distance

Today i remembered a friend once told me that humans are half angel half demon
50% white 50% black ..back then i couldn't realize what were he saying, and i kept refusing it
my simple mind thought , it's not ..there are people who have no black side , just white
and only white !!
As i grow up , i had found out and now i can really understand  what he said that day.
we obviously have both sides .. no angels in this life or on Earth .
we all have it , it doesn't matter the ratio , but we choose what to show .
to some people we are mean . some people we really treat them badly and be a devil with them  we do this on purpose at times, we all have reasons .. we never were perfect, and never will be .
we to some people are angels , for some other we are the worst creatures .
once you realize this , and accept it . from others & from yourself .
then you don't have a problem with this world.
today i was disappointed in a friend of mine . but more over to think about it
really i can say i'm the one at wrong for thinking that this friend is an angel.
but we all humans . there is no such a thing like angels. we all have our demon side, but we can control when and where to be seen . we can give this side the control of our life . or we can choose the angelic side .but being both is healthy coz we are human :) .
life changes us , experience of meeting many people . but the best people are the ones who can keep being themselves no matter how bad things or hard experiences they get through .
they can keep being good , coz surely life testing us in this .
i mean we should fight for being ourselves . coz every day while we grow up , everything happening trying to turn us more and more for the bad side. so we have to fight hard .
keep our hearts pure and kind . we won't be perfect . but we can be good people ^^ .
 

التقدير والكلام ..

التقدير حاجة مهمة فى حياتنا اويي ، حسس اللى بتحبهم واللى حواليك واهلك وصحابك انك مقدر اى حاجة يعملوها او يقولوها ..
قلة التقدير هى فى معتقدي من اسوأ الامور واللى بتخلي الانسان ميعرفش قيمة نفسه عند اللى قدامه واللى ممكن يؤدي الى فشل العلاقة او انتهاءها او علاقات مملة وروتينية وتفقد احساسها
انا الحمدلله راضية عن حياتى تماما وكل الحاجات اللى مقدرتش احققها ولا اوصلها وكونى انى لسه فى نفس مكانى لحد وقتنا هذا بعد سنتين من التخرج مش زعلانه ومش متضايقة من كده
بالعكس انا راضية جدااا وربنا عالم
بس اكتر حاجة بتضايقنى كلام اللى حواليك .. انت اكييد طبيعى متضايق من نفسك كاره نفسك
مش قادر تضغط على نفسك عايز دفعة للامام حد يشجعك ويقف جنبك
ويطبطب عليك يساندك روحياً ، لكن للاسف احنا كمجتمعنا ده
مفيش حاجة اسمها حاجة ، لو كل الناس مجتش عليك ، اكيد مفيش حياة
مهما تحاول تعمل عشان اللى قدامك ، محدش بيقدر ..او بيقدروا ومبيتكلموش
بجد والله احنا كلنا محتاجين الكلام الكويس ، الكلام الكويس اللى بيحيي القلب ويخليه مبسوط
ليه منقولش كلام حلو لبعض ، ليه لازم نقفل بعض ونقلل من بعض ونحبط فى بعض
الكلام بجد اكبر عامل مؤثر فى حياة الانسان خصوصا من اكتر ناس تهمه ، لما تيجى تقوله كلام يضايقه ويتعبه نفسياً ، ويرجعوا يستغربوا ايه اللى وصلنا كبشر لحالة القرف وان قلبنا ميت معدش فى احساس ولا رغبة باي شئ وملل وقرف من كل حاجة .. مين اللى وصلنا للمرحلة دى غير البشر اللى زيينا !!؟
احنا كل يوم بنحاول نقتل احساسنا عشان نبقى صخرة قدام كم الكلام اللى بنسمعه كم الاحباطات اللى بتشر من البشر ..ايه ده في ايييييييه ..! ماتقولوا حاجة عدلة يا متتكلموش
كل كلمة وحشة سديت بيها نفس حد انت هتتحاسب عليها
ليه كده بس ، لانك حتى لو زعلت ..هتسمع كلام محبط ومقرف وهيضايقك برده
يعنى لو عملت نفسك محستش مش هتسلم منهم ولو زعلت وسبت نفسك تتأثر برده مش هتسلم
اكيد كلنا عارفين الكلام اللى بيتقال ..
انا معدش عندي طاقة اسمع اى كلام من ده ، معدتش قادره امسك نفسي ، او اتمالك مشاعري
بزعل اوييي ومبقتش قادره ولا عندى الطاقة انى اقوي نفسي واقول مش هيفرق معايا
اه مش هيفرق معايا لما يبقى حد غريب بيقول الكلام ده هقول ماشي ماهو ميعرفنيش
انما لما بتيجي من الاقرب منك ..بجد بتتعب اويي وبتزعل اوييييييي حتى لو انت عارف انهم ميقصدوش او يقصدوا معنى عكسي ، بس احنا بشر وعندنا احساس ليه نضايق بعض طيب
ليه منشجعش بعض .. ليه نستقل احلام بعض ونقلل من بعضنا
هو احنا كده هيطلع جيل كويس ، ولا احنا كلنا جيل مليان عقد وقرف !!
انا حاليا بعدى فترة من اصعب الفترات اللى مريت بيها .. مش مستحملة كلمة من حد بتعصب على اقل كلمة واعيط على اقل كلمة  ، حاسه فى حاجة جوايا مش مظبوطة
حاسه انى هنفجر من كتر الضغط والحاجات اللى عايزه اعملها  والحاجات اللى عليا ، حاسه للحظة انى تاييهه مش عارفة اعمل ايه !
عايزه استرجع قواي ، من لحظات التوقف دى ، عايزه اعمل حاجة
نفسي اوصل لحاجة ، احس انى انجزت ..احساس انك ولا حاجة
احساس وحش اويي ..احساس انك عايز تعمل حاجة ، وتبقى بتعمل حاجة .ويبقى ليك ذاتك الخاصة بيك
احساس الانجاز ..الانجاز الكبير مش الانجازات الصغيرة
لما تحس ان قلبك مقفول عن كل حاجة ، حاسه انى غبية اويي ومتضايقة من نفسي
وحاسه انى اللى عامله ف نفسى كده ..مش عارفة افرح
فكرت كتيير وقلت انا غبية وسلبية ببص ليه للى متضايقنى ليه معدتش قادره ابص ع الحاجات الحلوة
ركزت مع كل حاجة حلوة وقلت الحمدلله فى نعم كتيير الواحد فيها
بس احنا كبشر بنحب نفكر ف الحاجات الوحشة وبس
كل الحاجات دى عدت بحمدلله بكونى مع الله
بس حاسه ان فى حاجة فى قلبي مش عارفة ايه ..حاسه انى زى ما يكون حاجة مأثرة فيا اويي بس مش عارفة ايه ..!! حاسه ان فى حاجة مش هترجع زى ماكانت
حاسه انى بقيت مش انا ، بقيت انسان تانى
ساعات بفكر هو انا ليه واجعه دماغى بانى اعمل حاجة فى حياتى
ليه مش عايشه والسلام زى ناس كتير .. ليه معيشش حياتى وخلاص ..ولما يجي واحد طيب وكويس ..اوافق واتجوز وخلاص ..يغير فيا وفى شخصيتي ما يغير عادى بقى ماهى مش فارقة ..
ايه الهدف من الحياة مثلا..ايه اللى مخلينى متضايقة من كل الحاجات دى ومش قادره اتخيل نفسى فيها
ليه عايزه اتعب نفسى واعمل حاجة فى حياتى دى ليييه ؟؟
حاسه حاليا انى مش قادره اقوم نفسى اعمل حاجة
مش عايزه اعمل حاجة عايزه اقعد كده وخلاص
انام واصحي واعمل الىل ورايا واتفرج ع التلفزيون اللى مبتفرجش عليه
اعمل الحاجات اللى مبعملهاش
بس للاسف وانا بعملها بحس انى مخنوقة اوييييي ومش عايزه اعيش كده
عايزه هدف اعيش له ، عايزه حاجة خاصة بيا اعملها انا ..
مش عشان حد يقولى حاجة ولا حد يشكر فيك ولا يقدرك
فى حاجة كل انسان من جواه بيبقى محتاجة
بيبقى محتاج مساحته الخاصة فى عمل خاص بيه
حاجة هو اللى بيعملها .. الموضوع ده بيبقى ليه سعادة من نوع خاص
انا عارفة ان الحياة مش سهلة ولا دايما كل يوم هيبقى بيس ولا كل حاجة هتمشي زي ماحنا عايزين
وعارفة ان كل حاجة بتاخد وقت وحاجات زى احلامنا والحاجات اللى نفسنا نحققها
هتاخد وقت فعلا ..اى حد وصل لحاجة فى حياته
مجتش بالساهل دى كانت شهور وسنين تعب وسهر وتفكير وصبر وايمان
مجاهدة نفسك وكلام الناس اصعب حاجة ممكن تواجهك اكتر من الظروف نفسها
الظروف هتلاقيلها حلول وهتتحل ..وبعدها ممكن تقدر الى حد ما تتحكم ف نفسك
لكن عمرك عمرك ما هتقدر تتحكم فى عقلية الناس او فى افعالهم انهم ميحبطكش
عشان كده انا هصبر وبدعي ربنا يصبرني وانى اعدي كل الفترات دى على خير واوصل لاى حاجة
انا عارفة ان اى حاجة حلوة حصلتليى كانت بعد تعب كتير ودعاء كتيير
بس ده حاجة كويسه لانى قدرت اقدر الحاجة دى تقديرها الصح
نفسي قلبي يتفتح من جديد ع الحياة  ،
نفسي متقفلش بسهولة .. وابسط حاجة ترجع تفرحنى
لانى بقيت بشعه جدا لا كبير ولا بسيط بيأثر فيا ^^
يارب انت القادر على كل شئ وتبديل احوالنا ^^
وهحاول اقدر كل اللى الناس اللى محتاجة تقدير واحاول محبطش حد فى الكلام  تانى ابداً
هتغير ^^

انتهاء حلم 8 اعوام

اولا الحمدلله على كل شئ ^^
من فترة صغيره قررت ان الحلم ده مش هيفضل شغال علطول ، لانى بكبر وبعد كده قدام مش هيبقى عندي رفاهية الوقت ان اقضي 9 شهور فى دراسة ما ..
الحلم ده كان عندى من 2007
كان دايماً فى بالى ويمكن بسبب الحلم ده ، قررت ادخل مدنى ، لان قلت فى اسوأ الحالات عجبنى او معجبنيش مدنى كشغل انا كده كده ناوية اقدم  ف المنحة دى عشان انا بحب الكمبيوتر وما يخصه جداً
فكنت حاطه أمل انى لما اخلص عادى هقدم وادخله واحقق احلامى
الاحلام جميلة اويي ، جداا لاعلى الدرجات ..لاننا بنعيش فيها اوييي
اول سنة اتأخرت بسبب نتيجتي وانى بقيت دور سبتمبر ودى كانت المشكلة اللى مخلتنيش اقدم اول ماتخرجت ، وده كان من الامور اللى مسببه لى حزن كبير وقتها ان هيفوت عليا الوقت وكنت قدمت واتعلمت الحاجة اللى بحبها
السنة اللى فاتت قدمت بس مكنش عندي خبرة بالحوار ده وكنت متيقنة انى هتقبل ، بس انتهى الامر بالوقوف فى قائمة الانتظار ..
المفروض كنت افهم ان دي اشارات ان ده مش نصيبى وان فعلاً لازم ادور ع حاجة تانية
لكنى قلت لأ مش هسكت ودى اخر سنة وده الديدلاين للحلم ده وهشتغل ع اد ما قدر عشان اوصل للحلم ده ، مش هقول ان اشتغلت بكل طاقاتى ، لان فعلا بذلت ما فى وسعى للخروج من الدائرة اليومية وذاكرت ع اد ماقدر ، اعرف انه مش كتير ، بس انا عملت حاجة حتى لو بسيطة وبرغم ان الموضوع  كان موترني اكتر من قبل كده ، كنت حاسه انى هتقبل السنة دى
وانى هدخل ، بس من قبلها بفترة حلمت انى مش هتقبل واتصدمت
يومها صحيت وفكرت ، ان انا مفكرتش لو متقبلتش هعمل ايه
طب مجهزتش نفسي نفسياً للحوار ده .بعدين قلت دى احلام توتر ،
لانى هتقبل ان شاء الله
من اول الامتحانات مروراً بالانترفيوهات كانت فترة عصيبة  ، لان مش بس كنت مطالبة اذاكر واركز
لا كنت بقابل ناس عشان الزواج وكده
برغم انى كنت متضايقه من الوقت وان عايزه وقتى ده عشان اذاكر وبس بس منجحتش فى كده واستمر الامر على ما عليه فى موعد اسبوعي والمشكلة انه بيطول وقبله لازم بشتغل وبيبقى يوم ضايع
برغم كده وكونى كنت متضايقة ، قلت يا رب مش هتضايق ومش هوتر نفسى ، نصيبي هاخده ،
كنت بتضايق من اى حد يطلب منى طلب ، لان فجأة ..بقى مفيش غيري وانا اللى هعمل كل حاجة
وفى اعمال اتولدت من الفراغ وخروجات اتولدت من الفراغ وحاجات كتيير حصلت اتكربست فى بعض
وفوق بعض لدرجة انى مكنتش عارفة اتنفس ، ولما كنت بتعصب برجع واقول مش هعصب نفسى
عشان ده اختبار ليا عشان يقيس مثابرتي وبحثى والمشي ورا هدفي
قلت هعمل اللى هقدر عليه وبقيت اسهر واذاكر
برغم ان ف حاجات كان نفسى اشوفها مشوفتهاش
فى وقت عدا مكنتش حاسه بحاجة ، كنت بذاكر وسعيدة جداا بانى بذاكر
كنت حاسه احساس جميل اويي كأنى طايره وان بعمل حاجة فى حياتى
شعور السعادة ، اللى مبحسهوش لما حد يقولى جايلك عريس
حاسه ان دى الحاجة اللى عايزه اعملها عايزه اتعلم ، واعمل حاجة جديدة
برغم كل ده روحت 4 انترفيوهات .. الانترفيو الاول احبطنى جداا كسر كل احلامى
كنت من كتر الكسره جوايا حاسه انى عايزه اعيط ، قلت مش هعيط لسه فى انترفيوهات تانية
وكملت ودخلت الانترفيو التانى ، احبطني جداا زى الاول بالظبط
خرجت قلت مفيش امل ، الحاجتين اللى ذاكرلتهم اكتر حاجة احبطونى وقفلونى وسدوا نفسي عن كل حاجة فى الدنيا ، دخلت الانترفيو التالت الناس كانوا لطاف جداا ومبتسمين وعاملونى بلطف شديد ، برغم انهم مسألونيش كتير بس ريحونى ، قلت ياريت لو ابقى مع دول ، ناس تريح فى التعامل ، مزاجى اتعدل شوية خرجت بضحك واخر انترفيو كنت خلاص حاسه بهبوط ساعتين متواصلة من هنا لهنا
اليوم ده حسيت باحباط شديد ، جالى الاحساس انى مش هتقبل والقلق من ده
انتظرت اخويا ساعتين فى الكافتيريا يومها ، ساعتها فكرت انا لازم فعلاً اظبط نفسى نقسياً على لو متقبلتش هعمل ايه ؟ لازم اتقبل الوضع ده واستعد نفسياً ليه :|
حسيت وقتها وفكرت ان دايماً ببقى حاسه بالمكان قبل ما ابقى فيه ، ببقى حاسه انى هعيش هنا ، او هقضي فترة هنا ، ساعتها فكرت انا حاسه بالغربة هنا ومش حاسه بانى ده مكانى او انى هبقى هنا .
قعدت يومين بعدها نفسيتى مكنتش مظبوطة بس قدرت اتعدي الموضوع وانساه واتعايش عادى فى حياتى ، وانى مستعدة لطي صفحة امتدت ع اعوام من حياتى .
جه يوم النتيجة الاحد الماضى ..
فتحت لقيت نفسى متقبلتش ..متفاجئتش اويي ، بس حسيت بكسره جوايا
برغم انى قعدت اضحك بس من جوايا كنت زعلانه .. اكيد وشئ طبيعي
بس اكيد ده للاحسن ..الحمدلله
دى مكنتش مشكلتى ، مشكلتى ان مزاجى مش مظبوط وكانت فى حاجات كتير فوق بعضها مضايقانى
وكل اللى حواليا كلام من هنا ع هنا ، خلو الوضع اصعب
غير انى تعبت ، تعبانه جداا روحيا ونفسيا  حاسه نفسى حاجة تفرحني بجد
حاسه  احساس مش قادره اوصفه
مشكلتى انى مش قادره ارفع نفسي ،
انتهاء حلم ال 8 اعوام مكنش مشكلة بالنسسبة لى بجانب كل الحاجات التانية
يعتبر امر مكمل بس 
اول مرة اودع حلم بقاله فترة كبيرة ، بس فعلا انتهت صلاحيته
فلازم ندخل فى الخطة البديلة ^^ 
الحمدلله على كل شئ ، انا راضية جداا ، لانى كنت بدعي ربنا دايماً
وعارفه اكييد ان فى حاجة افضل مستنيانى ، معرفش هى ايه
بس اكيد شئ يستحق الصبر :)
ولانه هيبقى الخير ليا والمكان الافضل انى اكون فيه ^^

انسي انى انسان

حدثت الكثير من الامور مؤخراً ..
لا اشعر اننى على ما يرام
كل موجات الحماس والامل ..تنطفئ
لا شئ يدوم ..المشاعر المختلطة
الاشياء التى لا تفسير لها
التساؤلات الكثيرة
منذ يوم 6\9 كان يوما طويلا اصبت بالاحباط جداً
وجعلنى افكر كثيرا لدرجة ان كثرة التفكير هذه اتعبتنى لدرجة سيئة
يوم 8\9 
لم اشعر بعيد ميلادي ولم اسعد به ولم  اشعر باى شئ
سوي ان عمري زاد عام ، وانا فى نفس مكانى
هذا اليوم كان اصعب يوم
بالكاد كنت ابتسم شعرت اننى اكاد انفجر من داخلى
اريد ان ابكي افكر كثيرا فى المستقبل
ذلك الشخص ..حياتى وكيف ستكون ..ماذا افعل ؟
سأجن !!
اريد ان ابكي ..لا مكان ابكي فيه كيفما اشاء
لا استطيع اخراج كل تلك المشاعر السيئة
اكره نفسي كثيراً
لماذا أنا هكذا ؟! لماذا  لا يمكننا تقدير الاشخاص الذين يستحقون التقدير
ونقدر من لا يستحقون الا التجاهل ؟
هناك معادلة صعبة ..هناك اشخاص مهما حاولت ومهما اردت ان تشعر بهم وتحبهم
لا تستطيع ..كأن هناك شيئا يوقفك من أن تقع لهم
لمااذا لا يتفق عقلى وقلبي معا !؟
اكاد اموت من الاختناق
من كثرة التفاؤل والايجابية التى اعيشها ولا كأنها المثالية
ولكن الحقيقة اننا بشر ننكسر كثيراً
بين كل فترة وفترة
لا احد مثالى ..كلنا انسان ..مهما وصلت مثاليتنا فى الكلام والافكار كلها مجرد افكار
او كلام او افعال ولكنها ليست دائمة
خائفة ..قلقة
اشعر بشعور يخنقنى !؟
لا ادرى ما العمل ؟
ماذا حقا يمكنه ان يعدل حالى ؟
 لماذا لا يسير الامر طبيعياً ؟
لماذا لا اشعر بشئ لماذا اشعر بنفس المشاعر السيئة كل مرة
واظل فى المحاربة والصراع مع نفسي بداخلى دوماً
اريد ان ارتاح لقليل من الوقت
من كل هذه الاشياء
كل هذه الافكار
اريد اولا ان اجد نفسي حقاً
اريد ان اقابل هذا الشخص الذى سيغير حياتى ..الشخص الذى سأشعر باقل شئ معه
من اقل افعاله لكلامه استطيع شعور بكل  تلك الاشياء
اريد ان اشعر ..بشئ ما
لا اريد ان اكون هكذا !!!
:(

interviews !!

بكره عندى 4 انترفيو
مش عارفة قلقانه ولا لأ
بس اللى عارفاه ان دماغى متأكتفة جامد
عشان ألحق ألم اللى اقدر عليه
حتى ممكن ابقى صاحيه كتير ومنمش
من كتر ما دماغى فايقه
عارفة ان كل ده هيظهر عليا بعد ماخلص والتعب والنوم اللى هنامه
بس مش مشكلة
المشكلة انى متعلقة بالحوار دا اوييي
ومش قادره اتخيل انى متقبلش
وفى نفس الوقت عايزه اظبط نفسيتي
فى اسوأ الحالات هعمل ايه ؟
بس فى نفس الوقت بقول هثق فى وقوف ربنا جنبي وان ربنا هيساعدنى وقتها
متوترة الى حد ما أكيد
الدماغ خلاص بقت فى حاجات مش مستوعباها
بس انا واثقة ان ربنا شايف ومطلع عليا
وعارف ظروفى وتعبي
برغم انى من جوايا ممكن مكنش حاسه بتعبي
وعارفة ان ده مش كل اللى اقدر عليه
وانى اقدر اعمل اكتر من كده وابذل مجهود اكبر
بس الوقت ضيق جداا
على اى حال
الحمدلله على كل شئ ^^
وان شاء الله خييير ^^
مش مستوعبة ان الايام جريت واليوم ده خلاااص جه
ربنا يسترها وتعدي على خييييير ^^ ♥

الزواج - مابين الهري والهري الأخر - اهري

 البوست ده متأخر جدا مكتوب من 15\1\\2015
والتعديلات عليه تمت اليوم
البوست ده رقم 444 وهو رقم مميز يحمل رسالة
(اخر شئ كنت تفكر فيه او اخر شئ فعلته لائق وصحيح ويتماشي مع دربك ومسارك فى الحياة ):D

بداية مش عارفة أبدأ منين ، بس البوست ده بقالى شهور عايزه اكتبه عشان كم الاستفزاز ف البوستات فى كل مكان
عن الجواز وتجهيزاته وما الي اخره
بما أن كله بيتكلم  ، جت عليا انا مثلا :D
كله بيتكلم من نفس النقطة ، ألا وهى ان اهل البنت هما البعبع اللى عايز يشفط فلوس أى عريس
او انهم بيبصوا للفلوس وبس
انا مش هنكر احتمالية وجود ناس كده ، بس الناس دى لو موجودة بيبقى باسباب يعنى واللى هى كلها حاجات تبع التقاليد والعرف المتعارف عليه فى البلد بتاعنا
 1
أحب أنوه لأى انسان فاكر ان فى أى جواز فى العالم ببلاش يبقي بيحلم وبيتوهم 
لأن كل دولة ليها تقاليدها واعرافها فيما يخص شأن الافراح والتجهيزات وخلافه
دا فرح ياخوانا ، واحتفال ببداية حياة اتنين مع بعض :D
انا فى مرة كنت ببحث مش فاكره عن ايه ووقع مقال أدامى لواحد اجنبي وكان بيتكلم عن ليه نسب الجواز عندهم بره مش كبيرة  ، المهم بعيداً عن كل رغيه واللى بيثبت اننا كبشر ايا كانت جنسياتنا واحد
ان حفلات الزواج مكلفة للغاية عندهم وبيوصل ساعات ل 20 الف دولار.. والموضوع مرهق لان لازم يهتموا بكل اقارب الزوج والزوجة من كل جانب ويهتموا بانهم يبعتوا حاجات وخلافه - فوككم من جو الافلام واللى الناس بتجبلهم هدايا كبيرة وده بيحصل لو هما اساسا محتاجين - وده اصلا بيحصل فى مصر علطول هتلاقى عم الواد الفلانى جبله هدية تلاجة واللى جبله البوتجاز واللى جاب المروحة والدنيا بتمشي وبتكمل وبيلاقى كل حاجة كملت من المجاملات بس حصل وادامى ومش مرة واحده بل تقريبا علطول اصلا انا بتكلم دا كمواطنين ف مصر
بيحصل .
الاسيوين عامة هما الاكثر صرفاً فى حوار الفلوس والدهب ..قارة لطيفة
شوف الهنود اللى بيحتلفوا بالفرح من قبلها باسابيع  وكان ليا صديقة عاشت فترة فى باكستان وليا اصدقاء من باكستان .. الدهب عندهم بالكيلو .. بتلاقى العروسة مش قادره تمشي من الدهب :P
وبعض الدول العربية بردو :D 
وطبعاً طول الوقت هدايا من الطرفين لبعض .. وده بيحصل عندنا برده
حتى فى كوريا هناك لما واحده هترتبط بواحد بيبقى فى مواسم ولازم الهدايا توصل أول بأول من كلا الطرفين ..دى أسر بترتبط ..مش ناس بتلعب .. وده برده بيحصل بس احنا بنحب نتريق
لو بصيت فى اى دولة ف العالم ..الجواز مش سهل ..ماهو طبعاً لازم ميبقاش سهل ..
لانها شئ سامى جداا ..ولو كان سهل مكنتش هتبقى عيشه اصلا ..لازم نتعب
ممكن نتعب نفسنا وندور ع الجواز ف العالم ونفكنا من هبل انه خاتم والدنيا بتمشي ..عشان انا مشفتش اعبط من كده ف حياتى ..
2
لو هنتكلم فى شرع ..العروسة معلهاش حاجة الا شنطة هدومها وتيجي زى الملكة على بيتها
وهتلاقى فى دول عربية دا نظامها ..ويمكنك البحث ايضاً
المهر والفلوس اللى بتدفع دا شرع مفهوش نقاش بس احب أنوه لانك ف مصر فى نعمة كبيرة قد لا تدركها.. فى مصر ..محدش بيدفع مهر دلوقتى
المهر تم استبداله بما يسمى بالقايمة .. تانى ..مبقاش حد يدفع مهر ..فعشان كده تم كتابته قايمة
الفكرة كلها ان البنت المفروض متدفعش قرش وزمان فى العصور القديمة كان بيتقدملها مهر ..المهر ده بتجهز بيه نفسها ودا شئ معروف جداا منذ قديم الأزل
انا مبتكلمش فى قيمة مهر كبيرة ولا صغيره ، أد ما بتكلم عن فكرة المهر نفسه
محدش بيدفعه لان الغالبية العظمى ع ادها دلوقتى والعقدين الماضيين ..فبتقوم العروسة بتساعد مع العريس
اه والله مشفتش حد مساعدش الصراحة يعنى فى كل اللى اعرفهم ف حياتى
ايوه بتساعد العريس يعنى بتشتري حاجات وبتجهز معاه وده بقى اللى بيتكتبلها ف القايمة
لانها اساسا حقها ولانها دى فلوسها وبيتكتبلها ما يساوي قيمة ما دفعته ف التجهيز
عشان منقعدش نرغي كثير
المؤخر دا شرع ملهاش بقى فى كلام وفتى ..بتختلف ارقام ..بس
 الحكاية مش حكاية واحده عايزه تشفط فلوسك بمهر وقايمة و..و..و...الخ
وهقول امثلة كتير على كده
- تفتكر ليه ف واحد ف الجامعه بيخطب زميلته
تفتكر انه جاهز مثلا فاهلها مقدروش يرفضوه ؟؟
لان ده اللى بنتهم عايزاه فخلاص ..معظم الاهالى اصلا عايزين يطمنوا على بناتهم
وانا شايفه انهم بيخففوا على اد ما يقدروا بس للاسف مفيش تقدير
ولا الولد اللى داخل الجيش ولا الولد اللى لسه متخرج وخطب ..واساسا بيبقى خاطب بدبله ومحبس ..يعىن مش اختراع ولا الاهل قالوا شبكة ب 50 الف ولا الكلام الفاضى الل الناس بتروج له
لان الغالبية دلوقتى بقت بتكتفى بده بس
واحب أنوه أن الدهب مفيد جداً للمرأة فمحدش يستخسره اصلا فى اللى بيحبها #
وكل اللى اعرفهم حواليا محدش طلب شبكة بالقيمة الفلانية ..لان الشبكة دى هدية العريس وبتاعته
  اصلا كده كده
والناس اللى فعلا بيشتروا بارقام عاليه بيببقوا شارينها باختيارهم ..اه والله محدش غصبهم على حاجة
وفى ناس فعلاً بيبقى مهم بالنسبة لهم برده لانه نوع من مظهرهم ادام الناس ازاى يجيبوا دبله ومحبس بس ازاى  !!
العيب فينا كبشر
3
النيش واللى جابوه .. النيش اصلا غصب هو جزء من السفره ..
الكلام برده اللى مورهمش غيره ع اساس اهل البنت هما اللى مصرين عليه
الموضوع اكبر من كده ، لان كل ولد بيتكلم من فكره لوحده ...من غير ما يشوف اهله هيعملوا ايه
نيجى انا ميفرقش معايا ولا احبذه بس عادى مش فارق معايا يعنى اهو مجرد دولاب هيلم الدوشه اللى المطبخ مش هيشلها ..ببساطة يعنى
اهل العريس هما اللى قالولنا ..والنيش اهم حاجة متنسهوش ، لما كنا بنتفق
ايوه هو بنفسه واهله بلسانهم اللى قالوا لا النيش اساسسي والكلام ده عشان الاهل لما يزورونا
مجتش مننا خالص ..والموضوع ده بيحصل عادى ..لايكونوا مفكرين ان البنات داخله حرب
الفكرة ان البنت والدتها بتبقى شاريلها حاجات مفيش اى مطبخ ف الدنيا هيشيلها فعشان كده فى اختراع البوفيه والنيش عشان يساعد ع الشيل ..هتقولى وبيجيبوا حاجات كتيرة من الاول ليه
هقولك اصل الام مش بتجبهم مرة واحده ..تخيل كل سنة بتقابل حاجات وتشتري وتقابل وتشتري وهكذا لحد ما يجي اوان البنت وهتتجوز بيبقى اتجمعلها حاجات اد كده ..مش الام بس دا كمان صحاب الام والقرايب وكل من يعرفهم فى اى مناسبه هدايا للبنت للجهاز ..مما يخلق الكثير من الاشيءا اللى ليها لازمة وملهاش ..هو مش بتبقى شاريه كذا قصد ..اللامور بتمشي لوحدها فى طريق غريب
ومرة تانية برده اهل العريس بلسانهم ..كل ما يجو لازم يذكروا النيش عشان ناخد بالنا ونجيب الاطقم الجهنمية ..لحسن اهل الواد عمته وابن عمت ابن خالت ابن مش عارفة مين اللى جايه
عشان يلاقوا حاجة يتفرجوا عليها ..حصل ..هما بنفسهم اللى بيقولوا مش اهل البنت بس اهه ..اهو اهل العريس برده ..وبعدين الواحد بيحس بسخافة  يعنى مثلا
يعنى هما مش لاقيين يتفرجوا ع حاجة وجايين يتفرجوا عندنا .. وبعدين ملهاش لازمة نرمي ع بعض عشان احنا كلنا مصريين وللاسف معظمنا سطحيين ومنظرنجية ..بتوع مظاهر .. الواحده تقولك اصلى لازم اجيب الطقم الكاسات ابو 400 اومال الناس تقول انا اقل من فلانه ولا غيرها ..بتحس ان ف منافسة فى اللاشئ ..
يعنى الواحد بيرمى فلوس فى شوية رمل متصنع :D
يعنى من الاخر المشكلة مش ف اهل عروسة ولا فى اهل عريس المشكلة فىينا احنا كمصريين الصراحة
وللاسف الموضوع ده هتلاقيه بيتكرر فى دول كتير
بيبقى فى حاجات كده ملهاش لازمة بس بنعملها كنوع من انها جزء من الاسلوب المتبع فى الامور دى
4
حاجات تانية زى النيش ..يقولك اوضه الاطفال ..
انا شايفه ان ملهاش لازمة تتجاب اصلا او نخلي الاهل يجبوها
وبعدين تبقى اوضه عادية بعدين لما نتجوز ويجي الاطفال نبقى نفكر نجهزلهم اوضتها
مش شايفه اى لازمة ليها اننا نلزم الاهل بيها او حتى نزحم اوضه بيها والاطفال بيكبروا يوما ما
مش لازم يبقى اوضه اطفال عشان هتروح فين بعد كده وبعدين احنا مش في فيلم عشان عايزين نصور الاوضه مثلا ..دى من الطلاسم بردو ..واحنا رفضناها فى زواج اختى ..اهل العريس هما الىل كانوا مصممين واحنا رفضنا المبدأ ومجبناش الاوضة والحياة مشيت عادى برده ...
احنا اللى بنحب نأفور كمصريين
محدش قال لازم تبقى الشقة كاملة اويي ولا تبقى شقة 21291829392 متر2
محدش قال الحاجات دى كلها ومحدش بيتكلم فيها ..انا الشقة اللى كانت هتبقى  شقتى كانت صغيرة جداا ومتضايقتش من كده مزعلتش ان الشقة مكانها بيئة يااااي ازاى اعيش هنا لازم اعيش فى مكان من اللى بيتعرض ف التلفزيون ..لا -__-  ..لان عادى الشقق واى حاجة فى الحياة ممكن تتغير ..الا الانسان اللى هتتجوزه دا الحاجة اللى لازم تنقيها صح لان دى بجد اللى مش هتتغير
متختارش انسان اوانسانه لمجرد انه متماشي مع ظروفك ..اختار الانسان الصح
اللى تكمل معاه حياتك ..
موضوع الشقق عشان لما نزلت شقق اللى قعدوا يتريقوا عليها بردو ال 60 متر باينى ..
مش هقول غير حاجة اشمعنى فى الدول الاجنبية و لما بتعيش بتعيش فى استوديو من 40 ل 50 متر ومبتتكلمش وبتبقى مبسوط ..دلوقتى مين اللى بيتأمر البنات بردو ولا الولاد!؟
الناس بره بتبقى حياتها فى المساحات الصغيرة لما يبتدى يخلفوا ..ساعتها بيبتدوا يدوروا ع منزل يكفيهم
اشمعنى بنبص لبره فى حاجات وحاجات لأ؟
عشان احنا اوفر وبنحب نأفور أى حاجة فى حياتنا
اومال نعيش ببساطة ودى تيجي :D
5
الواد اللى فاكر البنت مبتشاركش فى اى حاجة  ..هو ولد فعلا لان كل اللى بيفكر بالاسلوب القديم هو موصلش لمرحلة انه يكون كبير    .
  ..

فعلا لو كنا فى زمن غير دلوقتى من قرون كنت هتشيل فعلاً

بس دلوقتى معدش فيه الكلام ده دلوقتى
دلوقتى واغلب الناس بقت بتقسم 50-50 الحاجة يعنى انتو عليكو النص واحنا النص
فى الفرش وكله حاجة وحسب التظبيطات والاتفاقات لان كل اهل غير التانين وكل واحد مقدرته مختلفة
هيجي يقول ياعمى انا مقدرتي كذا ..هيقولك مفيش مشاكل وتتفقوا والامور بتمشي
مش الحكاية الهلامية ولا المعضلة اللى هدت الكون
اها والله فى ناس زى الفل بيجى يقولك ياعمى انا مقدرتي كذا  وهجيب شبكة بكذا وهعمل كذا .. خلاص دا انسان واضح ووضح نفسه وهو اللى قال هيعمل ايه محدش غصبه ولا قاله حاجة
فمينفعش نقعد نقارن نفسنا بغيرنا ، لان كل واحد وظروفه من الاخر يعنى
ومش لازم تدوس ع ظروفك عشان تبقي زى حد
6
الفرح ومابين هنعمل فرح ولا لأ
انا بقى مع الفرح جداا
وهوجه منعملش فرح والهبل ده هى اللى خلتنا اساسا مش فرحانين
دا يوم لذيذ ف حياة المعنين بالامر ..والناس بجد بتفرحلهم
سيبنا من جو الناس اللى هتبصلك ولا تنفسن عليك ..جو fake اوي
محدش بيقولك اعمل فرح ب 100 الف ..الافراح من 5000 وانت طالع وكل واحد ومقدرته
مش لازم تقلد فلان الفلانى ..كل واحد ومقدرته وظروفه ودى حاجة مبتشابهش حد
بس متجيش تقول مش هعمل فرح
الفرح والله حاجة جميلة جداا بالذات لما يبقى بتاعك غير لما تروح افراح غيرك
تجمع كل اللى بتحبهم فى مكان واحد واحتفال
وسيبك من جو الحاجات اللى بتتعمل  فالافراح ..لانك لو جربت تحجز فرح هتكتشف انك انت اللى بتحدد كل حاجة مبدأيا من اول العزف الاولانى والزفة لحد الاغانى اللى بتشتغل ف الفرح ايوه انت اللى بتحدد كل ده ..بالاضاءات بفرش الكراسى بالدخان حتى  ..والكوشه بكل حاجة انت اللى بتختارها ..فمحدش بيغصب ع حد حاجة
هى فى ناس بتكسل تختار او تحدد اللى عايزاه فبيبقى فرح شبه كل الافراح
بس عادى فى النهاية كل واحد بيبقى فرحان ف فرحه وطز ف اللى ميعجبهوش ولا اللى مش عاجبه شكل الفستان ولا ميكاج العروسه ههههههههههه
نعيش حياتنا ونسيب السلبييين ينقدوا زى ماعايزين بقى ^^
اصل دى حاجة مبتتكررش وهات اى حد عمل فرح وقوله لو رجعت الايام هتعمل تانى هيقولك اه وكل حاجة خطوبة وكتب كتاب وفرح وحنه وكل حاجة هيعملوها من الالف للياء
لما الفرحة تجيلك عيشها بضمير بجد
وكل حاجة بتتحل والله ومش ده اللى هيفقرك ^_^
7
 اخر حاجة فى دماغى حالياً بخصوص الحوار ده كله
ان لما انت كرجل ونيتك خير وبتحب واحده ونفسك تتجوزها اتقدملها
سيبك من فكرة الفلوس وخلافه
كل واحده بتيجى برزقها وكل مولود برزقه
نيتك السليمة الكويسه دى هتبص تلاقى ربنا سهل لك كل حاجة
وهتتفاجئ
بس هى كده اللى نيته خير وعايز الخير وبيسعي ربنا بيقف جنبه وبيرزقه
حتى هتلاقى ناس لحد دلوقتى تقول انا هجوز ابني عشان ربنا يرزقه اكتر
وفعلا ربنا بيفتحها عليه من كل النواحي ،ولما بيتولد مولود
بيفتح حاجات تانية ..حصلت كتيير اويي وبتحصل كل يوم
..مفيش حاجة بتوقف الانسان غير خيالاته
    واللى بيدخل له منها الشيطان
مش عشان كام قصة محبطة ولا الناس اللى بتأفور فى حياتها والبؤس 
والله بيبقى اختيارهم وهما اللى عاملين فى نفسهم كده او خايفين من العين
اللى اعرفه ان السعادة اختيار واحنا فى اى حاجة فى حياتنا بنقرر هنستقبلها بايه بسعادة ولا بقلق وحزن
احنا اللى بنحدد شعورنا ..
بس لازم نفتكر
( تفاءلوا بالخير تجدوه
ديننا سهل لنا كل حاجة من الفرح والسعادة للتفاؤل وحسن الظن بالله ...  
اصبر هتؤجر وتفاءل واحسن ظنك بالله والجزاء الحسن لكل ده
مفيش سبب يخليك تشيل هم او فكره حاجة ..توكل على الله واعمل اللى عليك
وربنا هيسهل لك الخير فى امورك وامورك كلها خيير
حتى لو بتحصل حاجات معجبتكش ..بتبقى خير ومش لازم تعرف سببها دلوقتى
فى حاجات هتكتشف سببها قدام او  حتى لو متكتشفتش
لانك لازم تسلم امورك لله وواثق تمام الثقة ان ربنا هيوصلك للى انت محتاجه واللى انت عايزه
ربنا رحييييييم اوييي بينا
(انا عند ظن عبدي بي إن ظنَّ خيرًا فلهُ وإن ظنَّ شرًّا فله  )
احنا كلنا عارفين الكلام ده وحافظينه تمام بس مبنطبقوش صح للاسف
الزواج حلو ومفيد وسنة الحياة متخليش حد يسد نفسك ولا يقرفك بمشاكله ولا بفلوس والله الفلوس بتروح وبتجيى بس الانسان الكويس مبيتعوضش،  اوعي تفقد الثقة بسبب ناس
فكر كده انه يبقالك شريك يبقى اقرب حد ليك بتعررف تكلمه وتناقشه فى كل اللى انت عايزه
 بتحس انه مرايتك ..حد مش هيفهمك غلط
و انك تبقى تبقى مسؤول عن مملكتك الخاصة بيك
فى حاجات كتييير حلوة اويييي وانت اللى بايدك تختار سعادتك او خنقتك مدى الحياة
المهم تسعى وتسيب الباقى على ربنا وربنا هيوفقك للى فيه الخير ليك ^^
 وهيوصلك لانت اللى فى مكان اخر
ربنا يوفقنا للخير جميعاً فى كل امور حياتنا ويحققلنا احلامنا كلنا ^^
♥

مفاجأة !!

النهارده اول مافتحت اللابتوب حصل حاجة غريبة
بقالى كام يوم البتاعه بتاعت ويندوز 10 ظهرالى بقالها فترة
فالنهارده قلت هبدأ مذاكرة للانترفيوهات بقى والحق نفسي والحق اظبط نفسي
فقلت اما ادوس تتحمل عشان اخلص
فعلاً اتحملت وجابلى شوية كلام موافق موافق
مخدتش بالى ان الابجريد هيتعمل دلوقتى افتكرته هيتحمل ملفات عادى وبعدين ابقى اظبط براحتى ف اليوم اللى يعجبنى
بس ده محصلش!
من الساعه 9 وربع فصل قعد يعمل ابديت بتاع نصف ساعه وبعدها اللابتوب قفل وفتح
وابتدى عملية الابجريد اللى استمرت من 9:44 حتى الساعه 11:30
تقريباً مع مراعاة اللابتوب مات فى النص الفيشه كانت فصلت
 :D
انتهى وفتح وكل حاجة وكلام وشغل ..كان كل قلقى على الصور اللى فى الC
والملفات اللى فى الدوانلودز والbookmarks
دول كل قلقى عشان افتكرت انهم هيتمسحوا
بس الحمدلله محصلش الويندوز اتحدث بس بقى ويندوز 10 بس
من غير ما أى حاجة من ويندوز7 تتشال
انبسطت اويي ^^
بس كنت قريت مقال عن الفروق مابين 7 و8 و10
فعارفة ان ويندوز 10 افضل متصفح عليها هو ال e
microsoft egde حقيقى سريع
واحب اقول الاصدار دا كويس جدا ولقد هرمنا من اجل هذه اللحظة التاريخيه
يليه ف السرعة الchrome
وبعدين الفايرفوكس
بس عامه شكلى هقضيها edge ,chrome ^^
مش متضايقة والحمدلله انها جت على اد كده
بعد الوقت ده كله الحمدلله الملفات كلها زى ماهى
والملفات اللى على الديسكتوب زى ماهى
وهذا كل ما يهمنى ، مايهمنيش الصراحة الويندوز ايه
ميفرقش معايا كتيير ^^
بس لا بأس بالتطور :D 
 

خايفه ^^

اول مرة اسمعها النهارده وحسيت اد ايه معبرة ^^

امراً ما ..

هناك أمراً ما كالحجر الصغير فى قلبي من هذا الامر
دوماً ظننت أننى عندما أقابل عقلية وفكر شخص تعجبنى ، كنت أظن دوماً أننى سأعجب به على الفور
كما سيقولون الحب من أول نظرة ، هو بالنسبة لى الحب من اول مناقشة
هذه الامور ليست حقيقة على الاطلاق
نحن من نعطي الطاقات للاشياء التى نصدق بها
منذ ايام قابلت شخصاً ما
 فكره مختلف عمن قابلتهم يوماً ما ..طريقه تفكيره وتحليله للامور أمر جيد حقاً
شخص ليس سطحياً بالمرة  وهذا يعطيه نقاط كثيرة
وامر قلما نجده فى مجتمع كل يوم يميل للسطحية اكثر فاكثر
على المستوي الشكلى جيد
هذه الامور لا تشكل لي مشكلة على الاطلاق
مشكلتى الدائمة فيما اشعر به ..انا لا اشعر بشئ
لا اشعر بالاهتمام  ولا اشعر بالانجذاب
حتى لو حاولت بجهدي يظل هناك امراً ما عالقاً يزعجبنى بقلبى
لطالما أمنت ان الحب لا يأتى بجزء واحد ..الحب لا يأتى بالعقل فقط ولا بالقلب فقط
الحب هو حالة انسجام وتقبل وتوافق تام مابين عقلك وقلبك وروحك
هناك شيئا ما بروحي لا ادركه !!
سألت شخصاً ما خبيراً فى تلك الامور ماذا افعل ؟
قال لى لا ترفضيه طالما انه فكره جيد وقريب مما تريدينه ، أمر طبيعي ان تشعري كهذا
فهكذا تبدأ معظم العلاقات العظيمة ..وهتدعيلى
عندما سألت اصدقائي ومن حولي ؟
قالوا لى اعطي نفسك فرصة لا نعلم الى اين ستؤوول الامور ..لتتقابلوا مجددا ما المشكلة بذلك
فكرت ملياً كنت غاضبه من نفسي حقاً
من كل الصراعات بداخلى ، ماذا بي
هذا ما اريد بنسبة كبيرة لماذا اشعر انى بلا طاقة
لماذا هناك امراً ما يعرقلنى !!
لماذا لا اكون طبيعية مثل الفتيات !!
اشعر بالحب يملأنى يوماً بعد يوم
هذه الاشياء خيالات فقط لا علاقة لها بالواقع
أؤمن جداً بأهمية التدرج فى العلاقات
وفى اعتقادى ان هذا هو اكثر الامور صحية فى العالم
التدرج ف اى شئ هو افضل شئ
فقررت ان اقابله مجدداً
وفكرت ان اترك كل شئ لله ، لا يمكننى اخذ قرار نهائي بهذا الشأن
الله فقط وحده من يعلم كل شئ عني ، يعلم ما يناسبنى
يعلم من هو زوجي ، يعلم كل شئ والافضل لي
هو خير وكيل وخير حافظاً وخير مدبراً
الله♥ ربي  اشعر بأنه لن يضيعنى والامور ستسير فى طريقها السليم
اعلم واؤمن بشده ان الامور ستسير كما يجب ، كما يجب ان تكون
وهذا امر لم يعد يزعجنى على الاطلاق
بالعكس  سعيدة لان هذا اختيار الله لي
هناك أمراً يجب ان اعلمه ، ويجب ان أعرفه
هناك اشياء يجب أن اكتشفها .وهكذا سيتم
لطالما دعوت بأن لا يعلق قلبي بما ليس لي
فلست قلقة
أن معي ربي سيهدين ♥
لذا اشعر بالراحة
لن اتخيل ، لن افكر كثيراً ، لن اقلق ، لن اتضايق
بل سلمت أمري تماماً لله ♥
تقابلنا البارحة ايضاً
ما اشبه البارحة بهذا اليوم أيضاً
لا اشعر بجديد ، ولكن طريقه تفكيري تغيرت عن المرات السابقة
مرت فترة منذ أتى احد وكرر الحضور مرات بعد المرة الاولى
  وعندما نظرت وتأملت  هذا الشخص وكيف ينظر لي
ليست بتلك النظرة ، ولكنها نظرة اهتمام وفضول 
لم استطع ان  اتعميق بداخله كثيراً
اشعر أننى على السطح نوعا ما
وفكرت  وجال ف بالى بعض الاسئلة -وانا انظر اليه -فى عقلى
 لماذا انت تستمر فى القدوم مرة بعد أخري؟
مالذى يأتى بك ؟
ماذا تري في ؟
 هل حقاً يشعر بالانجذاب نحوي؟
غريب لم يعطى أى تعليق على اى شئ؟
هذا الهدوء ماذا يكمن خلفه !!

فى الحقيقة هناك امور لا يمكن تفسيرها ، ولا داعى لان نحاول تفسيرها
فنحن البشر نفسد اى شئ
يجب علينا ان نترك نفسنا ونسلم امورنا تماماً لله
وتمام اليقين باأن هذا هو افضل شئ سيكون لك
ما يختاره الله هو الافضل
لذا امورك وكل الاحداث فى حياتك هى الافضل لك
كل شئ فى حياتنا يستحق الحمد
من اقل الاشياء لاكبرها سواء اعجبتنا أم لأ
اشعر بالايمان يتخللنى بقوة
لست بخائفة ، لست بقلقه
معي الله لماذا اشغل بالى بما سيكون او كيف سيكون !!
متوكلة على ربي وكلي يقين ^_^
كل شئ سيسير للافضل
ويبدو نوعاً ما أن الامور ستسير على غير العادة :)

i believe ♥

Soon many things will be changed , for now
and somethings forever ..
it's time to change .. i'm waiting for my birthday to announce my last decision
about many things :)
life goes on , and so do I ..
i believe many great things are going to happen , many things will change for the better
as i'm going to change too ..
i've passed the exams last Wednesday
and i'm waiting for my too many interviews .
i want this soo much ..sooo badly.. i want it more than anything in the world
i never been this sure about anything in my life :|
i wanna pass all this and join this scholarship ..
i'm getting old & this might be my last chance
i will do my best .. i don't want to lose this time
i want to change .. i want to get accepted  
i don't want to stay in the same place ..i wanna move !!
i want to try new things .. to know new people
to feel alive more
i'll do it ..i'll get it
all what i want
because i'll keep changing to be better ^^
i believe ♥

To get somewhere you've never been before, you have to do something you've never done before.

 

Things We Forget: 1143: Don't promise, prove.

Things We Forget: 1143: Don't promise, prove.: Joo Chiat, Singapore.

نوع من الافتقاد T-T

هناك نوع من الافتقاد
صعب جداااا
لا تدرى ماذا تفتقد بالظبط !!
ولكن تشعر شعور يسيطر عليك لا تدري ما مصدره
تشعر برغبة ان تري احد ولا تدري من هو
ان تتحدث مع احد ولكن لا تدري من
ومهما تحاول هناك فراغ فى القلب لا يملئه احد

 --اعتقد انه لشخص واحد فقط هو القادر على ملء هذا الافتقاد
 (توأم الروح)
هذا النوع الذى تشعر بان قلبك يكاد يتحرك من مكانه
لمجرد التفكير لمن ذلك
شعور مؤلم .....

كسر القواعد#1

اليوم الأحد 23/8
فى تمام الساعة 8 مساءا وشوية لم الاحظ
كسرت قواعد الانعزال - -
مش عارفة ازاى اتغيرت عدت الايام اللى فاتت بسهولة بالغه
النهارده منذ الظهيرة وانا اشعر شعور غريب
حتى المغرب وبعد ال7 جاءت لى فكرة ماذا لو فتحت ووالقيت نظرة على كل شئ واغلقته مجددا
فقط لقليل من الوقت
أول مرة احس الاحساس ده من فترة
كنت ابحث عن جروبات لأمر ما ولاطمئن واري الاصدقاء
تملكنى الشعور والرغبة بان افتحه حتى قلت لن افكر كثيرا ولن اعارض فكرتى سأتبع ذلك الاحساس
المفاجئ ، لن أتوقف واصارع كالماضى
لا بأس بساعه راحة من العزلة
لنري ماذا يحدث فى زحام البشر
خصوصاً انا لا اخرج :)
اريد ان اعود بنفسى لاري ماذا فاتنى لاندم على تلك الساعة
حقاً لم أشعر بالندم
لقد كانت ساعة قصيرة فعلت الكثير فيها
:)
لقد مرت سريعاً حتى لم اكمل جولتى ولكنى شعرت بعدم راحة
فاغلقت مجدداً
هكذا أفضل كثيراً
لان عندى امتحان يوم الاربع ومذاكرتش -_-
خصوصاً انه لاكثر شئ اتمناه واريده حالياً
مهما تأخرت
ولكنى سأعود مجدداً يوماً ما
قريباً..............

افكار عن الانعزال !

بقالى فترة قافله الفيسبوك بتاعى والصراحة مش فاكره قفلاه من امتى ودى اول مرة تحصل مش فاكره بقالى اد ايه اصلا :D  والنهارده افتكرت الاسك ودا غالبا قفلته للابد 
 - ودلوقتى هقفل التويتر
كده متبقاش حاجات كتير تتقفل :D
معنديش الا هنا تقريبا ومكان خفى ^^
احساس جميل بان الواحد بيتحرر من كل حاجة مقيداااه خصوصا كل التكنولوجيا
ومواقع التقاطع الاجتماعى دى
الراحة النفسية ابتدت تتدرج من ساعه مامسحت الابليكشنز دى كلها من الموبايل
كان امر مريح للغاية وبيسعد الواحد
انا عايزه اتقدم فعلا فى حياتى ، مش عايزه افضل واقفة فى نفس المكان  وكل يوم هفضل احاول
عايزه اعمل اللى عايزه اعمله واذاكر وافكر كويس بصفاء ذهن بعيدا عن سلبية وذكاء كل من على هذه المواقع
المواقع دى احنا كبشر ااسأنا استخدمها بشكل كبير وبعدنا عن فكرتها الاساسية يوم ماتعملت
فقدت هدفها الاساسي وللاسف اى حاجة بعد فترة بتبقى كده
لما كنت بفكر فى زمان والمواقع دى او حتى احنا كبشر وتصرفاتنا واخلاقيتنا
كان جو جميل وهادئ وكان الواحد بيحدد وقت بسيط يستمتع بجو مختلف عن الطبيعه
كان اللى بيحب يفصل من الحياة يدخل شوية وبيفصل وبيستمتع فعلا
دلوقتى احنا بنحاول نفصل من كل المواقع دى عشان نستمتع بحياتنا العادية شوية
فى الفترة الزمنية دى نسينا واتنسينا كتير ونسينا اولوياتنا واتسحرنا بالسحر اللى ع الشاشات دى برغم اننا كلنا ممكن نتفق
ان مفيش جديد وانها اماكن مدعاة لنشر الملل والسلبية والافكار التى غالبا مش كويسه افكار غريبة
مبقاش فيى هيبة لحاجة ولا لحد معدش لينا كبير زى ما بيتقال
ودا اللى خلانا افتقدنا الاحترام حتى اقل الاحترام لبعضنا ولا حتى لمن يكبرنا سناً
رتم الحياة السريع مبقاش محتاج اننا نضيع وقت لاننا اساسا محتاجين وقت على وقتنا
محتاجين فعلا ننظر نظرة صحيحة لحياتنا ووقتنا اللى بيضيع مننا واحنا واقفين نتفرج
او حتى مكسلين نتحرك نعمل حاجة على اعتبار اننا هنصحي بكره ونبقى نشوف هنعمل ايه
بعدنا عن الله ومبقناش بنسعي لحاجة وعايزين كل حاجة تجيبلنا لحد عندنا
كل التكنولوجيا دى علمتنا الكسل وان كل حاجة تيجي ع الجاهز
وده شئ افقد للحياة معنى من اسمي معانيها
السعي والعمل للحصول على مانريد
اكيد مفيش حاجة هتتغير لو انا ثابت فى مكانى وراقد على السرير او مفعص نفسى فى كرسي وماسك موبايل فى ايدي
او نايم او مبعملش حاجة ..فى ناس عندها ظروف متخلهاش تتحرك
انما انت كشاب وعندك ايديك ورجلين وصحة احسن من غيرك كتير
ليه مبنستغلش الحوار ده فى اى حاجة مفيدة او للعمل والسعي
لاى شئ لاحلامنا مثلا اقل حاجة
لاننا نعبد ربنا صح ونبقى عباد صالحين
حتى دى حاسه اننا مبقناش نحاول لها يعنى عادى ماشيين بمبدأ ربنا هيسامحنى وانا احسن من غيري كتير
فى حاجات كتير محتاجة تتظبط كلنا محتاجين نظبط نفسنا كنفسنا
نصلح نفسنا بجد
احنا مش ملاك ولا عمرنا هنكون ملايكة لاننا بشر
هنغلط عادى بس الاهم اننا نرجع تانى ونبقى احسن من الاول
مش اغلط واقول يلا مش فارقة انا كده كده ضايع
عايزين نفكر صح ونرجع نفسنا ونفكتر اهدافنا الاساسية فى الحياة دى
ونرتب اولوياتنا وقبل كل ده نحسن علاقتنا بربنا
الكلام كتيير واكيد كلنا عارفينه ..بس حالنا بقى صعب ومحتاج من كل واحد وقفة مع نفسه
كل فترة بقعدها مع نفسى بقدر افكر احسن ابص لنفسى بطريقة مختلفة احاسب نفسى افكر فى افكار اتطور بيها وارتقي
مش عايزه اقف .. اكتر مانا واقفة .. عايزه اتحرك وبحاول
وهحاول وهبذل مجهود اكتر مما بذلت قبل كده
عشان فعلاً لازم اتحرك ^^

بقالى كام يوم جتلى شوية افكار مخدتش قرارات نهائية فيها وفعلاً بفكر فيها بما انى عيد ميلادى قرب
وانى عايزه ابقى انسانه جديدة كلياً
هو عندى فكرتين وليهم تفريعات طبعا ^^
- بفكر الغى كل الولاد اللى عندى ع الفيس - بس هبقى اقول قبلها طبعا- .. مش لسبب ارتباط او خلافه .. بس لشئ فى نفسي وافكار كتير جوايا
للراحة النفسية ..مش مضيقنى ومحدش ضايقنى ..ناس محترمين ومن البداية مكنتش بقبل اى حد ..بس.انا مش عايزه اكلم حد ولا حد يكلمنى برغم انى مبكلمش  مع حد اصلا كثير ..بس القليل رخم بردو  .. لانى عمرى ما اهتميت اعرف حاجة عن حد ومش عايزه حد يعرف عنى حاجة الصراحة .. بس مش عارفة اوصلها ازاى ..الموضوع مش سهل .. خالص
عشان كده الفكرة التانية
- انى اقفل الاكونت بتاعى ومفتحوش خالص واسيبه على كده وابدأ على جديد فى مكان تانى
او افتحه كل فترة معينة !
او اقل حاجة اسيبه ومدخلش عليه تانى
 وافكار تانية يعنى
 دى الافكار اللى فى دماغى بشأن الفيسبوك
ميزة الفيسبوك فعلا ان الواحد لما بيبعد عنه ..مبيفتقدهوش .. مبيحسش ان فى حاجة نقصاه فعلا
الواحد بالعكس بيحس ان بقى عنده وقت وعنده حياة ^^
مش هقول ان الفترة اللى عدت دى عملت حاجات سوبر او اتقدمت تقدم رهيب
الجو مش مساعد فعلا وعارفة ان دى تعتبر تلكيك بس النفسية مش متظبطة بالجو ده
والواحد هبطان طول الوقت وبيعمل على اده
بس ان شاء الله الجو ابتدي يتعدل والامور هتتعدل وكل شئ هيبقى تمام
وهتفرغ لمطاردة احلامى فعلاً هبتدي اطاردها :D
وربنا يوفقنا للخير دايماً ^^

مذكرات فتاة لا تريد الزواج ~~

لم اكن استطيع التفكير بعنوان دقيق او معبر عما يحتويه هذا المقال
ولكن هذا الاقرب للتعبير عن ما اشعر به حالياً
فهكذا اصبحت !
اعتقد اننا نجذب مالا نريد خصوصاً بهذا الامر ، هكذا اعتقد بالنسبة للموضوع نفسه
اما بالنسبة للاشخاص فانت تجذب فقط الشخصية التى تريدها
اشتاق لايام عندما كان الواحد صغير لما يكن هناك الكثير ما يقلقنا
لكن الان لم اعد اعرف علام اقلق عن حياتى وما افكر فعله بها ولا عن شريك حياتى
خصوصاً انى اعيش ايام ممطرة حالياً وهذا العام على غير الاعوام السابقة
لا وقت للراحة نخلص من واحد يأتى أخر !! الا هناك وقت للهدنة قليلاً
هناك العديد من الامور التى اريد ان افعلها
تعبت من المجادلة ومحاولة الهروب من هذه الحوارات ولكن الامر يصل للفرضية من قبل الوسطاء
اتذكر يوما منذ عامين قلت لامى : لماذا لا يتذكرنى احد !! هههه
كم كنت حمقاء ..الان اعانى حقاً من تذكر الناس لى دوماً
فما تفكر احداهن في حتى تأتينى باحدهم وليس هناك نصيب ، تأتينى بأخر
ويكأنني جالسة على قلوبهم وعقولهم
حقيقى لقد اعتدت الامر ، لم اعد اتأثر كثيراً ، اتحدث حسب مزاجى ،هناك أناس تحدثت معهم كثيراً
واخرين لم اقل اى كلمة - حتما لانى اصبحت على قدر من فهم من امامى من افعالهم واقاويلهم
حقاً الزواج ليس من اولوياتى فى الوقت الحالى ، ولكنى لا امانع ان يأتينى رفيق وشريك حياتى
ولكن اين هو .؟؟ غير موجود
الرجل الصح  ...من سيكون زوجى فعلاً
لا احب تلك المقابلات ولكن اصبحت اكثر تبلداً لانها تنتهي بنفس الشكل
:D
اتس اوللل ذا سييم
هذا الكرسي لمن لا اعجبه ولن يتحدث لى
وهذه الكنبة من يجلس عليه ينظر لي باعجاب ولكن بمجرد خروجه يتملكه شعورا سئ
وهذه الكنبة من يجلس عليها اعجبه ولا يعجبنى ..احيانا لا اقبله ولا اطيقه
واذا جعلنا المقابلة خارجاً ..يعجبنى قليلا فكرة ولكن لا اعجبه على الاطلاق :D
لا ادرى هل هو امر مضحك ام مزعج فهو بالنسبة لى يشكل الحالتين XD
مضحك جداً
منذا البارحة واشعر اننى قد نضجت كثيراً ، لم اعد اتطلع للكثير
اجلس واتحدث تماما بنبرة صوتي المعتادة
بلا خوف ولا توتر ولا كسوف 
اكون عادية كأنا ف ايام عادية
اتحدث بصراحة مطلقة اتحدث تماما بكل شئ اسئل به بكل صدق
اعتقد ان هناك مشكلة بالصدق مع البعض
حتى اننى احب ان اذكر حقيقة انى كنت مخطوبة سابقاً لان هناك أناس يفرق معهم هذه الاشياء
بعض الناس يقولون لى  لا تذكرى هذا الامر فى البداية  ، خليه بعدين قدام
مهما فكرت .. انا احب حقيقة المصارحة فعلا .. احب ان اكون صريحة منذ البداية
هناك انأس وانا منهم لا احب من يتأخر فى اخبار هذه الامور ، لن تفرق معي فى حقيقة الامر
ولكن بعتبرها نوع من مصداقية وصراحة من امامى
تدرى ليش لانك ما كذبت هههههههههههه
ممكن اكون غلط وممكن يكون الناس غلط بس الامر نسبي فى ناس هتتقبله تقوله فى اى وقت
وفى ناس تانية مبتتقبلهوش .. الامر نسبي تماماً لذا لا مجال للصح والغلط فيه
بس كل انسان وتقبله لمن امامه
 الامر لا يضايقنى
فكل ما اريده ان يتركنى الاخرون فى حالى
لا يشغلوا بالهم بي ، ولا يفرضون احد على اسرتي
سئمت ذلك
حالياً انا افكر فى ماذا اريد فعله فى حياتى ، كيف سأتطور
هذا كل تفكيري .. احاول ان اتطور
لقد تغيرت كثيرا واصبحت اكثر ثقة بنفسى
لم اعد اخاف ان اتحدث عن نفسي واحلامى وافكارى امام الاخرين
والغرباء .. اعتدت واؤمن ان يجب علي التحدث بما اريد وافكر امام الغرباء دول خصوصاً
حتى احصل على ما اريد
لان يوماً ما ، سيكون هناك شخص وسيجد هذا امرا مميزاً وسيحبنى هكذا بافكارى الغريبة
شخص لن يجد هذا امر متخلف او غريب ان تفكر به امرأة
شخص يدرك ان المرأة انسان مثله تماماً لها احلام وطموحات ، لها اوقات حزن وكسل وكئابة
المرأة ليست مجرد زينة وانسان آلى يعمل فى المنزل طوال اليوم ويبتسم طوال الوقت ويحاول اسعاد من حوله طوال الوقت
نحن ايضا كنساء نعانى كثيرا ننكسر كثيرا نشعر بالرغبة فى اللاشئ متل الرجال
فلماذا لا يحق لنا ان نكون ع طبيعتنا بلا خوف
ليه منعيشش انسان مع انسان . ليه عايزين نعيش انسان مع آلة ليها وظائف معينة ولو خرجت عنها
متبقاش امرأة .. قدامنا مراحل زمنية على ما نطور العقلية عندنا
ومفيش امل من الحوار ده لانه باين وواضح من النظر للاجيال المقبلة
وربنا يستر :D
بس نرجع ونقول ان العقليات اللى الواحد بيقابلها بتتطور كل عقلية عن اللى قبلها
ودا ان يثبت شئ بيثبت ان فى امل ، وان طول ما الواحد بيتغير
بيتغير فرصه بيتغير نوعية الناس اللى بيقابلها فى حياته  واللى هتبقى جزء من حياته
^^

  مش هقول  عايزه اتجوز
ومش هقول مش عايزه اتجوز 
  الحاجات دى نصيب وكل واحد وليه وقته وانا وقتى لسه مجاش
عندى ثقة فى توقيت ربنا ليا وهصبر على كل ده ^^ 
نعم للزواج من الشخص اللى هو نصيبى فعلا
اللى مش عارفة اين هو وكيف حاله ولكنى ادعو له كل مساء ♥
لا للزواج من اى حد والسلام

فى التأنى السلامة :D
والله الموفق والمستعان ^^

تمت #1 ^^

أول خطوة فى الانعزال تمت بحمدلله
قفلت اكونت الفيس الى اجل ما لم يتم تحديده ^^
الموقع القادم هو تويتر ففى خلال ايام برده هقفله
^_^
وكله من اجل الهدف السامي اللى عايزه اوصل له
لازم اظبط مستقبلى واجهزله وامنع نفسى عن كل حاجة ممكن تعطلنى
عشان معدش فى وقت نضيعه
يارب

انعزال

عندى رغبة فى الانعزال عن كل ماهو الكتروني
لفترة طويلة جدااا لا ادرى كم ستطول
احيانا افكر هو مش احيانا بس الفكرة اصبحت تسيطر علي
ان الغى اكونتاتى ووابدأ باكونتات جديدة من اول وجديد
وممكن اضيف بس الناس اللى يهمنى امرهم ، بس الفكرة صعبة شوية
بس ارجع واقول ليه لأ
لم اعد اهتم كثيراً بما هو الكترونى .. واخر ما سأتخلى عنه هو هنا ، لذا يعتبر من المبكر ان اتخلى عن هذا المكان الان
عايزه اركز فى الاشياء الاكثر اهمية
كل ما يعطلنى سأتخلص منه
مازال امامى بضعه ايام حتى اغلق كل ما له شأن بالانترنت
حقاً اريد ان اكون كالناس اللى ملهمش فى النت ، حياتهم بسيطة
انشغال الوقت هيكون فى ابسط الاشياء وفى الانشطة والحاجات اللى الواحد هيعملها وقت فراغه
الحاجات اللى بحبها ^^
عايزه اعيش صح على قدر الامكان
اللى يوحشنى هتصل بيهم او ابعتلهم من وقت للتانى ع الواتس اب
كان نفسى الغي الواتس اب ، بس انا كده كده مبتكلمش كثير مع حد عشان بقيت احاول احافظ على وقتى
ولان اصدقائي المقربين بيستخدموه هو بس
من الان وصاعداً
سأكرس وقتى للعائلة والمنزل ولاحلامى وما اريد ان احققه
الحياة قصيرة جداا
لتضيعها على هذه الحياة الغير حقيقة
التى يدعى كل من فيها المثالية والفهم الصحيح لكل الاشياء ولكننا كلنا انسان وبشر
كلنا نخطئ ويجب علينا الاعتذار حين يتوجب علينا  ، كلنا يجب ان نعلم اننا ليس هناك فرقاً كبيراً بين أى منا
الوقت اللى ربنا مدهولنا فى حياتنا نعمة ، مش عشان اختزله فى ساعات على مواقع التواصل 0 التقاطع0 الاجتماعى ومواقع التعارف
انا عارفة اننا بنعانى من ملل وفراغ وزهق وقرف من كل حاجة، بس مش للدرجة دى
احنا لسه عايشين فلازم نستغل الحياة صح كما يجب ان يكون
مش فكرة انا بقضى وقتى وخلاص
لازم نفتكر اننا هنتسئل عن وقتنا ده ، فلازم نفوق قبل فوات الاوان
يارب صبرني
وربنا يهدينا جميعاً
ويصلح احوالنا ..امين ^^ 

النهاية المحتومة ~بكره يوم جديد

لكل شئ نهاية ، حقيقة دنيوية معروفة
ولكن غالباً هناك الكثير من الامور التى لا نستطيع تقبل نهايتها
مؤخرا وفى الاونة الاخيرة استطعت التغلب على عده امور واولها تقبل مرور الماضى كما هو
عدم المحاولة فى التفكير الكثير بشأنه
تقبله والبدء بصفحة جديدة
مؤخرا كل ما اراه اسمعه ويحدث امامى كلها اشياء تثبت لى انه لا جدوي التعلق بالماضى
وان الوقت حقاً يغير كل شئ
فمن كان يحبك ، لم يعد يحبك بالدرجة نفسها
احيانا الاصدقاء تتغير والاحلام ..انا نفسى اتغير
فلماذا لن يتغير الاخرون!!!؟
لم أكن ادرك اننى كما  اتغير ، فالاخرين يتغيرون ايضا
هذه حقيقة دنيوية اخري ، لا احد ثابت على حالة
فكلنا نتغير وغالباً وبنسبة كبيرة للافضل بفضل الله سبحانه وتعالى

برغم اننى كنت دوماً اقول ان الامور تتغير دوماً فمثلاً  الحب يتغير بمرور الوقت خصوصا بعدم تطوره وثباته لنفس الحالة لفترة
  لكن من داخلى واظل اتوهم ان من يحبنا سيظل على نفس الحال
واظل أأمل ان سيأتى يوماً وسأحصل على اعتراف ما من شخصا
ظل يحبنى دوماً لاعوام بدون ان اعلم
سيناريو رائع وخيال واسع ، امور لا تحدث
لاننا نتغير ، لان هناك حياة لكل طرف ، لان هناك الكثير يحدث ويغير فينا الكثير
نقابل الكثير ويتغير الكثير ، لا يمكنني عتاب احد ولا لوم احد ، لانى نفسى تغيرت
وهذا امر طبيعي للغاية .....

دوماً لدي عادة فى التعلق والاحتفاظ بالاشياء التى لا جدوي منها
لا اتمكن من رميها ، لانى اخاف ان انسي 
انسي ما قدمته لى هذه الاشياء ، او مدى سعادتي عند امتلاكها
كلعبة او كشكول او اى شئ كسر او قطع او ...الخ
لا ارميه بل دوماً احتفظ به لاظل اتذكر كل هذا
حتى لا انسي !!
لكن ما فائدة الاحتفاظ بشئ لا ينفع ، لا يفيد
لا شئ !!
هكذا كنت دوماً مع الذكريات
لا انسي ودوماً اتذكر واذكر نفسي
بات الامر مؤذياً خصوصاً بوصوله للتعلق باشياء فى الماضى
حتى لو مجرد اوهام من الماضى
احتفظت بكل هذا
وهذا مالم يمكنني من الانتقال للصفحة الجديدة او الصفحة التالية
لازمت نفس الصفحة لسنوات حتى اننى لم اعد اتحرك
على مستوي القوانين البشرية
اما بالنسبة لى ومع سكوني هذا تغيرت 100 مرة ومرة فى هذا الفترة
هذه التغيرات لم تكن فقط ظاهرة ولكنها اشياء معنوية
 ~تعلمت الكثير والكثير

من قالوا في اشعاراً بالأمس
اليوم لا اعنى لهم شيئاً
من كانوا يهتمون لامرى وافعالهم واقوالهم كانت تقول انهم سيحاربون و سيكونوا معي ف النهاية
الان باتوا فى احضان اشخاص اخرون
ليس هناك ضمانه لاى شئ
حتى نفسك تتغير عليك واحيانا كثير لا تستطيع فهممها !!
منذ اسبوع فقط استطعت تقبل كل تلك الاشياء كل تلك الافكار
كنت اصدقها بعقلى تماماً ولكنى كنت دوماً متعلقة بالامل على اشياء لم يكن لها اساس منذ البداية
الامس استطعت فقط ان استشعر هذا الامر روحاً عقلاً قلباً

لقد تحررت من كلمت كان
والان باستطاعاتى العمل على ما سيكون
بدون التفكير فيما كان
الان استطيع ان اكون
ما ينبغي عليّ كونه
 لقد قطعت شوطاً كبيراً
والان قد تأخر الوقت كي اعود
هنيئاً لكل من استطاع التغلب على كل ما يعيق حياته
وكل من استطاع التقدم بها
يوماً ما ، سأكون أفضل مما أنا عليه الان
^^
 نقطة وصفحة جديدة ومن اول السطر
اليوم سيكون يوماً رائعا فى بداية فكري الجديد
المؤمن بامور عدة
والمتخلى عن اشياء كثيرة
لقد آن أوان التحرك والمضى قدماً
ياربي كون معيناً لي
لك الحمد يا الله على كل شئ
فمن دونك لا اكون ولست بشئ على الاطلاق
أحبك ربي ♥

فى الصيف ~~

هناك وقت سنوي بيجي عليا مبحبش اخرج ولا ببقى عايزه اتفاعل مع حد ، وبيبقى غالبا فى الصيف
وبيبقى وقت التقوقع بتاعى
مليش نفس اخرج ، مليش نفس اكلم حد ، حالة كسل على زهق على رخامه كده
ملل
الفترة اللى زي دى السنة اللى فاتت كنت متحمسة وعايزه اخرج واتنطط فى كل حته بس قبلها كنت فى حاله التقوقع
السنة دى الامر مختلف :D
حاجة مملة جداا ، بس انا اكثر كسلا من انى اتحرك واخرج
بالنسبة لى افتح التكييف واقعد فيه العب ، انام ، اتفرج على حاجة
افضل 100 مرة من انى اخرج وقابل اى حد ~~ حالياً
افقد السيطرة على حياتى ، مش حاسه بحياتى
اشعر بحياتى متوقفة ، مبعملش حاجة لمستقبلى
حتى مبقتش اذاكر ، اشعر بالغباء والتخلف احياناً
واحيانا مبشعرش اصلا ، لانى مبركزش او مش فاضية اركز
بس فى الغالب فى شعور غبي مسيطر على الجو
شعور حساه ف كل حاجة وفى الناس عامه ~~
مليش نفس اتفاعل مع ناس كارهه حياتها وزمانها وقرفانه من نفسها
انا ناقص ياخويا-
كم الكآبة اللى بتنقط من الناس كأنها موضة ، والاسوأ ان كل واحد فاكرها رمز الثقافة
على العكس دى رمز الهبل والغباء :@
مش عايزه ناس تغرقنى بقرفها وطاقات السلبية اللى بتنقط منها
الناس اللى مش راضية عن حياتها ولا عيشتها وعايشين فى المقارنات الوهمية
لا اطيق التفاعل معهم
الناس اللى مش حاسه بالنعمة اللى هما فيها
مش قادره استحملهم
الناس الاوفر ف مشاعرهم السلبية  فى كل مكان
خلونى ادرك اهمية انى اتخرس ومتكلمش ولا اقول اى حاجة فى اى حاجة
الناس من كتر رغيها وكلامها خلونى كرهت الكلام
اعتقد ان 90% من حياتنا كمصريين هى كلام
و9.99% نايمين  والجزء الباقى اللى بنشتغل فيه
عشان احنا بتوع كلام بس والحوار ده شئ  يبين للهبل اللى احنا بنعانى منه
العمل اولا وياريت نلغى الكلام ومنتكلمش فى اللى منعرفهوش
ومنفتيش فى اى حاجة ومنأفورش اى حاجة ومننفخش اى حاجة
نعيش طبيعين بقى ، كفاية زهق
لو اشتغلنا اد ما بنتكلم ولا نصفه حته كان حالنا الشخصى اتعدل قبل حالنا العام
بس احنا اللى بنحب نفتى ونرغي كتير
كفاية الجو مش نقصاكو :D
الصراحة اخدت قرارات كتير مؤخرا برغم انى نسيت اغلبهم لانى مسجلتهمش
بعيب على ذاتي الحته دى لان بقالى فترة حتى مكسلة اجيب حاجة اسجل فيها اللى عايزه اعمله
فغالبا مبعملش حاجة تذكر فيما يخص مستقبلى
فعايزه الم نفسي شوية واعمل اللى نفسى فيه
بس كبداية النهارده مسكت التاب واتعملت الحروف الكورية
الحمدلله يعنى
وبقاالى فترة بنام بدرى وبصحى بدرى ، الحمدلله كثيرااا
لله الفضل كله <3 p="">بعتبر ان دى نقطة تحول وتحسن ، برغم انى النهارده وامبارح عديت الحاجز الاساسي للنوم * منامش بعد 12
بس اعتبرها يومين عابرين وهرجع لطبيعتى وانام قبل 12
الموضوع مش صعب بس محتاج اصرار شوية وتعب كده
فاضل بقى استغل وقت الطويل اللى بعيشه من الصبح لحد بليل
وانى متخذش الجو مظرف معطل لاى شئ
والحمدلله خفيت من دور البرد يعنى معنديش اى موانع والله الموفق
ربنا يسهل والامور تسير على ما يرام
دايما بتكلم كلام ملهوش علاقة ببعضه ومن هنا يأتى التميز هههههههههههههههههههههههههههههههه XD
-_-
خلاص مش هعمل كده تانى،  يارب صبرني :)

شئ مزعج

 مبدأيا لنكون ع وضوح ليس كل الزواج المدبر سئ ومش كل الناس اللى بتتوسط وحشة بالعكس فى ناس بتفهم جدا وبتعرف تنسق صح  بس البوست ده للنوعية المستفزة اللى بتجيب اى حد وخلاص :D
وللناس اللى بتعرف تنقى كويس بس ممكن يقعوا فى اخطاء زى المشكلة الاولى بتاعت الافورة فى الوصف :D

لا شئ اكثر ازعاجا من الاشخاص اللى بيتوسطوا ف الزواج
مبدأيا انا عارفة ان نواياهم طيبة وخير بس نقدر الموقف وان الاخرين تفكيرهم مش زيك ياريت يعنى 
اتمنى ان يأتى اليوم وان من يتوسطوا ولا حتى بيفكروا يبقوا يتوسطوا صح للافراد المتناسبة صح مع بعضها البعض
بدل ما يفرضوا حد على حد باى شكل من الاشكال
يتعبوا نفسهم ويبقوا عارفين متطلبات كل طرف عشان ينسقوا ودى حاجة مش هتحصل
فعشان كده الناس تبطل اللى هى فيه ، عشان بيرتكبوا اخطاء فادحة وقاتلة
نفسى اليوم اللى الناس تفهم فيه ان الزواج ده شريك حياة مش هنلزق ده ف ده ونخلص
ولا ده مش لاقى حد وكبر ودى محدش بيعبرها فهى هتلاقي فين
دون اعتبار لاى مقاييس فكرية او روحية او اى حاجة طبعا الامثلة كتير وناس كتير عاشتها بس
الامر مستفز جداا
1-  ااول حاجة طبعاً الناس اللى بتحبك واللى نفسهم يفرحوا بيك قريب غالبا بيبقوا قرايب او صحاب مقربين للعيلة
والسيدات على الخصوص لما بيجو يعرضوا حضرتك انتى \انت طبعا لانهم بيحبوك فشايفين الملاك المتحرك على الارض ، يبدأ الناس الوصف اللاعقلانى للامور عن الطيبة وحسن الخصال ويقعدوا يبدعوا ف الكلام وياسلام لو العريس معاه فلوس ، دا بيقبض كثير .....رغي رغي رغي الخ  او بنت تقعد تقول اد ايه هى جميلة ومحترمة وذوق وادب واحترام وبيضاء وجميلة جمال ملهوش مثال ومتدينة و....الخ رغي رغي رغي الكلام بيتقال لكل  الاطراف  وبيبقى فاضل شوية وهيقولك ع الجناحات ابتاعتهم وانهم بيطيروا -_- ، الكلام ده بيتقال لفرض الحب او الاعجاب بين الاطراف  ده مثلا ع اساس انهم عشان قالوا بعض المواصفات اللى من وجهه نظرهم كويسه لاتمام الزيجة فلازم الامور هتمشي بسلاسه وهدوء عشان طرفين الملايكة اللى هيتقابلوا  فده يعنى مش لازم يكون حقيقة  هو حقيقة بالنسبة لهم  لكن الواقع غير كده ، هو من حبهم المفرط وصفوك بفرط وبزيادة وبغير واقعية ، مما يؤدي الى ان الطرف هيحط صورة عقلية معينة للشخصية اللى هيروح يقابلها ، ويعيش فى الوهم والاعجاب ، وهوب يجي يوم المقابلة .. اول حاجة الشكل يتصدم دى مش زى ما قالتلى .. - احب اقول لحضرتك هى\هو تقصدي انه مش زي ما تخيلت/ى - انا عارفة ان موضوع خطر بس نقول ايه على الناس :\
فطبعا بتبقى صدمة رهيبة بعدها بتحاول تلملم شتات نفسك وتحاول تشوف ما تبقى من مخيلتك ع ارض الواقع ، شوية شوية تلاقى الحاجات بتطير منك  ،مش عشان انت وحش ولا هى وحشه ..لا عشان عدم الواقعية اللىى تمت عند ايصال الاطراف ببعضها ، ده بيسبب بنسبة كبيرة عدم راحة او عدم تقبل الطرف الاخر وبيبقى ده سبب الرفض  بس تفسيره العميق - هو الاحباط لان الواحد عمل توقعات عالية جداااااا  وبعدين هبط على مفيش  عشان ولما جه لقى شيطان قاعد ملقاش الملاك اللى كان مستنية - فاتمنى بجد ان الناس تبقى موضوعية ومتأفورش فى الوصف لاى حد لان موضوع غبي ، هو الموضوع بيتم بحسن نية ومبيبقاش قصدهم او نيتهم سيئة ، بس الطبيعة البشرية فى الامور دى مبتمشيش بالطريقة دى وعلينا احنا كماان اما حد يقعد يأفورلنا كده منصدقش اويي ومنبنيش توقعات واهيه وتخيلات ووهم ونستني اما نشوف الشخص ونحكم عليه بنفسنا اصدق حاجة عشان نحكم صح ، عامة متصدقش حكم الناس لان الامور دى نسبية ، حتى لو قريبهم او يقربلهم غالبا عشان قريبها هتبقى فى صفه وهتحبه لكن مهما تعاملت معاه فهى الوسيطة دى متعرفش ازاى العيشه معاه او ايه اللى نفسه فيه او عايزه او حقيقة شخصيته طبعا او طبيعة فكره هو\هى بالنسبة لها ابن اخوتها او اى قريب الكيوت اللذيذ الهادى المتربي الطيب ال...الخ من صفات
انا نفسي بعتبر ان دى حاجات موجودة ف كل انسان عادى مش ميزه هتباهى بيها .. بس كل واحد ليه اسلوب وطباع بتختلف عن الاخر وطريقة فكر واسلوب حياة معين فى حاجات كتير محتاجين نبحث توافقها اكتر من الامور العادية للى متشكلش معضلة
ودى كانت اول مشكلة :D
بس ليها تفرعات
- لو فرضا عادى لقوا الملاك البرئ اللى تخيلوه وحبوا بعض فى الخطوبة وعاشوا ف الوهم الجميل بس بعد الجواز
اكتشفوا الجوانب المستخبية وتفاجئوا انهم متجوزوش ملاك دول اتجوزوا انسان فطبعا مبيبقاش فى استقرار وبيبقى صدامات كتير  عشان كده لازم نبقى صادقين من الاول ويعنى مش عشان عرفنا اللى جاى ملاك نقوم نمثل ملاك  وده يمثل ملاك عشان يعجب الملاك .. فاخره التمثيل وحشه ، خلينا واقعيين وطبيعين وعلى طبيعتنا واللى هيستاهلك اللى هو هيقبلك على طبيعتك من غير اى اعتراض ع اى هبل او اى تفصيله فيك\ي
 - فى ناس بتككمل نصف الطريق بس وتكتشف فبينجزوا ويخلصوا :d

2 - المشكلة التانية بقى بتبقى من الفئات الزمايل او المعرفة عن بعد او معرفة سلام سلام  او جيران
واحتمال قرايب بس مش كبير
المهم دول بقى اللى بيؤمنوا بان القطار هيفوتك ، يعنى البنت لما تكبر شوية دى هتعنس يختااي يبتدوا بقى
اول حاجة مبينقوش هو اول واحد تقع عينهم عليه هيوفقوا مع البنت دى ايا كان المهم متقعدش كده -_-
-اول حاجة هيجبولها واحد معندهوش مؤهل وتكون البنت مؤهل عالى  ، والله بيبقى شعور حقير ان الناس مش قادره تقيس الامور
وبتحصل يعنى واحد مش متعلم او دبلوم ويجيبوه للاى مؤهل عالى ويقولها هو حد لاقى دا راجل والراجل ميعبهوش غير قرشه
ودا كسيب -_-  وطبعا مش هعلق لان الغالبية لعظمى فاهمه الامور دى
النقطة التانية بقى يجبولها واحد مطلق وعنده اورطه عيال .. ماهو راجل وقادر يفتح بيت -
انا مش هتكلم فى حتت الراجل المطلق وانه يتجوز مطلقة زيه ولا يتجوز بنت والله دى بتفرق من واحده للتانية وبرده من ظروف راجل للتانى او العكس طبعاً بالنسبة للستات ، لكن كون الناس تجبلك حد ويقولك احسن من القعده كده واهو راجل
دا كلام فارغ ومش هطول عليه عشان الكلام ده بيحصل ف الواقع والمشكلة ان تبقى الواحده فيهم مترضاش كده لبنتها بس عادى
شعور غبي ولا كأنك قاعد ع نافوخهم ومضايقهم فى حاجة ..مش قادره افهم الناس دى تفكيرها ازاى كده
ازاى حد يتجوز حد لمجرد يتجوز وخلاص بجد مش قادره اتصور او اتخيل ومش عايزه افكر عشان بحس ان الامر مش مظبوط اصلا !!!

3- ودى مش مشكلة اويي يعنى بنسبة 50% لانها هتتوقف على العقليات والفكر بتاع الاشخاص المعنيين بالامر
بس بالنسبة لى شخصيا تعتبر مشكلة وامر خطر لا يدعو للاستقرار
بيبقى واحد نفسه حلوة ، طيب ابن حلال هيرضي باى واحدة هيتقدملها عجبه شكلها وخلاص عايز ايه اكتر من كده اهى عروسة
لا يمكننى الانكار ان ف هذه النوعية من البنات ، عريس اذن سأحبه وتحبه علطول حبته من جمال شخصيتة من اول نظرة سبحان الله ، المهم النوعية دى بتنزل تحت بند اللى عايزين يتجوزوا وخلاص او عايزين يستريحوا او بيحبوا ع نفسهم
- ياما بعد ما يتجوزوا بيزهقوا من بعض لانهم خدوا اللى عايزينه وكان هدفهم الاصلى ، لو الاتنين عقلهم صغير هيعيشوا ف اضطرابات طول الوقت وخناق ع اسباب معينة
- قدام فى طرفين عاقلين طيبين هيمشوا امورهم بس حياتهم بتبقى فى قمة الملل والروتينية
فى الحالة دى الحياة غير مستقرة وساعات بتبقى مكملة مش اقتناع اى طرف بالتانى
ممكن عشان العيال وخلاص وبتبقى حياتهم تميل الى الروتينية والملل لابعد الحدود
بس مش معنى كده ان كله كده بالعكس فى ناس بتقدر تغير حياتها فى ناس بيحالفها الحظ فعلا ويلاقوا انهم اتجوزوا الملاك فعلا وبيبتدوا يحبوا بعض جديا بعد كده ودى نسبة مش كبيرة وبتبقى مجازفة لو الواحد اقدم عليها

- الفرض بقى يعنى تعرضت لموقف بيضم مشكلة الاولى زائد الفرض الزائد ، يعنى الشخص مكنش مناسب اويي بس برغم كده قلنا عادى هنقابله عشان  اللى جايبه لانها قعدت حكت كتير لحد ماهو على حد قولها اتعلق اويي ونفسو نتقابل  ومصمم يجي - المهم اتلكننا بادب والصراحة الظروف فى صالحنا ، وحاولنا تأجيل المووضوع ع قدر الامكان بس مفيش فايده ، فرضوا نفسهم بالمجي على غير رضانا وعدم موافقتنا - مش فاهمه ايه الجنان اللى كان ساعتها ده - قلنا الصبر وبعد رمضان مفيش جايين بكره
طبعا مشكلة لاى بنت قلها عريس انتى مش مقتنعة بيه مبدأيا وعايز يجيلك بكره كده اهه - المهم معرفناش نهرب من الحوار وجم بس انا كنت متضايقة مش من الشخص نفسه انا معرفهوش وميهمنيش فى شئ .. اللى مضيقنى حوار انك اتفرض عليك تقابل حد فى وقت معين وانت مش عايز تقابل حد وملكش نفس تقابل حد ..اصل الموضوع ده نفس اصلا .. مليش نفس اتكلم ولا ارغي ومعنديش مزاج لاى حاجة .. طبعا كنت بارده جداا ومتكلمتش الصراحة كتير وكان بالنسبة لى اطول فترة زمنية فى حياتى عشتها
كنت متعصبة من جوايا عشان كده اتجنبت الكلام الكتير ، بس انا مبعرفش امثل ومش هعرف امثل الرضا بقى ، بس وبعدها قلت لمااما مش موافقة عشان لو حد قال اى حاجة ، انا بجد زهقت من تضييع الوقت ده ، جهد ووقت
والحمدلله الظاهر انه حس بالحوار ده  دا غير انه اتصدم عشان مطلعتش الملاك اللى قعدت تحكيله عنها  فرفض من جهته واتقفل منى للابد على حد الاقاويل :D 
 برغم انى حسيت بتأنيب الضمير قليلا انى كنت بارده ومتكلمتش وبرد ع اد السؤال ، بس كنت فرحانه الصراحة
عشان مكنش موقف تمام اصلا من الاصل زائد انا مش هقبل باقل من اللى انا نفسى فيه وعايزاه  دي الخلاصة
واللى عايزاه مش حاجات مستحيلة ولا امور مادية كلها امور معنوية وسهلة ، بس مش سهل تلاقيها عند حد
بس قلت المهم انا عارفة انا عايزه ايه بالظبط وده كفاية بالنسبة لى ميهمنيش عدد اللى هقابلهم
بس يارب مقابلش كتير ومليش مستقبل معاهم  عشان زهقت
نفسى اقابل الشخص الصح وبس اللى هو نصيبى مش عايزه ارغي كتير بقى عشان زهقت
من الرغي اللى ملهوش لازمة مع ناس مش هتشكل لى اى اهمية فى مستقبلى مجرد عابري سبيل تعبت وزهقت
عارفة الموضوع مش فى ايدي بس بدعي ربنا يسهل الامور من عنده ويصرف امور من عنده

انا مش ضد الجواز الصالونات ف حد ذاته انا ضد بعض الاختيارات والكلام  والطرق ، لو الناس جبتلك حد مناسب ويسكتوا هيبقى خير كتيير ومش حاجة وحشة لكن افعال الناس بتولد العند فبتبوظ وبتضيع مستقبل ناس ، نختار الكلام صح ونختار الاشخاص صح ومفيش حاجة اسمها هيتجوز وخلاص بالعكس سواء حد تعرفه او حد لسه مقابله كده كده انت لسه هتتعرف عليه
هتكتشفه فى فترة الخطوبة وبعد الجواز هتكشتفه اكتر ، بس لازم تبقى واخد الشخص ده عن اقتناع تام
اقتناع عقلى وقلبى ويكون فى انسجام روحي وعقلى معاك ع طول الطريق ، عايزين حياة ناجحة
مفيش مانع نتعرف من الصفر والحب يتدرج ، ومش لازم الحب يوصل لاعلى حاجة فى الخطوبة ، بالعكس فى ياما ناس الحب بيزيد بعد الجواز ، الفكرة كلها ف التأنى واختيار الشريك الصح
لازم الناس تفهم ان الجواز مش جواز وبس لا دى شراكة مدى الحياة
فى حاجات تانى اكبر واهم ، حاول توصل لمعاميق معاميق اللى قدامك
لو عرفت تحبه كده كمل معاه معرفتش سيبه للى يقدره
لكن بلاش اللى بنشوفه اساليب الفرض والسيطرة وان افى فئة بتبقى داخله معتبرة الجواز حرب ومين اللى هينتصر
وحورات كده وكلام كله تعب نفسى وروحي واجهاد نفسى وعقلى للطرف المسالم من الطرفين
الموضوع كله من فكر الناس عشان كده لازم يتغير
الجواز شراكة ، اتنين هيشاركوا مع بعض حياتهم
تخيل اللى بيشارك حد فى عمل بيعمل ايه
فتخيل لو هتشارك حد بحياتك هتعمل ايه وهتفكر ازاى وهتختار شريكك على اى اساس ^^
محتاجة تفكير صح! 
ربنا يهدي الامور ويهدي الناس
واتمنى الناس تسبينى فى حالى بقى هههههههههه XD

ما اجمل الصباح ^^

حقيقة ادركها من الوقت للاخر ، لا يمكننى وصف شعورى بالطاقة والصفاء والنقاء
فعلا يجب أن يبدأ يومنا بعد الفجر ♥
الهدوء والسكينة التى اشعر بها من الجو حولى
الوقت اللى فيه بركة
الاستمتاع اللى حاسه بيه فى اى حاجة بعملها
صفاء العقل والذهن والراحة النفسية والبدنية
برغم انى منمتش كتير امبارح
بس صلاة الفجر ويليها قراءة قرأن وبعدها فلتقم بعملك وانجاز ما تريده
وانتظر ثمرة عملك نفسياً و روحياً قبل أى شئ أخر
احب هذا الهدوء .. بالكاد يوجد اى شخص فى الشارع او البلكونات
الهواء المنعش الجميل
احساس رائع ♥
شكلى من الان فصاعداً هغير جدولى وتوقيتات اعمالى
عشان مفقدش الاحساس ده
وانى مش بس اعيشه كل فترة ، لا ، حقا اريد ان اشعر هكذا كل يوم ، أن افعل ذلك كل يوم
أريد أن افعل الكثير والكثير والكثييييييييير ^^
ارييييد أن اتعلم وان اصبح شخصاً أفضل وشخصاً أكثر فائدة
يااااااااااااااااااارب  ♥
فرق شاسع ف النفسية ما بين الحياة من بعد الفجر للحياة من بعد الظهر واعتقد من يستيقظون بعد العصر او المغرب هم
يكونوا دوما الاسوأ فى الحالة النفسية
من فاته الصباح الباكر وشروق الشمس
فاته متعة اليوم والراحة والرضا النفسي ^^
فاته المعنى الحقيقى ليوم 24 ساعة
فاتو بركة اليوم
فايتو عمره وسايبه يضيع قدامه هههههههه :D
يااااااارب ساعدنى ^^ (Y)

Tired ~~

مؤخرا استطعت التغلب ع الدخول العشوائي للمواقع المختلفة فيسبوك وتويتر .. لم يعد يهمنى كثيرا ان ادخل
ادخل عند وجود اشياء مهمة فقط اما بغير ذلك لا اشعر حقا بضرورة الدخول ^^ هذا أمراً أراحنى كثيراً وساعدنى ع استغلال وقتى فى أمور أخري :)
أكثر ما يتعبنى مؤخرا هى المقابلات العمياء ـ اي هى مينفعش تتسمي الا كده فعلا
مؤخرا خرجت كثيرا فى الاحلام والواقع ، لقد تعبت حقاً من التحدث عن نفسي او حتى السؤال عن الاخر
قابلت اشخاص مختلفة
فى الحلم اكون تقبلت الشخص تماما اما ف الواقع لا هذا
دائما ابداً هناك شيئاً يوقفنى ، أنها ليست نفسي
  اختنقت من نفس الفكر الذى يلاحقنى ، تعبت من الكلام والاحاديث والوقت الذى يضيع بلا فائده
اختنقت من الناس التى تريد أن تفرض أمراً مختلفاً عن واقعك
اقلعي الطرحه ، البسي ضيق ..اتنقبي .. ما فى اللى بشعرها وفى المنقبة وفى اللى بتلبس ضيق وفيه المش ستايل
اللى زيي متروحوا للنوع اللى عايزينه ليه تفرضوا حاجات على حد ليه كله عايز يفصل حد على مزاجه
معدش في تفريق بين صح وغلط والحلال والحرام ..الواحد دلوقتى عايز واحده يعرضها ع صحابه او يتباهى بيها قدام قرايبه
ولا يغيظ بيها حبيبته  خطيبته الاولانية او الاعداء او خلافه ...!! أصبحنا نعانى من مرض رهيب كبشر 
حاجة متخلفة الواحد قرف -_- :@

الان بعد أن تغيرت تماما وكثيرا أصبحت أدرك تماماً ما أريد أن أفعله ى حياتى
أولوياتى ، ما أريده حقاً ، هذا سبب من اسباب قوتى واتخاذ القرارات السليمة حسب اتجاهاتى
هذا لا يجعلنى أندم ولكن هناك شيئاً يضايقنى ، لا اعرف ما هو
اختنقت من عده الامور ، بالتفكير ف الامر لم ياتى يوماً شخصاً مناسباً كلياً ولكننا دوماً كنا بيس
لا اريد أن اقع فى نفس الخطأ مرة ثانية ، لق\ تعلمت جيداً المرة الماضية واصبحت أكثر ادراكا لمشاعري
أنا لا احب ذلك حقاً ، مقابلة العديد من الاشخاص . لا احب ذلك ،، ولكن ليس هناك سبيل اخر لاقابل -من سيكون زوجى حقاً-ل
ولاننى حقاً وقبل ذلك وادرك مدي فشل هذا ، لا اريد أن احزن والداى ..لا يجب أن ترفضى شخصا قبل أن تريه
هكذا أفكر أنا أيضاً وحتى ف بعض الاحيان ولو لم أكن مقتنعة سأذهب من أجل ألا يحزن والداى مني
ومن أجل امكانية أن يكون الشخص المختار :D 
 فى الماضى كان حلمى أن أول من يأتى بيتنا هو من يكون زوجي لاننى دوماً منذ ذلك لا احب أن أري أو أتعرف ع العديد من الأشخاص ، نوعاً ما كنت أريد أن ادخر وقتى لشخص واحد فقط
لكن انظر ما حدث دخل شخصا ولم يصبح شيئا ، لذا غيرت حلمى ..لأول خطوبة هى ستكون الاولى والاخيرة
لكن هذا تغير ولم يعد حلماً ممكناً
حقاً الشخص الذى سأتزوجه أحمق حتماً يذهب هنا وهناك ويجعلنى أعانى هكذا
الزواج حقاً ليس على قائمة أولوياتى ومنذ ذلك الحين اصبحت اقابل الكثير
أيجب علي أن اجعله ع القائمة ليكفوا عنى واستطيع التركيز قليلاً
اعلم ان هذا لا يحدث ..حقا بدأت أتأكد من حقيقة أننا نجذب مالانريد حقاً - -
أن الاشياء تأتينا عندما لا نتنظرها او نفكر بها  
حالياً كل همى الشاغل تعديل حياتى وتطوير ذاتي والاستفاده بوقتى والعمل لمستقببلي
الزواج رزق له وقت وسيأتى فيه لذلك لا يعنيينى كثيراً توقيته ..وعندما يأتى الشخص المختار حقاً
حسناً سأتزوجه ولن أقول لأ بالطبع ولكن هذا بالطبع لا يتعارض مع ما اريد فعله لمستقبلي مهنياً
ولكنى أعلم حقيقة مهمة داخلياً فى قلبى أننى فى هذا العام
سأقابل -من سيكون زوجى - نعم وسنرتبط بالتأكيد
هذا ما اشعره حتما بداخلى ..لكن ليس مهماً متى أو أين ..لازال هناك 5 أشهر وأيام
قد يكون فى أى وقت ، فى أى يوم
لا يهم لن أنتظر لأأننى أريد أن اتفاجئ به
برغم رغبيتى الشديدة فى البكاء ..إلا انى لن أبكي
سأتماسك جيداً لأن يوماً ما سيكون كل شئ على ما يرام

لقد تغيرت ..انتهى الكثير بالنسبة لى

منذ فترة ليست ببعيدة ، تغيرت أكثر مما مضى
أشعر أن كل فترة اتغير بصورة اسرع مما قبلها
هذا أمر لا يزعجنى ، برغم أنه يخيفنى قليلاً ، لكنى اعلم ماهى الامور التى تتغير والامور لا يمكنها التغير
الامر نسبي ويختلف تماماً بالنسبة للاشياء وللاشخاص بالنسبة لي
اعترف حقاً أنى بدأت العمل جدياً منذ ديسمبر الماضى ..فى نصف  عام حققت العديد والعديد من التغيرات
تغيرت الكثير من الاشياء ، الاعتقادات
اصبحت أؤمن كلياً بأمور عدة أكثر من مجرد كلام يكرر
أحياناً أشعر أن الناس لا تصدقنى من كثر المثالية التى يحويها كلامى
ولكنى لا أكدب ولا اخشى أن اقول اخطائي ، ف النهاية انا بشر ولا يوجد بشر مثالى تماماً
وقمت بإعاده ترتيب أولوياتى مجدداً ، اسعي للتغير دؤماً
برغم أنى أحب الاستقرار ، الا اان هذا لا يتعارض مع التغيير المستمر فى ما حولك
هناك بعض الأمور التى أسعدنى تغيرها تماماً
1
- منذ عدة أعوام عندما أصابنى اليأس والحزن لفترة زمنية حلمت حلماً أسعدنى
ومن كم ما اسعدنى هذا الحلم ، أردته أن يصبح حقيقة فعشت خيالياً مع الحلم وصرت أحلم أكثر فأكثر
هذا الحلم كانت قصتى الوهمية التى أحكى عنها للجميع وعلى أنها حقيقة مطلقة
ادركت تماماً أنه مجرد حلم وأنى خيالية بدرجة كبيرة لدرجة أنى جعلت الامر حقيقى وصدقت وعشت هكذا
أخذت فترة فوق العام حتى اخلص عقلى الخارجى والباطنى وفكرى من هذه الفكرة العالقة منذ زمن
أدركت أن الفكرة التى تزرعها ف عقلك ، كالوقت التى أخذته لتصل لهذا العمق ، ستحتاج لأضعاف هذا الوقت لتخرج هذه الفكرة من عقلك ، الامر يختلف نسبياً مابين فكرة وأخرى ويعتمد ذلك على مدى مقدار ادراك الشخص وسرعته وتفكيره وادراكه
انا لست ذكية بما فيه الكفاية لاتعدى أمراً كهذا فى بضعه شهور ، ولكنى لن أنكر أننى بذلت كل وسعي
كل ما حاولت تغييره فى العامين الماضيين فى الفترة الحالية وبحمدالله قدرت ع تغييرة
التغيرات المادية اسهل كثيراً من التغير النفسي او الفكرى ، هذا يأخذ فترة ما
غيرت أفكارى ، أمددت عقلى بالحقيقة يوماً وراء يوماً وهكذا .. حدثت عقلى ان ما يعتقده هو مجرد وهم
اصطنعته لاخرج من حالة معينة ..وقد خرجت وانتهيت منها :D
وربما لاننى اردت يوماً ان اكتب واحب الكتابة فاعجبنى الموضوع والفكرة أن أؤلف كتاباً وليس هناك أفضل من أن أكون
عشت القصة خيالياًُ كبطلتها ولا بأس ببعض المواقف الواقعية مع مواقف من عده أحلام ومسلسلات
هكذا سيسير الأمر وسأصنع أفضل فكرة على الاطلاق !
ولكن هذا الامر انتهى الان .. لم اعد احلم بتلك الاشياء
ولم يعد يسعدنى أن اتحدث فيها .. لو كان أمراً حقيقياً لقلت لقد انتهى الامر رسميا وتعدتيه
ولكنه مجرد خيال ووهم وقصه رويتها بخيالى وافكارى والاشياء التى اود أن تحدث لي فعلاً
تم الانتهاء رسمياً وحقيقياً من تلك الاحلام التى عشت بها فترة وودعت الشخص الوهمى ف عقلى الذى لم اقابله يوماً
سأقول الحقيقة أنا حتى لا اتذكر وجهه ههههههههههههه :D أليس أمراً مثيراً للسخرية
 تغير الامر ، لم اعد اذكره .. تناسيت كل شئ واحرقت كتاباتى وانتهى الامر عقليا وماديا وروحياً
عانيت من الفراغ ف اول الامر لكن سرعان ما شغلت نفسي باشياء أكثر أهمية ، ولان لى حياة يجب أن اعيشها أكثر  من هذا الوهم ..^^
الحمدلله على كل شئ وعلى فضله ^^ بررغم ما استخدمت من وقت الا اننى سعيدة بأننى حققت هدفى ^^

2
- هناك أمور واشياء أرغب بها فى شريك حياتى ، هناك أمور تضايقنى ولا احبها ولا ارغب بها
لقد تغير هذا تماماً ، أصبحت أكثر مرونة وتقبلاً للاخر
لقد كنت غبية ف الماضى هناك اشياء من العادى ولكنها لم تكن تعجبنى وقتها ، اشعر وكأنى كبرت 10 اعوام مرة واحدة
اصبحت ادرك اموراً عدة ، ادرك الاكثر أهمية من كل شئ ..لذا فأنا سعيدة بذلك
الان استطيع أن اتكلم بحرية وباتزان  واعرف تماما ما اريد وما يفرق معى وما ليس له اى اهمية
واشياء عدة لا ادرى كيف اصوغ هذا
ولكنى حقاً تغيرت كثيراُ حتى اتجاهاتى تغيرت بهذا الشأن أيضاً ^^
الحمدلله على كل شئ <3 nbsp="" p="">
3
- اعدت ترتيب اولوياتى ، الان بدت اعطى الاكثر اهمية بالنسبة لى وقتى وما ادناه اقل فاقل
ادرك مقدار واهمية الوقت بالنسبة لى وانى لاحزن جدا عندما اضيع يوماً بلا فائدة
هذا يؤلمنى ويضعنى فى أسوأ الحالات الممكنة، لذا ابذل كل وسعى وطاقاتى لاتغير يوميا اتغير عدة مرات
افكر ملايين المرات كيف انظم وارتب نفسى ، نظام بعد نظام بعد أخر ، لكى استطيع أن اعيش
انتهيت من أمر جنون الكتابة اليومية وغيرها .. انتهيت من رغبة فتح الفيسبوك او ما خلافه
الفيسبوك ادخل مضطره عند رسالة او بوستات تحتاج للرد ، اتابعه دوماً من بريدى الاليكترونى
فاذا هناك أمراً هاماً فادخل ، اما لو أمر يستحق التأجيل .. فلا يهمنى وادخل عندما يسنح لى الوقت
او عندما اشعر بالملل ، واحيانا عند الشعور باليأس انشر الكتير والكثير من البوستات ، ليس لشئ غير انه ملل
هذا ما احاول تغييره ان اغير ملجأى عند الشعور للملل، لم يعد يغريني او افكر أن ادخل ، ولم يعد اتابع اى صفحات اصبحت شخص منطوي يركز على كيفية بناء وعمل مستقبله ، لو بيدى كنت قفلت الاكونت تماماً ولكن منعاً للتساؤلات والكلام الذي لا اريد أن اضيع وقتاً بشرح لما ولما او اتكلم كثيراً  .. لذا اتركه
لم اعد استخدم الفيسبوك او تويتر او حتى البلوجر ع الموبايل ..
الموبايل لاين واتس والعاب وفقط
لم اعد احب الاحاديث المطولة التى ليس لها فائده .. اصبحت معظم الوقت اعتزل تلك الامور
لاركز ع حياتى وتطوير ذاتى وعدم تضييع وقتى وتنظيم نفسى وحياتى
الى حد ما اتطور برتم بطئ ولكنى لا استسلم برغم كل ما يحبطنى ..احارب يومياً كل المشاعر السلبية
من كل شئ حولك لانجو واستمر فى ما اريد انجازه
انا شخص يريد انجاز أمراً ما ، لا اريد ان اكون شخص بلا فائدة
ولست براضية عن نفسى انى ذات فائدة كبري
لذكلك احاول دوماً ان افعل شئ ، لذلك مهما اخذت من وقت
أدرك بأننى سأصل لما اريده يوماً ما ^^
طالما اصدق فى نيتى بالسعي الدائم لهدفى ^^ 
فقدت الرغبة فى مشاهده او متابعه افلام او مسلسلات او خلافه
هناك اشياء تعجبنى ولكنى اكثر كسلاً أن اشاهدها ..واكثر خوفاً أن ااضيع وقتى بهذه الطريقة ^^
اموراً كثيرة تغيرت وتعدلت وفى المستقبل سأكون شخصاً نافعاً حقاً لكل الناس
لم يعد يشغلنى حالياً غير أهلى واصحابي المقربين ومستقبلي وكيف ارتقي بنفسى
هذا ما فى عقلى يومياً لذا اصبحت غائبة كثيراً عن أمور عديدة ^^
الحمدلله والشكر لله على كل ما وصلت له فلولا توفيق الله ماكنت وصلت لهذا ^^
اشعر بالراحة النفسية تماماً
هناك الكثير من الامور التى يجب معالجتها ، اقسو على نفسى كثيراً لأصل سريعاً
ولكنى اعلم ان هذا لن يجعلنى أصل سريعاً ، لان فى حقيقة الأمر ، نحن نتوصل للاشياء عندما يحين الوقت
الذى سنعرفه فيها ، لكنى اسعي من اللحظة والتو حتى تقوي ارداتى ^^
حتى اصل يمكن اصل قريباً ^^
الحمدلله على كل شئ

الكتابة اين ذهبت :D

برغم ان بقالى فترة مليش نفس اكتب مؤخرا
وخلال اليومين الماضيين ارغب بالكتابة ..عندى الكثير ما يملأ عقلى
الكثير من الكلمات التى لم اقولها والتى لا تريد الذهاب الا بالكتابة
اريد ان اكتب ولكنى اكثر كسلا من ان ابدأ الكتابة
او افتح اللابتوب او حتى افكر اكتب
دايما استني اما يبقى فى وقت او لما يبقى ليا نفس
لو موجود الوقت مليش نفس
لو مفيش وقت بحس بالزنقة والضغط لانى عايزه اكتب بس مفيش وقت
المعادلة الصعبة
دايما ليه مش كل حاجة بتمشى مع بعض بالصورة الصحيحة
ليه الرغبة بتيجى ف اوقات الزنقة بس
ولما يبقى فى وقت فاضى كتيير تحس ان اى نفس لاى حاجة اتغدمت
بس مجرد انك تتأمل ف الفراغ اللامنتهى بلا فعل اى شئ
وهكذا اصبحت تمر معظم الايام ..السرحان ف اللاشئ والتأمل ف الفراغ اللانهائي
عايزه افوق وعشان كده عملت التحدي يمكن النتيجة مبدأيا موصلتش منها الا لتغييرات بسيطة
الا انى هستمر وهشحن طاققتى وذاتي مرة اخري وأجد سببا للعيش
اكييد الواحد هيتوصل لحاجات اكتر ف الحياة دى كل فترة كل مدى
بس الاهم عايزه اتعلم حاجات كتيير
واتمنى اتعلمها واكتب مشاعري عنها
حقيقى لازم اتغير
واكتب
افتكرت حاجة مهمة كنت نسياها بخصوص الكتابة ^^ :D
(Y)

نتائج التحدي الاسبوع الاول

مر الاسبوع الاول واعانى من فشل ذريع
النتيجة ليست على مايرام وجل ما يضايقنى
ان كل الحاجات بنفس النقط هتمتد للاسبوع القادم
يمكن النجاح الوحيد اللى حققته ل 90% كان ف الساعه للفيسبوك والحديث لاكتر من نصف ساعه
دى الحاجة اللى عرفت اتحكم فيها تماما
النتيجة غير موقفة ..
غالبا للاسبوع الجديد هيبقى نفس الحاجات مع تعديل نقطة من النقاط وهدمج النقطتين اللى عديتهم مع بعض ف نثطة واحدة
هضيف نقطة جديدة وهبتدى اشوف اهم الانجازات للاسبوع ده
اتمنى انى انجح الاسبوع ده واقدر اعدى نقط اكتر واضيف حاجات تانية
واتمنى ان فى اخر الشهر اكون وصلت لهدفى تماما ^^

مللللللللللللللللللللللللل :\ - تحدي ال7 ايام

اصبح كل شئ مملا بطريقة غريبة
طاقاتى غير موجودة
كسل رهيب - بمعنى اصح
ليس لدى الرغبة فى عمل شئ
الوقت يجري ولا اتحرك
زاد وزنى هذا لم يحدث منذ سنوات :O
 - لا ادرى حقا ماذا اصابنى
اعتقد اننى ف ازمة ما ويجب حلها ف القريب العاجل
لم اعد ارغب بالكتابة
بالقراءة
بمشاهدة اى شئ
او حتى بالنوم 
  او بعمل اى شئ
 اقوم بعمل الاعمال اليومية ببطء وبصعوبة
لا ارغب بكتابة شئ ع اى موقع او نشر اى شئ
لا ادري ..انها اسوأ درجات الانحدار
لاسوأ الحالات .. لذا لا يمكننى السكون
اكبر مشكلة اننى باخد وقت ع مافوق
بس بحاول ع اد ماقدر افوق لان مما يبدو من هذه العوارض
انه نوعا ما احباط -_-
اعانى من حالة فشل عميقة 
لذا بما ان بكره بداية اسبوع
سأبدأ تحدى ال7 ايام
وبما انى شخص لا احب البطء واريد الانجاز بسرعة
سيكون التحدي كالاتى
1- الاستيقاظ مبكراً يوميا فى خلال هذه الفترة
*هذا بدوره سيسهل عملية النوم مبكراً*
2- القيام بالاعمال المنزلية ف وقتها والترتيب المثالى فى يومه
3-الالتزام بالرياضة والمشروبات بدءا فى اعادة وزنى القديم T_T
4-انهاء 7 كتب فى 7 ايام من الكتب التى لم انهيها  وسأحددهم لاحقا
5- السرحان ع الفيس لا يتعدى ساعة فقط يوميا
6- لن اتحدث مع احد اكثر من نصف ساعة
7- تعلم كل يوم شئ جديد لنحو مستقبل افضل

مع مراعاة تسجيل المشاعر اليومية التى أمر بها ..من اجل التدوين وفقط
يارب ساعدنى يارب

سأعود بعد قليل ....

لقد مر وقتا
اصبحت لا احب الكتابة كثيرا
افقد اهتماماتى شيئا تلو الاخر
ولكتى سأعود بعد قليل من الوقت
هناك بعض الاشياء التى ارغب فى كتابتها حقا
لكنى انسي
ولى عودة ان شاء الله  . .

ماذا بعد ... !

بالامس فكرت مطولا فيما سأكتب ، حالما فتحت اللابتوب لاسجل كلامى ..نسيت ما كنت سأقوله تماما
ما أهمية ما سأقوله على أى حال !!
انه مجرد كلام ، كلام ،كلام وفقط
أسلى وافك عن نفسى لتخف اثقال افكار كثيرة تجول ف عقلى
تتعبنى وتخنقنى ولابد لها من الخروج ، لان دفنها ليس منه فائده
لانها ستستيقظ من جديد
برغم اننا اتفقت اننى لن اكتب المزيد لن اكتب المزيد ، برغم ذلك
شعرت انه يجب علي ان اكتب حتى لو ملاحظتين او شئ
ولاننى اكتب منذ الصغر تعودت على ذلك وبرغم وصولى لهذا السن
حاليا لم اعد اعتقد  ان الكتابة تغير شئ على الاطلاق ، لم تعد تعطينى نفس الراحة او الطاقة كما كانت
لا ادرى اين ذهبت أنا ولماذا لم اعد حتى الان ؟!؟
هل انا بائسة لهذا الحد !
مر ببالى عده ذكريات من العام الماضى ، كيف اننى بنفس الوقت لا اشعر بنفس شعور عام مضى
نفس الحماس او نفس الامل ، بالفعل اعتقد اننى تغيرت تماما
كتبت هذه منذ عام 
http://noora9.blogspot.com/2014/03/00.html
تذكرت هذا الحلم وقد مر عام كامل ، ماذا حدث من الحلم ، اننى انتهيت من فترة قاسيه فى حياتى
ومازلت ف انتظار باقى الحلم ، ففكرت كم انى ساذجة
وكنت دوما اقول ان الاحلام لا تتحقق كلها بل جزء منها صحيح وجزء منها خاطئ
وانا وقد ادركت الجزء الحقيقى لماذا شعرت بحزن عندما تذكرت الجزء الذى لم يحدث !!
واستنتجت ان هذا الجزء ويبدو انه الجزء الوحيد الغير حقيقى ، والغير قابل للتحقق فى الواقع
جزء من الحلم مفقود ..فى كونه مجرد خيال
----------------------------------------------------------
اما بخصوص جزء الفكرة ف الانتباه لحياتى اكثر للحياة الفعلية فقررت منذ امد بعيد ان اتخلى عن كل ما هو الكتروني
على قدر الامكان ، او التخفيف منه والاستخدام عند اللزوم او كما يقولون
قاربت ع العام التخلى عن الاسك وسبرينج بقالى ما يقرب شهر ، تويتر لست مدمنة له واستخدمه من الحين للاخر فعادى
حتى هنا خفيت تماما من انى اقعد اكتب كل يوم ع البلوج لحد ما يبقى هو بوست اسبوعي ويوصل لشهري عشان الراحة النفسية
والتركيز على الحياة الحقيقية وهو الاهم والكف عن الاوهام والتعلق باشياء ليست منها فائدة
وضرها اكثر من فائدتها
تبقى لنا جائع الوقت الفيسبوك اللعنة الكبري
قاتل الوقت - الصراحة مش عايزه اقتل وقتى - انا محتاجة وقت على وقتى اصلا !!
فى سبيل تحقيق الكثير من الاشياء ، يجب عليا التركيز على ماهو الاكثر الاهمية بالنسبة لى
سباق الاولويات وترتيبه ، يجب ظبطه والقيام فعليا بما يمليه علي عقلى وقلبى
كل مافكر فى كم الايام اللى بتعدى وبتضيع وانا واقف ف نفس مكانى بلف ف نفس الدوامة
ومفيش فايده كل حاجة زى ماهى ، لا اقبل ان اصاب بالاحباط ولا اعترف به بس متملكنى الصراحة
يوم الخميس عدا الوقت ولقيت الساعه عدت ال 1 وقاربت ع 2 قلت لا مش هفتح اللابتوب ومش هدخل ع الفيس
- مسبقا انا مانعه الفيسبوك افتحه من الموبايل -
قلت انها فرصة جيدة للنوم ، لان لو فتحته سأقضى وقتا طويلا وسأنام على الفجر
اليوم بعده مر طول اليوم ف الاعمال اليومية وكانت تعدت ال 12 منتصف الليل
قلت لا لن افتح اشعر بالتعب فالنوم افضل لى سأنام ولن افقد من وقت نومى لاجل هذا اللعين -_-
كنت فى قراره بالى انى سأدخل فى الغد ولكنى فكرت مر يومان ولم ادخل اذن فهى فرصة ان لا ادخل لبعض الوقت
بدلا من ان اقفل الاكونت ، اتركه افضل حتى لا انزعج بكثرة التساؤلات لماذا.. لماذا ...اعيديه ..الخ
فرصة جيدة لاتعلم التخلى عن الفيسبوك لانى مؤخرا احاول جديا منذ ديسمبر الماضى تركه
ولانى اجد حقيقة ان تركه وهو مفتوح امرا اكثر صعوبة ويحتاج اكثر اراده وتصميم من كونه مغلقاً
مرت 3 ايام الان واعتقد انى سأحاول الصمود على قدر الامكان ، مع الاضافه انى لن استعين بالتويتر ولا البلوج هنا
لكنى قلت سأستخدم البلوج لاكتب عده اشياء وسأترك هنا ايضا وسأكتب الشهر القادم باذن الله
لاننى لا اريد ان اضيع وقتى
اريد ان اتعلم ما اريد ، انا اعيش حياتى كما يجب
ان استمتع بالحياة حقاً ، وانا استخدمها ف كل ما هو مفيد
لاننى اريد ان اتقدم فى حياتى جدياً
لا اريد ان اكون مجرد صفحة على اى موقع تقرأ  وفقط
اريد ان اكون اكثر ، اريد ان احقق شيئا
اريد حقاً ان اكون سعيدة ^^
هناك امور لم اكن اظن انها لتحدث ، ولكنها حدثت الحمدلله
-------------------------------
امرا كان فى بالى ايضا هو لماذا عندما يعلم احد ان احدا ما يحبه زي ما بيتقال بي take them for granted
يعنى ليه كده ، ليه الثقة دى ، على فكرة مش معنى انى مثلا بحب حد او كده
انى هبقى متعلقة بيه بجنون ، حتى وان حصل وف اسوأ الحالات برد مهما الانسان بيستحمل
برود واهمال  بجد مهما راح الانسان ورجع ، هتيجى مرة خلاص هيفيض بيه ومش هيقدر يرجع لنقطة البداية من جديد
بجد مهما سامحت من مرات كتيير حتى لو ألووف هتيجى مرة وخلاص مبتبقاش  قلة حب للشخص على اد ماهى
انا من حقى اعيش بسعادة وانى متعاملش معاملة زى كده
اهمال تجاهل عدم تقدير و...و... الخ  بجد
فى ناس بتثق فى ناس ثقة عمياء ، مش هتسبنى عشان هى ميته فيا وباعترافاتها وافعالها انها كل شوية بتسامحنى وبترجع
بس على فكرة متثقش ف حاجة بالدرجة دى ، لان مش معنى ضمانك لوجود شخص بجانبك علطول ليس بالضرورة يعنى انها هيفضل لك للابد ، مش معنى كده انها رجعت 10 15 20 ولا 100 مرة سسامحت ورجعت يبقى هترجع
بلعكس الشخص اللى بيسامحك كتير وانت شخص متستاهلش اصلا ، الشخص اللى بيسامحك من غير سبب من غير متبقى طلبت السماح ، الشخص اللى بيعديك حاجات وبيطنش ، بجد اكتر شخص تخاف منه
لان النوع ده كل الصدمات دى بتتراكم على بعض جواه ،  بيتحمل وبيأمل دايما تغير الطرف الاخر ليه
وان هيتحسن بس غالبا مبيحصلش تغير الا فترة قليلة وتعود ريما لعادتها القديمة
وتعود الكره مرة بعد اخرى بعد اخري بعد اخري ، لحد ما خلاص الانسان بيبقى جاب اخر طاقاته
اخر فرصه    ..اخر آماله ، وساعتها لما بيتخلى عنك هيسيبك للابد ومش هيرجع تانى
لانه بيبقى ادى بدل الفرصة 100 ، وصبر بدرجة كبيرة تخليه قدام نفسه مش ندمان انه سابك اصلا
وساعتها متلومش الا نفسك ، فمتضعيش وقت وقدّر الاشخاص اللى بتحبهم وبينلهم بالفعل كتير وبالقول كل فترة
يعنى مشي حالك متسبوش الدنيا صحراء اويي ولا تخلوها مطره غزيرة طول الوقت
خلونا ف الجو المعتدل ونقدّر المسافات امتى نبعد وامتى نقرب ، امتى نفعل وامتى نقول
كل حاجة ليها وقتها وفى مواقف بتحتاج افعال اكتر من الاقوال ...بس اللى يفهم ويدرك بقى
فى موقف ف مسلسل من الاراء اللى عجبتنى جداا ف الحوار  زى ده
 (Y)
((دائما يقولون أن الطرف الذى يحب الاخر أكثر هو الأضعف ، لكنى لا أري ذلك 
فى اعتقادى أن الطرف الذى يحب الاخر أكثر هو الأقوي ، اعتقد ذلك لان -هان يو ريم - كانت تحبنى أكثر وانا لم أكن احبها بنفس القدر ، واخذتها كأمر مسلم به وبوجودها للابد 
عندما انفصلنا حتى وبعد 5 اعوام ارى انها استطاعت ان تقابل شخص افضل وان تعيش حياتها بشكل افضل ، اما انا كونى الشخص الاضعف ولاننى تعودت عن ان استلم الحب فقط فبعد رحيلها لم اتقبل الفكرة حتى الان ولم انساها و لا استطيع ان اصدق او اعتبر اننا انفصلنا حقا لاننى دائما كنت بحاجة اليها واعتدت أن أخذ الحب فقط ،لم أكن ارى انها تحتاجنى وفكرت بأنانية فقط، وبعد رحيلها ادركت كم أنا ضعيف .
........
- اذا عاد بى الزمن لعاملتها افضل ولحافظت عليها لاننى أظن حقا اننى لن اقابل امرأة مثلها مرة أخري ، انها شخص يأتى فى العمر مرة 
-كانج تاى ها - مسلسل اكتشاف الحب - )))

بجد نفسى اقول حتى بجد اذا جم بعد فوات الاوان فى اخر اللحظات مش مستاهله الصراحة الواحد يتأثر ويرجع 
لان فعلا خلاص ، كده بتبنى على رماد يعنى لما يعد يتبقى شئ 
وكتبت فى هذا الصدد 
( حتى وان عدت الى رشدك وعقلك سيدي وحاولت ان تلحق بى فى اخر خطوة لى فى مطار الرحيل من محطتك 
لن افعل كالاخريات ولن اتصرف كابطال القصص لن اقول لك سامحتك  وابكى ولن استسلم ولن اعطيك فرصة ان تنال منى مجدداً ، هذه المرة فلتعانى وحدك ، ولاننى مختلفة جدا عن الاخريات لن أعود معك ،بل سأستقل الطائرة وحدى واعود 
سأسامحك ولكنى لن اعود ، لاننى لا احب ان أكرر شيئا ولا اريد ان اكون كالاخريات 
لاننى مختلفة جداً وانت تدرك هذا جيداً فلماذا سأكون مشابهه لهم فى هذا )
ووو هذه الكلمات توحى بالقوة حقاً ^^
-----------------------
من الحاجات برده اللى مضيقانى ف الفيسبوك 
كم الكآببة المنتشرة 
 اصبح مكان بعج بالكآبه والشكوي والانين والحزن والتأثر والحقد احيانا
 سواء ع الصفحات العامة او الشخصية / كله ف اعتقاده الخفى ان الاخرون اسعد منه ويتمتعون بحياتهم افضل 
ولكن الحقيقة اننا كلنا على هذا المستوي من التمتع الزيرو بالحياة والاحباط المتعمق ، لان السعداء حقا 
والذين يتمتعون بحياتهم حقا ، ليس لديهم الوقت الكافى للدخول ع المواقع الاجتماعية المختلفة 
لانهم ف الحقيقة مشغولون بالحياة تماما 
هؤلاء هم االاكثر سعادة ، لا يجب ان نحقد عليهم ، بل ان نحذو حذوهم 
وان نبتعد عن كل مسببات الضيق والقرف والخنقة و...,...كل حاجة مقرفة 

لذا قررت قرارات مهمة كان منها الانعزال حبه حبه للخروج من هذا الوحل
خف تعوم ، مش اى حاجة ف مخى هكتبها ، مش اى مكان هروحه اكتبه ،
مش هحط صور ،مش هنشر علاقتى الحالية ابدا الا لما يبقى الواحد متجوز 
يعنى اتخطبت مش معلومة يعنى تستاهل ان حد يعرفها الا الاشخاص المقربون وفقط
مش لازم حد يعرف سعيدة حاليا ولا مكتأبة ، فبنشر بوستات ف العام 
واللى بقابلها ف وشى يعنى ملهاش علاقة باحساسى الحالى 
حتى الحاجات اللى بتفرج عليها برده ملهاش علاقة باحساسي الحالى الاموشنات اللى بستخدمها ملهاش علاقة بشعورى الحالى اطلاقا هى بتبقى مع الموقف او الشئ اللى ببدي عليه الاموشن سواء تعليق او كلام او بوست 
او ما خلافة 
اتعلمت مقولش اى كلام ف دماغى مش كله يعنى شوية وشوية 
فى حاجات كتير مش لازم حد يعرفها .. فى حاجات كتير مش لازم تتقال 
اتعلمت منشرش كآبتي مهما كنت مكتأبة ومهما كنت محبطة 
يعنى ماشيه على نمط واحد ، اختيار صورى بتبقى صور عجبتنى ف مواقف معينة ف حاجة شفتها
وليس بالضرورة معبرة عن مشاعري حاليا !
فى حااجات كتير من الاحسن اننا نحتفظ بيها لذاتنا 
فى حاجات كتير تستاهل اننا نتجنبها 
ده ما يسمى لراحة النفسية والعقلية 
بجد راحة ما بعدها راحة وياسلام لو بتدخل ع ملفك فقط وفى بعض الصفحات التى تتابعها فقط بدون اللف ف ال هوم 
بجد مفيش اسهل من كده 
الحياة فى الجانب المشرق المضئ البسيط الحلو 
 الحياة الافتراضية فى صورتها السريعة واحسن بدل ما تدخل ف حوارات  اسوأها تضييع الوقت الى ادنى حاجة 
من شفت @@@ عملت ولا عمل ايه ### العيال ^%^%$%^ا
حاجات فارغة متستاهلش مننا نضيع لو القليل عليها 
نهتم بالمهم والاهم بقى ^^
---------
هخلص الكام بوست اللى ف بالى عشان البوستات اللى بعد كده هتبقى 
لما ارجع من السفر ان شاء الله بعد شهر لكونى سأسافر بعد اسبوعين
اتطلع لهذا الامر كثيرا ومنذ اعوااااااام ^^