا هديت المدير هدى شوية لان الاكبر منه كانوا فى صفي لحد اخر لحظة وكل الزملاء معايا
ادركت وقتها انى بحبهم كلهم فعلياً حقيقى وانهم مهمين جداا ليا فى حياتى
برغم جمال الموضوع ده الا انه كان صعب عليا فكرة انى فى يوم همشي وفى يوم ما اكيد هتجوز والحاجات دى مش هتبقى موجودة انا عارفة انى بفكر كتيير بس فى نفس الوقت اثقلت بالجمايل والجدعنة وجمال الناس دي وروحهم اللى ساندتني كتيير وده اهم ليا من اى حاجة تانية
ابتدي مع الوقت مامتى تتعب والبيت اتقلب كله رأساً على عقب
المدير مع مجيء ناس جداد ابتدي يرجع تانى لسابق عهده
ايقنت فى وقتها مع تعبي انى معدتش هقدر استحمل وانى خلاص حان وقت الرحيل
قلت شكلها هترسي زي ماقلتلهم بعد رمضان انى اخري السنة دى وهمشي
المرة دى معنديش طاقة اكمل او احارب واشعر بالاسف الشديد لضعفي والناس اللى ساندتني عشان اكمل الوقت ده كله وانى مش هقدر اكمل اكتر من كده
لان البيت بقى محتاجني فعلاً وانا فعلياً محتاجة اقعد فى البيت فترة ارتاح من كل حاجة
انا تعبت وانهكت جداا جدااا جدااا
انا بحب المكان جداا ومستمتعة بوجود الناس دى معايا وعارفة انى مش سهل الاقى ناس كده ولا مكان كده بس فى نفس الوقت انا مش بحب حد ياخد عليا اويي خصوصا الناس اللى من الشركات اللى جنبنا
وبمجئ واحدة جديدة من اول يوم قلتلها انقذتيني وجيتي فى وقتك عشان امشي ^^
حسيتها انقذتني وحبل النجاة ليا عشان اهرب لان كده كده هتعمل ا للى بعمله فمفيش قلق
ابتديت اركز معاها واعلمها كل حاجة واتفقت معاها انى همشي بس مش هفاتحهم ف الموضوع الا قبله بشوية اخر الشهر الماضى قلتلهم اتفاجئو وزعلوا جدااا مع انى كنت متوقعة  غير كده
بس للاسف زعلت جداا على زعلهم بس حاولت اشرحلهم وابينلهم وجهه نظري وهما تقبلوها
ماعدا شخص واحد وهو ما خلانى متوترة وعندي شعور ثقيل على رحيلى بس مفيش ف ايدي حاجة
مابين البيت اللى كل يوم بيقولولى هتقعدي امتي ووجهة نظرهم مقنعة ومابين الشغل اللى بيقولولى تعالى متمشيش دلوقتي معدتش عارفة اعمل ايه وهذا الشخص ايضا الامر محير ومتعب بالنسبة لى
والمدير اللى مش طايقني ونفسه امشي النهارده قبل بكره
قلتله انى همشي باخر الشهر بس هو نفسه اعجل بالامر اليوم قبل الغد خصوصا وقد ضمن البديل لي
انا لسه قايلالهم من يومين انا جاية عشان خاطركم ولو جيت كمان فده عشان خاطركم بس عشان ادرجلكم الموضوع بحيث متحسوش بفرق رهيب او الموضوع يضايقكو لو كان حصل مرة واحدة وفجأة
المشكلة انى بقيت بتعب بسرعة والمكان بعيد اصبح بعيد جداا ابعد من اى وقت
وروحي متعبة ومنهكة حد الاعياء
وانا لم اعد على المواجهه حتى عمو بتاع البوفيه كان بيقولى متستسلميش
حتى لو بيحاولو يطفشوكي متمشيش دا مكانك
قلتله الحمدلله انا مشيت لوحدي قبل مايحصل حوار التطفيش ده ^^
بس انا مبحبش القلق ومبحبش الصراعات والحوارات والخناق والجو بتاع العيال ده
وانى هاجي ازوركم ومش هنساكم اكييد بجد ^^
بكره هروح وببقى عايزه اعيط جديااً عشان هفتقدهم جداااا
بس فى نفس الوقت حاسه ان ده درس مهم فى حياتى هيساعدنى للمضي قدماا فى حياتى
حالياً انا مقررة هعمل ايه فى حياتى بعد المرحلة الانتقالية دى
والناس دي ربنا يسهلها عليهم وميبقاش الموضوع مؤثر اويي
بالنسبة لى حققت كل احلام السنة دى وكل الاهداف ماعدا حلم واحد بس
ولسه عندي امل يتحقق
والحمدلله لقيت اجابات لحاجات كتيير ومنها
ان فعلا موجود الناس اللى ممكن نحس براحة كبيرة معاهم من غير مانقلق منهم
اللى تحس كانهم بيتك واهلك واللى يتقبلوك زى مانت
اللى عارفين قيمتك وحقيقتك وفى نفس الوقت عمرهم ما هيسيئو الظن بيك
كل ده مكنش سهل بس الثقة اتبنت مع الوقت
مع الوقت كل حاجة بتتبني وكل حاجة بتتعالج ^^
عشان كده انا مش قلقانه انا عارفة انى زعلانه وهفضل متأثرة لفترة
بس من وجهة نظر أخري حاسه ان ده الأفضل للجميع
واعتقد ان كنت أسكن فى مكان قريب مكنتش هسيب المكان ده ابداً
بس دى الحياة ومفيش حال دايم ^^
الحمدلله كثيراً على كل حاجة حلوة حصلت لى وكل حاجة حصلت عامة
لانى الحاجات الوحشة كان بعدها بيحصل حاجة بتفرحني
احلامى الصغيرة وطموحاتى المفاجئة كانت بتحقق الحمدلله
انا راضية الحمدلله على العام ككل وحاسه انى كبرت ونضجت وحوار الرحيل ده
هيخلينى شخص اقوي وافضل لمستقبل اجمل باذن الله ^^
الخير قادم
واحب اقول انا جاهزة للعام الجديد
حتى لو بكيت كثيير مش مشكلة
كل حاجة هتعدي وكل حاجة هتتحل
وهقدر بمساعدة ربنا ليا وتوفيقه ليا
انى احقق اللى نفسي فيه
شكراأ والحمدلله حمداً كثيرااااا لانه مسبنيش لحظة ووقفلى الناس الحلوة دى 
شكراا لاجمل ناس قابلتهم بووجودكم عامى كان أفضل
♥

it's hard ~

معدش فى عد تنازلى خلاص لان النهاية اوشكت
انا اشعر بالاستياء والحزن الشديد لان برغم انى افتكرت
انى قوية وهقدر اعدى الموضوع ده والقرار اللى قعدت شهور بجهز نفسي ليه
طلع صعب اويي عند النهاية
برغم انى عارفة ان ده الافضل والاحسن حالياً بس مش عارفة اوقف نفسي
ولا دموعى ولا اى حاجة
كنت مفكرة ان خلاص بقيت قوية وان عادي بالنسبة لى
بس مفتقدة كل حاجة
برغم انى حاسه انى مستعدة بس من الواضح ان مهما استعدينا
مش هنستعد لازم هنمر بأزمة المواجهه المفاجئة للموقف مهما كنا مستعدين
انا مرهقة مش قادره اعيط ومش قادره اعمل حاجة تانية
بس لازم اسيب
لازم افك ايدي وقبضتي
لازم اسيب الحاجة حتى لو عايزها ومقدرش اتخلى عنها
بفضل اقول لنفسي عادى لازم امر بده وهيعدي كل حاجة
هيعدي الوقت ده
هيعدي الشعور السئ ده
اللى مخلي الموضوع مضاعف انى عارفة ان اللى حواليا زعلانين برده
بس انا عارفة ان الوقت هيعدي اى حاجة هيشفي اى حاجة
بس المشكلة ان المرحلة لحد ما نبقي عادى انها تعدي
لانها متعبة ومرهقة جدااا
اسفة جدا ليهم ولنفسي
بس مش عايزه اعيط بكره
مش عارفة هعرف اتمالك مشاعري ودموعي ولا لأ
يارب هونها

what should i do ?

a year ago .. i think it was in August 2015
i met someone ... arranged marriage meetings and stuff
he was a real good person ..the kind that i always thought i should meet and love
but when i met him back then i wasn't moved ...i mean it didn't feel anything
even we have met for 3 or 4 times i guess ... but i said no after all this
coz i found myself wasn't ready ..my feelings and everything ..besides i didn't get any feeling i was just spacing out the whole time and feeling sleepy mostly which is a dangerous behavior ..:\
through all this time since then ... every month he keep asking about me
sending words *through other people* like i can't met someone like her
and keep saying areal good things about me ... but i feel really sorry .. because i can't do this to a good person like him ...
this whole year .. he kept asking from time to time .. but things are different
i'm different ..until recently a week ago .. it's like he wants a new  chance !!
my mind keep thinking if that the good thing or not ..
i'm confused ..should i give it a try ?? or not ?!
i'm not afraid of not getting love or anything i mean with him i won't worry about myself
but the problem is will i be the same with him?
i don't like to do things with half heart..i'm all in or all out coz i don't like to do things because i have to do it .. i mean obligated to do it ..i want to be doing all the good things because i really deeply from my heart  want to do it !!! 
will my heart change ? or as my thoughts keeps telling me that what didn't moved me in the past won't change in the future ? i know myself
i'm afraid to say yes then i would hurt him again after giving him hope again
then what if my heart stays the same ...!! i can't be that bad to him ..
if i'm like this i think i don't deserve him :|
Everyone keeps tellling me give it a try .. it's not easy to find someone to love you like that
but the question that keeps me worried .. is that even Love ?

finally

after along time ..
i've been busy to the extent i couldn't even open my laptop
and when i finally opened it ..
i couldn't remember password ..T_T
it took me days to even be in a good mind state to can remember or even type a new one
and finally i was able to come again ^^
finally i can breathe and i can type all i've wanted to type for past weeks ^^
yaaaay ^^

الزعل وحش

فى حاجة حسيت بيها الاسبوع اللى فات وان ازاى الكلام والزعل ممكن ياثر على صحتنا ونفسنا بشكل واضح
من اول الشهر وانا مشغولة فى كورسات وشغل وشغل بيت وكل حاجة ومعنديش وقت لاى حاجة ولا حتى انى افكر فى اى حاجة تضايقني بس ارهقت ، ارهقت لدرجة شديدة بس لازلت متماسكة
بعد مرور شهر اغسطس ولحد اول شهر سبتمبر كنت متماسكة لحد يوم ده حصل مشكلة فى الشغل
وكلام زعلنى جدااا ، اللحظة اللى زعلت فيها دى ، الوقت اللى بكيت فيه ده
من الواضح انى تعبي وارهاقى كان لان جسمي برغم ارهاقه كان بيقاوم البرد
انا بقالى سنة مجاليش برد ونفس الوقت تقريبا او اكتر والجيوب الانفية مبتضايقنيش لانى كنت مركزة مع نفسي جدا وواخده بالى ان ميحصلش حاجة زى كده
اليوم ده كل حاجة انهارت
الوقت الزعل الجسم بيفقد قدرته ع المقاومة والمناعة بتضعف
اللحظة دى والوقت ده البرد تملكنى وجيوبي الانفية رجعت تانى للأسوأ ودخلت على دور برد يومها برغم انى حاولت انقذ ما يمكن انقاذه بس خلال اليومين اللى بعدها البرد بيزيد مبيقلش برغم احتياطاتى واستخدامى لنفس الامور المعتادة
بس لسه مريضة لحد دلوقتى وحالتى بائسة برغم ان الامور اتحلت بعدها بيومين بس
مهما كان ده مبيلغيش اثر لحظة زعلك ولا تأثيرها عليك ف وقتها بالذات لو تأثيرها واضح
اكتشفت ان فى اوقات كتيير مبنبقاش واخدين بالنا من كلامنا
برغم اننا لازم نبقى واخدين بالنا منه لان منعرفش اللى قدامنا حالته ايه
فى ساعات بيبقى كلام عادى بس الانسان بيبقى تعبان ومش مستحمل كلمه
ممكن الكلام ده فى ايام عادية ميضايقش بس فى يوم معين يضايقك ويزعلك
ومتعرفش وضع الانسان ده لما يزعل ايه اللى هيحصله
قلبه هيوجعه ، ضغطه هيعلي
ممكن يموت فى كلام كتيير وقعه بيختلف من انسان لاخر
وكل انسان وحالته وطاقته
انا قلقت جداا وزعلت وشعرت بالاسف على كل كلمة او وقت انا ممكن اكون زعلت فيه حد
او ممكن يكون زعلهم وصل بمرحلة سيئة خلتهم يمرضوا او يفكرو كتير او اى حاجة سيئة
انا متأسفة جدا ولو انى عارفة ان الاسف مش هيعيد حاجة ومش هيرجع الوقت ومش هيسحب الالم اللى الناس ممكن تكون حسته فى يوم
بس يمكن ندمى وحزني واسفى الشديد لذلك اعلان مني انى هتوقف عن كده هبقى شخص مراعي
اكتر وهاخد بالى اكتر ومش هبقى ألم لحد او اتسبب فيه لاى حد
مش بايدينا نغير اللى فات بس بايدينا ناخد بالنا من اللى جاى ونخليه احسن من اللى فات
ومنكررش نفس الغلط تانى
انا أسفة للغاية لكل من ألمتهم يوماً
وسأحاول أن أكون أفضل لغد أفضل

:((

الفترة دى من اصعب الفترات عليا
انا مكنتش كده قبل كده ومش قادره اكتب حتى
فقدت السيطرة على حياتى ونفسي ومش قادره اوقف دموعى
محتاجة الدعاء بجد -_-
بائسة بؤس (أندى) فى سجن شاوشانك
 

new season~~

الموسم الجديد من حياتى بدأ من بعد العيد ^^
من زمان دايما كنت بعتبر كل سنة دراسية هو موسم من حياتى - زى المسلسلات كده - لانى بعتبرها فترة هتغير عن اللى قبلها
عام 2016 وهو من احسن الاعوام افعالا واداءاً حتى الان ولحد رمضان حصلت حاجات كتيرة
واخر حاجات حصلت كانت تتطلب منى وقفة كبيرة لنفسي لانى اتغير
الحمدلله بقيت بتعلم الدرس بسرعة واقدر اظبط نفسي وارتقي بشخصي
قلت بعد العيد هتبقى حياة جديدة بداية جديدة  شخصية جديدة
اكثر نضجاً وأفضل من اى نسخة فاتت
اانا حقيقى حاسه بنفسي وشايفه نفسي فعلا اتغيرت لان فى حاجات مبقتش تأثر فيا
وبرغم انى كنت بادئة الموسم باقل التوقعات الممكنة والتركيز فقط على نفسي وانى الحق احقق الجانب الترفيهي لنفسي للعام ده لانى نسيت نفسي فى النصف الاول من 2016
2016 شعارها من اول
-it's all coming back to me - كل حاجة بترجع لمكانها
كل حاجة عدا عليها وقت بترجع ، لاحظت كده حاجات كتير رجعت والاقوي انى حاسه رجعت للكلية
الحاجة اللى قدرت انساها واعيش حياتى رجعت تانى
حاسه رجعت 3 سنين ورا كان الوقت بيتعاد عشان فرصة أغدل اجاباتى وتصرفاتى وافكارى وحاجات كتيير
حاجات كتير اتغيرت فيا فعليا
الموسم الجديد سمعت خبر وقررت قرار
الخبر اللى سمعته هو خبر مفاجئ شوية الا انه متوقع بس انا متوقعتهوش بدرى كده اول الموسم
وهو من الحاجات اللى هتعمل صصبنص شوية فى الموسم ده
اما القرار انى حطيت ديدلاين لنفسي ف المكان اللى انا فيه لحد اخر السنة
واعلنت عنه ، برغم حزنى قليلاً ، بس لازم الانسان يتخلى عن اكتر حاجة بتهمه او ممكن يتعلق بيها
عشان يحمي ويشفى نفسه من التعلق بأى حاجة ، وكمان المكان لم يعد مناسباً لى بعد الان .
انا فرحانه انى حققت 2 من اكبر اهداف للعام ده وبكده باقى هدف 1 كبير للعام ^_^
فاضل شوية ديتيلز كتير ودى اللى هحاول اركز عليها الموسم الجديد
هروح اخد كل الكورسات اللى أجلتها والحاجات اللى كنت عايزه اعملها من اول السنة
هركز مع نفسي والناس القريبين منى اويي وبس ♥
على مانوصل لاخر العام ده نشوف بقى ايه المتبقى ل 2017
وفى نفس الوقت لسه فاضل 5 شهور وشوية ^^ ودول ممكن يحصل فيهم معجزااات
ربنا قادر على كل شئ ♥
 

i'm sick ~~

مؤخراً أشعر بالاعياء كثيراً لا أدرى لماذا
أشعر بالتعب من أقل شئ
متألمه!! من ماذا ؟؟
روحي متعبة على ما اظن -_-
اول أمس وقفت لاقل من ساعة ف المطبخ كنت افقد وعيي من الحر والاختناق
وظللت فى السرير طوال اليوم اشعر ان جسدي ثقيل جداا
لا استطيع أن ارفع يدي او اتحرك لبعض الوقت
لا ادرى حقاً ماذا أصابني :\
حتى الصيام خلال الايام دى كان اصعب من ايام رمضان
الحمدلله امبارح كان اخر يوم ^_^
اشعر بالتعب والارهاق برغم اننى أنام أكثرمما كنت أنام ف السابق
اتمنى أن تشفى روحي قريباً
وان اكون اقوي ، حتى لا اضيع المزيد من الوقت
لان الوقت لا يعود
:|

العيد 2

تكملة البوست اللى فات عشان الموضوع مختلف فقلت نخليه لوحده

التهاني الخاصة بالعيد :)
السنة دى كان مختلف برده من جوانب كتير ، السنة دى مختلفة اصلا
 وبرغم ان ناس كتير سألت عنى إلا ان الشخص الوحيد اللى كنت مستنيه فعلياً يبعت مبعتش
ومش قادره افهم ليه ممكن عشان حد واحد منحسش بناس كتير ممكن عملت لنا اكتر من اللى حد واحد ممكن يعمله ، بحسه نوع من الغباء الصراحة وحاجة محتاجة تتعالج بجد لان فى ناس مش واخده حقها صح وهما يستاهلوا فعلا اكتر واكتر ..
انا عادى كان ممكن ابعت ومش مشكلة لدى اطلاقا بس الفكرة ان فى حاجات حصلت كتير
وانا عملت حاجات كتير ومينفعش ابداً والصراحة الموضوع هيبقى أوفر من ناحيتي بالذات لما بتتعامل مع ناس مبيتبلش فى بؤها فولة يعني ، قلت الناس هتنتهز الفرصة وتكلمنى بس لا حياة لمن تنادى
برغم ان اتضايقت مش هنكر انى متضايقتش بس كان لازم القلم القاسي ده عشان افوق
وبرغم ده حسيت ربنا بعتلى ناس تانية فاجئتني بتعييدها عليا وان المفاجاة بسطتني
بس انا كان مسيطر عليا الكآبة اللى هو يعني شوف الناس اللى مقصرة معاهم دول سألوا عنى
وانا معنديش دم واعيط على نفسي وعلى الناس اللى اهملتهم ومسألتش عنهم قبل كده
مجرد ان جيت ف بالهم بس وافتكرونى دى حاجة كبيرة اوي بالنسبة لى
ربنا يفرحهم ويسعدهم
الموضوع غريب جداا تحس كل مدي كل حد بيبقى غير متوقع عن اللى قبله
يعني حد يكلمنى وانبسط يااه ناس جدعة والله سألوا عنى بعدها اقعد مع نفسي اكتئب واغرق فى كآبتي ازاى انا مش واخده بالى ومطنشة الناس دي بجد دول الاولى اهتم بيهم واسأل عليهم من وقت للتانى بعدين  حد تانى يكلمنى انبسط وبعدين اغرق فى كآبتي اللى هو كده ...الخ
لحد ما لقيت انى مش عارفة المشكلة منين وايه الصعب بالنسبة لى ان استمر فى الانبساط وليه منكده على نفسي يعنى الحوار مش مستاهل بس شكلى فقدت السيطرة على نفسي
الناس الجدعة والجميلة دى اللى سألو عليا حتى لحد امبارح بجد ميستاهلوش كده
المفروض افهم وانا فهمت الصراحة ان فعلا السؤال مش صعب ومش بياكل منك حاجة بالعكس انا كل اللى كلمونى بينتلهم مدى سعادتى بسؤالهم واد ايه ان تعييدهم عليا فرق معايا هو فرق معايا فعلا
بس كان بيفكرنى على الصعيد الاخر بالناس اللى كسلت او خافت او مش فى بالهم اصلا
انا عارفة حوار ان تكلم او تبدأ حوار مع حد مش سهل وخصوصا لما تبقى بقالكم فترة بس الناس دي كلمتنى ومستخسرتش فيا او خوفهم على نفسهم مكنش اقوي من كلمتين هيكتبوهم ويبعتوهم
 اكيد الناس دى مسألتش عليك عشان عندهم فراغ واكيد احنا عارفين اننا بنبقى قاصدين الناس اللى بنسأل عنهم احنا نعرف مئات الاشخاص بس دايما هنلاقى اننا مش بنبعت لكله احنا بنبعت لناس بعينهم احنا بنختارهم لاننا عارفين انهم ناس كويسه وبنبقى عايزين نفرحهم او نفاجئهم بسؤالنا الغير متوقع حتى فى الزمن اللى كل حاجة بقت سهلة ومتاحة فيه  بس مكسلوش
انا اعترف فى ناس الواحد بيكسل فعلا يبعتلهم او حتى يرد على بوستاتهم بس
الناس الاهم بالنسبة لنا باختلاف نسب الاهمية بنبعتلهم
اكتر ناس فاجئتني فعليا
احد الزملاء اللى بحترمهم بجد لدماغهم وابداعهم يمكن متكلمناش من 3 سنين بس سؤاله المفاجئ من الحاجات اللى استغربتها واسعدتنى ف نفس الوقت ، وواحدة كانت فى الكلية وكانت فى بالى ابعتلها لانى دائما بتبعتلى بس سبقتني المرة دى وانها فكرانى برغم اننا مبنتكلمش اصلا خالص خالض بس دايما ف العيد تفتكرنى  مفيش عيد ملت ولا نسيتني  ^^ وناس معاايا فى الكورس يعنى انا مليش كلام معاهم اصلا يعني حاجات بسيطة بس تلاقى الناس افتكرتك وسط الزحمة ، والاخير طالب متدرب عندنا ف الشغل اتصل بيا انا مكنتش عارفة مين بس اتفاجئت جداا وانبسطت جداا لانى يعني لو قعدت اتوقع كل اللى اعرفهم مكنتش هتوقع اصلا انى يكلمنى ..وناس تانية مكنتش متوقعاهم بس كان ممكن اتوقعهم بس اتفاجئت وانبسطت جداا لو قعدت اتكلم عن كل حد لوحده مش هقدر اقول واوصف ان ازاى بسطوني وانى بعتذرلهم عن تقصيري وعدم تقديري لهم بطريقة تليق بيهم بجد
بس انا من هنا ورايح الامور هتتغير وانى خلاص عرفت الناس اللى تستحق التقدير من الناس اللى لأ
اتعلمت اوجه التقدير للناس الصح واللى تستاهل والناس اللى هنتبه لها اكتر فى المستقبل واخليهم فى دائرة مقربة عشان منساش السعادة اللى ادخلوها على قلبى ولو لثوانى قليلة
  واحاول حتى ع الاقل انى اكون شخص جيد معاهم
انا لو بعانى من امر ما ومش قادره اعديه بس بسبب الناس الجميلة دى اللى ربنا بعتهم فى سكتي لسبب ما ولحاجة عشان ادركها   ..فانا ادركتها وحاجات كتير هتتغير
مش هقول الموضوع سهل عليا بس الناس السنة دى اللى فاجئوني اكتر من كل سنة وكان كل حد منهم جه فى اكتر لحظة ببقى وصلت لقاع الخنقة كل حد من الناس دي انتشلنى
مرة ورا التانية ورا الثالثة والرابعة والخامسة والسادسة و....الخ
حسيت انهم رسالة ليا بتقولى فوقي بقى ...
انا مش هتطفى بسبب اى توافه او اى امر متخلف او اى حاجة غبية فى دماغى وفكرة مش قادره اتخلى عنها ، لو حاجة مستاهله مكنتش هتعمل فيا كده او توصلنى للمرحلة دى
 انا عارفة نفسي انى بعامل الناس عادى مش عايزه حاجة منهم ولا مستنية حاجة من حد  بس ساعات بنسحب لانى ببقى خايفة انى اتفهم غلط انا عارفة نفسي كويس بس معرفش اللى قدامى هيقول ايه
مثلا احنا لو عندنا 100 شخص نعرفهم اكيد اهتمامنا ليهم كلهم صعب ودايما هتلاقى الاهتمام الاكبر بيبقى ل 30 مثلا بس بيختلف طبعا من الاول لل30 كل واحد واهميته او مدى تداخله فى حياتك
فكرة انك متبقاش على الساحة لاشخاص انت ادتلهم مكان فى ساحتك  بتبقى  شء مؤلم ومشكلة
بس فى الاخر محدش يقدر يجبر حد او يقدر يحط لنفسه مكان عند اى حد تانى بالساهل
لاننا كلنا بقينا بنحاول نكتفى باللى نعرفه ..
وفى النهاية كل واحد ليه عذره وفى النهاية احنا اللى بنحط نفسنا ف المواقف دى لاننا بنحط لنفسنا مكانه اقصد بنتوقع لنفسنا مكان احنا مش فيه اصلا وبعدين نرجع نزعل على اننا ملناش مكان
وبما ان الواحد وصل للمرحلة دى الناس الجميلة اللى فرحونى سواء اليومين دول او قبل كده و بعد كده لو ههتهم ب30 فرد فهما هيبقوا مع ال30 فرد دول ...
هقدر الناس صح بعد كده من هنا ورايح ومش هصطنع لنفسي مكانه عند اى حد من الهوا
طالما لا يوجد ما يثبت
وشكرا :D

العيد وتأملات كتيرة

العيد السنة دى مختلف تماما عن أى عيد قبل كده
برغم انى خلال ال3 سنين اللى فاتو كنت ببقى تعبانه ف العيد وبقضيها نوم لانى عيانه وتعبانه
السنة دى الموضوع مختلف معدتى تعبانه جدااا
لدرجة ان اول يوم كلت 3 بسكوتات بس ومعدتي عانت كثيرا على اثرهم وابتديت صيام من تانى يوم العيد لانى مش مستحملة اى اكل ومليش نفس أكل وفى نفس الوقت انتهز فرصة الاجازة للصيام والواحد لسه فى جو الصيام واخلص الايام اللى هتتصام
بس الغريب بقى انى خسيت كيلو فى ايام العيد وقبلها رمضان كان 4 ومن اول السنة لحد دلوقتى اعتبر داخله ف 12 كيلو وحاسه انى شوية ومش هلاقى نفسي لانى ولا ليا نفس لاى اكل مش عارفة دى نفسية ولا الحر ولا فقدان شهية ولا ايه بالظبط لانى مبقتش باكل لا من قريب ولا من بعيد نفس اللى كنت باكله من شهر فات مثلا
والازمة دى بدأت عندى من اواخر شهر 6 واللى من اثرها لاحظت النزول فى وزني سريعا من ساعتها واعتقد ده من اسباب شعوري بالتعب ومبقاش ليا نفس اكل حتى اكتر اكل بحبه وكنت اكله وميهمنيش مبقتش بقدر اكمل ونفسي مبتكملش وبحس انى عايزه ارجع
تفسيري للأمر انى مريت بفترة عصيبة واعتقد انى حزينة فعلا من جوايا  :(
انا كل التوتر والقلق بقى فى معدتى من ساعة ما بطلت اقرقض ظوافرى من التوتر
واعتقد من ساعة ما حزنت مؤخرا معدتى بقت كده ولاحظت انى وزني بينزل بخطي اسرع من قبل كده
والحر ليه عامل كبير برده لانه بيساعد ع فقدان الشهية والزهق والفرهدة :D
انا مكلتش اى بسكويت او اخواته من 2 يوم العيد كلت بسكوته وغريبايه قلبولى معدتى ههههههه
فامتنعت تماما بقى لحد ما اشوف معدتى هتتعدل امتى

 كنت متقفة مع نفسي انى هتغير وحاجات كتير هتتغير والحمدلله اتعلمت دروس كتير مؤخرا هتساعدنى للمضي قدماً فى حياتى بدون قلق وبدون نظر للخلف
وربنا يقدرني بقى
النهارده هيبقى 3 يوم صيام ^^ يارب هونها وسهلها يارب
بيجيلى احساس مش هعرف اعيش طبيعية من غير صيام
ههههههههههههه
بس خير ان شاء الله ^_^ 

No hope~

 هي :ماذا ستفعلين بشأن هذا الأمر؟
صديقتها : لقد اختار أن يختفى وأن يبتعد لذا لا معنى لأن أتحدث لقد مرت شهور
لم يرفع حتى الهاتف ليحدثني أو أقلها حتى يبعث كلمتين بطرف اصبعه هناك الكثير من الوسائل لكنه لم  يكلف خاطره بأتفه شئ حتى ... حتى أتى رمضان والعيد لم يظهر قط .
هى: أرى ان تتوقفى عن التفكير به وتكفى عن الانتظار
صديقتها : أنا لا انتظره لانى اعلم انه احمق بدرجة كافية ألا يأتى ولم يعد الأمر سهلا
فليس بمرحباً سيعود كل شئ ، لقد أصبحت صعبة الارضاء وهذه المرة عزاؤه الوحيد هو أمر لن يستطيع فعله لذا اعتقد أنها النهاية
هي : ما هذا الشئ الذى لن يمكنه فعله والشئ الوحيد الذى سيجعلك تسامحينه بعد الغياب الطويل ؟
صديقتها : ان يكلمنى هاتفياً ويطلب مقابلة عائلتى بلا سابق انذار وبلا اى مناسبة هكذا
هذا هو عزاؤه الوحيد ، ولكنه لن يفعل ذلك أن أدرك ذلك تماماً
هي : لماذا تقولين ذلك ؟ طالما يحبك من الممكن ان يفعل ذلك !! لا أري صعوبة فى الأمر
صديقتها : لا هنا تكمن كل الصعوبة يا عزيزتي الرجال لم تعد كالماضى ، اليوم الرجال ليست كالماضى
لا يثقون بسهولة ، حمقى ومترددون لا يدرون ماذا يريدون ، وانا أمرأة أكره ذلك النوع أنا أحب الرجل الذى يعرف ماذا يريد ويفعل ما بوسعه للحصول عليه
ياعزيزتى الان كلهم جبناء يشكون فيمن يحبون ويثقون باخريات لا يستحقون
أتدرى أنهم حتى يقارنوكى بمن لا يوجد وجه مقارنه
وانا أكره أن أقارن أو ان أكون فى طرف معادلة كهذه ، لأنى أعرف قدرى وأعلم ان أمراة مثلى واضحة كالشمس لا ينفعها إلا رجل يعرفها ويدرك انها هى أمرأته منذ الوهله الاولى بلا تردد
انا أمرأة لا يتردد بشأنها إلا المغفلون التائهون المتخلفون
  واذا كان هو هكذا لا اريد أن اعرفه ولا أن اعلم شيئا عنه واثق جيدا ان كل شئ سيتغير
لان من يحبك لن يغيب عنك مدة كهذه ولن يبعث بكلام عن طريق الاخرون يصيب قلبك بالحزن
لذا أنا صعبت الأمر عليه وأوصلت الأمر لمرحلة عليا لأن أتقبله ، ولأنى أعلم أنه لن يفعل شئ من ذلك
لان من تعود على خذلان الاخرين لا تتوقعى منه ألا يخذلك
أنا أفعل كل هذا من أجل نفسي ، من أجل أن أدرك مدي ضعفه فأستطيع أن اتخلى عنه
أستطيع ان اتعدى هذا الأمر وان امضى قدماً فى حياتى فيكفى ما ضاع للان .
هو لا يحبنى حقيقة  لذلك فهو لن يأتى ولن يتحدث ولن يفعل اى شئ
أنا أعلم للأسف أعلم -_- وهذه المشكلة أنى أعلم وتمسكت بأملى حتى البارحة ولكن لكل شئ نهاية
والحمدلله على كل شئ

بقدر ما احبك واشتاق لك ادعو لك ♥

لما بحس انى بحب حد بدعيله
لما بلاقى الشعور زاد بدعى اكتر
يمكن دى اكتر حاجة مريحة فى الحياة وبتخليك تتحمل اى شعور ممكن يجيلك بسبب الموضوع ده
بقدر اشتياقي أدعو لك
بحس أن الدعوات بتريح الواحد خصوصا مع ندرة اللقاء والتواصل
وفى نفس الوقت بتديلك احساس بالهدوء وترك الامر لله
من غير قلق ولا خوف لان الأمر لله ♥
 ربنا بيحب الناس اللى بنفتكرها فى دعائنا دى
خصوصا لما هما يكون ناس سواء بتحبهم او بتعزهم او عارف انهم كويسين
ربنا بيلهمنا باننا نفتكرهم وبيخلينا نحبهم فبندعيلهم
  لان ربنا يريد لهم الصلاح
وكل شخص هتلاقى على الاقل فى 3 اشخاص بيدعوله
ودا حب
بالنسبة لى الدعاء بيريحني جدا بيريح عقلى اللى بيفكر كتير وقلبي الذى يشعر بالسوء
الموضوع بيريح جدااا بيهدي العقل والقلب
من فرط حبي لاشخاص ادعو لهم فى كل صلاة لانى لا انساهم قط
بحس انهم علطول فى بالى لانهم محتاجين ادعيلهم
سواء بيحبونى او لا دا مش مهم خالص
المهم اننا ندعيلهم عشان نرتاح ويرتاحوا ♥
 

yatta !! ^^

برغم حزني العميق اللى من غير سبب واضح
وكان باين انه بسبب تراكمات وضغوط نفسية وصلتنى لكده
وانى تمالكت نفسي لفترة طويلة من الوقت خصوصا فى خلال الفترة الماضية من شهر 5 وحتى طوال شهر 6 :)
وحتى طوال الصباح كانت لدى الرغبة فى البكاء لا استطبع تمالك دموعى او منعها
لانى حزينة على ما وصلت إليه حزينة من نفسي وعلى نفسي
على مشاعري وطاقاتى الخاطئة على كل شئ
يصلنى لنفس النقطة دوماً
كنت أكره نفسي بشده لما يحدث حولى الامر مؤلم حقاً
لماذا دائما اقف ف نفس المكان ونفس الشئ لماذا دوما كل شئ يتوقف عند نفس النقطة
ومتى سيتغير وماذا يجب عليا اأن افعل بخصوص هذا الشأن
لقد تغيرت كثيرا ولكن ابقى فى نفس النقطة والمكان ونفس المشاعر الخاطئة دوماً
الأمر الذى يثير غضبي جدا
ولكن برغم كل ذلك مر اليوم سريعا واتيت للمنزل وقررت أن انتبه لتليفوني الذى مات منذ الشهر الماضى وكان سبب من اسباب حزني وقتها
قرأت هنا وهناك وحاولت أن اصلحه وقد كان ^_^ سعيدة جدا للغاية بسبب ذلك
الأمر الذى غير كل شئ انقلبت 180 درجة
شعرت بأن هناك أمل ، أن كل شئ بالامكان أن ينصلح وكل شئ مهما طال اختفاؤه يعود
سعدت أن كل شئ يعود لمكانه الطبيعي وربما انه أمر ليس كبيرا وعادي جداا
الى أنه أثر فيا كثيراا ودفع فى قوة ايمان وصبر وطاقة أمل مختلفة شحنتني ♥
الحمدلله هذا من فضل ربي ♥
مهما طال الوقت كل شئ سيعوود ^^

had enough T.T

i want to cry ..i really have this feeling and it's killing me
as i'm holding my tears from falling
it aches my heart so much ... i want to runaway
i want to disappear ..i want to go somewhere were certain people can't find me
i feel much hurt ...
i'm an idiot ..i can't even decide to cry or to keep fighting this feeling ... >.<
i'm sick of many things ... i want to heal
i want to cry until i feel better ... i want to keep my inner peace for longer
and not to be shaken by anything
i want to live my life and be happy .. i just want to
i hate the fact that people think of me that i'm living an easy life
which is wrong ...soo wrong ... i've suffered a lot and i've faced many things that no one may imagine i would
but people look at me and think she lived an easy life ..
i want to cry because i cared too much ...
i want to cry because deep inside i don't feel okay
i want to cry because of what i keep feeling
about my wrong feeling.. false vibes .. i hate all this 
and i had enough ...
i want to hide ..hide for a long time
from everyone ..everything ...:( 

......

بوست مفهوش كلام عشان مش عارفة اكتب ايه
بس حاسه انى عايزه اكتب وخلاص
زى لما الواحد يكون عايز يمسك قلم  مش عشان يكتب بس عشان يشخبط وخلاص هههههه
نوع من اثبات الحضور :D
الحمدلله على كل شئ ولحد دلوقتى كل حاجة الحمدلله تمام
^^
رمضان مختلف تماما العام ده وحاسه انى تطورت الى حد ما فى بعض الجوانب برغم انى سقطت فى جوانب اخري بس جاري المحاولة والاستمرار ف اصلاح النفس والذات وربنا يتقبل منا ^^

حاسه انى بكبر عقليا كل يوم عن اللى قبله
فى يوم اصابنى الاحباط تماما وكنت عايزه اعيط طول الطريق
عشان كلام سمعته بس للاسف لضعف نفسي وحساسيتى المفرطة لحظتها خدت الكلام على نفسي بطريقة او بأخري
كنت حاسه انى منهكة بطريقة مختلفة وروحي مش فيا ومش قادرة اشيل نفسي
برغم ان بعد تفكير عميق لليلة هذا اليوم اختلف كل شئ تماما
تانى يوم حسيت انى اتولدت من جديد
واتعلمت حاجة جديدة مع انى اتعلمتها من فترة بس باين انى بنساها من وقت للتانى والاقى الكلام يأثر فيا برغم اول اتنين كلمتهم اختى وصحبتي خلونى اعيش ف نفس الشعور وبدأت اعيش دور الدفاع وخلانى افكر فى عذر وان اكيد فى عذر الامور مش كده واكيد محدش يقصدنى بكده
لحد اما كلمت اختى وقالتلى كلمة زى ما كون فوقت ..واسترجعت حاجات كتير كنت نسياها
ايه الهبل الى انا فيه ازاى زعلت من كلام سمعته من اشخاص ومش من الشخص نفسه
ازاى سبته يأثر فيا ولو حتى الوقت ده وخصوصا انى عارفة ان الناس بتأفور ومش بتنقل الكلام بالظبط
وطبعا غير التاتش اللى بتتحط وانى عارفة جزء من الكلام قبل كده
والكلام ميخصنيش من قريب او من بعيد
بس اليوم ده انا كنت صاحيه مزقططة فحسيت اد ايه نفسية الواحد بتساعده انه يبقى صدره رحب ويسع الكتير ويقدر يتفهم امور كتير ويقدر عقلك يفكر بشكل افضل ويوصلك حقيقة الامور
الامور ابسط مما نتخيل
ودائما ابدأ متسمعش من حد ابدا عن اى حد تانى
لو عايز تعرف حاجة اسأل الشخص نفسه
بس متصدقش حد لان الناس بتنقل اللى فهماه ومش شرط اللى اتقال واللى اتقصد
لان الناس مشاعرهم واهوائهم بتأثر كمان فى نقل اى حاجة بينقولها سواء لو بيحبوا الحد ده او مبيحبوش هتفرق تماما فى صيغة النقل ...حاجات كتير جدا
الغايب حجته معاه متصدقش حاجة عن حد الا لما تسمعه منه
الوقت كفيل باظهار كل شئ وكل شخص وليه سببه وليه عذره فى اى حاجة بيقولها او بيعملها
يبقى منبقاش هبل ونصدق اى كلام بسرعة بدون مانشغل مخنا شوية
ولو مهما كان
والكلام اللى اتقال كان صح دا لا ينقص منك شئ او من قيمتك شئ
لانها مش مشكلتك ابدا ان الناس مش مقدراك صح او ان الناس مش قادره تستوعب مدى حسنك الشخصي وانك حد كويس وان نيتك صافية ولله فقط
مش لاى حاجة تانية
ارتحت وحسيت ان ف طاقة جوايا كأن فى معجزة او حاجة حلوة هتحصل حسيت ان دى طبطبة ربنا ليا
وانه بيطمني
ففرحت وحسيت انى غارقانة ف النعم وعارفة انه لو قعدت احمد ربنا كل لحظة مش هيوفى شعورى بالامتنان والحب والشكر لله عز وجل على كل ما وفقني له اليوم والامس والغد  فى ما مضى وما سيكون باذن الله الحمدلله الحمدلله الحمدلله
الحمدلله دائما ابداً حمداً كثيراً طيباً مباركاً فيه والحمدلله حتى يبلغ الحمد منتهاه
هذا  من فضل ربي ♥