sick

i'm sick
-_-
hate this

!!!شوية تفاؤل

امبارح عملت عملية تخاطر عشان اوصل بيها رسالة معينة لشخص ما
المهم المهلة للرد انتهت
مع انى حلمت حلم غريب ومكملش للاسف اتقضى فى الصمت  الرهيب
او صحيت قبل ما يحصل كلام
عامة انا بعد انتهاء يوم 28 اتأكدت من اللى كنت عايزه اتأكد منه
عشان كده خلاص
بعد كلام من حسابي على التويتر
_(كانت هذه وسيلتي، ليس لاني أعقد امالا عالية، ولكن لعلمي أن لاشئ سيتغير 
 (وهذا الأفضل لإنهاء هذا الأمر الآن وللابد

اليوم سيكون يوم جميل بمشيئة الله وغد سيكون اجمل يارب وان نمت على ضيق فايقظنى على فرج <3 p="">

• Replied to 0 times

Noora @Nora_Sun9 · 15h

اليوم سافرح وان لم يكن اليوم فغدا وان لم يكن الغد فبعد غد وهكذا لن أفقد حسن ظني بالله الأيام الجميلة قادمة لا محالة.. فقط الصبر

howa fe kda ^^

i <3 ..ya="" br="" ew3dna="" it="" rab="">

الملل فى ابهى وازهى حلاته

الملل والزهق من كل شئ
الحمدلله ان اليوم على غير العادة ادركت تلك الحقيقة مبكرا
فهذا سيساعدنى ان اذهب للنوم مبكرا اليوم
الحمدلله
صباح اليوم الماضى لم استطع النوم على الاطلاق وظللت احلم احلام كنت اظنها حقيقة
نمت بلا غلق الواى فاى فى الموبايل
فرسايل الايميل قعدت ترن ترن ترن صحيت لقيت سؤال على السبرينج
فتحته وجاوبت عليه
المهم نمت وصحيت ع سؤال تانى
وتالت ورابع و5 و.... وكان فى حوار طويل اويي
وانا كنت فاكره كل ده حقيقة وللاسف طلع حلم
وكمان انتهى بسؤال او رسالة من شخص ما معرف بقى مش حد مش معرف
وقلت لا اما افوق ارد بقى ..وفوقت ومطلعش حقيقة هههههههههههههه 
كنت بنام 10 دقايق واصحى كل شوية
يعنى حتى فى الحلم كنت بنام واصحى
اللى خلانى صحيت دماغى فيها مسمار واجعنى هههههههههههههه
المهم مش فاهمه ونسيت الاسئلة بس كان حوار غريب
ولا يزال عم الانونوموس حتى ع السبرينج بيسألنى
انا مش متضايقة ..بس بيسأل مرة واحدة ف اليوم لييه ؟ :D
هههههههههههههههههههه
اسفة بهزر ..معلش اصل عندى فراغ :D
anyway ask as many question as u wish it's okay with me :D
هقوم انام بقى عشان اعود نفسى ع النوم المبكر وان اتخلص من وجه الباندا هذا :D

فجوة فى الاتصال بين البشر *بوست عشوائى

موضوع مهم جدا ويبدو انه مأثر على الناس كلها
التطور التكنولوجى الرهيب اللى حصل ع مدار الاعوام السابقة وبسرعة كبيرة نسبيا
كان الغرض الاساسى منه للانسان انه يحافظ له ع وقته ..يسهل له اموره ويبقى عنده وقت اكتر انه يعمل حاجات اكتر
من كل النواحى الحياتيه المختلفة
ولكن دوما هناك اشياء تنقلب رأسا على عقب ليس كالمرجو منها
المشكلة الاساسية اللى تسبب بيها التطور ده عدة حاجات منها
- الاكتئاب والانعزال والوحدة
- فقدان وقتل احساس الافتقاد للاشخاص
- مزيد من الكسل والخمول وازدياد الوزن
.........................................
واسوأ كارثة هى تضييع الوقت وليس المحافظة عليه

هنلاقى كل حاجة اتغيرت زماان
الناس كانت التواصل الى حد ما صعب ..فنقدر نقول ان صدق مشاعرهم اصدق بنسبة كبيرة جدا
زى اما كنت تكتب رسالة لحد وتستنى بالايام والاسابيع والشهور لما توصل وبعدين تبعت واحدة تانية
كم الشوق والانتظار واللهفة انك تعرف الحاجة دى
كم الامل والنشاط اللى كان ممكن يبقى فيك فى انتظار رسالة او رد من شخص ما 
كان ساعتها الحب بجد وان حد يوحشك بيبقى احساس صادق بجد
ولما تتكلم ف التلفون اول ماتعمل ماكنش سهل خالص انك تتكلم
بس المكالمة الوحيدة اللى كانت بتتعمل من فترة للتانية كان بيبقى لها طعم جميل
واحساس اجمل حاجات لا مقارنة باللى احنا فيه دلوقتى
* انا بحب كتابة الرسايل اليدوية اويي اكتر من الاسلوب التكنولوجى السهل *

من فترة ولما بدأت الشبكات وعملوا النت  والموبايلات وعملوا الايميل .. قلت حكاية الرسايل اليدوية  ومع تطورهم كل مدى
بيصبح الاتصال اسهل مما يمكن ..وجارى التطور حتى يصل التطور الى حد كأنك عايش مع الاشخاص اللى فى حياتك كلهم
الحاجات دى لما اتعملت كانت ليها وظيفة مهمة
هى تسهيل ع الناس على اد ما تعبوا ف اللى فات من عمرهم
وحلوة فى الشغل وانجازه فهتسهل عملية التقدم والتطور فى الاعمال ومما ينتج عليه البلد
فبتبقى بخطى سريعة

لكن مش كل حاجة حلوة 100% كل حاجة ليها الحلو والوحش
للاسف مع كل تطور بيموت احساسنا بالحاجة
يعنى فقدنا الاحساس هل ده لسهولة الوصول وان الواحد مبيتعبش
حتى المواقع التواصل الاجتماعى اتعملت عشان مش انك تقعد 24 ساعه عليها
لا عشان تعرف عن الاشخاص سهل
يعنى دى مش حاجة كويسه ..هى حلوة انها هتطمنك عن الناس من غير ما تكلمها
بس اثرت فى الواقع والحياة العامة عامة
يعنى الانسان دلوقتى بيكتفى شايفك ع الموقع الفلان ىكتبت استتس
بتدخل عملت لايك ونشرت حاجات يبقى كويس تمام مفهوش حاجة
محدش هيشغل باله انه يسأل عليك حتى لو اختفيت موبايل رسالة بالذات مع السمارت فونز الموضوع بقى اسهل 100 مرة
حتى مش محتاج تستخدم الخط بتاعك تتصل ع حد
هو من اى برنامج اتصال فى السمارت فون ووصلة النت الوايرلس وخلاص هتظبط فى اى وقت اتكلمت كتابة
المهم كل الحاجات دى ادت الى برود فى المشاعر والعواطف بطريقة رهيبة
مبقناش نفكر ف المقابلة الحقيقة اننا نقابل الحد ده عشان واحشنا
ممكن اى حوار ع اى موقع او ابليكشن ع السمارت فون تقضى الغرض
ولو واحشنى اويي يعنى هبص فى اى صور لينا سوا
مساوئ التطور وصلت لحد مقرف
دلوقتى اكتشفت ان مش انا الوحيدة اللى حاسه بانعزال ووحدة
كذا حد يقولى كده
مش كذا حد وكمان معظم الكلام اللى بيتنشر ع الفيسبوك واشخاص كتير
ياترى ايه اللى مخلينا كلنا نشعر بكده
لاننا مش عايشين
الحياة العشوائية لالى عايشينها ع المواقع والابليكيشنز المختلفة
مش هى دى الحياة
هى حياة خيالية بعيده عن اى شئ مادى
اللى كان بيجدد دم الانسان ان يقابل بشر زيه وجها لوجه يتفاعل معاهم
لما ميقابلهمش فترة يوحشوه يبعت رسالة او يتكلم من تلفون ويقولهم ياه نتقابل
دلوقتى افتح الكاميرا نتشات كام يعنى اخرت الوحشة
من كتر ما بقينا قريبين اوي من بعض
مبقناش بنوحش بعض
يعنى حتى لما  بتقول وحشتونى متبقاش مليانة 100% احساس بتبقى نص نص يعنى
  وحتى فى  اللقاء ميبقاش فىيه حرارة او اى حساس
وده ببينتج منه عدم الاهتمام بقينا كلنا ناس سلبية ومعدش ف اهتمام بحاجة
وبنأجل كل اللى عايزين نعمله وكل قراراتنا اكتر من اللازم وتمتد لايام اسابيع شهور وسنين
المعرفة الكثير اشبعت فضول الانسان ف انه يعرف عن الانسان اللى قدامه
فبقى بيكفى الفضول اللى عنده بالتقليب ف الاكونتات المختلفة لهذا الشخص ع المواقع المختلفة
مع رؤية التعليقات المنشورات و..و...الخ
ويظن بان هكذا عرف الشخص ويطمن اليه او يكرهه
ولا يعلم ان ده جزء وليس شخصا
وده بيقتل اللقاء يعنى يوم ما يتقابلوا مفيش كلام هيتقال لان الكلام اتقال
والحاجات اللى نحب نعرفها ..عرفناها لوحدنا فمش محتاجين نسأل
اتقتل الاتصال الاجتماعى المباشر
بقينا عايشين ع كل حاجة مش مباشرة -_-
الحاجة الحلوة ان التطور ده كله فى كل الحاجات دى سهلنا اننا نبقى اقرب
بس ادام ده فى حاجات تانية كتييييير اسوأأأأأ
ولو الواحد قعد يتكلم من هنا لاخر الاسبوع مش هيخلص كلام
مثلا تلاقى الناس عماله تحب بعض ع المواقع وفى الحقيقة يمكن فيه اهمال لبعض ومفيش الاهتمام ده
بتحس ان كل حاجة هتتلخص فى صورة ستتس كلمة تعليق مشاركة
بس ده دايما عمره ما هيكفى الانسان ..وده اللى بيخليه مكتئب وكل مدى
لانه بيعزل نفسه بنفسه مع كل تطور
وهنكتئب اكتر لو منتشلناش نفسنا من هذا التطور
وعملنا الاتزان اللازم لاعادة الحياة لمجراها الطبيعى

انا عارفة انى مخلصتش كلام
بس نفسى انغمس ف الحياة والواقع اويي
مش عايزه تبقى حياتى كلها على المواقع المختلفة من هنا لهنا
ويوم لما ادخل علاقة او اجيب حاجة او اعمل حاجة مش لازم اعرفها للعالم كله
 عايزه اعيش حياتى صح واعمل كل اللى نفسى فيه
احقق احلامى اتعلم
استخدم واستغل التكنولوجيا دى لخدمتى مش لافساد حياتى
عايزه الناس توحشنى واوحشهم واكلمهم ولما اقولهم انى نفسى اشوفهم وواحشنى ابقى حاسه بيها مليون فى ال100
عشان لما نتقابل كل مرة ابقى حاسة يااه بقالنا كتير متقبلناش وحصل حاجات كير ونلاقى حاجات نحكيها
الحياة مملة وكئيبة بشكل لا يطاق
بس كل التطور ده بيزود الملل والكأبة -_-
حقيقى محتاجين تغيير شامل
مش هقول اننا هنشتغنى عن الحاجات دى
بس المهم اننا نوازن حياتنا صح
الاهم اننا مننساش حياتنا وعمرنا اللى بيضيع مننا
قدام الشاشات المحتلفة كمبيوتر موبايل تلفزيون
العالم ..الهوا كل حاجة فى الخارج مستنيانا
حتى القعده مع الاهل واننا نتكلم ونتناقش سوا فى كل حاجة وفى اى حاجة
الحكاية كلها ف التوازن والموازنة الصح
وده اللى نفسى اوصله
والحمدلله لحد ما دلوقتى
فقدت الرغبة  -بالتدريج- فى العيش فى هذا العالم العشوائى الغير مباشر
وحاسه انها هتتظبط قريب 

من الواضح ان كل يوم هسهر كده ومش هنام بدرى خالص-_- نفسى اظبط وقتىىىى
يارب

كوكى رن ^^

تعتبر اللعبة دى هى لعبتى الحالية
كما دوما حياة الفرد لا تخلو من اى لعبة
فى الفترة الماضية كنت العب ع الفيسبوك 3 العاب لعبة كلمات وكريمنال كيس وجيلى جولتن
المهم خرجت من الادمان ده لما قفلت الاكونت بنهاية العام الماضى اوختفيت مع بداية العام
ارتدها ان تكون بداية مختلفة ولكن
مهما خططت لشئ ..الظروف دوما لا تساعدك
المهم بعد فترة من التوقف بقيت دى لعبتى اليومية
لما ازهق اروح العب ع الموبايل
لما افضى اروح العب ع الموبايل
قبل مانام العبها
قد تكون اللعبة مملة بعض الشئ
بس انا مش شيفاها مملة
لان فى حاجات كتيير نفسى اعملها جوه اللعبة :D
والموسم الجديد نازل يوم 28 فمستنية اشوف هيعملوا ايه بقى ^_^

الخطوات اللازمة للتحرك~~~~

حضور باهت ... غياب .. اختفاء
هى دى خطوات الاختفاء من حياه اى حد
عارفة انى مقفلتش الاكونت وده امر يزعجنى كتيرا
برغم انى مبقعدش الا بليل عليه بس عشان مششفش حد
يعنى مكلمش حد
وده بيؤدى الى انعزال اكثر فاكثر
مش عارفة ايه اللى مأخرنى بس عشان شوية حاجات حصلت
وعشان فى كلام وحاجات عايزه اقولها واكتبها ورجعت فى كلامى
ومكتبتش حاجة
الفيسبوك اصبح اشبه بالبيت المظلم
كل ما دخل هو صحراء وسواد
لا ارى شيئ حلو الحقيقة
حتى كل اللى عايزه اقوله لا اجد ان هناك فائدة من قوله
فاتوقف عن قول كل ما اردت كتابته وقوله
ليس هناك فائدة حقا ليس هناك فائدة
بعد ما سهرت طول الليل امبارح ومعرفتش انام لحد 9 الصبح
دماغى كانت فايقة بطريقة رهيبة
جتلى شوية افكار وحاجات اكتبها فقعدت افكر فيها كتيير لحد اما طار النوم من عينى
ولما عدى اليوم ودخلت من كام ساعه نسيت ما اردت كتابته
بل لا استشعر حقا اننى يجب ان اكتبه -_-
فقررت مكتبش حاجة واقفل الاكونت عادى
اريد الرحيل عن هذا المموقع الكئيب

if you really miss me

if someone really wants something , they will do their best for it
if ,, if they want it

.....

i just hate myself

كالعادة

سهرت تانى ومنمتش بدرى
وبعمل ايه ؟؟!!
ولا حاجة يعنى حتى مش حاجة مفيدة
مجرد بقلب ف الفيس وخلاص
وشفت كام فيديو
حاجة تضايق ..حاجة تخنق هههههههههههه
يا ترى هعرف اصحى الصبح واخرج
ولا ايه ..
-_-
يلا ومالها قعده البيت احسن حاجة
عايزه اقرص نفسى وافوووووووووووق بقى
-_-

افكار تائهة فى عقلى

ويبدو ان عقلى يعج بملايين القصص والافكار
التى يمكن ان توضع فى كتاب لتشكل قصصا كثيره مختلفة
ولكن تبقى المشكلة
الكسل - مليش نفس اعمل حاجة
مش عارفة كسل ولا مفيش وقت
ولا فى وقت وبيضيع ف اللاشئ
فى التأمل الطويل لكل شئ
شيء متعب حقا ..لذلك ارغب فى فترة طويلة من الراحة راحة
عقلية وروحية
روحى مازلت مهلكة ولم تشف بعد
لا احب قول ذلك وسئمت منه لان ع مدار العام الماضى
لم تخلو بوست من تلك الكلمة ..سأغلق الاكونت -_-
اشعر بالملل الشديد ولكن ما العمل
لا اريد ان اغلقه ولكن سأغلقه لاننى ان بقيت سأكون انسان كئيب جداا
ينشر صورا كئيبة وبوستات كئيبة واكثر من ذلك
ولا اريد حقا ان اكون من ينشر احساسا سيئا كهذا للاخرين
لان منذ فترة لاحظت ان الاصدقاء يضايقهم الكأبة المفرطة ع الفيس
لذلك لا اريد ان اكون هكذا ..لذا فكرت ف الرحيل بما ان ذلك يسعدنى حقا
فاعتبرته ف تفكيرى كفكرة يجب تطبيقها لان من الممكن ان يتغير مزاجى تماما
اذا ذهبت من هناك واخدت فترة بعيدا عن حياة النت
لان يبدو انى لا استطيع ان ابتعد والاكونتات مفتوحة -_-
ولكنى سأحاول مبدأيا ان لا اقفله وابتعد وحدى
وان لم استطع فسأقفله
لترتيب افكارى وتظبيط امور حياتى امور عديدة
والتفكير فى كل شئ
لان حقا انا بستسهل وافتح الفيس واقعد فى اللاشئ
مبعملش حاجة مجرد قعده وخلاص وموجعش دماغى ولا اقرأ ولا اتعلم ولا افكر فى حاجة
ماى لايف نيد مى .. اى نيد ماي سيلف
:] ^^

late confession ^^

اليوم 14\5\14 (قطع النت 12 ساعة ) لذا سأكتب الساعة 4 صباحا بعد الفجر
سأكتب لك حتى ارتاح وحتى ترتاح ..هناك الكثير ليقال اقصد ليكتب
ولكن ليس هناك من يقرأ  وليس هذا مهما ع الاطلاق بالنسبة لى المهم اننى ساكتب واريح نفسى من كل تلك الامور العالقة
اولا ..مرحبا بعودتك ^^ لاكون صادقة ..انا سعيدة بهذا الخبر جدا .. بل اكثر من ذلك ..لقد تمنيت ذلك مع علمى انه مستحيل
حلمت به واحسسته من اسبوع قبل ان تقول وتعلن عن ذلك ..كنت سعيدة لدرجة اننى بكيت ...
لم اكتب ذلك ولم اشأ ان  اكتبه ..لان حدث شيئا اغضبنى ولا اريد التحدث فى الامر كثير
هناك شيئا اهم اريد ان اخبرك به ..لست اكرههك ولكنى غاضبة جدا .. منك ومنى .. من كل شئ فارجوك اعذرنى لذلك
الان ادرك تماما مقولة ( سيأتى وقت تتأكد حينها ان بعض الاشخاص مقدر لهم الوجود فى قلبك*عقلك* وليس حياتك )
اظن هذا ينطبق عليك .. اعلم اننى لست مهمة بهذا الشكل بالنسبة لك ..مجرد فتاة عادية او غبية طبقا للمواقف التى رأيتنى بها ..لا اعتقد انك حتى تتذكرها ولكنها كان الاكثر احراجا لى على مر حياتى -_- .. ليس مهما تلك الامور
أدركت اهم حقيقة هى انك اقصى  مكان يمكنك التواجد به هو خيالى واحلامى وليس اكثر من ذلك .. لا اجد سببا مقنعا لاتعلق بك ..كل ما اجده هى اسباب تدفعنى لاكرهك او اتخلص منك ..ولكنى لم استطع ع مر الايام ..بالعكس لن تقنعنى تلك الافعال التى طالما رأيتها ف الاخرين ونفرت منهم ..بل قفلت منهم للابد ..
لذا لا يجب عليك ان تقلق ..سأتوقف عن مطاردتك فى احلامك .. لانك ايضا ستكف عن مطاردتى ف احلامى
لنتفق فلنكف كلينا عن ذلك لان الامر لم يعد مسليا على الاطلاق ..بل الاكثر مللا لو امكننى القول
منذ اكثر من عام وانا احاول التخلص من فكرة وجودك ف احلامى ..حاولت مرارا وتكرارا ولكنى فشلت
 * كتبت بوستات عديدة على مر العام الماضى رأيتها فى جولتى عن التخلى عنك *
المرة الوحيدة التى نجحت بها .. كنت شاهدت فيلما الهمنى لذلك وها انا ذا تذكرته الان ..وقد ثبتنى وذكرنى باشياء نسيتها ويجب ان انتبه لها
يمكن من بعده تخليت عنك تماما ..لفترة طويلة* ولكن بعدها عدت اخر العام الماضى ولكنى استمريت ف محاربة وجودك فى احلامى حتى اخر حلم ايام خطوبتى وهو مجيئك لاجلى..واحلام اخرى عن عودتك الاسبوع قبل عودتك *
 ..يمكن تلك الفترة كانت اسوأ فترة عشتها ولكن بوصولى ليومنا هذا
تعودت ولم يعد هذا شيئا سيئا .. استطيع ان اتحمله ..
تذكرت الفيلم منذ اسبوع ... وحاولت اتذكر كل قراراتى التى اتخذتها مرارا وتكرارا ودوما انساها واعود من جديد
الفيلم كان عن فتاة كانت تحلم برجل هذا الرجل ساعدها كثيرا ف احلامها ..الهمها .. كانت ممتنة له وبحثت عنه كثيرا حتى وجدته .. ولكنها عندما وجدته وتأكدت واكدت لكل من حولها ان الشخص الذى طالما حكت عنه للاخرين ف احلامها وهى كانت الوحيدة التى تشعر بانه حقيقى ويوجد هذا الانسان على هذه الارض .. وجدته ولكنه لم يتعرف عليها .. فى هذا اليوم خطبتها سيارة وماتت
يبدأ البطل منذ هذا اليوم يحلم بها يوما وراء يوم ..احلام مترابطة .. متصلة .. كان سيجن ما هذه الاحلام كيف تقولون انها ماتت وهى حية فى احلامى .. ذهب هنا وهناك ليبحث فى كل مكان ليجد شيئا .. ليحاول ان يفهم .. ولكنه كان يحلم ماكنت تحلم به الفتاة قبل موتها فى الاعوام السابقة من حياتها قبل ان تلتقيه ..وهكذا حتى فهم فى الاخر ..ولكنه فى احلامه هى ساعدته كثيرا فى عمله .. وكانت كاتبه ف الكشكول اللى كانت بتكتب له فيه .. ليس من المهم ان نكون سويا :))يكفى ما فعلته لاجلى فى احلامى وكلام تانى نسيته انا اصلا ناسيه اسم الفيلم :D :D
لذلك
لا يهم ان لم نكن معا .. هناك اشخاص مقدر لهم البقاء فى عقلنا وليس ف حياتنا .. لا اطمع ف المزيد ..فيكفى وجودك باحلامى .. وانك ساعدتنى على ان اتغير ..الهمتنى .. ساعدتنى حتى بدون معرفتك ..لذلك انا ممتنة لك بشدة
اريد ان اشكرك على كل هذا الوقت .. وكل هذه الاحلام .. لانك على عكس الواقع .. انقذتنى دوما .. ووقفت بجانبى ..لم تتركنى ..حتى لو حلما او تخيلا ..هذا يكفى ..بالنسبة الى ..لا يهمنى اذا لم احصل على المزيد
فهذا كافى لي ...يكفى انك ايقظت قدراتى وحواسى لم اكن اعلم عنهم شيئا ^^
اعتقد الان حان الوقت للتوقف عن كل هذا والتركيز ف حياتى وانت ايضا .. لاشئ يدعو لتضييع طاقتنا
وهلك ارواحنا فى امور ليست مهمة .. المهمة انتهت ..
ركز طافتك فى دراستك وعملك وانا سأركزها فى اشياء اخرى تحتاجنى .. ارجوك لا تتأثر برادارى مرة اخرى
هذه المرة بالتأكيد ستكون الاخيرة التى اذهب بها بلا عودة لك مجددا .. لذلك اردت ان اودعك وداعا يليق بك ويليق بكل ما فعلته لى .. او ل ما لم تفعله لى :))
حقا سعيدة بذلك .. واتمنى لك الخير دوما .. خيرا كثيررا .. والتوفيق دوما
سأدعو لك ولن انساك .. واتمنى لك السعادة دوما وان تصبح مع من تحب حقا
لاننى سأكون سعيدة حقا عندما اراك سعيدا مع من تحبها .. مع من تريدها .. لا تتخلى عن حلمك ع الاقل فى اختيار شريكة الحياة ^^
ولا تقلق على ..هناك العديد من الناس الجيدين حولى ويحبونى .. لذا سأكون سعيدة اعدك ..
هذه هى رسالتى لشخص تلاقت روحانا واتصلت واصبحنا نعلم الكثير عن بعض  عن بعد ^^
لنتوقف الان .. السلام عليكم ^^
امنيات_لاتتعدى_الورق#

بعد جوله فى بوستات العام 2013

كان من اكثر الاعوام العصيبة غبت لايام كثيرة
كان الاسوأ حقا فكرنى بالنصف التانى من 2011 وعام 2010 كله
هذه هى الاوقات اللى وصلت لاسوأ الحالات
لا ادرى ما هذا ..مع ان ف الحقيقة مش بالكابة دى وبحتفظ بيها جوا نفسى
بس شكلي هنا انسانة بائسة هههههههههههههه
2013 كانت تسوء تدريجيا
واصبحت الاسوأ ف نصفها الثانى وظننت ان ببداية 2014 سيتحسن كل شئ
ولكن لم يتحسن الا قليللا تغيرت للاحسن وفى حاجات كتير عملتها واتعلمتها
حققت حاجات كان نفسى فيها وروحت اماكن مروحتهاش قبل كده
بس يبقى سوأ جزء هو الفترة الماضية وحتى الان
اشعر بانى مجرد فاشلة لا اقدر ع الوفاء بالوعد الذى قطعته لنفسى
حمقاء
الان تذكرت كل ذلك وعلى مر كل تلك الفترة او الفترة اصبحت عام تقريبا واكثر
لا ادرى ماذا صابنى
ولكننى سأصبر حتى النهاية
واشعر ان الامور ستتحسن قريبا ان شاء الله
لكننى الان لاحظت اننى اعود لنفس ماكنت فيه فى النصف التانى من العام الماضى
لذلك وجب عليا الانتباه
اشعر بانى تائهه حقا
هل لانى تخليت عن احلامى ؟
لا ادرى حقا .. فجأة كل تراكمات السنين بتطلع
الامر ممل بعض الشئ
الروتين ممل ويدعو للكسل بشكل رهيب
هناك الكثير اود ان افعله
ولكن كيف ؟! اريد ان اشحن طاقاتى
هل انعزل لفترة من الزمن !!
لكنى اكره الانعزال حقا :\
لكنى احتاجه لبعض الامور الهامة
لنقل ان لليوم لن افتح الانترنت
سأجاهد نفسى لذلك
يجب ان اتحسن حقا ^^

مفيش فايده -__- ويبدو ان هذا القلب يأبى ان يفتح

فى حاجات كثير مفيش فايده فيها بالنسبة للمجتمع ده دا غير الفكر المسيطر ع نسبة كبيرة
وحاجات تانية مش ماشيه مع بعضها !!
فى حاجات كتير بتضايقنى الصراحة ومن الحاجات دى
النظرة للبنت اللى كانت مخطوبة وفركشت على انها مذنبة
وكمان ان مش هيجيلها حد تانى ومحدش هيعبرها ههههههههههههه
انا مش فاهمه هى ايه الخطوبة بالظبط ف مفاهيم الناس دى !!؟؟
اللى اعرفه ان الخطوبة بتبقى وقت تعارف ..بتعرف ع الانسان اللى قدامى ده وبعرف من التعارف ده حاجات كتيير ومنه قد احب الشخص اللى قدامى او لأ وكمان 

اذا كان الشخص ده يصلح يكون زوجى ولا لأ ..ودى بيبقى النصيب والقدر يعنى
بما ان السائد يعنى جواز صالونات كما يقال
المشكلة متفهمش المجتمع بتفكيره ده عايش ازاى
والله الخطوبة مش الفكرة اللى ف دماغ الناس خروج وكلام لنصف الليل وحب والكلام الذى منه
تقريبا ايام خطوبتى مكناش بنتكلم ف التلفون الا ازيك سلام سلام  وفى ايام مبنتكلمش فيها اصلا
دا غير اصلا يعنى في مبادئ يعنى لا مسك ايد ولا خروج لوحدنا
واليوم اليتيم اللى بيجيه اخر الاسبوع
 واسابيع مجاش فيها ..يعنى الحوار ممل اخر حاجة
مش هتختلف مسميات انواع الارتباطات حب ولا صالونات ..لان كله زى بعضه ناس اتعرفت ع بعض
 وبرده ارتباطات الحب مش زى ما الناس فاهمه ان البنت مشيت معاه وكانت بتكلمه كتيير
فى حب اللى هو عارفها وبيحبها وممكن كلمها كام مرة  وكان بيراعى ربنا فيها و اتقدم مش لازم يبقى فى حرام ف الموضوع -_-
المهم كله الناس بتتعرف يا بيحبوا بعض اكتر وبيضحوا وبيوصلوا للجواز
لاما بينفصلوا ف النصف بعد اى فترة ..لاشياء كثيرة تاى كانت ملناش دعوة لان ده شئ ميخصناش اصلا
مش كل الناس زى بعض ومش نفس نظرة الناس لكل حاجة يعنى مش انا او انت او هى اللى نحكم تافهه ولا لأ
فى حاجات بتبقى مهمة عند اشخاص وغالبا الناس لما بتحكى وتنقل الكلام ..بياكلوا كلام كتير ف السكة
وحاجات كتيير فدايما اى حاجة تسمعها عن الارتباط والانفصال هى كلام ناقص حقائق كتير
لان كل طرف مبيطلعش نفسه غلطان دا غير لازم هيفتكر الفتافيت الوحشة اللى عملتها ويبتدى ينشرها لباقى البشر
حيث يبقى صورتهم احسن قدام الناس ..اما الطرف التانى يولع بجاز هههههههه وبيخبوا حاجات كتيير ..فعشان كده مبيطلعش الا اسباب هبله او تافهه ..بجد عرفت اد ايه الناس بتقعد تألف اسباب ومحدش عرف السبب الحقيقى وراء اى انفصال حصل ف الدنيا دى !!! :\
المشكلة ان بيطلع اسباب تافهه فى معظم الاحيان ..يعنى ممكن الواحد ماشى سليم ..هيبان من الاسباب التافهه اللى هيقدمها الطرف التانى اد ايه كان بيدور ع سبب ومش لاقى من كتر تفاهه ذكر اسباب عشان يطلعك وحش ..حاجة استغفر الله العظيم
المهم ده اللى بينتج ف الاخر ان فجأة كل الناس ضحايا ..يا سبحان الله .. لان محدش عايز يطلع نفسه غلطان

دا غير الانفصال لا متجيش من البنت  و تيجى منهم ..
دايما المجتمع يحسسك ان عيب البنت ترفض الولد اللى مخطوباله تفسخ معاه يعنى
المفروض تقدمله قرابين وبتاع لانه المنقذ اللى جه انقذها من وحل العنوسة
لان المفروض محدش عبرها غيره ودخل من الباب * ع اساس جاى عارفها مثلا
ده بيبقى جاى يتفرج ..يعنى حتى لو جاى ع سيرة الاهل ..لو البنت شكلها مش تمام بالنسبة له ولا هيفكر يكلمهم تانى اصلا
فعادى كويس اننا كبنات عارفين الحقيقة دى بس بالعينها وبنعديها عشان اصلا هو ده عرف المجتمع
ولان الواحد ملهوش علاقات مع حد او ضداقات او اى حاجة.. والاهل عايزين يفرحوا فمفيش الا الطريق ده
دا غير ان فى علاقات كتيرة ناجحة بالطريقة دى ..فالواحد مبيعلقش كتير او بيتكلم ف نوع الطريقة اللى جه بيهاا الشخص
المهم
دا غير تبقى مشكلة  لو البنت هى اللى انهت الموضوع
مقدرتش افهم لحد دلوقتى ايه المشكلة بالظبط من حيث نظرة المجتمع للموضوع ده
 انا حتى خدت فترة عقباال اما خدت قرارى بانهاء الارتباط
مهمنيش كلام حد لان كلام كل اللى حواليا قتلنى وموتنى يوم ورا التانى
المشكلة الناس بيخلوا الواحد يوصل لاخره من اللى قدامه فخلاص مش بتبقى عارف حتى تبص ف وشه
او حتى تتكلم معاه لان انت واصل لمرحلة الاخيرة من الاختناق
مريت بفترة صعبة جداا ولفترة طويلة الحمدلله نسيت الحاجات دى كلها
لانى مش عايزه افتكر القرف اللى كنت عايشه فيه
واد ايه الواحد كان بيموت كل يوم من التفكير ايه الصح وايه الغلط
الاختيارت والقرارات وصعوبتها
وحاجاات كتيير .......... لو قعدت اتكلمت مش هتخلص
المشكلة انك حتى اما تاخد قرار .. عادى انا لما باخد قرار ببقى خلاص قرار مش سهل وخدته بعد تفكيير عمييق
وفعلا خد منى شهر
الاهل بيتقبلوا قرارك المشكلة ف الاطراف الاخرى الناس يعنى
وكلام ومحاولات وبتاع وقرايب منين وصحاب منيين
انا معرفتش صحابى لانى مكنتش عايزه حد يأثر ع قرارى او يقولى اصبرى
انا لجأت لربنا وهو اللى نجانى
الفكرة ان الناس بتعاملك عيلة صغيرة مش فاهمه الدنيا مش عارفة ايه الصالح ليها
ويحاولوا يقنعونى بالايام بتغيير رأيي كل ده لان مفيش سبب
مفيش سبب مقنع انك تسيب اللى قدامك
كله بيتكلم من غير ما يحس باللى قدامه ..بقيت مذنبة وظالمه او مجنونة...و... ا
الناس ميعرفوش امور القلب .. مش فاهمين انك اما تقفل من حد ومتبقاش قابله خلاااص نو وااي تو اوبن اجيين
والمشكلة انهم ينصحوك حاولى كمان .. ع اساس انى محاولتش قبل كده
اتس اوفر وليه اجرب تانى ولا اضيع وقتى ولا وقت الطرف التانى وخلاص
اتس اوفر ..انا عارفة انا عايزه ايه بالظبط وعندى اسبابي
انا اصلا بمرور الشهور دى كلها معرفش حتى يخلينى احبه ..وحتى قلبى متفتحش ليه
يعنى مش الحب يعنى والهيام انى اتعلق .. وطبعا كلام من نوع ..واللى بيتأمر ربنا بيوريه
وخليكى قاعده كده
والكلام ده كله .. اانا الكلام ده ميضايقنيش اد ان الناس مش عامله اعتبار لقرارى
وكنت عايزه اصرخ واقول .. ابويا وامى موافقينى انتو مالكو -_-
دى مشكلة العلاقات اللى بيبقى فيها وسيط وصل الطرفين ببعضهم ..لازم يتدخل ف كل حاجة واى حاجة
المشكلة اللى الناس بردو اللى مش قادرين يستوعبوه
ان مش لازم يبقى فى سبب او حاجة وحشه وقاتله يعنى تخلينى ارفض اللى قدامى
ما ياما بنات كتيير كملت عشان مش لاقيه سبب مقنع للمجتمع ان تسيب الطرف اللى قدامها
برغم انها مش حساه ولا حباه ولا اى حاجة مجرد شخص مخطوباله .. كم الضغوطات اللى بتتعرض ليها البنت
خلال الارتباطات اعلى من اى ضغوطات نفسية اى انسان عادى يتحملها ..مش لازم من الاب والام
القرايب وساعات الاخوات ساعات الصحاب وكل حاجة حواليك
محدش يعرف ان اد ايه البنات اللى بتسكت دى بتعانى وبتتجوز وبتبقى حياة روتينة مملة جدا ..
امام المجتمع متزوجة .. لان ده المهم ادام المجتمع
بس حياتها ..مفيش ..
يمكن مشكلتى انى مقدرتش ابقى زى النوع ده من البنات ..لانى مقدرش ادوس ع احساسى ..احساسى اللى مكنش مرتاح ولا مستريح ..بعيدا عن ان مش لازم سبب وحش يعنى يؤدى للانفصال ..لمجرد
انا شكلى ايه قدام المجتمع مع انى عارفة الكلام ويقولك هتتحسب عليكى خطوبة وبتاع
مع انى برده شايفه انها حاجة متعيبش الواحدة
يعنى ايه الاحسن ..اتعرف على واحد ويعنى على حسب التساهيل كويس ولا لأ وبكده مش هتتحسب عليا حاجة
ولا امشى بالحلال ومش مشكلة خطوبة او 2 او 3 ..مش المفروض الخطوبة تعارف ولا الخطوبة جواز !!!؟
لو الخطوبة مش تعارف يبقى الاحسن نتعرف قبل الخطوبة ..بس طبعا لو قلت لكده لحد ف المجتمع ده
يقولك يا لهوىىىىىىى تتعرفوا من غير خطوبة !!!
ويبقى مجتمع كل حاجة وعكسها والبنت دايما غلطانة وتقريبا ملهاش حق تطلب او تحلم حتى بمواصفات لفتى احلامها لانها لازم تقبل اللى هيجيلها لو حد كويس ومناسب ومتحلمش بحياة افضل
حسيت اد ايه الناس بتحاول تخليك نسخة متكررة منهم ومن حياتهم البائسة اليومية ..
انتو اخترتوا حياتكو اانا مالى ..انا ذنبى ايه اكرر مأسيكم وحكياتكم
دا غير انهم يعيدوا ع مسامعك من الوقت للاخر ذكريات مقابلتهم لازواجهم
واد ايه الرجالة كلهم زى بعض ..عادى فترة الخطوبة فترة الحب وبعد كده خلاص بينتهى
والرجالة كلهم نكديين بس لازم نعيش معاهم
انا حتى الحب معشتهوش ف تلك الخطوبة ..!!! متفهمش الفكر ايه 
الانفصال ليس بالضرورة لوجود عيب فى الطرف الاخر
والله العظيم والله العظيم والله العظيم
عدم الراحة النفسية للى قدامك بجد كافية جدا وسبب مقنع جداا انك متكملش مع اللى قدامك
وانك تثق بحدسك لان انت مش فى ايديك قلبك ولا احساسك بالذات اما تبقى سايب الامور لربنا ومتوكل عليه

بس تقول ايه مجتمع عايز سبب مادى ..مبيعترفوش بالاسباب الحسية المعنوية
وتبقى المشكلة ونفس فكر المجتمع فى حاجات كتير متفهمش يعنى عايزين ايه ويجننوا الواحد
والبنات تموت بالضغط العصبى والنفسى لانها بنت
وكم من خطوبة امام الناس لم تكن حتى خطوبة
انا حتى مش فاكره ومش حاسه اساسا انى تخطبت
:\

التوقيت الصيفى

ابداا ابداا ما حبيت التوقيت ده
ومش مقتنعة ابدا بفكرة ان يتم تغيير الوقت
والوقت الطبيعى بتاعنا هو احسن وقت والواحد بيحس براحة فعلا
اما الوقت ده كفاية قلبة الدماغ من قلب الساعه كل شوية
ولسه ف رمضان نرجعها وبعد رمضان نزودها تانى
ودماغنا وساعتنا تتعب ع ما تظبط امورها ع تلك الامور
التى لا طائل منها
-_-

جولة فى دفاتر قديمة

افكر فى اخذ جولة فى بوستات قديمة ..
لان هناك شيئا اريد ان اتذكر
اذا كتبته اما لأ
وان احسب عدد تلك المرات
ليس بالشئ الكبير حقا ولكن اشعر بالفضول حيال ذلك
!!

فوضى عارمة ~~

حالة من الفوضى فى كل ما حولى حتى بداخلى
اشعر بالفوضى ..تائهه غير مرتبة
لا ارغب بعمل اى شئ  برغم تضاعف الاعمال اللازم عملها على
لكن لا فائدة ..
حتى لا ارغب بمشاهدة التلفاز او مشاهدة فيلم او اى مسلسل كورى او انمى
لا ارغب بقراءه كتاب .لا ارغب بفتح الفيسبوك.. لا اارغب بفتح اللابتوب
* البوم فتحته لان الموبايل كانت امى تتحدث به فشعرت بملل رهيب *
حتى لا ارغب باللعب .. فقط انظر الى الموبايل من حين لاخر
اسرح فى اللاشئ
حالة من اللاشئ ..
عندى ملل وفراغ كتيير لدرجة حاسه بالغباء والتخلف
فقط اشاهد فيديوهات مسامير ههههههههههههه
تضحكنى كثيرا ^^
اشعر بكسل رهيييييب يفوق ما شعرت به فى السابق او فى اى فترة
لا ادرى ما هذا ..ولكن اشعر بالضيق لذلك
لكنى لا اقدر ع تحريك نفسى .. كأننى فاقده طاقتى
اريد ان انام فقط
لا اريد حتى التفكير ..حتى لا افكر فى اى شئ سلبى
اريد ان اتنشط اكثر
احتااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااج الى تغييييييييييييييييييييييييير جديييييييييييييد
جديااااااااااااااااا احتااااااااااااااااااااج الى تغيييييييييييييييييير لكل شئ
لنفسى
لحياتى
للاشخاص
كل شئ ..
اشعر برغبة فى العمل ومقابلة اشخاص جدد
زملاء جدد
انا لا اشعر بالملل من البيت ..انا فقط لا اعلم ما بداخلى
اريد ان اجد ما ابحث عنه
وانا حتى الان لا ادرى ما هو ما ابحث عنه
اريد الى اعادة السيطرة على حياتى مجددا
لنرى ماذا يلزم ذلك ..هذه المرة يجب ان اقوم بها صحيحا
كم يوكما تحتاج الفوضى لتحل ؟
يعتمد على مدى الضرر الذى سببته الفوضى
استطيع ان اقول ان تلك الفوضى الحياتيه تحتاج يوما واحدا ..وانهاء عده اعمال وشئ تافه  ..وانتهى الامر :D
فيا عقلى ارجووك ساعدنى .. اعلم انك متعب ولكن ساعدنى هذه المرة
^^

الفرصة -_-

الوقت الان هو افضل وقت لعقل صافى يستطيع جيدا ان يفكر ويرتب افكاره جيدا
ولكن للاسف منذ لحظات من 15 دقيقة كنت سأكتب بوستين
ولكنى الان لا ارغب بالكتابة
اشعر بالكسل حقا لا ادرى ما السبب ولكنى فعلا اشعر بالكسل
ما المشكلة لا ادرى :D
كل يوم انتظر الوقت الذى ساكون فيه متفرغة لاكتب
ويبدو ان ما ابحث عنه ليس تفرغ وقتى اكتر من حاجتى لتفرغ عقلى
عقلى طوال اليوم مشغول ب100 شئ
لذا افضل ان افكر اكثر من ان اكتب
وهذا حاليا لا يعد شيئا لطيفا ..لاننى احتاج للكتابة حتى اتعدى المرحلة الحالية التى اعيش بها :D
فالتفكير لا يولد الا التفكير وتفكير وتفيكر
وافكار ضائعة ليس لها مكان وتضيع بعد فترة من ولادتها
هههههههههههههههه

والحمدلله على كل شئ .اشعر بشعور طبيعى ^_^

........

لا ادرى ما هى الكلمات المناسبة لاتحدث
كل ما كنت انوى كتابته غيرت رأيي بشأنه
لا اريد ان اكتبه ستكون حماقة منى
يكفينى حماقتى فيما مضى
كل يوم اتأكد اكتر اننى غبية
واكثر حماقة من ذى قبل
كيف لى ان اعيش هكذا ؟
بالطبع استحق ان اكره نفسى
لماذا لا اتوقف عن ان اكون حمقاء !!؟ لماذا ؟
فقط لبضعه ايام سأختفى
حاليا اكره نفسى ولا اود ان اكون مع احد
افضل ان اكون وحدي حتى اشفى من هذه الحماقة -_-
لا اريد ان ابكى
حقيقى بجد زهقت منيييييييييييييييييييي

 

فقط لمرة - -

من الواضح ان القليل من الاشخاص من يستلمون رسائلى العقلية او الروحية ايا كان مسماها
من الواضح ان الشخص الوحيد الذى انتظر اجابته ع هذا السؤال الذى طال الانتظار لاجابته
قد تكون لا تصله تلك الرسائل او قد يكون يتجنبها او يتجاهلها
انا فقط لا اهتم بما قد يترتب ع تلك الاحلام
ولا ما قد يكون ف المستقبل
كل ما اريد ان اعرفه هو اذا كان تلك الرسائل التى استلمها من هذا الشخص خلال العامين السابقين
حقيقة اما لا ؟
لا اريد اكثر من ذلك هذا فقط اريد معرفته ..وليس مهما ان يكون هناك مستقبلا
لا اهتم ..لا اهتم ع الاطلاق
اريد فقط ان اعلم  هل هذا حقيقة ام خيال ومجرد وهم اصطنعه عقلى
لا اريد شيئا ولا اطلب شيئا ..اذا كانت تصلك رسائلى العقلية فى احلامك او وانت مستيقظ
اخبرنى سيدى اخبرنى وانا سأوكد لك الحقيقى منها
لن اصعب عليك الامور ..بالعكس قد اختفى تماما واريحك من كل هذا
انا فقط اريد الاجابة لا شئ اخر
اعلم اننى اتساءل عن اشياء ف الماضى ولكنى اريد ان اعرف
اريد ان اصل لحقيقة واحدة ..وان كان شئ يشبه الخوارق
لكنى لا اهتم ..لا اهتم ان لم تعد تحبنى او لم تعد متهما او اى شئ كل هذا لا يهمنى
ولا يفرق معى ..اريد فقط ان اعرف
ان كانت حقيقة
اريد ان اعرف وافهم لماذا انت دونا عن الاخرين استقبل رسائلهم - -  !!!!!!
اريد ان اعرف لاجد حل ..لارتاح واستطيع المضى قدما
عقبة كبيرة ف حياتى حاليا :\
كم هومؤلم ان تكتب لشخص لا يعرف انك تكتب لاجله
او قد لا يقرأ ما تكتبه ..او بحماقته يظن ان هذا الكلام لشخص اخر
غبى واحمق اذا كنت تحلم بى احلاما حقيقة وتظن انى اكتب لاخر
-_- اكرهك
لنتحدث اخبرنىىىىىىى ارجوك 
لا يهم ان نتحدث اترك ستتس او تويته او اى شئ به * نعم * فكرت ولا اريد حقا الخوض فى حديث مطول معك
- كم من الغباء ان اتحدث مع نفسى هكذا
ولكنى هكذا ارتاح ومن المحتمل ان تصل حتى رسالتى هذا وان تخترق الزمان والمكان وتصل فى عقله
وتعوره ياريت ههههههههههههه
لا تخف لن اعضك :D انه وعد
#امنيات_لاتتعدى_الورق

honja~~

اشعر بالوحدة كثيرا مؤخرا
لا ادرى لماذا لكنه شعور مؤلم
عزائي الوحيد اننى مسلمة واملك القران لاعدم ذلك الشعور القاتل
لاننى ادرك حقيقة واحدة وان ليس الاشخاص حولك هم من يجعلوك لست وحيدا
فكم من اشخاص حولهم الكثيرون ولكن يظلوا فى الشعور بالوحدة
شعور مؤلم اختبرته عدة مرات ومؤخرا كثيرا جدا فى اغلب الاوقات
بين الاصدقاء ..بين الاهل ..بين اغلب الناس
حتى عندما كنت مخطوبة كنت اظن ان الخطوبة ستجعل الشخص لا يشعر بالوحدة
ولكننى كنت وحيدة جداا وصرت اكثر وحدة منذ حينها ..
الحق يقال ..ان تكون وحيدا مع نفسك افضل 100000 مرة ان تكون مع شخص وتستمر بالشعور بالوحدة
غالبا هذا الشخص ليس نصفك الاخر فكيف ستعيش وحيدا لباقي عمرك!!!!!!!؟
اعلم انى اصبحت يائسة وطاقتى منعدمة وكسولة
ولكن ما العمل ..انا احارب نفسي بكل طاقتى حتى بطاقتى الضعيفة
الامر ليس سهلا ولا يوجد كلام يريح ..لان الكلام اسهل من ان تفعل ذلك
ان تنتشل نفسك من هذه المشاعر السيئة التى تحاول ان تغلبك يوما بعد يوم
اشعر برغبة ف الحديث مع احد ولكن لا احد اتحدث
حتى لا ادري ف ماذا سأتحدث ؟
كل ما حولي يدعونى لليأس والكسل !!؟
احارب بكل طاقتى لاخرج من تلك الافكار وتلك المشاعر السيئة
هناك الكثير اود فعله
لماذا الا افعل شيئا!!؟
ياااااااااااااااارب صبرنى حتى تتحسن الامور :)

قرارت جديدة

مش جديدة اوي بس محتاجاها الفترة الحالية جداااااا
احب اقول ان تم نهائيا التعرف ع كل التفاصيل الصغيرة والكبيرة بخصوص غرفة نومى  وتخلصت من العديد من الاشياء
برغم اننى دوما اجد صعوبة فى التخلص من الاشياء التى املكها حتى لو ليس لها اهميه ..قد تكون حته ورقه او حته خزره او توكه مكسورة...الخ  ..مشكلة لا استطيع التخلص من هذه الاششياء ..
ولكنى قضيت على هذا الموضوع وتخلصت من العديد من الاشياء عديمة الفائدة بدم بارد وبدون الشعور باى ادنى حزن
شعرت بالندم قليلا وانا القيهم بس تخلصت منهم يعنى فى الاخر :D
كان لازم اخد الخطوة دى من زمان
دى حاجة فى حد ذاتها رفعت معنوياتى جداا ..حاليا استطيع التعرف ع كل الادراج والاركان والمخابئ ف الغرفة ^^
# قرار جديد بقى ..عايزه انام بدرى
هو مش جديد بس لازم اطبق الموضوع ده عشان يومى يتظبط خصوصا وانى مرهقة للغاية الفترة الحالية
من قلة النوم والسهر حتى الفجر يوميا -_-
لا ادرى ماذا افعل الوقت يجرى بسرعة ..زائد غالبا لا يكون لدى رغبة بالنوم فى تلك الفترة ..
يغلبنى النوم طوال اليوم واحاربه وعند يأتى الليل اكون فايقة ..
الموضوع ده هركز عليه الفترة الجاية لان لازم جديا يتحسن لان فعلا وعن تجربة
اليوم اللى بتصحاله من الصبح بدرى من 5 او 6 بيبقى يوم طوييل واكتر يوم ممكن تخلص فيه كل اللى نفسك تخلصه
وتعمل حاجات اد كده ويتبقى لك وقت كتيير مش عارف تعمل فيه ايه ^^
اانا حاليا محتاجة كده عشان اعرف اخلص باقى الاعمال فى المنزل شاملة من السطح بالسلم نزولا بهنا والدور الارضى
تعبة ومرهقة ومستنزفة الطاقة ولكن غالبا شحنت نفسى قليلا وان شاء الله اشحن نفسى كاملا قريبا ^^
# القرار التانى .. التقليل من الفيسبوك ع اد ماقدر
انا بكره الفيس جداا بس مش فاهمه بدخل عليه ليه
ممل جداا وصحراا جدااا ومحدش بيدخل ومش بكلم حد حتى فى الموبايل اخرى صديقتى ع الواتساب كل كام يوم
يمكن اختى هى الوحيدة التى نتحادث يوميا سواء ع اللاين او الفيس
اصدقائى الحياة لم تعد كما كانت كله مشغول فى حياته لذلك لا اشكو بس هحاول اتصل بيهم واطمن عليهم ^^
او احتمال كبير لو مقدرتش اقلل الدخول عليه ..هقفل الاكونت ..ويبدو ان ده احسن شئ يتعمل بما انى مش عارفة مدخلش
بس غالبا هحاول برده قبل ماخد قرار القفل ده يعنى القفل هو خطة ب
يعنى قدامى ليوم 5 ولا حاجة اما اشوف هتعامل ازاى الفترة دى وعلى اساسها هقرر

حاليا ده اللى هعمل عليه بجانب انهاء بعض الاعمال الهامة كقراءة والانتهاء من بعض الاعمال اليدوية ^^
حتى الانتهاء من ذلك سأكون فكرت باشياء اخرى اعدلها ^_^