هذا ما حدث منذ اكثر من سنة ..الاحداث ليست حقيقة تماما فقد اضفت اليها لمسة خيالية ...
مع اختلاط الواقع والخيال حتى اصبحوا شيئا واحدا واصبحت لا ادرى ما هى الحقيقة
وماهو الحلم ؟ وماذا اذا كان كل ذلك مجرد احلام ولم تكن يوما واقعا .. هذه هى قصتى
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اقضى دوما وقتى وحيدة ..برغم انى احب ان يتواجد حولى الكثير من الناس ولكنى احب الجلوس وحدي ..افكر ..اسرح بخيالى بعيدا .. ولكنى لم اكن سأصل بعد لما توصلت له اليوم ..المصاعب بدأت شيئا فشيئا منذ عامى الاول فى مدنى
كنت سعيدة فى البداية ..احضر واحل كل شئ دافعى قوى جدا اذاكر اجتهد افعل كل شئ وكانت ارادتى قوية جدا
ولكن هذا لم يستمر كثيرا ..كان لبضعه شهور فقط :((
اتذكر المرة الاولى التى كرهتنى فى نفسى وفى حياتى
حينما ظل احدهم يطاردنى ع هاتفى ..عشت فترة صعبة فى اواخر 2009
واضطررت لتغير رقمى ومجددا عاد الامر ..لا احب المشاكل لا احب التعقيدات
فقط اريد ان اعيش فى سلام ..ولكن يبدو ان لا احد يفهم ..اصبحت اكره الدراسة ..اكره الكلية
اكره الحضور ..اريد الهروب ..لا اريد ان اكون وسط هؤلاء الناس
كنت منزعجة جدا وتوفى فى اول عام 2010 احد اساتذتى من المدرسة
فكرت وقتها وكتبت * اسفه معلمى لقد كنت مشغولة حقا لدرجة اننى لم امتلك الوقت لابكى او احزن جيدا لاجلك* ولكنى كنت اعانى ..كانت بدايات انغلاقى ع نفسى ..لا ادرى ماذا حدث لم اعد اتكلم كثيرا لم اعد اضحك كثيرا كما كنت
بل اتجهت الى الصمت ..كرهت نفسى اصبحت اخاف ان افعل شيئا بدون ان الاحظ قد يؤثر ع اى شخص
لذا توقفت عن كون نفسى واصبحت شخصا اخر لاننى لا اريد ان أتألم لتألم احد او ان ارى احدا يتألم
ولكنى ضاع وقت من تفكيرى فى كيف سأتصرف اذا ظهر ذلك المريض امامى !!
شعرت اننى لن اعيش جيدا للاربعة اعوام القادمين ..هؤلاء سيظلوا فى ازعاجى للابد
اكرههم بقدر ما كرهونى فى نفسى
وتمت المواجهه وشعرت بانى افضل قليلا وبعدها حزنت مجددا ..وانتهى العام الدراسى
وكان اخر عام احصل فيه ع درجات عالية لا اظن اننى افعلها الان
عندما كنت اتعدى الامر اعيش حياتى ذهبت للتدريب شعرت بنفس جديد حياة جديدة واننى سأبداأ جديدا بعد هذا العام العصيب
ولكن عاد الامر مجددا وظهر شخصا اخر وكرهت نفسى مجددا ..
هذه النوعية التى تجعلك تحتقر نفسك وتكرهها ....افتقدت حياتى لونها
بكم الاشخاص الذين رفضتهم ..شعرت بالالم لذلك ولكن الامر ليس بيدى
حتى حدث اكبر حدث اثر فى حياتى وغيرنى للابد
قبل رمضان بيوم توفت خالتى فى شهر اغسطس 2010
هنا توقفت حياتى ..توقفت الالوان ..وصلت لاعلى نقطة اكتئاب وصلتها يوما فى حياتى حينها
--------------------------------------------------------------------------------------------------
انشأت مدونتى ..لاخرج كل ما بداخلى ..اكتب واكتب ولا اريد اى شيئا مجرد انا اكتب لارتاح
لا اتذكر نفسى فى هذا الوقت جيدا غير اننى كنت فى اسوأ حالاتى ع الاطلاق ..
دخلت العام الدراسى ولم اهتم باى شئ ..لم اعد انا ولا عندى اى رغبة فى التعليم ..مذاكرة حضور ..او اى شئ
قامت الثورة ..سعدت للغاية كما لم اسعد من قبل ..ولكن سرعان ما بدأت ارجع شيئا فشيئا مجددا .. فى اقل من شهر
تدريجيا ع مرور الشهور ..اصبح الامر اصعب اكتئب واحزن اكتر واكتر
من كل شئ ..فكانت اختى كانت تمت خطوبتها ..فكنت اشعر بالوحدة اكثر
فاكتأبت اكثر واكثر كنت افكر كثيرا ليلا نهارا ..صارعت كثير على مدى شهور الاجازه
كل شئ كان سيئا اسودا ..عدت للاسود ..كرهت الاجازه الكبيرة بكل ما يتحمله قلبى
اصبحت اخاف من الانترنت ..اخاف من كتابة البوستات
اخشى من كل شئ ..اختفيت ..اخاف نعم خائفة ..وصلت لدرجة اكتئاب اعلى من التى كانت قبلها بسنة
قضيت ثانى اسوأ رمضان فى حياتى .. كنت انتظر الرحلة المصيف بعد رمضان بفارغ الصبر
اخر رحلة لنا كلنا كعائلة لان كان العام القادم ستتزوج اختى ..
هذه الرحلة افادتنى كثيرا ..انتهت بعيد مولدى ..وفيها بعد تفكير عميق ع مر الايام ..تخلصت وعالجت نفسى
وفى طريق العودة كان دوما لدي هذا الايمان فى داخلى ..ان هذه الرحلة هى مرحلة التغيير الكبرى فى حياتى
اشعر اننى تركت شيئا هناك وعدت ..لا ادرى ماهو ولكنى تركت شيئا هناك فى تلك الرحلة
وعدت بدون ذلك الشئ ..اظننى تخلصت من اكبر مخاوفى واكبر احزانى
-------------------------------------------------------------------------------------------------
كان عيد مولدى ال20 برغم ماكنت احمله من حزن استمر معى سنواات ..ولكنه كان مميزا
كدت ابكى للوقت الذى اضعته ..فكرت كثيرا فى الاعوام التى اضعتها ولم افعل شيئا جيدا
بعدها بايام ذهبت مع اختى للكلية لاستلام شهاده التخرج
لا ادرى فى المرة الاولى ام الثانية ولكنى اتذكر انه كان فى منتصف سبتمبر 2011
ذهبت مع صديقة اختى لتسأل احد الدكاترة التى طالما غنى الطلاب باسمهم فى اغانى التخرج
كنت فى بدايات خروجى من تلك الحالة السوداء
اخيرا سنحت لى الفرصة لمقابلة هذا الرجل الذى اثار جنون الطلبة دوما
كنت ابتسم واضحك ..لم استطع تمالك نفسى
لا ادرى فى وقتها هل كان ذلك حقيقا ام كان مجرد ضحك لتغلب على صوت تحطمى والالامى بداخلى
حتى ظهر *هذا الشخص* من اللامكان ..صوته اخترق اصوات الجميع وسادت لحظة من الصمت
لن انكر اننى ومن الوهلة الاولى .. ابتسمت لاننى كنت اظن اننى اعرف *هذا الشخص* منذ زمن ولكننى لا ادرى اين قابلته
ولكننى اعرفه ..ظلت تلك هى الفكرة المسيطرة على بالى ..ولم اتوقف عن الضحك الصامت لما يقال ..وكانت لاول مرة
ضحكت من اعماق قلبى منذ فترة طويلة .. ويكأننى كنت اضحك على اقل الاشياء اضحاكا ..لاننى اردت ان اتغير حقا
حتى تحدث بشيئ بعدها صمت ..تغير لونى ..تأكدت انه شخص لا اعرفه ..ولم اقابله من قبل
ولكننى تساءلت لما شعرت بذلك الاحساس فى البداية ..هذا اثار غضبى فى البداية ولكن عند خروجنا من الغرفة
كنت سارحة فى افكارى لدرجة اننى لم اكن استمع جيدا لما تقوله لى صديقتى
حتى اننا ولاول مرة نظرت خلفى لمدة طويلة افكر بشكل ملحوظ
ولكنى انتبانى شعور ما ..ان هذا العام سيكون مختلفا كثيرا عما قبله .. *هذا الشخص اشعر وكأن سيكون له مكانا فى حياتى* مؤثرا
قليلا او كثيرا لايهم ..كشعور من اتى فقط لاجلك ..لاجل انقاذك مما انت فيه ..
مرت الايام وكنت انتظر العام بفارغ الصبر حتى استطيع تأكييد تغيرى للافضل واننى لن استسلم كالعام الماضى ..واننى سأكون افضل .. وسأكون طالبة افضل مما ذى قبل
ولكن يبدو ان الدروس التى يجب ان اتعلمها لم تنتهى بعد
مررت بلحظات اسوأ هذا لان فقط اهتماماتى ومتابعتى كانت فى السياسة لذلك تألمت بشده فى شهر 11 و12 فى الاحداث
كنت غاضبة لاكثر الوقت .. ولكن *هذا الشخص * كان الشئ الغامض الذى لا افهمه
لم اهتم بالدراسة لم افى بوعدى مع نفسى ..فشلت فى ذلك ..انتهى بى الامر اعانى اكثر
كرهت من حولى ..كنت اعيش اكثر حالاتى عصيبة .. لكننى ظللت اذكر نفسى انه يجب ان اتغير
ان اصبح افضل ..كانت هذه الفكرة الدائمة فى فكرى ولكن كان هناك من يساعدنى عن بعد
دون ان يعرف ..انه هذا الشخص
*هذا الشخص*
يملك *روحا ضائعة * تائهة فاقد وجهته ..ولكنى دوما برغم انى فى لحظات كثيرة كنت اقرأه
ولكنى لا افهمه ..اشعر وكأنه دوما لديه ما يريد قوله ولكنه لا يستطيع قوله
احاديثنا لم تتعد بضعة مرات .. ولكنى من كثرة تفكيرى والضجة فى عقلى ..لم اكن اجاوب جيدا
لولا وجوده ..وغموض فى البداية عن ماذا يكون هذا الشخص بالنسبة لى ؟ ماهى وظيفته فى حياتى؟
ادركتها ..انه كان هنا لالهائى حتى لا اسقط فريسة الاكتئاب مرة اخرى لما اراه فى البلد
لا احبه ..لا اكرهه ..لا افهمه لذا لا شئ محددا
كشئ لا معرف
ولكنه كان يأتى فى احلامى من الاونة للاخرى ..يحمل رسالة او خبرا ..
لا ادرى طالما شعرت ان هذه الاشياء حقيقية ..
برغم اننا قد لانتقابل بالاسابيع ..الا ان هناك رابط خفى لا ادري ماهو
وصلت الذروة وتحطمى فى شهر فبراير 2012 بعد مذبحة بورسعيد
وصلت لاعلى معدلات الهروب ..فدفنت نفسى فى احدى الالعاب حتى لا اشعر
لا اريد شيئا .. كأنك قتلت القتلة الكبرى ..
لم اذهب للكلية فى اول 3 اسابيع من الترم الثانى
فقدت رغبيتى نهاائيااااا للتعليم ..
ولكن بعد فترة من الهدوء ووصولا لشهر مايو كنت افكر فى حلم واحد
ولكثرة فضولى الغير معتاد لاشخاص معينين
انا لا افهم ما هذا الشخص ؟ واريد ان ارتاح ..لذا فكرت فى ان الحلم الذى يأتينى من الحين للاخر
سأحققه .. وحققته فى اخر يوم من شهر 5
حدث كالحلم فعلا *هذا الشخص* اصبح اقرب الى من اى وقت مضى
وضعته فى قائمة اصدقائى .. لذا كان من السهل ان يبقى قريبا
وانا سأرتاح فلا افكر .. واتابع احلامى ببطء
مع بداية شهر 6 ..تغيرت بالكامل ..اصبحت اشعر بهدوء غير مسبوق
هدوء روحى ..لا اتعصب ..لا اتضايق ..لم اعد اتابع السياسة او اتكلم بها
فقط كنت انا واحلامى وارتبها .. بكل الشهور التى مرت كنت اخطط لاننى لن اضيع يوما من حياتى
يكفى ما اضعته ..اخشى ان اموت يوما من غير تحقيق ما اردته يوما
او تحقيق شيئا جيدا
مع الاشهر السابقة تطورت كثيراا حتى وصلت لنقطة ..ما اريده سأفعله
لا يوجد الكثير من الوقت ..الوقت المتبقى قليل جدا ..
لا خوف ..سأواجه مخاوفى ..من اريدهم فى حياتى سأدخلهم ..من لا اريدهم سأبتعد عنهم
العمر قصير جدا لان امتنع عن شئ اريد فعله ..
مع وصولى لقمة السلام النفسى الداخلى .. طاردتنى الاحلام
شيئا جديدا فى حياتى ..اصبحت ارى اشياءا قبل حدوثها
وبكثرة ..هذا الامر تعودته فقط من اختى
واحيانا بعض اصدقائى ..ولكن هذه المرة كان *هذا الشخص* لا ادرى ما هذا
ولكن الله وحده يعلم ..ان كل ما قاله لى كل ما رأيته يفعله
قد حدث بعدها ..لم احدث احدا الا اقرب صديقاتى ..لم اشعر بأننى اجن او شئ
ولكنى شعرت بأنه شيئا اعتياديا .. احلم الحلم ثم اراه يتحقق
ببساطه
*هذا الشخص*
الذى جاء من اللامكان كهدية من السماء
الذى جاء كنفس جديد ومختلف فى حياتى
اعلم عنه اكثر مما قد يعرف هو عن نفسه
اعرف لونه المفضل وجبته المفضلة
الاماكن التى ذهب اليها ..حتى تغير صورته
ما يكرهه فى نفسه ..ما يسوء شخصيته
اخبرنى بكل هذا .. اعلم الكثير لدرجة اننا حتى
واننا لا نتكلم ولكنى اعرفه
اعرف ما يفكر به ..افهم نواياه قبل التحدث وفى حديثه
فجأة اصبح شخصا قادره ع قرأته بوضوح
ما يعانيه ويؤلمه اعرفه
الهمنى لكتابة قصتى الاولى بعد لقاءنا الاول
اكتشفت اشياءا جديدة فى نفسى
........
ظلت الاحلام تطاردنى منذ شهر 7 وكانت يوميا
او اسبوعيا وكنت ارى بعدها يحدث ما فى الحلم
او يحدث شيئا يؤكد لى ما رأيته
تساءلت كثيرا لما هو بالتحديد
ولكن كل ما اعرفه ان هذا الشخص لديه الفضل
فى ايقاظ تلك القدرات الخفية التى اصبحت املكها
كنت املكها ولكنها اصبحت اقوى
مما رأيته اصبحت اتصفح كثيرا واقرأ كثيرا عن تلك الظواهر
من كثرة احلامى خلقت لى عالما جديدا ..
ألهتنى جدا وكانت تجعلنى فى مزاج جيد
كنت افضل ما يكون واستطعت الوصول للعديد مما اريد الوصول اليه وفعله
ولكننى مللت من ذلك ومنذ 9 الماضى وانا احاول التخلص من هذا الاتصال الغريب
ولكننى كل مرة احاول الانتهاء من الامر يحدث شئ ولا استطيع
اعود اقول يمكن هناك شيئا اخر يجب ان اتوصل اليه
واستمريت هكذا حتى انتهت احلامى باواخر 11 ..انتهت للابد تلك الاحلام الحقيقة
برغم اننى كنت اريدها ان تنتهى لانها كانت تعذبنى بقدر ما كنت اتعلم اشياءا
ولكننى كنت اريد ان اتخلص من ذلك الرابط ..
بعدها اصبحت شخص جرئ ..لا اخاف ..تطورت واصبحت نسخة افضل منى
اصبحت اقول واتحدث بكل ما اريده بلا خوف :)
-----------------------------------------------------------------
ما حياتنا الا محطات نمر بها ..يدخل اشخاص ويخرج اشخاص ..هناك اشخاص يأتوا ليقضوا وقتا ويذهبوا
لذا لا يجدر بنا ان نتعلق باحد بشده ..لان هناك من لهم وقت معين فى حياتنا سنتعلم شيئا فشيئا
لاننا يجب ان نتوصل لحقائق مهمة كثيرة فى هذه الحياة ..ان ننمو معرفيا وروحيا وادراكيا
من كل النواحى يجب ان تنمو وننضج ونتعلم العديد .. هذه الفترة كانت الافضل لى لاننى اتعلمت فيها اسرع من اى وقت مضى
لا ادرى اذا لم يكن لهذا الشخص دورا
واننى كنت سأمشى فى هذا الطريق وحدى كتطور نفسى طبيعى
ولكن هو ساعد بطريقه او باخرى ..حتى بمجرد ظهوره فى فترة تحولى الكبرى
لذا اشعر بالامتنان والشكر له لاشياء عديدة
وكأننى استعرت طاقاته واستخدمتها ..واعتقد انه استفاد بالمثل
لذا فكرت ان انهاء هذا الخيال كان افضل شئ للعودة والتحرر من ذلك ولاكمال مسيرة الحياة
من اجل الكثير من التطور ومن اجل ان نصبح الشخص الذى يجب ان نكونه فى النهاية
فى رحلة الحياة هذه .. السعاده والحزن كلاهما يعلمانا اشياء كثيرة عن الاشخاص والحياة عامة
تجعلنا اشخاص اقوى ..قادرين ع مواجهه اشياء عديدة
برغم ان هناك اشياء كثيرة لم تكن تعجبنى رأيتها فى هذا الشخص
الا اننى لم استطع كرهه يوما ما حتى لو حاولت بكل ما فى
لذا كانت هناك وقت هدوء
حتى منذ شهر تقريبا عاد لى الامر مجددا ..ولكن ليس كاحلام
ولكن كافكار فجائية وانا متيقظة ..اشياء تحدث فى نفس الوقت
كشخص يفكر ويرى معك نفس الفكرة فى نفس الوقت
تشعر بنفس الشعور فى نفس الوقت
ولكن كان يصاحبها احلام ولكن ليست كثيرة
احلام قليلة ولكن افكار متشاركة كثيرة
امر متعب ..يهدر الطاقة اكثر من الاحلام نفسها
لم اعد اتفاجئ عندما ارى كل شئ يحدث امامى بعدها
شعرت اننى لن اتحرر من ذلك ..استمر الامر وبشده فى اوقات عديدة ..قرأت اكثر
وتأكدت ان الامر لا يحدث لفرد فقط من طرف واحد ..بل لتحدث هذه الظواهر التى تحدث حقا
يجب ان يكون الشخص الاخر يحدث له نفس الاشياء
لذا استوعبت اشياء كثيرة حينها وادركت اننى لم اكن كما اظن اننى فقط من اعانى
وان طاقتى مهدرة دائما واننى وحدى من اقدم المساعدة من طرفى
بل يبدو ان من الناحية الاخرى كان يقدم لى نفس الشئ
لذا شعرت بالامتنان اكثر ولكن هذا اعطانى دافع اكثر لاوقف هذا مرة اخرى
فلو تحملت انا المعاناة ..لن اسمح لنفسى ان يعانى شخصا اخر
حان الوقت ان اعتمد على قوتى الخاصة وطاقاتى الخاصة وان اتوقف عن ذلك
الان وللابد
مر 3 ايام من1 وقفت هذا الاتصال الفكرى
وقفته
لاسباب عده .. لا ادرى قد ارتبط قريبا بشخص ما ..لذا يجب انهاء كل ما لم يتم انهاؤه
من اجل كل واحد
..
كما تجاهلنى فى الحياة الافتراضية
قررت تجاهله فى الواقع
هو يريد ان يعيش فى الخيال
وانا لا اارضى بأقل من الواقع
لست انا من اصنع مكانات الاشخاص بالنسبة لى
فكل شخص يصنع مكانته بنفسه عندى
اذا اخترت لنفسك ان تكون فى المرتبه الثانية فهكذا ستبقى
فى النهاية كل شخص هو من يصنع مكانته لدى الاخرين
---------------------------
منذ اوقفت كل وسائل الاتصالات المختلفة .. بالقدر الذى اشعر انى مفرغة تماما
الا اننى لن اتراجع .. لا يوجد وقت لذلك
كلما انهيت الامر اسرع كان افضل ..لانه قد يأخد وقتا طويلا
فقط لمساعدة نفسى ونفسه
سأخلصه من طاقاتى المتعبة ..
وسأخلص نفسى واتبع مسيرتى بطريقى الخاص من الان
ليس لانى اكرهه ..انا لا اكرهه ..ولكن هذا ما يجب عليا فعله
فانا استيقظت منذ شهر 9 الماضى .. استيقظت بعد عامين اخيرا
لادرك ان ضاع منى عامان من عمرى دون ان اعرف شئ
ضاعوا فى الحزن والاكتئاب
لذا لا اريد تضييع المزيد
برغم اننى احتاج الى مساعدة
ولكن لا يمكن لنا ان نطلبها من الاخرين
لذا يجب ان نساعد انفسنا بانفسنا
يجب ان استرجع نفسى ..
لذا منذ بداية هذا العام وانا اشعر وكأنى فى الترم التانى 1 مدنى
كأنى عدت للفترة التى فقدت فيها نفسى ..
شكرا لكل من ساعدنى يوما ..شكرا لمن ايقظنى
شكرا لاخر محطة فى حياتى والتى كانت لها التأثير الاكبر بشتى الطرق
اشعر بامتنان وبشكر كبير
الان يمكننى التخلى عن هذا الخيال وهذه الاحلام ..
والتى شكلت العام ونصف الاخرين من حياتى
شكرا جدا لان تلك الاحلام انقذتنى من السقوط تماما
حتى لو مجرد احلام وليست حقيقة
يكفى انها اسعدتنى يوما :)
حتى لو *هذا الشخص* لن يقرأ هذا الكلام يوما
او يعرفه لايهم .. فقط هكذا اشعر انى مرتاحه
------------------------------------------------------------
الان اشعر بالتحرر الكامل ..وحان الوقت لانى استرجع نفسى واسترجع حياتى
استرجع واقعى بعيدا عن عالم الاحلام والخيالات
قررت ان افوق تماما من كل الاوهام
وتوصلت لعده اشياء هامة
ولكن ما يهم هو اننى اصبحت افضل مما كنت عليه الامس
من الممكن بسبب كئابتى اليومين الماضيين نتيجة اعاقة الاتصال العقلى ..
ولكن تغلبت عليه :)
فى هذه الحياة الكبيرة دروسا كثيرة قد لا نعيها اكثر الا عندما نعيشها بكل حذافيرها
- يجب ان نعلم ان ليس كل الاشخاص الجيدون الذين يظهرون فى حياتنا لن يظلوا معنا للابد ..
فقد يقتصر دورهم ع ظهورهم البسيط فى احدى المواسم فى حياتنا ..فقط لاحداث تغيير
او لتعلمنا شيئا ما ..ولان كل شئ يحدث بسبب
لذا كل ما نحتاجه هو الصبر ..الايمان ..عدم اساءة فهم الاشياء حولنا
اعطاء كل شئ وقته وحقه .. لا نتسرع فى شئ ..
ان ندرك اللحظة المناسبة
ان نفعل كل ما نريد ..حتى لا نندم لاحقا
لست نادمة يوما ع شئ فعلته ..لانه مهما كان فقد ساعد فى تكوينى وكونى الشخص الذى اصبحت عليه اليوم
برغم ان النوم يغلبنى ..الا اننى أأبى انا انام ولم انهى هذا البوست
فقط لانى اريد الانتهاء من ذلك
والا افكر فيه مجددا ..لا اريد المزيد من الخيال والاحلام
اريد واقعا لذلك سأعطى نفسى الفرصة الكاملة لعيش واقعا.. ومواجهه الواقع وفقط
-----------------------------------------------------------------------
لم اعد ادرى هل هذه هى الحقيقة ..ام انه حلم عشته فقط فى خيالاتى
من يعلم ماهى الحقيقة من الخيال ..الحلم من الواقع
لا استطيع التفرقة بينهم
اتمنى ان يكون حلما لاحمله دوما ذكرى جميلة
ولكنى احب ان يكون حقيقة ..وان لا تتوقف عند تلك النقطة .......
مع اختلاط الواقع والخيال حتى اصبحوا شيئا واحدا واصبحت لا ادرى ما هى الحقيقة
وماهو الحلم ؟ وماذا اذا كان كل ذلك مجرد احلام ولم تكن يوما واقعا .. هذه هى قصتى
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اقضى دوما وقتى وحيدة ..برغم انى احب ان يتواجد حولى الكثير من الناس ولكنى احب الجلوس وحدي ..افكر ..اسرح بخيالى بعيدا .. ولكنى لم اكن سأصل بعد لما توصلت له اليوم ..المصاعب بدأت شيئا فشيئا منذ عامى الاول فى مدنى
كنت سعيدة فى البداية ..احضر واحل كل شئ دافعى قوى جدا اذاكر اجتهد افعل كل شئ وكانت ارادتى قوية جدا
ولكن هذا لم يستمر كثيرا ..كان لبضعه شهور فقط :((
اتذكر المرة الاولى التى كرهتنى فى نفسى وفى حياتى
حينما ظل احدهم يطاردنى ع هاتفى ..عشت فترة صعبة فى اواخر 2009
واضطررت لتغير رقمى ومجددا عاد الامر ..لا احب المشاكل لا احب التعقيدات
فقط اريد ان اعيش فى سلام ..ولكن يبدو ان لا احد يفهم ..اصبحت اكره الدراسة ..اكره الكلية
اكره الحضور ..اريد الهروب ..لا اريد ان اكون وسط هؤلاء الناس
كنت منزعجة جدا وتوفى فى اول عام 2010 احد اساتذتى من المدرسة
فكرت وقتها وكتبت * اسفه معلمى لقد كنت مشغولة حقا لدرجة اننى لم امتلك الوقت لابكى او احزن جيدا لاجلك* ولكنى كنت اعانى ..كانت بدايات انغلاقى ع نفسى ..لا ادرى ماذا حدث لم اعد اتكلم كثيرا لم اعد اضحك كثيرا كما كنت
بل اتجهت الى الصمت ..كرهت نفسى اصبحت اخاف ان افعل شيئا بدون ان الاحظ قد يؤثر ع اى شخص
لذا توقفت عن كون نفسى واصبحت شخصا اخر لاننى لا اريد ان أتألم لتألم احد او ان ارى احدا يتألم
ولكنى ضاع وقت من تفكيرى فى كيف سأتصرف اذا ظهر ذلك المريض امامى !!
شعرت اننى لن اعيش جيدا للاربعة اعوام القادمين ..هؤلاء سيظلوا فى ازعاجى للابد
اكرههم بقدر ما كرهونى فى نفسى
وتمت المواجهه وشعرت بانى افضل قليلا وبعدها حزنت مجددا ..وانتهى العام الدراسى
وكان اخر عام احصل فيه ع درجات عالية لا اظن اننى افعلها الان
عندما كنت اتعدى الامر اعيش حياتى ذهبت للتدريب شعرت بنفس جديد حياة جديدة واننى سأبداأ جديدا بعد هذا العام العصيب
ولكن عاد الامر مجددا وظهر شخصا اخر وكرهت نفسى مجددا ..
هذه النوعية التى تجعلك تحتقر نفسك وتكرهها ....افتقدت حياتى لونها
بكم الاشخاص الذين رفضتهم ..شعرت بالالم لذلك ولكن الامر ليس بيدى
حتى حدث اكبر حدث اثر فى حياتى وغيرنى للابد
قبل رمضان بيوم توفت خالتى فى شهر اغسطس 2010
هنا توقفت حياتى ..توقفت الالوان ..وصلت لاعلى نقطة اكتئاب وصلتها يوما فى حياتى حينها
--------------------------------------------------------------------------------------------------
انشأت مدونتى ..لاخرج كل ما بداخلى ..اكتب واكتب ولا اريد اى شيئا مجرد انا اكتب لارتاح
لا اتذكر نفسى فى هذا الوقت جيدا غير اننى كنت فى اسوأ حالاتى ع الاطلاق ..
دخلت العام الدراسى ولم اهتم باى شئ ..لم اعد انا ولا عندى اى رغبة فى التعليم ..مذاكرة حضور ..او اى شئ
قامت الثورة ..سعدت للغاية كما لم اسعد من قبل ..ولكن سرعان ما بدأت ارجع شيئا فشيئا مجددا .. فى اقل من شهر
تدريجيا ع مرور الشهور ..اصبح الامر اصعب اكتئب واحزن اكتر واكتر
من كل شئ ..فكانت اختى كانت تمت خطوبتها ..فكنت اشعر بالوحدة اكثر
فاكتأبت اكثر واكثر كنت افكر كثيرا ليلا نهارا ..صارعت كثير على مدى شهور الاجازه
كل شئ كان سيئا اسودا ..عدت للاسود ..كرهت الاجازه الكبيرة بكل ما يتحمله قلبى
اصبحت اخاف من الانترنت ..اخاف من كتابة البوستات
اخشى من كل شئ ..اختفيت ..اخاف نعم خائفة ..وصلت لدرجة اكتئاب اعلى من التى كانت قبلها بسنة
قضيت ثانى اسوأ رمضان فى حياتى .. كنت انتظر الرحلة المصيف بعد رمضان بفارغ الصبر
اخر رحلة لنا كلنا كعائلة لان كان العام القادم ستتزوج اختى ..
هذه الرحلة افادتنى كثيرا ..انتهت بعيد مولدى ..وفيها بعد تفكير عميق ع مر الايام ..تخلصت وعالجت نفسى
وفى طريق العودة كان دوما لدي هذا الايمان فى داخلى ..ان هذه الرحلة هى مرحلة التغيير الكبرى فى حياتى
اشعر اننى تركت شيئا هناك وعدت ..لا ادرى ماهو ولكنى تركت شيئا هناك فى تلك الرحلة
وعدت بدون ذلك الشئ ..اظننى تخلصت من اكبر مخاوفى واكبر احزانى
-------------------------------------------------------------------------------------------------
كان عيد مولدى ال20 برغم ماكنت احمله من حزن استمر معى سنواات ..ولكنه كان مميزا
كدت ابكى للوقت الذى اضعته ..فكرت كثيرا فى الاعوام التى اضعتها ولم افعل شيئا جيدا
بعدها بايام ذهبت مع اختى للكلية لاستلام شهاده التخرج
لا ادرى فى المرة الاولى ام الثانية ولكنى اتذكر انه كان فى منتصف سبتمبر 2011
ذهبت مع صديقة اختى لتسأل احد الدكاترة التى طالما غنى الطلاب باسمهم فى اغانى التخرج
كنت فى بدايات خروجى من تلك الحالة السوداء
اخيرا سنحت لى الفرصة لمقابلة هذا الرجل الذى اثار جنون الطلبة دوما
كنت ابتسم واضحك ..لم استطع تمالك نفسى
لا ادرى فى وقتها هل كان ذلك حقيقا ام كان مجرد ضحك لتغلب على صوت تحطمى والالامى بداخلى
حتى ظهر *هذا الشخص* من اللامكان ..صوته اخترق اصوات الجميع وسادت لحظة من الصمت
لن انكر اننى ومن الوهلة الاولى .. ابتسمت لاننى كنت اظن اننى اعرف *هذا الشخص* منذ زمن ولكننى لا ادرى اين قابلته
ولكننى اعرفه ..ظلت تلك هى الفكرة المسيطرة على بالى ..ولم اتوقف عن الضحك الصامت لما يقال ..وكانت لاول مرة
ضحكت من اعماق قلبى منذ فترة طويلة .. ويكأننى كنت اضحك على اقل الاشياء اضحاكا ..لاننى اردت ان اتغير حقا
حتى تحدث بشيئ بعدها صمت ..تغير لونى ..تأكدت انه شخص لا اعرفه ..ولم اقابله من قبل
ولكننى تساءلت لما شعرت بذلك الاحساس فى البداية ..هذا اثار غضبى فى البداية ولكن عند خروجنا من الغرفة
كنت سارحة فى افكارى لدرجة اننى لم اكن استمع جيدا لما تقوله لى صديقتى
حتى اننا ولاول مرة نظرت خلفى لمدة طويلة افكر بشكل ملحوظ
ولكنى انتبانى شعور ما ..ان هذا العام سيكون مختلفا كثيرا عما قبله .. *هذا الشخص اشعر وكأن سيكون له مكانا فى حياتى* مؤثرا
قليلا او كثيرا لايهم ..كشعور من اتى فقط لاجلك ..لاجل انقاذك مما انت فيه ..
مرت الايام وكنت انتظر العام بفارغ الصبر حتى استطيع تأكييد تغيرى للافضل واننى لن استسلم كالعام الماضى ..واننى سأكون افضل .. وسأكون طالبة افضل مما ذى قبل
ولكن يبدو ان الدروس التى يجب ان اتعلمها لم تنتهى بعد
مررت بلحظات اسوأ هذا لان فقط اهتماماتى ومتابعتى كانت فى السياسة لذلك تألمت بشده فى شهر 11 و12 فى الاحداث
كنت غاضبة لاكثر الوقت .. ولكن *هذا الشخص * كان الشئ الغامض الذى لا افهمه
لم اهتم بالدراسة لم افى بوعدى مع نفسى ..فشلت فى ذلك ..انتهى بى الامر اعانى اكثر
كرهت من حولى ..كنت اعيش اكثر حالاتى عصيبة .. لكننى ظللت اذكر نفسى انه يجب ان اتغير
ان اصبح افضل ..كانت هذه الفكرة الدائمة فى فكرى ولكن كان هناك من يساعدنى عن بعد
دون ان يعرف ..انه هذا الشخص
*هذا الشخص*
يملك *روحا ضائعة * تائهة فاقد وجهته ..ولكنى دوما برغم انى فى لحظات كثيرة كنت اقرأه
ولكنى لا افهمه ..اشعر وكأنه دوما لديه ما يريد قوله ولكنه لا يستطيع قوله
احاديثنا لم تتعد بضعة مرات .. ولكنى من كثرة تفكيرى والضجة فى عقلى ..لم اكن اجاوب جيدا
لولا وجوده ..وغموض فى البداية عن ماذا يكون هذا الشخص بالنسبة لى ؟ ماهى وظيفته فى حياتى؟
ادركتها ..انه كان هنا لالهائى حتى لا اسقط فريسة الاكتئاب مرة اخرى لما اراه فى البلد
لا احبه ..لا اكرهه ..لا افهمه لذا لا شئ محددا
كشئ لا معرف
ولكنه كان يأتى فى احلامى من الاونة للاخرى ..يحمل رسالة او خبرا ..
لا ادرى طالما شعرت ان هذه الاشياء حقيقية ..
برغم اننا قد لانتقابل بالاسابيع ..الا ان هناك رابط خفى لا ادري ماهو
وصلت الذروة وتحطمى فى شهر فبراير 2012 بعد مذبحة بورسعيد
وصلت لاعلى معدلات الهروب ..فدفنت نفسى فى احدى الالعاب حتى لا اشعر
لا اريد شيئا .. كأنك قتلت القتلة الكبرى ..
لم اذهب للكلية فى اول 3 اسابيع من الترم الثانى
فقدت رغبيتى نهاائيااااا للتعليم ..
ولكن بعد فترة من الهدوء ووصولا لشهر مايو كنت افكر فى حلم واحد
ولكثرة فضولى الغير معتاد لاشخاص معينين
انا لا افهم ما هذا الشخص ؟ واريد ان ارتاح ..لذا فكرت فى ان الحلم الذى يأتينى من الحين للاخر
سأحققه .. وحققته فى اخر يوم من شهر 5
حدث كالحلم فعلا *هذا الشخص* اصبح اقرب الى من اى وقت مضى
وضعته فى قائمة اصدقائى .. لذا كان من السهل ان يبقى قريبا
وانا سأرتاح فلا افكر .. واتابع احلامى ببطء
مع بداية شهر 6 ..تغيرت بالكامل ..اصبحت اشعر بهدوء غير مسبوق
هدوء روحى ..لا اتعصب ..لا اتضايق ..لم اعد اتابع السياسة او اتكلم بها
فقط كنت انا واحلامى وارتبها .. بكل الشهور التى مرت كنت اخطط لاننى لن اضيع يوما من حياتى
يكفى ما اضعته ..اخشى ان اموت يوما من غير تحقيق ما اردته يوما
او تحقيق شيئا جيدا
مع الاشهر السابقة تطورت كثيراا حتى وصلت لنقطة ..ما اريده سأفعله
لا يوجد الكثير من الوقت ..الوقت المتبقى قليل جدا ..
لا خوف ..سأواجه مخاوفى ..من اريدهم فى حياتى سأدخلهم ..من لا اريدهم سأبتعد عنهم
العمر قصير جدا لان امتنع عن شئ اريد فعله ..
مع وصولى لقمة السلام النفسى الداخلى .. طاردتنى الاحلام
شيئا جديدا فى حياتى ..اصبحت ارى اشياءا قبل حدوثها
وبكثرة ..هذا الامر تعودته فقط من اختى
واحيانا بعض اصدقائى ..ولكن هذه المرة كان *هذا الشخص* لا ادرى ما هذا
ولكن الله وحده يعلم ..ان كل ما قاله لى كل ما رأيته يفعله
قد حدث بعدها ..لم احدث احدا الا اقرب صديقاتى ..لم اشعر بأننى اجن او شئ
ولكنى شعرت بأنه شيئا اعتياديا .. احلم الحلم ثم اراه يتحقق
ببساطه
*هذا الشخص*
الذى جاء من اللامكان كهدية من السماء
الذى جاء كنفس جديد ومختلف فى حياتى
اعلم عنه اكثر مما قد يعرف هو عن نفسه
اعرف لونه المفضل وجبته المفضلة
الاماكن التى ذهب اليها ..حتى تغير صورته
ما يكرهه فى نفسه ..ما يسوء شخصيته
اخبرنى بكل هذا .. اعلم الكثير لدرجة اننا حتى
واننا لا نتكلم ولكنى اعرفه
اعرف ما يفكر به ..افهم نواياه قبل التحدث وفى حديثه
فجأة اصبح شخصا قادره ع قرأته بوضوح
ما يعانيه ويؤلمه اعرفه
الهمنى لكتابة قصتى الاولى بعد لقاءنا الاول
اكتشفت اشياءا جديدة فى نفسى
........
ظلت الاحلام تطاردنى منذ شهر 7 وكانت يوميا
او اسبوعيا وكنت ارى بعدها يحدث ما فى الحلم
او يحدث شيئا يؤكد لى ما رأيته
تساءلت كثيرا لما هو بالتحديد
ولكن كل ما اعرفه ان هذا الشخص لديه الفضل
فى ايقاظ تلك القدرات الخفية التى اصبحت املكها
كنت املكها ولكنها اصبحت اقوى
مما رأيته اصبحت اتصفح كثيرا واقرأ كثيرا عن تلك الظواهر
من كثرة احلامى خلقت لى عالما جديدا ..
ألهتنى جدا وكانت تجعلنى فى مزاج جيد
كنت افضل ما يكون واستطعت الوصول للعديد مما اريد الوصول اليه وفعله
ولكننى مللت من ذلك ومنذ 9 الماضى وانا احاول التخلص من هذا الاتصال الغريب
ولكننى كل مرة احاول الانتهاء من الامر يحدث شئ ولا استطيع
اعود اقول يمكن هناك شيئا اخر يجب ان اتوصل اليه
واستمريت هكذا حتى انتهت احلامى باواخر 11 ..انتهت للابد تلك الاحلام الحقيقة
برغم اننى كنت اريدها ان تنتهى لانها كانت تعذبنى بقدر ما كنت اتعلم اشياءا
ولكننى كنت اريد ان اتخلص من ذلك الرابط ..
بعدها اصبحت شخص جرئ ..لا اخاف ..تطورت واصبحت نسخة افضل منى
اصبحت اقول واتحدث بكل ما اريده بلا خوف :)
-----------------------------------------------------------------
ما حياتنا الا محطات نمر بها ..يدخل اشخاص ويخرج اشخاص ..هناك اشخاص يأتوا ليقضوا وقتا ويذهبوا
لذا لا يجدر بنا ان نتعلق باحد بشده ..لان هناك من لهم وقت معين فى حياتنا سنتعلم شيئا فشيئا
لاننا يجب ان نتوصل لحقائق مهمة كثيرة فى هذه الحياة ..ان ننمو معرفيا وروحيا وادراكيا
من كل النواحى يجب ان تنمو وننضج ونتعلم العديد .. هذه الفترة كانت الافضل لى لاننى اتعلمت فيها اسرع من اى وقت مضى
لا ادرى اذا لم يكن لهذا الشخص دورا
واننى كنت سأمشى فى هذا الطريق وحدى كتطور نفسى طبيعى
ولكن هو ساعد بطريقه او باخرى ..حتى بمجرد ظهوره فى فترة تحولى الكبرى
لذا اشعر بالامتنان والشكر له لاشياء عديدة
وكأننى استعرت طاقاته واستخدمتها ..واعتقد انه استفاد بالمثل
لذا فكرت ان انهاء هذا الخيال كان افضل شئ للعودة والتحرر من ذلك ولاكمال مسيرة الحياة
من اجل الكثير من التطور ومن اجل ان نصبح الشخص الذى يجب ان نكونه فى النهاية
فى رحلة الحياة هذه .. السعاده والحزن كلاهما يعلمانا اشياء كثيرة عن الاشخاص والحياة عامة
تجعلنا اشخاص اقوى ..قادرين ع مواجهه اشياء عديدة
برغم ان هناك اشياء كثيرة لم تكن تعجبنى رأيتها فى هذا الشخص
الا اننى لم استطع كرهه يوما ما حتى لو حاولت بكل ما فى
لذا كانت هناك وقت هدوء
حتى منذ شهر تقريبا عاد لى الامر مجددا ..ولكن ليس كاحلام
ولكن كافكار فجائية وانا متيقظة ..اشياء تحدث فى نفس الوقت
كشخص يفكر ويرى معك نفس الفكرة فى نفس الوقت
تشعر بنفس الشعور فى نفس الوقت
ولكن كان يصاحبها احلام ولكن ليست كثيرة
احلام قليلة ولكن افكار متشاركة كثيرة
امر متعب ..يهدر الطاقة اكثر من الاحلام نفسها
لم اعد اتفاجئ عندما ارى كل شئ يحدث امامى بعدها
شعرت اننى لن اتحرر من ذلك ..استمر الامر وبشده فى اوقات عديدة ..قرأت اكثر
وتأكدت ان الامر لا يحدث لفرد فقط من طرف واحد ..بل لتحدث هذه الظواهر التى تحدث حقا
يجب ان يكون الشخص الاخر يحدث له نفس الاشياء
لذا استوعبت اشياء كثيرة حينها وادركت اننى لم اكن كما اظن اننى فقط من اعانى
وان طاقتى مهدرة دائما واننى وحدى من اقدم المساعدة من طرفى
بل يبدو ان من الناحية الاخرى كان يقدم لى نفس الشئ
لذا شعرت بالامتنان اكثر ولكن هذا اعطانى دافع اكثر لاوقف هذا مرة اخرى
فلو تحملت انا المعاناة ..لن اسمح لنفسى ان يعانى شخصا اخر
حان الوقت ان اعتمد على قوتى الخاصة وطاقاتى الخاصة وان اتوقف عن ذلك
الان وللابد
مر 3 ايام من1 وقفت هذا الاتصال الفكرى
وقفته
لاسباب عده .. لا ادرى قد ارتبط قريبا بشخص ما ..لذا يجب انهاء كل ما لم يتم انهاؤه
من اجل كل واحد
..
كما تجاهلنى فى الحياة الافتراضية
قررت تجاهله فى الواقع
هو يريد ان يعيش فى الخيال
وانا لا اارضى بأقل من الواقع
لست انا من اصنع مكانات الاشخاص بالنسبة لى
فكل شخص يصنع مكانته بنفسه عندى
اذا اخترت لنفسك ان تكون فى المرتبه الثانية فهكذا ستبقى
فى النهاية كل شخص هو من يصنع مكانته لدى الاخرين
---------------------------
منذ اوقفت كل وسائل الاتصالات المختلفة .. بالقدر الذى اشعر انى مفرغة تماما
الا اننى لن اتراجع .. لا يوجد وقت لذلك
كلما انهيت الامر اسرع كان افضل ..لانه قد يأخد وقتا طويلا
فقط لمساعدة نفسى ونفسه
سأخلصه من طاقاتى المتعبة ..
وسأخلص نفسى واتبع مسيرتى بطريقى الخاص من الان
ليس لانى اكرهه ..انا لا اكرهه ..ولكن هذا ما يجب عليا فعله
فانا استيقظت منذ شهر 9 الماضى .. استيقظت بعد عامين اخيرا
لادرك ان ضاع منى عامان من عمرى دون ان اعرف شئ
ضاعوا فى الحزن والاكتئاب
لذا لا اريد تضييع المزيد
برغم اننى احتاج الى مساعدة
ولكن لا يمكن لنا ان نطلبها من الاخرين
لذا يجب ان نساعد انفسنا بانفسنا
يجب ان استرجع نفسى ..
لذا منذ بداية هذا العام وانا اشعر وكأنى فى الترم التانى 1 مدنى
كأنى عدت للفترة التى فقدت فيها نفسى ..
شكرا لكل من ساعدنى يوما ..شكرا لمن ايقظنى
شكرا لاخر محطة فى حياتى والتى كانت لها التأثير الاكبر بشتى الطرق
اشعر بامتنان وبشكر كبير
الان يمكننى التخلى عن هذا الخيال وهذه الاحلام ..
والتى شكلت العام ونصف الاخرين من حياتى
شكرا جدا لان تلك الاحلام انقذتنى من السقوط تماما
حتى لو مجرد احلام وليست حقيقة
يكفى انها اسعدتنى يوما :)
حتى لو *هذا الشخص* لن يقرأ هذا الكلام يوما
او يعرفه لايهم .. فقط هكذا اشعر انى مرتاحه
------------------------------------------------------------
الان اشعر بالتحرر الكامل ..وحان الوقت لانى استرجع نفسى واسترجع حياتى
استرجع واقعى بعيدا عن عالم الاحلام والخيالات
قررت ان افوق تماما من كل الاوهام
وتوصلت لعده اشياء هامة
ولكن ما يهم هو اننى اصبحت افضل مما كنت عليه الامس
من الممكن بسبب كئابتى اليومين الماضيين نتيجة اعاقة الاتصال العقلى ..
ولكن تغلبت عليه :)
فى هذه الحياة الكبيرة دروسا كثيرة قد لا نعيها اكثر الا عندما نعيشها بكل حذافيرها
- يجب ان نعلم ان ليس كل الاشخاص الجيدون الذين يظهرون فى حياتنا لن يظلوا معنا للابد ..
فقد يقتصر دورهم ع ظهورهم البسيط فى احدى المواسم فى حياتنا ..فقط لاحداث تغيير
او لتعلمنا شيئا ما ..ولان كل شئ يحدث بسبب
لذا كل ما نحتاجه هو الصبر ..الايمان ..عدم اساءة فهم الاشياء حولنا
اعطاء كل شئ وقته وحقه .. لا نتسرع فى شئ ..
ان ندرك اللحظة المناسبة
ان نفعل كل ما نريد ..حتى لا نندم لاحقا
لست نادمة يوما ع شئ فعلته ..لانه مهما كان فقد ساعد فى تكوينى وكونى الشخص الذى اصبحت عليه اليوم
برغم ان النوم يغلبنى ..الا اننى أأبى انا انام ولم انهى هذا البوست
فقط لانى اريد الانتهاء من ذلك
والا افكر فيه مجددا ..لا اريد المزيد من الخيال والاحلام
اريد واقعا لذلك سأعطى نفسى الفرصة الكاملة لعيش واقعا.. ومواجهه الواقع وفقط
-----------------------------------------------------------------------
لم اعد ادرى هل هذه هى الحقيقة ..ام انه حلم عشته فقط فى خيالاتى
من يعلم ماهى الحقيقة من الخيال ..الحلم من الواقع
لا استطيع التفرقة بينهم
اتمنى ان يكون حلما لاحمله دوما ذكرى جميلة
ولكنى احب ان يكون حقيقة ..وان لا تتوقف عند تلك النقطة .......
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق