:((

الفترة دى من اصعب الفترات عليا
انا مكنتش كده قبل كده ومش قادره اكتب حتى
فقدت السيطرة على حياتى ونفسي ومش قادره اوقف دموعى
محتاجة الدعاء بجد -_-
بائسة بؤس (أندى) فى سجن شاوشانك
 

new season~~

الموسم الجديد من حياتى بدأ من بعد العيد ^^
من زمان دايما كنت بعتبر كل سنة دراسية هو موسم من حياتى - زى المسلسلات كده - لانى بعتبرها فترة هتغير عن اللى قبلها
عام 2016 وهو من احسن الاعوام افعالا واداءاً حتى الان ولحد رمضان حصلت حاجات كتيرة
واخر حاجات حصلت كانت تتطلب منى وقفة كبيرة لنفسي لانى اتغير
الحمدلله بقيت بتعلم الدرس بسرعة واقدر اظبط نفسي وارتقي بشخصي
قلت بعد العيد هتبقى حياة جديدة بداية جديدة  شخصية جديدة
اكثر نضجاً وأفضل من اى نسخة فاتت
اانا حقيقى حاسه بنفسي وشايفه نفسي فعلا اتغيرت لان فى حاجات مبقتش تأثر فيا
وبرغم انى كنت بادئة الموسم باقل التوقعات الممكنة والتركيز فقط على نفسي وانى الحق احقق الجانب الترفيهي لنفسي للعام ده لانى نسيت نفسي فى النصف الاول من 2016
2016 شعارها من اول
-it's all coming back to me - كل حاجة بترجع لمكانها
كل حاجة عدا عليها وقت بترجع ، لاحظت كده حاجات كتير رجعت والاقوي انى حاسه رجعت للكلية
الحاجة اللى قدرت انساها واعيش حياتى رجعت تانى
حاسه رجعت 3 سنين ورا كان الوقت بيتعاد عشان فرصة أغدل اجاباتى وتصرفاتى وافكارى وحاجات كتيير
حاجات كتير اتغيرت فيا فعليا
الموسم الجديد سمعت خبر وقررت قرار
الخبر اللى سمعته هو خبر مفاجئ شوية الا انه متوقع بس انا متوقعتهوش بدرى كده اول الموسم
وهو من الحاجات اللى هتعمل صصبنص شوية فى الموسم ده
اما القرار انى حطيت ديدلاين لنفسي ف المكان اللى انا فيه لحد اخر السنة
واعلنت عنه ، برغم حزنى قليلاً ، بس لازم الانسان يتخلى عن اكتر حاجة بتهمه او ممكن يتعلق بيها
عشان يحمي ويشفى نفسه من التعلق بأى حاجة ، وكمان المكان لم يعد مناسباً لى بعد الان .
انا فرحانه انى حققت 2 من اكبر اهداف للعام ده وبكده باقى هدف 1 كبير للعام ^_^
فاضل شوية ديتيلز كتير ودى اللى هحاول اركز عليها الموسم الجديد
هروح اخد كل الكورسات اللى أجلتها والحاجات اللى كنت عايزه اعملها من اول السنة
هركز مع نفسي والناس القريبين منى اويي وبس ♥
على مانوصل لاخر العام ده نشوف بقى ايه المتبقى ل 2017
وفى نفس الوقت لسه فاضل 5 شهور وشوية ^^ ودول ممكن يحصل فيهم معجزااات
ربنا قادر على كل شئ ♥
 

i'm sick ~~

مؤخراً أشعر بالاعياء كثيراً لا أدرى لماذا
أشعر بالتعب من أقل شئ
متألمه!! من ماذا ؟؟
روحي متعبة على ما اظن -_-
اول أمس وقفت لاقل من ساعة ف المطبخ كنت افقد وعيي من الحر والاختناق
وظللت فى السرير طوال اليوم اشعر ان جسدي ثقيل جداا
لا استطيع أن ارفع يدي او اتحرك لبعض الوقت
لا ادرى حقاً ماذا أصابني :\
حتى الصيام خلال الايام دى كان اصعب من ايام رمضان
الحمدلله امبارح كان اخر يوم ^_^
اشعر بالتعب والارهاق برغم اننى أنام أكثرمما كنت أنام ف السابق
اتمنى أن تشفى روحي قريباً
وان اكون اقوي ، حتى لا اضيع المزيد من الوقت
لان الوقت لا يعود
:|

العيد 2

تكملة البوست اللى فات عشان الموضوع مختلف فقلت نخليه لوحده

التهاني الخاصة بالعيد :)
السنة دى كان مختلف برده من جوانب كتير ، السنة دى مختلفة اصلا
 وبرغم ان ناس كتير سألت عنى إلا ان الشخص الوحيد اللى كنت مستنيه فعلياً يبعت مبعتش
ومش قادره افهم ليه ممكن عشان حد واحد منحسش بناس كتير ممكن عملت لنا اكتر من اللى حد واحد ممكن يعمله ، بحسه نوع من الغباء الصراحة وحاجة محتاجة تتعالج بجد لان فى ناس مش واخده حقها صح وهما يستاهلوا فعلا اكتر واكتر ..
انا عادى كان ممكن ابعت ومش مشكلة لدى اطلاقا بس الفكرة ان فى حاجات حصلت كتير
وانا عملت حاجات كتير ومينفعش ابداً والصراحة الموضوع هيبقى أوفر من ناحيتي بالذات لما بتتعامل مع ناس مبيتبلش فى بؤها فولة يعني ، قلت الناس هتنتهز الفرصة وتكلمنى بس لا حياة لمن تنادى
برغم ان اتضايقت مش هنكر انى متضايقتش بس كان لازم القلم القاسي ده عشان افوق
وبرغم ده حسيت ربنا بعتلى ناس تانية فاجئتني بتعييدها عليا وان المفاجاة بسطتني
بس انا كان مسيطر عليا الكآبة اللى هو يعني شوف الناس اللى مقصرة معاهم دول سألوا عنى
وانا معنديش دم واعيط على نفسي وعلى الناس اللى اهملتهم ومسألتش عنهم قبل كده
مجرد ان جيت ف بالهم بس وافتكرونى دى حاجة كبيرة اوي بالنسبة لى
ربنا يفرحهم ويسعدهم
الموضوع غريب جداا تحس كل مدي كل حد بيبقى غير متوقع عن اللى قبله
يعني حد يكلمنى وانبسط يااه ناس جدعة والله سألوا عنى بعدها اقعد مع نفسي اكتئب واغرق فى كآبتي ازاى انا مش واخده بالى ومطنشة الناس دي بجد دول الاولى اهتم بيهم واسأل عليهم من وقت للتانى بعدين  حد تانى يكلمنى انبسط وبعدين اغرق فى كآبتي اللى هو كده ...الخ
لحد ما لقيت انى مش عارفة المشكلة منين وايه الصعب بالنسبة لى ان استمر فى الانبساط وليه منكده على نفسي يعنى الحوار مش مستاهل بس شكلى فقدت السيطرة على نفسي
الناس الجدعة والجميلة دى اللى سألو عليا حتى لحد امبارح بجد ميستاهلوش كده
المفروض افهم وانا فهمت الصراحة ان فعلا السؤال مش صعب ومش بياكل منك حاجة بالعكس انا كل اللى كلمونى بينتلهم مدى سعادتى بسؤالهم واد ايه ان تعييدهم عليا فرق معايا هو فرق معايا فعلا
بس كان بيفكرنى على الصعيد الاخر بالناس اللى كسلت او خافت او مش فى بالهم اصلا
انا عارفة حوار ان تكلم او تبدأ حوار مع حد مش سهل وخصوصا لما تبقى بقالكم فترة بس الناس دي كلمتنى ومستخسرتش فيا او خوفهم على نفسهم مكنش اقوي من كلمتين هيكتبوهم ويبعتوهم
 اكيد الناس دى مسألتش عليك عشان عندهم فراغ واكيد احنا عارفين اننا بنبقى قاصدين الناس اللى بنسأل عنهم احنا نعرف مئات الاشخاص بس دايما هنلاقى اننا مش بنبعت لكله احنا بنبعت لناس بعينهم احنا بنختارهم لاننا عارفين انهم ناس كويسه وبنبقى عايزين نفرحهم او نفاجئهم بسؤالنا الغير متوقع حتى فى الزمن اللى كل حاجة بقت سهلة ومتاحة فيه  بس مكسلوش
انا اعترف فى ناس الواحد بيكسل فعلا يبعتلهم او حتى يرد على بوستاتهم بس
الناس الاهم بالنسبة لنا باختلاف نسب الاهمية بنبعتلهم
اكتر ناس فاجئتني فعليا
احد الزملاء اللى بحترمهم بجد لدماغهم وابداعهم يمكن متكلمناش من 3 سنين بس سؤاله المفاجئ من الحاجات اللى استغربتها واسعدتنى ف نفس الوقت ، وواحدة كانت فى الكلية وكانت فى بالى ابعتلها لانى دائما بتبعتلى بس سبقتني المرة دى وانها فكرانى برغم اننا مبنتكلمش اصلا خالص خالض بس دايما ف العيد تفتكرنى  مفيش عيد ملت ولا نسيتني  ^^ وناس معاايا فى الكورس يعنى انا مليش كلام معاهم اصلا يعني حاجات بسيطة بس تلاقى الناس افتكرتك وسط الزحمة ، والاخير طالب متدرب عندنا ف الشغل اتصل بيا انا مكنتش عارفة مين بس اتفاجئت جداا وانبسطت جداا لانى يعني لو قعدت اتوقع كل اللى اعرفهم مكنتش هتوقع اصلا انى يكلمنى ..وناس تانية مكنتش متوقعاهم بس كان ممكن اتوقعهم بس اتفاجئت وانبسطت جداا لو قعدت اتكلم عن كل حد لوحده مش هقدر اقول واوصف ان ازاى بسطوني وانى بعتذرلهم عن تقصيري وعدم تقديري لهم بطريقة تليق بيهم بجد
بس انا من هنا ورايح الامور هتتغير وانى خلاص عرفت الناس اللى تستحق التقدير من الناس اللى لأ
اتعلمت اوجه التقدير للناس الصح واللى تستاهل والناس اللى هنتبه لها اكتر فى المستقبل واخليهم فى دائرة مقربة عشان منساش السعادة اللى ادخلوها على قلبى ولو لثوانى قليلة
  واحاول حتى ع الاقل انى اكون شخص جيد معاهم
انا لو بعانى من امر ما ومش قادره اعديه بس بسبب الناس الجميلة دى اللى ربنا بعتهم فى سكتي لسبب ما ولحاجة عشان ادركها   ..فانا ادركتها وحاجات كتير هتتغير
مش هقول الموضوع سهل عليا بس الناس السنة دى اللى فاجئوني اكتر من كل سنة وكان كل حد منهم جه فى اكتر لحظة ببقى وصلت لقاع الخنقة كل حد من الناس دي انتشلنى
مرة ورا التانية ورا الثالثة والرابعة والخامسة والسادسة و....الخ
حسيت انهم رسالة ليا بتقولى فوقي بقى ...
انا مش هتطفى بسبب اى توافه او اى امر متخلف او اى حاجة غبية فى دماغى وفكرة مش قادره اتخلى عنها ، لو حاجة مستاهله مكنتش هتعمل فيا كده او توصلنى للمرحلة دى
 انا عارفة نفسي انى بعامل الناس عادى مش عايزه حاجة منهم ولا مستنية حاجة من حد  بس ساعات بنسحب لانى ببقى خايفة انى اتفهم غلط انا عارفة نفسي كويس بس معرفش اللى قدامى هيقول ايه
مثلا احنا لو عندنا 100 شخص نعرفهم اكيد اهتمامنا ليهم كلهم صعب ودايما هتلاقى الاهتمام الاكبر بيبقى ل 30 مثلا بس بيختلف طبعا من الاول لل30 كل واحد واهميته او مدى تداخله فى حياتك
فكرة انك متبقاش على الساحة لاشخاص انت ادتلهم مكان فى ساحتك  بتبقى  شء مؤلم ومشكلة
بس فى الاخر محدش يقدر يجبر حد او يقدر يحط لنفسه مكان عند اى حد تانى بالساهل
لاننا كلنا بقينا بنحاول نكتفى باللى نعرفه ..
وفى النهاية كل واحد ليه عذره وفى النهاية احنا اللى بنحط نفسنا ف المواقف دى لاننا بنحط لنفسنا مكانه اقصد بنتوقع لنفسنا مكان احنا مش فيه اصلا وبعدين نرجع نزعل على اننا ملناش مكان
وبما ان الواحد وصل للمرحلة دى الناس الجميلة اللى فرحونى سواء اليومين دول او قبل كده و بعد كده لو ههتهم ب30 فرد فهما هيبقوا مع ال30 فرد دول ...
هقدر الناس صح بعد كده من هنا ورايح ومش هصطنع لنفسي مكانه عند اى حد من الهوا
طالما لا يوجد ما يثبت
وشكرا :D

العيد وتأملات كتيرة

العيد السنة دى مختلف تماما عن أى عيد قبل كده
برغم انى خلال ال3 سنين اللى فاتو كنت ببقى تعبانه ف العيد وبقضيها نوم لانى عيانه وتعبانه
السنة دى الموضوع مختلف معدتى تعبانه جدااا
لدرجة ان اول يوم كلت 3 بسكوتات بس ومعدتي عانت كثيرا على اثرهم وابتديت صيام من تانى يوم العيد لانى مش مستحملة اى اكل ومليش نفس أكل وفى نفس الوقت انتهز فرصة الاجازة للصيام والواحد لسه فى جو الصيام واخلص الايام اللى هتتصام
بس الغريب بقى انى خسيت كيلو فى ايام العيد وقبلها رمضان كان 4 ومن اول السنة لحد دلوقتى اعتبر داخله ف 12 كيلو وحاسه انى شوية ومش هلاقى نفسي لانى ولا ليا نفس لاى اكل مش عارفة دى نفسية ولا الحر ولا فقدان شهية ولا ايه بالظبط لانى مبقتش باكل لا من قريب ولا من بعيد نفس اللى كنت باكله من شهر فات مثلا
والازمة دى بدأت عندى من اواخر شهر 6 واللى من اثرها لاحظت النزول فى وزني سريعا من ساعتها واعتقد ده من اسباب شعوري بالتعب ومبقاش ليا نفس اكل حتى اكتر اكل بحبه وكنت اكله وميهمنيش مبقتش بقدر اكمل ونفسي مبتكملش وبحس انى عايزه ارجع
تفسيري للأمر انى مريت بفترة عصيبة واعتقد انى حزينة فعلا من جوايا  :(
انا كل التوتر والقلق بقى فى معدتى من ساعة ما بطلت اقرقض ظوافرى من التوتر
واعتقد من ساعة ما حزنت مؤخرا معدتى بقت كده ولاحظت انى وزني بينزل بخطي اسرع من قبل كده
والحر ليه عامل كبير برده لانه بيساعد ع فقدان الشهية والزهق والفرهدة :D
انا مكلتش اى بسكويت او اخواته من 2 يوم العيد كلت بسكوته وغريبايه قلبولى معدتى ههههههه
فامتنعت تماما بقى لحد ما اشوف معدتى هتتعدل امتى

 كنت متقفة مع نفسي انى هتغير وحاجات كتير هتتغير والحمدلله اتعلمت دروس كتير مؤخرا هتساعدنى للمضي قدماً فى حياتى بدون قلق وبدون نظر للخلف
وربنا يقدرني بقى
النهارده هيبقى 3 يوم صيام ^^ يارب هونها وسهلها يارب
بيجيلى احساس مش هعرف اعيش طبيعية من غير صيام
ههههههههههههه
بس خير ان شاء الله ^_^ 

No hope~

 هي :ماذا ستفعلين بشأن هذا الأمر؟
صديقتها : لقد اختار أن يختفى وأن يبتعد لذا لا معنى لأن أتحدث لقد مرت شهور
لم يرفع حتى الهاتف ليحدثني أو أقلها حتى يبعث كلمتين بطرف اصبعه هناك الكثير من الوسائل لكنه لم  يكلف خاطره بأتفه شئ حتى ... حتى أتى رمضان والعيد لم يظهر قط .
هى: أرى ان تتوقفى عن التفكير به وتكفى عن الانتظار
صديقتها : أنا لا انتظره لانى اعلم انه احمق بدرجة كافية ألا يأتى ولم يعد الأمر سهلا
فليس بمرحباً سيعود كل شئ ، لقد أصبحت صعبة الارضاء وهذه المرة عزاؤه الوحيد هو أمر لن يستطيع فعله لذا اعتقد أنها النهاية
هي : ما هذا الشئ الذى لن يمكنه فعله والشئ الوحيد الذى سيجعلك تسامحينه بعد الغياب الطويل ؟
صديقتها : ان يكلمنى هاتفياً ويطلب مقابلة عائلتى بلا سابق انذار وبلا اى مناسبة هكذا
هذا هو عزاؤه الوحيد ، ولكنه لن يفعل ذلك أن أدرك ذلك تماماً
هي : لماذا تقولين ذلك ؟ طالما يحبك من الممكن ان يفعل ذلك !! لا أري صعوبة فى الأمر
صديقتها : لا هنا تكمن كل الصعوبة يا عزيزتي الرجال لم تعد كالماضى ، اليوم الرجال ليست كالماضى
لا يثقون بسهولة ، حمقى ومترددون لا يدرون ماذا يريدون ، وانا أمرأة أكره ذلك النوع أنا أحب الرجل الذى يعرف ماذا يريد ويفعل ما بوسعه للحصول عليه
ياعزيزتى الان كلهم جبناء يشكون فيمن يحبون ويثقون باخريات لا يستحقون
أتدرى أنهم حتى يقارنوكى بمن لا يوجد وجه مقارنه
وانا أكره أن أقارن أو ان أكون فى طرف معادلة كهذه ، لأنى أعرف قدرى وأعلم ان أمراة مثلى واضحة كالشمس لا ينفعها إلا رجل يعرفها ويدرك انها هى أمرأته منذ الوهله الاولى بلا تردد
انا أمرأة لا يتردد بشأنها إلا المغفلون التائهون المتخلفون
  واذا كان هو هكذا لا اريد أن اعرفه ولا أن اعلم شيئا عنه واثق جيدا ان كل شئ سيتغير
لان من يحبك لن يغيب عنك مدة كهذه ولن يبعث بكلام عن طريق الاخرون يصيب قلبك بالحزن
لذا أنا صعبت الأمر عليه وأوصلت الأمر لمرحلة عليا لأن أتقبله ، ولأنى أعلم أنه لن يفعل شئ من ذلك
لان من تعود على خذلان الاخرين لا تتوقعى منه ألا يخذلك
أنا أفعل كل هذا من أجل نفسي ، من أجل أن أدرك مدي ضعفه فأستطيع أن اتخلى عنه
أستطيع ان اتعدى هذا الأمر وان امضى قدماً فى حياتى فيكفى ما ضاع للان .
هو لا يحبنى حقيقة  لذلك فهو لن يأتى ولن يتحدث ولن يفعل اى شئ
أنا أعلم للأسف أعلم -_- وهذه المشكلة أنى أعلم وتمسكت بأملى حتى البارحة ولكن لكل شئ نهاية
والحمدلله على كل شئ