الكتابة اين ذهبت :D

برغم ان بقالى فترة مليش نفس اكتب مؤخرا
وخلال اليومين الماضيين ارغب بالكتابة ..عندى الكثير ما يملأ عقلى
الكثير من الكلمات التى لم اقولها والتى لا تريد الذهاب الا بالكتابة
اريد ان اكتب ولكنى اكثر كسلا من ان ابدأ الكتابة
او افتح اللابتوب او حتى افكر اكتب
دايما استني اما يبقى فى وقت او لما يبقى ليا نفس
لو موجود الوقت مليش نفس
لو مفيش وقت بحس بالزنقة والضغط لانى عايزه اكتب بس مفيش وقت
المعادلة الصعبة
دايما ليه مش كل حاجة بتمشى مع بعض بالصورة الصحيحة
ليه الرغبة بتيجى ف اوقات الزنقة بس
ولما يبقى فى وقت فاضى كتيير تحس ان اى نفس لاى حاجة اتغدمت
بس مجرد انك تتأمل ف الفراغ اللامنتهى بلا فعل اى شئ
وهكذا اصبحت تمر معظم الايام ..السرحان ف اللاشئ والتأمل ف الفراغ اللانهائي
عايزه افوق وعشان كده عملت التحدي يمكن النتيجة مبدأيا موصلتش منها الا لتغييرات بسيطة
الا انى هستمر وهشحن طاققتى وذاتي مرة اخري وأجد سببا للعيش
اكييد الواحد هيتوصل لحاجات اكتر ف الحياة دى كل فترة كل مدى
بس الاهم عايزه اتعلم حاجات كتيير
واتمنى اتعلمها واكتب مشاعري عنها
حقيقى لازم اتغير
واكتب
افتكرت حاجة مهمة كنت نسياها بخصوص الكتابة ^^ :D
(Y)

نتائج التحدي الاسبوع الاول

مر الاسبوع الاول واعانى من فشل ذريع
النتيجة ليست على مايرام وجل ما يضايقنى
ان كل الحاجات بنفس النقط هتمتد للاسبوع القادم
يمكن النجاح الوحيد اللى حققته ل 90% كان ف الساعه للفيسبوك والحديث لاكتر من نصف ساعه
دى الحاجة اللى عرفت اتحكم فيها تماما
النتيجة غير موقفة ..
غالبا للاسبوع الجديد هيبقى نفس الحاجات مع تعديل نقطة من النقاط وهدمج النقطتين اللى عديتهم مع بعض ف نثطة واحدة
هضيف نقطة جديدة وهبتدى اشوف اهم الانجازات للاسبوع ده
اتمنى انى انجح الاسبوع ده واقدر اعدى نقط اكتر واضيف حاجات تانية
واتمنى ان فى اخر الشهر اكون وصلت لهدفى تماما ^^

مللللللللللللللللللللللللل :\ - تحدي ال7 ايام

اصبح كل شئ مملا بطريقة غريبة
طاقاتى غير موجودة
كسل رهيب - بمعنى اصح
ليس لدى الرغبة فى عمل شئ
الوقت يجري ولا اتحرك
زاد وزنى هذا لم يحدث منذ سنوات :O
 - لا ادرى حقا ماذا اصابنى
اعتقد اننى ف ازمة ما ويجب حلها ف القريب العاجل
لم اعد ارغب بالكتابة
بالقراءة
بمشاهدة اى شئ
او حتى بالنوم 
  او بعمل اى شئ
 اقوم بعمل الاعمال اليومية ببطء وبصعوبة
لا ارغب بكتابة شئ ع اى موقع او نشر اى شئ
لا ادري ..انها اسوأ درجات الانحدار
لاسوأ الحالات .. لذا لا يمكننى السكون
اكبر مشكلة اننى باخد وقت ع مافوق
بس بحاول ع اد ماقدر افوق لان مما يبدو من هذه العوارض
انه نوعا ما احباط -_-
اعانى من حالة فشل عميقة 
لذا بما ان بكره بداية اسبوع
سأبدأ تحدى ال7 ايام
وبما انى شخص لا احب البطء واريد الانجاز بسرعة
سيكون التحدي كالاتى
1- الاستيقاظ مبكراً يوميا فى خلال هذه الفترة
*هذا بدوره سيسهل عملية النوم مبكراً*
2- القيام بالاعمال المنزلية ف وقتها والترتيب المثالى فى يومه
3-الالتزام بالرياضة والمشروبات بدءا فى اعادة وزنى القديم T_T
4-انهاء 7 كتب فى 7 ايام من الكتب التى لم انهيها  وسأحددهم لاحقا
5- السرحان ع الفيس لا يتعدى ساعة فقط يوميا
6- لن اتحدث مع احد اكثر من نصف ساعة
7- تعلم كل يوم شئ جديد لنحو مستقبل افضل

مع مراعاة تسجيل المشاعر اليومية التى أمر بها ..من اجل التدوين وفقط
يارب ساعدنى يارب

سأعود بعد قليل ....

لقد مر وقتا
اصبحت لا احب الكتابة كثيرا
افقد اهتماماتى شيئا تلو الاخر
ولكتى سأعود بعد قليل من الوقت
هناك بعض الاشياء التى ارغب فى كتابتها حقا
لكنى انسي
ولى عودة ان شاء الله  . .

ماذا بعد ... !

بالامس فكرت مطولا فيما سأكتب ، حالما فتحت اللابتوب لاسجل كلامى ..نسيت ما كنت سأقوله تماما
ما أهمية ما سأقوله على أى حال !!
انه مجرد كلام ، كلام ،كلام وفقط
أسلى وافك عن نفسى لتخف اثقال افكار كثيرة تجول ف عقلى
تتعبنى وتخنقنى ولابد لها من الخروج ، لان دفنها ليس منه فائده
لانها ستستيقظ من جديد
برغم اننا اتفقت اننى لن اكتب المزيد لن اكتب المزيد ، برغم ذلك
شعرت انه يجب علي ان اكتب حتى لو ملاحظتين او شئ
ولاننى اكتب منذ الصغر تعودت على ذلك وبرغم وصولى لهذا السن
حاليا لم اعد اعتقد  ان الكتابة تغير شئ على الاطلاق ، لم تعد تعطينى نفس الراحة او الطاقة كما كانت
لا ادرى اين ذهبت أنا ولماذا لم اعد حتى الان ؟!؟
هل انا بائسة لهذا الحد !
مر ببالى عده ذكريات من العام الماضى ، كيف اننى بنفس الوقت لا اشعر بنفس شعور عام مضى
نفس الحماس او نفس الامل ، بالفعل اعتقد اننى تغيرت تماما
كتبت هذه منذ عام 
http://noora9.blogspot.com/2014/03/00.html
تذكرت هذا الحلم وقد مر عام كامل ، ماذا حدث من الحلم ، اننى انتهيت من فترة قاسيه فى حياتى
ومازلت ف انتظار باقى الحلم ، ففكرت كم انى ساذجة
وكنت دوما اقول ان الاحلام لا تتحقق كلها بل جزء منها صحيح وجزء منها خاطئ
وانا وقد ادركت الجزء الحقيقى لماذا شعرت بحزن عندما تذكرت الجزء الذى لم يحدث !!
واستنتجت ان هذا الجزء ويبدو انه الجزء الوحيد الغير حقيقى ، والغير قابل للتحقق فى الواقع
جزء من الحلم مفقود ..فى كونه مجرد خيال
----------------------------------------------------------
اما بخصوص جزء الفكرة ف الانتباه لحياتى اكثر للحياة الفعلية فقررت منذ امد بعيد ان اتخلى عن كل ما هو الكتروني
على قدر الامكان ، او التخفيف منه والاستخدام عند اللزوم او كما يقولون
قاربت ع العام التخلى عن الاسك وسبرينج بقالى ما يقرب شهر ، تويتر لست مدمنة له واستخدمه من الحين للاخر فعادى
حتى هنا خفيت تماما من انى اقعد اكتب كل يوم ع البلوج لحد ما يبقى هو بوست اسبوعي ويوصل لشهري عشان الراحة النفسية
والتركيز على الحياة الحقيقية وهو الاهم والكف عن الاوهام والتعلق باشياء ليست منها فائدة
وضرها اكثر من فائدتها
تبقى لنا جائع الوقت الفيسبوك اللعنة الكبري
قاتل الوقت - الصراحة مش عايزه اقتل وقتى - انا محتاجة وقت على وقتى اصلا !!
فى سبيل تحقيق الكثير من الاشياء ، يجب عليا التركيز على ماهو الاكثر الاهمية بالنسبة لى
سباق الاولويات وترتيبه ، يجب ظبطه والقيام فعليا بما يمليه علي عقلى وقلبى
كل مافكر فى كم الايام اللى بتعدى وبتضيع وانا واقف ف نفس مكانى بلف ف نفس الدوامة
ومفيش فايده كل حاجة زى ماهى ، لا اقبل ان اصاب بالاحباط ولا اعترف به بس متملكنى الصراحة
يوم الخميس عدا الوقت ولقيت الساعه عدت ال 1 وقاربت ع 2 قلت لا مش هفتح اللابتوب ومش هدخل ع الفيس
- مسبقا انا مانعه الفيسبوك افتحه من الموبايل -
قلت انها فرصة جيدة للنوم ، لان لو فتحته سأقضى وقتا طويلا وسأنام على الفجر
اليوم بعده مر طول اليوم ف الاعمال اليومية وكانت تعدت ال 12 منتصف الليل
قلت لا لن افتح اشعر بالتعب فالنوم افضل لى سأنام ولن افقد من وقت نومى لاجل هذا اللعين -_-
كنت فى قراره بالى انى سأدخل فى الغد ولكنى فكرت مر يومان ولم ادخل اذن فهى فرصة ان لا ادخل لبعض الوقت
بدلا من ان اقفل الاكونت ، اتركه افضل حتى لا انزعج بكثرة التساؤلات لماذا.. لماذا ...اعيديه ..الخ
فرصة جيدة لاتعلم التخلى عن الفيسبوك لانى مؤخرا احاول جديا منذ ديسمبر الماضى تركه
ولانى اجد حقيقة ان تركه وهو مفتوح امرا اكثر صعوبة ويحتاج اكثر اراده وتصميم من كونه مغلقاً
مرت 3 ايام الان واعتقد انى سأحاول الصمود على قدر الامكان ، مع الاضافه انى لن استعين بالتويتر ولا البلوج هنا
لكنى قلت سأستخدم البلوج لاكتب عده اشياء وسأترك هنا ايضا وسأكتب الشهر القادم باذن الله
لاننى لا اريد ان اضيع وقتى
اريد ان اتعلم ما اريد ، انا اعيش حياتى كما يجب
ان استمتع بالحياة حقاً ، وانا استخدمها ف كل ما هو مفيد
لاننى اريد ان اتقدم فى حياتى جدياً
لا اريد ان اكون مجرد صفحة على اى موقع تقرأ  وفقط
اريد ان اكون اكثر ، اريد ان احقق شيئا
اريد حقاً ان اكون سعيدة ^^
هناك امور لم اكن اظن انها لتحدث ، ولكنها حدثت الحمدلله
-------------------------------
امرا كان فى بالى ايضا هو لماذا عندما يعلم احد ان احدا ما يحبه زي ما بيتقال بي take them for granted
يعنى ليه كده ، ليه الثقة دى ، على فكرة مش معنى انى مثلا بحب حد او كده
انى هبقى متعلقة بيه بجنون ، حتى وان حصل وف اسوأ الحالات برد مهما الانسان بيستحمل
برود واهمال  بجد مهما راح الانسان ورجع ، هتيجى مرة خلاص هيفيض بيه ومش هيقدر يرجع لنقطة البداية من جديد
بجد مهما سامحت من مرات كتيير حتى لو ألووف هتيجى مرة وخلاص مبتبقاش  قلة حب للشخص على اد ماهى
انا من حقى اعيش بسعادة وانى متعاملش معاملة زى كده
اهمال تجاهل عدم تقدير و...و... الخ  بجد
فى ناس بتثق فى ناس ثقة عمياء ، مش هتسبنى عشان هى ميته فيا وباعترافاتها وافعالها انها كل شوية بتسامحنى وبترجع
بس على فكرة متثقش ف حاجة بالدرجة دى ، لان مش معنى ضمانك لوجود شخص بجانبك علطول ليس بالضرورة يعنى انها هيفضل لك للابد ، مش معنى كده انها رجعت 10 15 20 ولا 100 مرة سسامحت ورجعت يبقى هترجع
بلعكس الشخص اللى بيسامحك كتير وانت شخص متستاهلش اصلا ، الشخص اللى بيسامحك من غير سبب من غير متبقى طلبت السماح ، الشخص اللى بيعديك حاجات وبيطنش ، بجد اكتر شخص تخاف منه
لان النوع ده كل الصدمات دى بتتراكم على بعض جواه ،  بيتحمل وبيأمل دايما تغير الطرف الاخر ليه
وان هيتحسن بس غالبا مبيحصلش تغير الا فترة قليلة وتعود ريما لعادتها القديمة
وتعود الكره مرة بعد اخرى بعد اخري بعد اخري ، لحد ما خلاص الانسان بيبقى جاب اخر طاقاته
اخر فرصه    ..اخر آماله ، وساعتها لما بيتخلى عنك هيسيبك للابد ومش هيرجع تانى
لانه بيبقى ادى بدل الفرصة 100 ، وصبر بدرجة كبيرة تخليه قدام نفسه مش ندمان انه سابك اصلا
وساعتها متلومش الا نفسك ، فمتضعيش وقت وقدّر الاشخاص اللى بتحبهم وبينلهم بالفعل كتير وبالقول كل فترة
يعنى مشي حالك متسبوش الدنيا صحراء اويي ولا تخلوها مطره غزيرة طول الوقت
خلونا ف الجو المعتدل ونقدّر المسافات امتى نبعد وامتى نقرب ، امتى نفعل وامتى نقول
كل حاجة ليها وقتها وفى مواقف بتحتاج افعال اكتر من الاقوال ...بس اللى يفهم ويدرك بقى
فى موقف ف مسلسل من الاراء اللى عجبتنى جداا ف الحوار  زى ده
 (Y)
((دائما يقولون أن الطرف الذى يحب الاخر أكثر هو الأضعف ، لكنى لا أري ذلك 
فى اعتقادى أن الطرف الذى يحب الاخر أكثر هو الأقوي ، اعتقد ذلك لان -هان يو ريم - كانت تحبنى أكثر وانا لم أكن احبها بنفس القدر ، واخذتها كأمر مسلم به وبوجودها للابد 
عندما انفصلنا حتى وبعد 5 اعوام ارى انها استطاعت ان تقابل شخص افضل وان تعيش حياتها بشكل افضل ، اما انا كونى الشخص الاضعف ولاننى تعودت عن ان استلم الحب فقط فبعد رحيلها لم اتقبل الفكرة حتى الان ولم انساها و لا استطيع ان اصدق او اعتبر اننا انفصلنا حقا لاننى دائما كنت بحاجة اليها واعتدت أن أخذ الحب فقط ،لم أكن ارى انها تحتاجنى وفكرت بأنانية فقط، وبعد رحيلها ادركت كم أنا ضعيف .
........
- اذا عاد بى الزمن لعاملتها افضل ولحافظت عليها لاننى أظن حقا اننى لن اقابل امرأة مثلها مرة أخري ، انها شخص يأتى فى العمر مرة 
-كانج تاى ها - مسلسل اكتشاف الحب - )))

بجد نفسى اقول حتى بجد اذا جم بعد فوات الاوان فى اخر اللحظات مش مستاهله الصراحة الواحد يتأثر ويرجع 
لان فعلا خلاص ، كده بتبنى على رماد يعنى لما يعد يتبقى شئ 
وكتبت فى هذا الصدد 
( حتى وان عدت الى رشدك وعقلك سيدي وحاولت ان تلحق بى فى اخر خطوة لى فى مطار الرحيل من محطتك 
لن افعل كالاخريات ولن اتصرف كابطال القصص لن اقول لك سامحتك  وابكى ولن استسلم ولن اعطيك فرصة ان تنال منى مجدداً ، هذه المرة فلتعانى وحدك ، ولاننى مختلفة جدا عن الاخريات لن أعود معك ،بل سأستقل الطائرة وحدى واعود 
سأسامحك ولكنى لن اعود ، لاننى لا احب ان أكرر شيئا ولا اريد ان اكون كالاخريات 
لاننى مختلفة جداً وانت تدرك هذا جيداً فلماذا سأكون مشابهه لهم فى هذا )
ووو هذه الكلمات توحى بالقوة حقاً ^^
-----------------------
من الحاجات برده اللى مضيقانى ف الفيسبوك 
كم الكآببة المنتشرة 
 اصبح مكان بعج بالكآبه والشكوي والانين والحزن والتأثر والحقد احيانا
 سواء ع الصفحات العامة او الشخصية / كله ف اعتقاده الخفى ان الاخرون اسعد منه ويتمتعون بحياتهم افضل 
ولكن الحقيقة اننا كلنا على هذا المستوي من التمتع الزيرو بالحياة والاحباط المتعمق ، لان السعداء حقا 
والذين يتمتعون بحياتهم حقا ، ليس لديهم الوقت الكافى للدخول ع المواقع الاجتماعية المختلفة 
لانهم ف الحقيقة مشغولون بالحياة تماما 
هؤلاء هم االاكثر سعادة ، لا يجب ان نحقد عليهم ، بل ان نحذو حذوهم 
وان نبتعد عن كل مسببات الضيق والقرف والخنقة و...,...كل حاجة مقرفة 

لذا قررت قرارات مهمة كان منها الانعزال حبه حبه للخروج من هذا الوحل
خف تعوم ، مش اى حاجة ف مخى هكتبها ، مش اى مكان هروحه اكتبه ،
مش هحط صور ،مش هنشر علاقتى الحالية ابدا الا لما يبقى الواحد متجوز 
يعنى اتخطبت مش معلومة يعنى تستاهل ان حد يعرفها الا الاشخاص المقربون وفقط
مش لازم حد يعرف سعيدة حاليا ولا مكتأبة ، فبنشر بوستات ف العام 
واللى بقابلها ف وشى يعنى ملهاش علاقة باحساسى الحالى 
حتى الحاجات اللى بتفرج عليها برده ملهاش علاقة باحساسي الحالى الاموشنات اللى بستخدمها ملهاش علاقة بشعورى الحالى اطلاقا هى بتبقى مع الموقف او الشئ اللى ببدي عليه الاموشن سواء تعليق او كلام او بوست 
او ما خلافة 
اتعلمت مقولش اى كلام ف دماغى مش كله يعنى شوية وشوية 
فى حاجات كتير مش لازم حد يعرفها .. فى حاجات كتير مش لازم تتقال 
اتعلمت منشرش كآبتي مهما كنت مكتأبة ومهما كنت محبطة 
يعنى ماشيه على نمط واحد ، اختيار صورى بتبقى صور عجبتنى ف مواقف معينة ف حاجة شفتها
وليس بالضرورة معبرة عن مشاعري حاليا !
فى حااجات كتير من الاحسن اننا نحتفظ بيها لذاتنا 
فى حاجات كتير تستاهل اننا نتجنبها 
ده ما يسمى لراحة النفسية والعقلية 
بجد راحة ما بعدها راحة وياسلام لو بتدخل ع ملفك فقط وفى بعض الصفحات التى تتابعها فقط بدون اللف ف ال هوم 
بجد مفيش اسهل من كده 
الحياة فى الجانب المشرق المضئ البسيط الحلو 
 الحياة الافتراضية فى صورتها السريعة واحسن بدل ما تدخل ف حوارات  اسوأها تضييع الوقت الى ادنى حاجة 
من شفت @@@ عملت ولا عمل ايه ### العيال ^%^%$%^ا
حاجات فارغة متستاهلش مننا نضيع لو القليل عليها 
نهتم بالمهم والاهم بقى ^^
---------
هخلص الكام بوست اللى ف بالى عشان البوستات اللى بعد كده هتبقى 
لما ارجع من السفر ان شاء الله بعد شهر لكونى سأسافر بعد اسبوعين
اتطلع لهذا الامر كثيرا ومنذ اعوااااااام ^^ 

the End ~~

بما انى خلاص فترة القرار الاخير والتخلص من احدى الامور العالقة بالنسبة لى
انتهى ..النهارده اخر يوم ومحصلش اى حاجة فاعتقد ان ده كان الرد الطبيعى او الاتجاه الطبيعى
للامور طبيعيا :D
ايه اللى بقوله ده :D
خلينا معترفين ان احسن حاجة الانسان يعملها انه يحط ديدلاين للحاجة اللى عايز يعملها او ينجزها وده يبنطبق برده عن المشاعر
والافكار نحط لها وقت ومدة زمنية عشان متعلقش ف العقل لمدة طويلة
القرار ده كان بخصوص ال سبرينج
حاسه براحه نفسية الصراحة النهارده الصبح مسحت الابليكشن وانا كلى راحة نفسية
من غير اى مشاعر سيئة فهذا هو الافضل ^^
قدرت اتخلص من افكارى بخصوص هذا الامر
والتخلى عن مكان ما 
عرفت حاجات كتيير ف الفترة دى واتغيرت اكتر
ويبدو ان كلامى غير مقروء واننى اتحدث لنفسى
وهذا ما يجعل الامر ممتع الحقيقة ههههه
فالمرحلة الجاية بقى
نخف الرجل قصدى الايد من هنا ومن الفيسبوك
ويبقى كل المهمات تمت بنجاح ^_^
الى للقاء
sayounara ^^

annoying ~~

it's annoying .. this feeling
بقالى ما يقرب ال10 سنين محصليش كده
يعنى اخر مرة كانت نوفمبر 2005
ويمكن ساعتها كانت دى الفترة الوجيدة اللى حصلى كده
وقبلها بشهور قليلة
كانت بتظهر الحساسية دى
اللى عرفت بعدها انها للاسبرين الريفو طبقا للملاحظات الدقيقة :3
ومن بعدها مستخدمتهوش تانى وعشت فى امان حتى اليوم
صحيت لقيت عينا وارمة  وده شكلى
-_0
اههههههههه امر مؤلم وشعور رخم مكلتش حاجة غريبة النهارده
وهبتدي اسجل ملاحظتى ف حين تكرر الامر او استمراره لفترة
وغالبا نرجح انها ممكن حاجة من الجو اوحاجة قرصتني
وانا اتمنى مش اتمنى بقى اريد ان يكون نمت غلط فعينيا عملت كده وخلاص
ويمر الامر وخلاص :D
لنتطلع للافضل ان شاء الله ^^
 

القررف - -

أمر بحالة من القرف وتقلب المزاج الرهيبة
حقيقي ارغب بالعزلة هذه الايام
اشعر بأنى افتقد شيئا ما حد الغضب
حد البكاء ولكنى حولته للغضب :\ 
غاضبة لانى لا يمكننى فعل شئ حيال هذا الامر
فييارب صبرني -_-

احتاج طاقة ..

لم يعد بى اى طاقة
فكنت أسجل بعض الفيديوهات التعليمية  طلبها منى اصدقاءي
عندما انهيت كنت متعبة جدا
ليس بى طاقة انتهت بكاملها
- -
أُريد أنّ أُشحنّ
فلتشحن لى طاقاتى  ♥

الاسئلة وسنينها هههههه

من الواضح ان فى ناس مخلصة للى بيتابعوهم XD
نفسي اعرف بس مين اللى بيسألنى 
بجد سبحان من صبرك عارف حاجات من 5 سنين
ولسه فاكرها
انا الموضوع فعلاً كان لسه فى بالى قبلها الصبح والليلة اللى قبلها كنت بفكر
ازاى الحياة اتغيرت فى الفترة دى !!
ازاى كان فى مرحلة تغير ..الحمدلله على كل شئ 
المشكلة ان كل مرة اتسئل ببقى حاطه ف دماغى كلام اقوله
بس مباخدش بالى وبكتفى بالرد على السؤال
ان استغربت جدا واكتشفت ان سنيين كتير عدت يعنى بدأت المدونة من 2010
فى نفس الفترة بردو 
عشان افرغ طاقاتى واحباطاتى وافكارى ومخططاتى واى حاجة مضيقانى مفرحانى ايا كانت
عشان دى حاجة بتخلى الواحد يبقى مرتاح
بتظبط الشعور تلقائيا فالكتابة دى نعمة الحمدلله
بمناسبة السؤال ده 
فانا قلت اكتب عشان افضل فاكره وافتكر انى لازم اقول الكلمتين دول
وبالطبع لازم اشكر هذا المتابع الغير معرف
لان تقريبا مفيش غيره شاغل موقع سبرينج XD
لان هتبقى مشكلة لو اكتر من حد مش هقدر استوعبها !!
ووتقريبا الوحيد اللى هيبقى عارف  حقيقة الامر 
وده حاجة احب اعرفها برده 3:) ا

انا الصراحة نزلت الابليكشين بتاعتها مخصوص عشان ألحق اجاوب ع الاسئلة فى اقرب وقت
وهمسحها قريب على نص 2 كده عشان معنديش مساحة اصلا اهدرها عليها
  !!والموضوع متعب والمشوار رايح جاى على الموقع المهجور ده


  فحطيت امنية وحطيتلها ديدلاين  اللى هو هيبقى لحد 15\2 \15
فعلا  ودى احتمال تبقى أول امنية تتحقق السنة دى وتبقى بشره خير لكل الامانى اللى حطاها  لاخر العام
اذا انت اخترت انك تحققها 
بجد مش نفسي اتحبط ولا الامنية دى تتحبط
فيامن تسألنى ارجوك واطلب منك برفق
ان تعلمنى من انت ، عارفة ان بنسبة كبيرة مش شايف الكلام ده
بس بكتبه زيادة توكيد وتدريب لذاتى هقول ايه هههههههههههه
ع العموم دى حرية فى الاول والاخر  فكر براحتك لسه معاك وقت
بس انا قطعت عهود مع نفسي
انى مش هتعامل مع اشخاص غير معرفين وثانياً أنى هقلل من المواقع اللى بدخلها يعنى
هخف ايديا يعنى من هنا وهناك ومن كل مكان
لأن فى حااجت اهم هعملها
وعشان ابقى عملت اللى عليا ونبهت وحذرت هههههههه
والصراحة 5 سنين كتير انى اخد قرار بالاختفاء المفاجئ
وميهمنيش اعرف اى معلومات اكتر من الاسم  فبرجاء لا تحمل من الامر هماً كثيراً
ريحنى متخلنيش اشوف الكلمة بتاعت anonymous
دى عشان مملة اويي وانا مش عايزه دماغى تودى وتجيب ومش هوصل برده
وتعب وخلاص وهلك طاقات :| 
فلتشعر بالامان لاظهار نفسك
لان مش عندى رده فعل  رهيبة يعنى
هتبقى زى اتس اوكيه عادى
ده تقديرا ف الاخر للتعب والمعاناة
هو انا مكنتش عارفة عايزه اعرف ولا لأ
وعارفة ان الاحسن معرفش ، بس مش قادره اتجاهل الحوار يعنى
بس مش هرد بعد يوم 15 بجد ، لازم الانسان يتطور ويغير حياته
شكرا بجد سعدت باسئلتك دى حاجة
وتانى حاجة الانجليزى بتاعك مررررة يجنن ههههههه
وبعتذر عن الانجليزى بتاعى الاى كلام طبعا لظروف ما مستوايا متواضع جداً :$
اخر حاجة متقوليش مرة واحدة انت مين هاتها بالتدريج
لحسن اتصدم ههههههههههههههههه XD
بجد الموضوع ده هيريحينى جدا وهيخفف هم كبير عليا
وفى اعتقادى المتواضع هترتاح بردو 
بس ف الاول والاخر بجد ايا كان  اختيارك  هتقبله عادى ،ففكر جيداً بقى قبل ما تقرر  :)

اكتب لمن لا يرانى
انادى على من لا يسمعنى
بس اكيد الاحساس هيوصل
مهما كان :\

يا من كتبه الله زوجى - اكتب لك -

الى زوجى  ♥
ابعث اليك بكلماتى التى قد لا تكون تقرأها فى وقت كتابتها
ولا اعلم متى ستقرأها  ولكنى سأكتبها
لتعلم أنى كنت دوماً أفكر بك
مؤخراً أصبحت أفكر بك كثيراً
أكثر من أى وقت مضى :$
أفكر فى ماذا سيكون اسمك ؟ كيف سيكون صوتك ؟
كيف تبدو ؟ كيف تتصرف ؟
كيف سنعيش ^^ ؟
ماهى الطريقة المثلي لنظل سعداء ؟
كيف نعيش بسعادة بقدر الامكان ؟
أدعو لك يومياً واثق تماماً أن دعواتى تصل لك
أدعو لك كثيراً أكثر مما تتصور
لأننى حقاً أود أن أقابلك
أود أن اعرفك
أود أن نكون معاً ♥
ألم يحين موعد فرحنا !!
أرغب ألا نضيع المزيد من الوقت
أتمنى أن نكون سوياً عما قريب
لا أريد أن أري أحد غيرك ، لا أريد أن اسمع غيرك
لا أريد ان احلم بأحد غيرك ^^
فلتأتى
لنشد أزر بعضنا
لنكن مع الله
لنسعد معاً ونحزن معاً
لنتشارك أفكارنا ، لنساند بعضنا البعض
لنرتاح نفسياً
لنستقر
لنحافظ على علاقتنا مع الله ونجعلها أفضل ما يمكن
لنشجع بعضنا
لنخطط عمرنا سوياً
لنعش بجنون
لنسعد أهلنا ولا ننساهم
نبرّهم ونكون أصدقاء لهم
واخواتنا لنصادقهم أيضاً
لتكن علاقاتنا كلها مع كل منا جيدة
سأقدم لك اعترافاً
أنا أحب عائلتك
فهم اعتنوا بك كثيراً حتى تأتينى
لا تنساهم ولا تتجاهلهم  فهم الخير لك ♥
استمع اليهم وانصت اليهم واصبر ♥
سأكون كما أمرنى الله
لا تقلق كثيراً فأنا اعمل بجد كى أكون أفضل زوجة
اعمل على تغيير نفسى وتطويرها وتعلم الكثير
ربما لست الأفضل فى كل الأوقات
لكنى سأفعل كل ما بوسعي
وواثقة أنك تفكر مثلي هكذا ^^
لنفكر بحكمة
لنصبر سوياً على بعضنا
فلسنا ملائكة
أنا أتقبلك كما أنت
وسأثق بك
لا تفقد الأمل فى
لا تفقد الامل فى ايجادى
فأنا قد أكون أقرب ما يكون
أنا اقرب اليك بروحى
أنت قريب واوشكت على الوصول ^^
أشعر بك حتماً ♥
أصبر ، فلديك أنا أنتظرك
♥
اكتب وانا على يقين أن نداء قلبي سيصلك
فأستمع جيداً
من الممكن أن تحلم بى أيضاً
أريد أن أخبرك اننى
أحتاجك لأنى أحبك ♥
حفظك الله دوماً وسهل لك أمورك
لأن الله وحده القادر على جمعنا عما قريب ^^
فالحمدلله كثيرا الحمدلله دائما وابداً

قرارااات كتيير

بما أن 2015 اول شهر خلاص قرب يخلص
لسه مكتبتش الخطة العامة اللى عماله ارسمها ف دماغى
بس قدرت اشحن طاقاتى وادفع نفسى للامام لتطبيق بعد التغييرات
نظرا ان لتغيير العادات بيحتاج 21 يوم ع الاقل
فقررت الاتى فى الفترة القاديمة اللى هى الشهرين الجايين
لان بعد شهر مارس ان شاء الله هيبقى فى حاجات مختلفة
لن أتكلم عنها دلوقتى ;)
يهمنى الشهرين دول ..هما جواهر ف ايديا
لازم استهلك طاقاتى ف العمل وفقط
اوجه نفسى للانشغال الدائم وانشغال حقيقى
مبدأيا :
- هقلل الوقت المتاح للفيسبوك فى يومى
ايوه هقلله ، ومش هكلم حد الا للضرورة القصوي ،حتى اصدقائي المقربون
اعتقد المحادثة الهاتفية القصيرة تقوم بالواجب جيدا اما المحادثات الكتابية
الغير نهائية سأمتنع لفترة مسمهاش كده اقصد هقلل طبعا الكلام
الخلاصة أن تقليل الوقت ده هيدينى فرصة كبيرة ومساحة وقتية للقيام باعمال كتير بتتأجل على ضياع الوقت ع الفيس
بعمل حاجة مفيدة ؟ لأ
بعمل ايه ؟ بقلب وخلاص
بكلم حد ؟ مش دايما
بدخل ليه ؟ اهى غلاسة كده
يبقى الاحسن مدخلش

- النقطة التانية عند اتساع الوقت بقى يتم استغلال الوقت ده ..قراءة
حقيقى محتاجة اخلص الكتب اللى عندى والكتب اللى عايزه اقراها ،، القرار الاهم
لا يعدى يوم من غير قراءة ولو حتى صفحة واحدة
الامر مش سهل بس بالممارسة هيبقى افضل ^_^
وهيتحسن محتاجة 21 يوم وهتبقى عادة فى يومى طبعا

(قراءة يومية ، الكتاب لا يتعدى اسبوع )

- الانشطة الخاصة وهى تمثل هنا التريكو والكروشية والخيوط اللى عندى
مخليه لاوضة زحمة جدااا هستثمر وقتى فيهم وواشتغلهم
واعمل فيديوهات التعليمية لاصحابي اللى طلبوها منى ^^

- الانتظام ف الترتيب المنزل بقى ، اسبوع اللى كان الجو برد اويي ده بوظلى النظام عشان معملتش حاجة فييه فمعرفتش استرجع قوتى او طاقتى لاعمل مجددا ، بس ادينى بدأت الحمدلله وربنا يسهل ويارب مكسلش ابدا مهما كان بقى ^^

احتاج لتغيير عادات كتيييييييير وواثقة انها هتتعدل ان شاء الله

الاكثر اهمية من ده كله ، ان  عندى كام بوست 3 ولا حاجة هكتبهم وهتوقف لفترة عن الكتابة لانها تلهينى كثيرا
فهضطر ابتعد لفترة مكتبش اهم حاجة البوست اللى بكتب فيه من 10 ايام ومكملتهوش
خنقنى لان في كلام كتيير عايزه اخرجة عشان ارتاح

2015 هتبقى مختلفة ان شاء الله
من كل النواحي والاتجاهات باذن الله تعالى
واثقة جداا ف كده ^_^
الحمدلله حتى يبلغ الحمد منتهاه  ♥

لا ادرى ماذا أصابنى !!

بقالى فترة فعليا بتاع 3 أيام أو أكتر ضغطى عالى
مش عارفة من ايه
ودماغى مصدعة علطول
وعينيا وجعانى مصدعة يعنى
دا كوم والجيوب الانفية كوم تانى -_- 
مكنتش مركزة وال3 ايام عدوا ومحستش بيهم
وكل اللى حصل انى اتأخرت ومنظفتش التنظيف اللى كان ورايا
ومزنوقة بكره وسهرانه اهه
-_-
بيبقولوى من السهر
والعادة دى بجد هركز على احباطها ووأدها الفترة الجاية باذن الله
ان شاء الله تبقى من أكبر نجازات 2015
هههههههههههههههههه
انى بقيت بنام بدرى
نامى بدرى يا ستى عشان صحتك
عشان بشرتك
عشان دماغك
عشان جهازك العصبي
عشان عينيكى
عشان كل حاجة فيكى
نامى ابوس ايديكى :D
يارب صبرني على نفسي وصبرنى على كل الناس
^_^

قصة فى عالم موازى - قصة بلا اسم -

هى ليلة توردت فيها وجنتاي بشكل لم يسبق لهما مثيل
ولأول مرة فى حياتى أشعر بهذا الدفء فى هذا الوقت من اليوم
لأننى كنت أشعر بالبرد والغضب كثيراً الفترة الماضية
هى ليلة تحقق فيها حُلم من أحلامى
وما أكثرها !!!
من كثرة تعجبي واندهاشي ، سجدت لله شكراً
فكيف حلم عادى حلمته اثناء نومي يوماً ما يتحقق !!
اعترف أن مشاعري ليست مستقرة تماماً لهذا الشخض
فأنا لا احبه بدرجة كبيرة ولا أكرهه بشده
بل هو يستفزنى بطريقة ما أعجز عن معرفة ما هو الشعور المناسب له
لا أشعر بالغيره تجاهه واشعر برغبة فى مساعدته اذا تسنى لى
أغضب من بعض أفعاله وأنسي بعدها بفترة ...
هو من الأشخاص الذين لا ينطبق عليهم نفس القوانين التى تنطبق على الاخرين
.....
منذ عامين او اكثر بقليل حلمت حُلماً ما
لم أنظر ف مذكرتي التى سجلت بها كل أحلامى بهذا الشخص
لأننى أعلم أنها ستعيدنى لما انتهيت منه وأنا فعلياً انتهيت منه
لكني اتذكر معظم الأحلام التى سجلتها لأننى اعتدت ان اقرأها كثيراً
لأن كتابتى لها ظل يذكرنى بها طوال الوقت ويعود بي لنفس الشخص كلما هربت
منه او حاولت حتى
انتهيت منه تماما بنهاية العام الماضى ولا رغبة لدى بالعودة !!
ولكنه عاد بعد انتهاء فترة التخلي التام المهم ليشعل لي عقلى من جديد
ولكنه أشعله لمده يوم فقط وانطفأ مجدداً
وأسفاه سيدي تأثيرك لم يعد يدوم كالماضى بالاشهر
او كالفترة السابقة بالاسابيع
هذه المحادثة كادت تودى بي وتهلكنى
  لأننى بعدها شعرت انني شحننت لأقصى درجاتى القصوي
بعدما تفرغت شحنت تماما ،شعرت بالدفء واحمررت وجنتاي تماماً
شعرت بعدها أنى هذه الشحنة تفرغت تماماً بعدها بيوم
لم يعد يجدي بالنسبة لى حلماً اوتعليقاً او حتى اعجاباً
كل ذلك لم يعد يؤثر بي
ولكنى أود أن لو بالامكان أن أُشحن هكذا دوماً
الحلم الذى حلمته بك من عده أحلام
تحقق
نعم تحقق حتى لو ليس بنفس الدقة تماماً ولكنه تحقق
فى الحلم كنا فى الشارع
كنت تحدثنى وكان اصدقائي معى
لكنى لم أكن منتبهه لهم بقدر انتباهى لك
حتى رحلوا بدون أن ألحظ متى رحلو أو متى فقدناهم فى طريقنا ونحن نمشي
ونتحدث
فى هذا الحلم حدثتنى بالكامل عن اسرتك ، نفسك ، مشاكل عده
حدثتنى كثيراً عن أشياء كثيرة فلما استيقظت اصبحت لدى قناعات
معينة عن شخصيتك من جراء هذا الحلم
لأن ف حلم أخر ذكرت لى شيئا بنفس معنى تلك الأشياء !!
حتى الاحساس الذى تولد لى عندى متابعتى لك
كان نفس الشئ
------
منذ عامين لم يكن عقلى قد يصدق أن هذا الحلم قد يتحقق
ليس فعليا ولكن الحديث نفسه مع بعض الاختلافات
أأه لو كان تحقق هذا الحلم من عامين كنت طرت من الفرحة
كنت سأكون أسعد إنسان حتماً
لكن الأمور التى نريدها أو نرغب بها لا تأتى دوماً بوقتها
دوماً تأتى عندما يقل شغفنا بها
او عندما ينتهي بنا الأمر منها 
لكن الأن اندهشت قليلاً ثم اصبح أمراً عادياً
 أووه يا الله سبحان ربي
لقد شعرت بذلك
ربما لم يكن هذا الصديق عندما قال لى عن الطاقات
هناك شيئا لم أكن افهمه وفهمته حينها وعرفت أننى لم أكن مرسلاً منذ بداية تلك الأحلام
بل أنى دوماً كنتُ المُستقبِل للطاقات والافكار !!
منذ ايام تحدثنا لم يكن ببالى أبداً أن اتحدث أو معرفة شئ
أنا فقط كنت أبحث عن اجابة لسؤال لي سألته للعديد من الاخرين
ولم أجد الاجابة التى اريد او التى انتظرها الا من اشخاص اخرون
سألنى عن شئ ، لأول مرة أتحدث هكذا
كلمة بعد الأخري كان يقول كلام ليس بغريب علي
ولكن الأغرب أننى لم أكن أشعر بشئ على الإطلاق 
بل كنت أتكلم بكل صدق من داخلى اعتدت دوماً أن اتحدث هكذا
برغم سوء ظن الآخرين لم يهمنى أبداً ما يظنونه
حتى هو فى الحقيقة لا يهمنى أبداً ما يظنه بي
حتى لو أنى أشعر بأنه يشعر بسوء تجاهي
لا اهتم وسأبقى كنفسي دوماً
كلامه عن نفسه ،نفس الكلمات التى قالها
نفس الأمور
فى الحلم قلت له : سأعالجك وسأبقي بجانبك ،معى مفتاح ذلك
فكان سعيداً حقاً بذلك أن الله قد رزقه بي فى حياته
هذا فى الحلم
لكنى ف الحقيقة لم أقل شئ
حاولت التخفيف وفقط دعوت له
هذا كل ما يمكننى فعله
فلسنا ف حلم ما !!
لقد دعوت حقا من كل قلبي
لاننى لا  ارغب بشئ منك حقاً
ولا أرغب بأن اكتب اسطورة جديدة شهد عليها بعض الناس
لا تهمنى كل هذه الاشياء
فقط كن بخير لأجلك
عش كما تريد
عش بسعادة
اتمنى لو صدق كلماتى يصل إليك كما كانت كلماتك وافكارك واحزانك ومخاوفك تصلنى دوماً
لن أنكر يوماً أننا متصلون بطريقة أو بأخري
لكنى تحررت منك ولن أعود
ولن أكف عن الدعاء لك
كلما أتذكرك
لأن كل ما أريده لك أن تكف عن العيش بتعاسه وأن تكون سعيداً
أن تجد حلم حياتك وان تعيش مع المرأة التى تحبها كثيراً
وتنتصر على مشاكلك وتصل لما تريد
لا أريد أكثر من ذلك ولا أقل
عش كما تريد
دوماً علمت أنك هذا النوع من الأشخاص
هو شخص جيد وهناك العديد من الامور الخفية الجيدة والصالحة بداخله
لكنه لا يظهرها
اظهرها ولا تخف 
أمر مريح جدااً حقاً أننا من المستحيل أن نكون سوياً
لان هكذا دوماً شعرت :D
الأمر مريح أكثر عندما علمته بنفسي حقاً  ^^
-----------------------------------------------------
ما أثر فى حقاً ليس الكلام ولا الاحاديث
بل كنت مولعة بحب الله فى تلك اللحظة
أن حلم من أحلامى تحقق
يالله
اريد أن أشكرك كثيراً واحمدك يا الله
لكنى لا اعرف الطريقة التى تليق بك لاعبر بها عن امتنانى وشكري وحبي
غير أن ازود طاعاتى واحسن من نفسي ♥
احبك ربي ♥
  حقيقة أن احلامى بامكانها أن تصبح حقيقة
هو ما جعلنى سعيدة
احمرت وجنتاي خجلاً من كرم ربي لى و من قلة طاعتى وعبادتى لله
ينبغى أن ازيد أكثر واكثر بالتدريح وبخطى أسرع
♥ ♥ ♥

حلم الامس - حلم نهاية الشهر

بالأمس حلمت بك
نعم حلمت بك
ليس وكأنه الأمر الغريب
وليس وكأنها المرة الأولى
وليس وكأنى افتقدك
ولكنى فى هذا الحلم
اكتشفت انك انت من تراقبنى سراً
كنت تراقبنى سراً
لاعوام طويلة
وانا احلم بك كثيراً
لم اعتقد يوما انكما قد تكونا نفس الشخص
لم اصدم كثيراً عندما اكتشفت الحقيقة
كيف لكما أن تكونا نفس الشخص
هذا الأمر يقلقني كثيراً !!!
هذه ليست حقيقة هذا مجرد حلم عابر
اختلط به الواقع بالخيال 
ولأنى أعلم ان هذا مستحيل
فشعرت براحة وابتسمت ^^

مؤخرا تتداخل احداث الواقع مع العالم الموازى فى احلامى
بشكل غير طبيعى ..متعب .. مرهق
حتماً سينتهي يوماً ما
قريباً....
قريباً جداًً......

فى كام بوست فى بالى

بقالى اسبوع عايزه اكتب كلام ومبكتبش
فى مواضيع فتحتها وحفظاها لانى مكملتهاش
مش عارفة
مفيش وقت ولا مفيش نفس
موجه الصقيع والبرد اللى فاتت دى بوظت كل الانظمة
عايزه اكتب كتييييييييييير
واقرأ كتيييييير
واشتغل اكتررررررر
وانعزل شوية 
:]

منتهى اليع !!

مش عارفة اقول ايه على التغييرات الرهيبة اللى حصلت ف المجتمع فى خلال العام الماضى
تقريبا لحد اخر فترة كنت طالبة مكنتش بشوف الطلبة بتوع المدارس
اعترف انهم مكنوش زيينا مثلا ايام ماكنا ادهم
بس اول امبارح اتأكدت انهم كانوا احسن من اللى شفتهم من يومين

أمر مقرف جداً
شعور بالتقزز والقرف
انك تشوف المناظر والحركات والكلام لشوية عيال مراهقين !!ا
أول أمس خرجت كنت ف محطة المعادى اقدم فى كورس ما
فى الماضى اعتدنا رؤية الشباب التافه الهارب من التعليم
على نواصى الطرق والمحطات يعاكس البنات ويمشى وراءهم
الغريب هذه المرة أنهم ليسوا أولاد ولكنهم بنات
صوت عالى وكلام على اللى رايح واللى جاي
أنا نفسى لم أسلم منهم ومن كلامهم !!
نظراتهم القبيحة لى جعلتنى انظر بالارض حتى وانا ارتدى نظارتى
لا أريد أن أري الكائنات دى -_-
يكفى ان ملابس البنات بقت زى ملابس الولاد والعكس طبعا
اعتدت ف الفترة السابقة أن أرى بعض الصور ع الفيسبوك ، لكنى لم أكن مقتنعة أن أحد يرتدي ذلك
ولكنه رأيتهم -_-
يانهاار أن خدت شوية على ما عرفت انه ولد أصلا
يعنى شعر ولبس ..حاجة استغفر الله العظيم
دا غير افورة الموضة اللى البنات فيها وارتداؤهم
البنطلونات الدفايات زى اخواتهم الكارينا والانواع الاخرى *  كلهم بنطلونات بتتلبس تحت الملابس للتدفئة * بس هما لابسينها عادى كهدوم خروج
وخارجين بيها
!!!!
هو الموضوع موجود من زمان بس زاد وحاسه باستهتار وتلوث
تلوث بصرى وسمعى
كلام الناس واسلوبهم وكلام مش كويس وكله عيب  تلوث سمعى
مناظرهم واسلوب معيشتهم تلوث بصري
انها توصل انى معرفتش الولد من البنت
والولاد اللى بتلعب ف شعرها وعاملين حاجات عجيبة !! انتو كده روشين مثلا !!-
وولا البنات اللى عاملين زى الولاد بس عرفت انهم بنات من الطرحة
انا مش فاهمه فى ايه بس
رحمتك يا ربي
الدنيا اتقلبت

دى من الاسباب انى مش بحب أخرج حسيت ان الدنيا اتغيرت تماما فى فترة قليلة
بتتطور قصدى بتنحدر بسرعة رهيبة  -_-
ربنا يهدى الناس جميعا 
ربنا يسترها ويحفظنا يارب
اللهم احفظنا من الفتن ما ظهر منها وما بطن
اللهم يا مقلب القلوب ثبت قلوبنا على دينك
اللهم آمين 
 

الحمدلله ^^ - لا تنسى أبداً شرب المياه حتى ف الشتاء -

الامس كانت ليلة صعبة ، لكن بحمد الله تعالى مرت على خير ^^
كالعادة قبل نومى هناك بعض الطقوس الهامة التى احاول ألا أكف عنها وألا أتوقف عنها
لعبت وصليت وقرأت بعض أيات من القرآن الكريم
وطبعا الترطيب ما قبل النوم للوجه وكل تفصيله على حدى والأيدي
وأحيانا الأرجل
كان عندى بعض الصداع فخمنت انه من الجيوب الأنفية كالعادة فحطيت زيت فى أنفى حتى يهدي الصداع
ولتدفئة الهواء الى الأنف
لأن أكثر ما أكره ان أنام وأستيقظ على نفس الصداع وقد يشتد
تعلمت ذلك من الفترة الماضية
نمت واستيقظت قبل الفجر ببضعه دقائق
كان قلبى يكاد ينفجر ، عقلى مصدع ، نصفى تقريبا يحاول الخروج من تحت البطانية * لهذا استيقظت لأنى شعرت بالبرد* ه
اشعر بجفاف والأكل مازال ف معدتى اشعر بأننى سأنفجر
قلت الصداع يقتلنى أريد أن أنام لم استطع
- فى الواقع انها فرصة من الله لاستيقظ للفجر -
وبالمرة افطر معاهم والفطار سخن- ^^ - 
فكرت قليلاً بصعوبة مع وجود الصداع
لقد وضعت الزيت فى أنفى ، لا يبدو أنها كانت الجيوب الأنفية
الأكل ، لماذا لم يذهب ، اشعر بالغثيان >.< x_x
تذكرت اننى لم أشرب مياه اليوم السابق * لقد كاد يودي بحياتى * تذكرت ياليتنى شربت ماء قبل النوم
لكنى كسلت قلت غدا سأشرب كثيرا لكن سأنام الان ولم استمع لنفسى التى أرادت ان تشرب قبل النوم
فتذكرت أن هذا غالبا هو سبب الصداع ، نقص المياه ، الذى بدوره لم يسهل عملية الهضم ، بدورهما تم رفع ضغطى
تحركت من السرير لم أشعر بالبرد لاننى كنت متأكده انى ضغطى عالى وهو سبب هذا الصداع
أتيت بجهاز الضغط ،  وجدته 140\100
O_O O.o يا إلهي
كنت قد شربت 3 اكواب مياه اول ما استيقظت قبل أن اقيس ضغطى
وبعدها تحدثت مع والدتى
وأنا اعرف ما هو علاج الضغط ده - القرنفل - وضعت قرنفلتين كل واحدة على جنب بداخل فمى على اسنانى
فردت نفسى لنصف ساعة كنت أتحدث مع أمى وأننى متعبة وأنه كان مؤلم للغاية
اللحظات حتى اكتشفت أننى قد يكون ضغطى عالى ويجب أن اقوم لاكشف على نفسى
قسته مره اخرى كان قد عاد للطبيعى مرة أخرى
توضأت وصليت الفجر وشكرت الله على انه نجانى
الحمدلله على كل شئ ^_^
سبحان الله انا مبخرجش من تحت البطانية بس تحس ان كل حاجة حصلت بتدبير ربنا
ان اطلع من تحت البطانية فاسقع فاصحى عشان اكتشف اللى انا فيه
فاقوم والحق نفسى
الحمدلله الحمدلله الحمدلله حتى يبلغ الحمد منتهاه ^_^
أحبك ربي <3 nbsp="" p="">
وتعلمت أن لا أنسى شرب المياه
لأن الجسم بحاجة الى الماء فعلا برغم ان معظمنا بيكسل او بيخاف على نفسه لاننا ف الشتاء
بس ضرورى أننا نكفى حاجة الجسم من كمية الماء اليومية التى يحتاجها ^^
ربنا يحفظنا جميعنا ^^

2015 ~~

طبعا مكنش ينفع احطه مع 2014 ههههه بس كده كده هيبقى فى كلام عنها لانهم مترتيبن على بعض اكييد يعنى :P
المهم نسيت انجاز هام بالنسبة لى فى اواخر العام الماضى قضيت ع عادات سيئة وبطلت اقضم ظوافرى
وبقيت بعتنى بظوافرى الحمدلله * ده انجاز فى حد ذاته * لانها عادة منذ الصغر :3 ^^
2014 كانت احلى
من 2013 بمراحل وعديت باوقات وتغيرات محورية فى حياتى يعنى اقدر اقول قبل وبعد
واتغيرت كتير جداا
فيا 2015
يللى لسه مبنش اى حاجة
مش عارفة اثق ف احساسى تجاهك برغم انه بيقولى انك هتبقى احلى عام يمر بينا
بس اخترت ان اثق احساسى وكل يوم استنى المعجزة اللى ممكن تحصل
انا مش هكتب كلام مفصل عن اهدافى ف العام ده بس
بمقارنة بكل سنة واللى قبلها كل سنة بتبقى احلى من اللى قبلها
مش احلى بس احسن ف التطور الانسانى يعنى :D
على أية حال 2015 بالنسبة لى
- هحصل على خبرات اكتر واكتر واكتر
- مستعدة تماما لكل انواع المغامرات
- هشتغل باذن الله
- هتعلم حاجات كتيير
- هروح اماكن واحضر ايفنتس اكتر مما سبق
- هقرأ كل يوم
- هقلل فيسبوك
- هدى وقتى اكتر لهواياتى
- هكتب وهرسم وهلعب وهعمل كل اللى عايزه اعمله
-هقدم على منح ووشغل وهرجع الامل تانى
- يارب اروح عمره باذن الله
- هكتشف نفسى اكتر واكتر على طول الطريق
- هتقبل نفسى اكتر وهقضى اى فتافيت اللفكر السلبي المتبقى فى عقلى
- ههتم بنفسى اكتر
- هحاول اظبط علاقاتى مع الجميع بحيث مبقاش بارده او متجاهله حد وفى نفس الوقت خفيفة
يعنى مش هنسي صحابى وهسأل على الناس كل فين وفين
- هعمل قناة على اليوتيوب واعمل فيديوهات تعليمية
 - هستغل وقتى اكتر واضيع وقت اقل باذن الله ^^
- هبطل اضايق نفسى من جوايا عشان بتخنق الصراحة 
- وان شاء الله ان شاء الله ان شاء الله هقابل الانسان اللى يستحق حبي ونصيبى وربنا يجمعنا قريبا

برغم ان مش حابه السنة دى ابدا من اولها كده هههههههههه بس 
اخترت التفاؤل بالعام ده على اد المستطاع هحاول  احتقظ بقوة الامل والايمان
اللى جوايا بنفس القوة ونفس قدر الطاقة طول السنة
وربنا يقدرنى ويصبرنى اعدى كل الحاجات اللى ممكن تضايق
واكون اكثر تفهما ليها ومتاخدش وقت كتير لانى اتفهمها ^^
يارب ^^

2014 sayonara

الصراحة مليش نفس اكتب وكنت مقررة انى همتنع عن الكتابة العشوائية والعامة دى لفترة لا بأس بها
بس احساس ان الواحد فى حاجة مضيقاه -_- اقوي
واحساس ان الواحد بيرتاح اما بيكتب اى كلام
مش هتكلم عن الجو .بس هتكلم عن سرعة الأيام المفروض البوست ده كان يتكتب اخر العام
بس من الواضح ان الوقت بيجري اسرع ما يكون
مش عارفة ليه الواحد نفسيته مش مظبوطة كده مع ان الواحد كان مقرر وداخل السنة كلها تفاؤل
بس الدنيا مش زى ما الواحد بيجهز لها ..بس عامة لا يأس مع الحياة
نحيي الأمل تانى ورانا ايه مثلا :\
احب اقول ل2014 حاجات كتير برغم انها مش احلى سنة ولا أسوأ سنة
بس كانت مزيج من كل شئ وفيها دروس العمر كلها

- اول السنة كنت اتخطبت والحوار ده اتعلمت من دروس عمرى كلها ف الارتباط والشخص اللى ارتبط بيه  يبقى عامل ازاى
صفاته دماغه وان مقبلش اى حد عشان خاطر حد لازم اكون مقتنعة به ..واصدق احساسي اللى مكدبش عليا
بس انا اللى كدبته وقلت الناس ليهم وجهه نظر ويمكن عشان انى كنت زعلانه الفترة دى فرادارى مش مظبوط
وان التسرع لا يفيد وانى بجد لازم اعرف اتكلم ومبقاش عبيطة
اتعلمت حاجات كتير بالجبر ممكن تكون ضد شخصيتى الطبيعية بس خلاص بعدها الواحد بقى كويس
الحمدلله كان كابوس وانزاج -_-

- اتعلمت ان اعبر عن نفسى اكتر ومقعدش ساكته واستنى حد يفهمنى من على بعد
انى اعبر عن نفسى بجد ومخافش ..هخاف ليه ومن ايه ؟؟ دى افكارى واحلامى
المفروض مخجلش منها اصلا >.<

- توفت احد اصدقائي بحادثة *ربنا يرحمها * الموضوع ده عمللى اكتئاب ف فترة طويلة مكنتش حاسه بنفسى
خفت اويي حسيت بقيمة الحياة ..وانى متخلاش عن نفسى واحلامى .. الرسالة اللى المفروض نوصلها للعالم
انا مش لازم اجى على نفسى عشان حد ومش لازم اقتل نفسى قبل الأوان ..لازم حتى احقق اى حاجة
لانى فعلا مش راضية عن نفسى ..الموضوع ده اثر فيا جامد لفترة زمنية وبرغم كده
برغم حلكة وظلام الفترة دى الحمدلله قدرت اعديها الحمدلله
من الحاجات اللى قوتنى جداا وقربتنى من ربنا جداا وقدرت ساعتها اخد قرارت ومواقف فى امور كانت مصيرية بالنسبة لى
بقيت اجرأ فى التحدث عن نفسى والتعبير عن ذاتى ويمكن بعد الأمر ده قدرت اخد قرار الانفصال
بلا رجعة عشان اتخنقت من الناس اللى حاولوا يرجعونى -_- :@

- فترة من الخمول والكسل والاحباط والفراغ المفاجئ
هى حالة طبيعية بتيجى بعد الانفصال * اللى يشوف كده يقول كنت مقطعاها رغي وكلام طول اليوم* الغريب
اننا اصلا مكناش بنتكلم وكانت بتعدى ايام من غير ما حد يتكلم او لو اتكلمنا ازيك ازيك وسلام سلام
احساس انك مش مرتبط اصلا احساس  يلا ملناش دعوة
المهم عشت فترة من الاحباط يعنى بقدر سعادتى وراحتى انى اتخلصت من حاجة كانت مضيقانى جدااا
بقدر احباطى انى مش عارفة ابدأ منين وفجأة كل حلفاؤك باعوك يا ريتشارد :D
انا كنت اشعر بالوحدة وانا مرتبطة كنت فاكره مش هحس بكده اما اخلص الموضوع بس حسيت بالوحدة برده بعدها
يعنى مبتفرقش اصلا من ارتباط من غيره بس كان عقلى دايما يقول
السنجلة مفيش احلى منها :3 ومنها واليها نعود هههههههه 

- ألدرس الاهم وهو كان متاخد من 2013 بس 2014 اثبتته مجددا
ان الانسان مهما راح ومهما جه ملهوش غير ربنا
مهما كان الناس قريبة منك وصحابك وبيقفوا معاك هتلاقيهم ف اوقات مش معاك
بس ربنا هو اللى دايما معاك هو اللى بيقف جنبك هو اللى بينجدك
هو اللى خالقك هو اللى عارفك وعارف الخير ليك
بحبك ياربي <3 nbsp="" p="">
- روحت انترفيو اتعقدت من المدنى واللى فيه وخلانى افكر جديا بترك المجال
الذى لم اعد احبه ولا ارغب حقيقة بالعمل فيه ، ادركت الحقيقة دى كاملة وارتاح لها قلبى

- جهزت للمنحة اللى بفكر بيها بقالى 7 سنين قابلت ناس حلوة وشفت اماكن جديدة وروحت لاماكن بعيدة لوحدى
وقعدت مع ناس غريبة لفترات لوحدى كسبت ثقة ف نفسى لما دخلت الامتحانات ونجحت ورحت الناترفيوهات ونجحت برده
كنت حاسه انى قربت من النجاح جداا بس من الواضح انى اتذبذذت ف اخر ايام وترددت عما اذا كان هذا حلمى أم لا
فانتهى الامر بانى على دكه الاحتياطى هههههه * قائمة الانتظار * بس لم أياس وبحاول اجهز نفسى اكتر عشان السنة دى
ادينى عرفت اللى فيها واتعرفت حاجات جديدة وعالم جديد عمرى ما فكرى فيه او الاطلاع عنه
بقدر احساسى بالحياة ف وقته حسيت بفراغ كبير بس اتعلمت كتيير جداا وبداية الانطلاق كانت مع الفترة دى

- شفت حاجات كتير حواليا عملتنى حاجات كتير ههههههه

- اول مرة اسافر اسكندرية ، كانت رحلة مميزة كان بمثابة عزلة تدريبية فعلا عزلت نفسى عن الفيس عشان ده كان هدفى اتخلى عنه تماما ف العام الجديد .. اعتبر من بعد اكسندرية لحد اخر السنة كان ادائى كويس الغريب انى من اول السنة لازقة عليه ههههههههههههه فشكلى محبط بقى ولا ايه :D
اتغيرت تماما وقررت ابدأ من جديد تخليت عن احلام ورتبت اولوياتى ومااريده ف حياتى فعلا


- الجدير بالذكر انى عرفت انا عايزه اعمل ايه ف حياتى فعلا
الهدف الاسمى ليا بعيدا عن اول الطريق اللى هسلكه والحمدلله على كل شئ

- أول مرة أطول شعري الطول ده ف حياتى كلها  واهتم بيه  واهتم بنفسى بدرجة كبيرة ..اقدر اقول انى دى الحاجة الوحيدة اللى حققت اعلى النتائج بالنسبة لى واللى تطورت فيها تماما عن ما سبق ف حياتى ادى لنفسى 90% للتطور ^^

-قدرت احسن عادات كتيير واواظب على حاجات كويسه ^^ الحمدلله على كل شئ
بس لسه مقدرتش اواظب عن النوم بدرى هههههههه

- ف القراءة السنوية فشلت تماما كنت بادءة السنة كويس وبعدين من كتر الاحباطات والنفس المسدودة توقفت كثيرااا
وطبعا فى الختمات القرانية وقعت فى النص فترة كبيرة وانتهى العام بختمتين فقط والحمدلله على كل شئ
بس قدرت مؤخرا اظبط القراءة يوميا الحمدلله والشكر لله حتى لو ورقة بس مكسلش افتح ^^

- برغم ان العام كان ملئ بالاحزان على فترات بس كل فترة طلعت بدرس منها
قدرت مقفلش نفسى تماما من حاجات كتير ..يبقى عندى صبر اكتر وتقبل اكتر مرونة اكتر .. اتطورت تماما فكريا بدرجة تختلف عن السابق بمراحل كثيرة الحمدلله والشكر لله ^^
اكتشفت حاجات كنت غلطانه فيها وقلت هتعلم منها والحمدلله

- عملت حاجات عمرى ما عملتها ^^ 

- اكتر سنة روحت فيها اماكن كتير اول مرة اروحها :D

-اكتر سنة روحانية عشتها

- قابلت ناس جديدة ادونى جرعات تفاؤل كبيرة ^^

- بقيت اخرج ومبخافش من الخروج :D

- المانيا خدت كأس العالم :D

- بقيت اظهر حبي واهتمامى للناس اللى بحبهم وبهتم بيهم من غير خوف
مفيش حاجة تخوف بس ردود فعل الناس هى اللى بتقفل الواحد الصراحة بس برغم كده موقفتش
ومهما كان ردود البعض او عدم تقديرهم يعنى .. مضيقتنيش ..هما اللى هبل الصراحة ههههههههه 

- طبعا لازم نختم بحاجة كويسه ^^
فى شهر 12 عملت انجازات رهيبة
- قدرت اتخلى تماما عن حلم ال3 سنين اللى فاتو والموضوع ده اسعدنى جدااا
بقى عندى ارتياح تام الحمدلله الحمدلله الحمدلله
تخلصت من الامر للابد  فمعدش حاجة بتأثر فيا دلوقتى :$
حتى لو فى احلام جديدة مبقتش بتأثر فيا ..اظن ان المحطة دى وقفت عليها فترة اكتر من كافية وأن الرحيل منها ^^
رحلت منها .. وقدرت اتخلى عن الفيسبوك الفترة الاخيرة ف شهر 12
حاسه ان حياتى اتعدلت تماما فى حاجات كتيير هى مش كل حاجة بس حاجات اتغيرت كتير^^

- طبعا اخر حدث حصل ف العام ويمكن افضل ما يكون
قابلت شخصا ما ، ربما لانى قعدت افكر كتير قبل ما اقابله باسبوعين او حاجة فالفكر خدنى جداا
اقدر اقول ان مجئ هذا الشخص لى كان بمثابة النور لحياتى كان وثبة بالنسبة لى من ظلام 2014 لنور 2015
من الاوهام للواقع من الاحلام للحقيقة
لحظات توقف فيها الوقت من قبلها
الفترة دى مقدرش انسى كم المشاعر اللى انتابتنى
واد ايه فعلا انك ممكن تقابل حد مرة واحدة ويأثر فيك تأثير ايجابي بعيدا عن حقيقة الشخص نفسه
بس بمجرد فكرة مقابلة الشخص ووجود وتقبلها تماما قدرت اظبط حاجات كتير فى اسبوعين
كان هذا اخر ما انهيت به عامى
وتمنيت لو بدأ به عامى بس الظاهر ان ظهور هذا البطل كان فى هذا المشهد فقط
ليثبت لي اهم دروس من هذا العام --
سنقابل اشخاص جيدين دوما طالما نحن جيدين --
هناك اشخاص مثلك ف مكان ما وفى اماكن كثرة --
انت شخص ذو قدر اعرف قدرك وستخصل حتما على ما تريد --
-- من تظنهم كل شئ هناك من هم افضل منهم وهناك دوما من يستحق ولكن من الجميل جدا ان تتقبل شخص تماما بكل ما فيه
- الفكر الجيد والسليم ليس له علاقة بالشهادة او الدراسة ^^
- هناك أمل لى بان اقابل المزيد من الاشخاص الجيدين ف المستقبل االقريب
- مسحلى تماما كل حياتى السابقة * فرصة للبدء من جديد *ه
شكرا شكرا شكرا لاخر دروس ..اشعر بالامتنان جداا
برغم انى كنت محبطة قليلا وتقلب مزاجى فترة واخدت وقت كى اتقبل فكرة ان يؤثر بك شخص ما
ولكن ليس قدركما سويا .. تقبلت الامر فى النهاية لان هذا هو الخير
ربما كانت اشارة لى بان اصبرلمزيد من الوقت لان حتما الافضل قادم لا محالة وقريبا ^^
وربما كان شدة تأثري لانى كنت بحالة ايمانية جيدة على غير اى مرة قابلت بها اى احد ^^
الحمدلله على كل شئ
^^
واحسن حاجة انى بدأت العام الجديد ككتاب ابيض جديد الحمدلله ^_^

دى رسمتها للتعبير عن احساسي للعام الجديد باذن الله تعالى
يارب يكون عام افضل علي الجميع  فى كل شئ
ونجتمع فيه بمن سنحبهم * بمن سيصبحوا ازواجنا * يارب
وطبعا نحقق هدفنا فى الحياة ^_^
الحمدلله على كل شئ<3 br="">

اعععععععععععععععععع

كان نفسى ادخل بالجو الجميل والكلام الجميل والاحساس الجميل
والسنة الجديدة
بس انا حاليا عندى خليط من المشاعر السلبية والمقرفة اللى جتلى فجأة
وهى الصراحة ليها سبب علمى
لحد اما اخلص من الاحساس ده خلينى ساكته احسن
لانى قررت انى مش هكتب اى حاجة سلبية او اى حاجة كئيبة
-_-
هتمالك اعصابي ونفسى وذاتي
لان عندى احساس ممكن يغرق الكون هههههههههههههه
يارتنى كنت كتبت من يومين وانا ف مزاج معتدل
اشعر بالغضب والزهق  :@
يارب صبرني
يارب صبرني
يارب صبرني
قلت يمكن لما اكتب احس انى بقيت احسن
وشعوري يتحسن :\
هذا هو المعنى الحقيقى لكونك امرأة
لذا يجب عليكى ان تتحملي

انا لو قعدت  اصوت واشتكى وارغي كل ثانية مش هيطلع  ويكفى اللى جوايا
فاحسن حاجة لعلاج الحوار ده النوم
وعدم المعاتبه على اى كلام هقوله
لان بحق دا مش انا ف العادى هههههههههههههه
يارب