و2016 عدت بسرعة ~

ادركت مؤخراً بعد قرار رحيلى ان هذا العام مر سريعاً بكل ما حدث فيه
وبرغم انى مكنتش حاسه بمدي طول الوقت واختلاف الاحداث على مر السنة
بس ادركت فى الوقت الفاصل ده ان حصل حاجات كتير اويي
اكتر من ان حتي يتم تجاهلها أو نسيانها
انا اعترف انى بواجه صعوبة فى الانتقال من مكان لمكان بس الظروف وتعبي وصلونى للمرحلة دى
حسيت انى ممكن باكون بواجه اكبر درس ممكن اتعلمه فى حياتى وهو انى حقيقى
(اسيب )
حاجة بحبها وعايزاها فعلياً بس كل حاجة مش متظبطة
بقالى شهور بحاول اتقبل الفكرة والوضع لحد ماحسيت ان خلاص ده مش مكانى ولقيت الفرص المتاحة للذهاب فقررت ان اذهب وامضي فى حالى
بس ده كلام وساعة التطبيق الفعلي كل حاجة اتغيرت :(
مش هقدر اقول ان 2016 كانت اجمل سنة فى حياتى او اسوأ خالص بس اقدر اقول انها عام جميل فعلياً
وبالنسبة لى كان عام ( الكثير من كل شئ)
الكثير من البكاء الكثير من الضحك الكثير من المعجزات الصغيرة والكثير من الاشياء المحزنة
كان فيه كل حاجة وقدرت احقق فيه حاجات كتير كان نفسي فيها ويمكن اكتر سنة حققت فيها رغبات ليا ^^
واهم حاجة الناس اللى قابلتهم وهما احسن حاجة حصلتلى ف خلال العام ده واللى وجودهم سهل عليا السنة دى وخلاها تعدي بشكل جميل بعد السنتين اللى فاتو اقدر اقول انى بشكل عام بعيدا عن كل الاشياء السيئة انى فزت هذا العام بالكثير لانى قررت هركز فى الحاجات الكويسه وبس
واعترف انها معجزة انى اروح المكان البعيد ده ولو انى فى وضع طبيعي او فى فكري العادى عمري ماكنت هروح ابداا ومكنتش هوافق من الاول انى اروح المسافة دى كلها
قعدت افكر ماذا لو ؟ ماذا لو حاجات محصلتليش مكنتش وصلتني للمكان ده ؟
والحاجات الوحشة اللى حصلتلى اللى دفعتني اكون شخص مختلف هى اللى وصلتني لهنا وانى اكمل
اذا مكنتش قابلت ناس قالتلى كلام ضايقني واذا مكنتش خسرت اهم حلم فى حياتى  واذا مكنتش رفضت شخص كويس اتقدملى مكنتش هوصل لهنا
الحاجات دى كلها اثرت فيا بشكل او بأخر ان فعليا اوصل للمكان ده
الموضوع بدأ من شهر 9 سنة 2015 لما انهارت كل حاجة بالنسبة لى حلمي
ورفضي لشخص جيد اتقدم لي مما سبب مشكلة لي مع اسرتي
الامر اللى دفعني افكر جديا انى مش عايزه افضل فى مكانى انى عايزه اخرج
عايزه فعلياً اشتغل اكتر من اى وقت
مش عايزه اقعد ف البيت تانى ابدااا
سجلت فى الكورس وانشغلت فيه وعجبني انى انشغلت فى حاجة الامر اللى هون وخفف عليا اى مصادمات بسبب الشخص اللى رفضته بدون سبب يذكر غير انى مش حاسه بحاجة وده مكنش سبب كافى للاخرين انهم يتفهموه  (اتدلعي هو حد لاقى حد كويس واقعدي اتبطري كده وبلا بلا بلا بلا كلام كتير شبه بعض بس بيتقال فى الحالات اللى زي دى )
احساس انك ممكن تكون ظلمت حد بس مع نفسك بتفكر طب لو ربنا رايد ان اكون مع الشخص ده اكيد كان ربنا فتح قلبي على الموضوع فتح قلبي ليه شخصيا وازاى ناس بنقابلها تانية بننفتح ليها واشمعني ناس تانية مبنقدرش ننفتحلها الفكرة اللى دايما كنت بفكر فيها وبحاول استشعرها فى كل اللى حواليا
اكيد محدش ارتبط بحد وهو مش حاسس اى حاجة بالنسبة له .. اكيد فى ذرة احساس حتى
او حتى الاحساس ان ده الانسان اللى هتكمل حياتك معاه برغم اى حاجة ممكن متبقاش على هواك بس بتبقى حاسس ان ده هو برغم ان ممكن ميكونش فيه كل المواصفات اللى بتتمناها بس بتحس ان هو ده
وده اللى بيخليك تتقبل الامر بصدر رحب تماما وميفرقش اى حاجة معاك تانية واى حاجة تانية بتبقى مجرد تفاهات ، انا عشت بالفكرة دى دايما ودايما مبيفرقش معايا غير ان الاقى راحتي فعليا مع حد والامر اللى كنت فقدت الامل فيه تماما
بعد خروجي للكورس جه الشغل واللى بالنسبة مكان بعيد جدا واللى يعرفونى يعرفوا كويس انى عمري ماروح مكان بعيد فى اى خروجة فهل هروح مكان بعيد لشغل
افتكر انى كنت مترددة فى انى اروح الانترفيو وبعدين قلت اروح هخسر ايه وحتى لو متقبلتش انا حاسه انى عندى فرص اكتر ^^
روحت ومكنش يوم اد كده بالنسبة لى بس حسيت براحة كبيرة فى المكان وكانه زي بيتك كده متحسش باحساس غريب او فى وسط ناس غريبة الناس لطيفة تماما حسيت انى حبيتهم فعلياً
ولما روحت افتكر انى قلت لاصحابي الشغل ده جمييل جداا ومثالى جداا كانه متفصل عليا بالملي بس المشكلة الوحيدة المكان بتاعه وبرغم انى عارفة انى مش هتقبل بس دى بشرة خير انى هلاقى الشغل اللى يناسبني بجد ^_^
بعدها ب4 ايام كلموني بعد ماكنت نسيتهم تقريبا وقالولى تعالى كان يوم حد وروحت يوم الاتنين
افتكر يومها محدش كان مصدق وبابا فرح وماما زعلت عشان مش هبقى معاها اساعدها
بس هما كانوا عارفين انى محتاجة اخرج فعليا من الجو اللى انا فيه وانى اخد فرصتي فى حياتى واتنفس
فكله انبسط وشجعوني اكمل واروح
لما روحت المكتب كان الحياة لطيفة الناس جميلة جمال غير عادي الروح جميلة جداا وده اللى حببني فى المكان اكتر وشفت واحد افتكرت انى شفته قبل كده
قلت فى بالى يااااه انت هنا انا فكراه بس مش فاكره تفاصيل بالظبط وحسيت ان كل حاجة هترجع تانى
وانى هقدر ارجع للنقطة اللى وقفت عندها واتقدم منها
وهرجع للجو بتاع الكلية اللى مفتقداه وحاجات كتيير تانية ^^
ااتفقت معاهم فى البيت انى لو تعبت هسيب الشغل ويعنى مش هتفرق اخري معاهم رمضان كده واسيبهم
بس طلع الموضوع مش سهل ومكنش الموضوع بسيط زى ماتخيلت ^^
اتعلقت بالمكان والناس وخدت عليهم وعلى وجودهم بقو جزء مهم حقيقى فى حياتى
فتخليت عن الفكرة وكملت طبيعي عادى حصل احداث كثير وقلق والمشكلة اللى استمرت من فبراير لحد شهر 5 قبل رمضان اما ظبطتها اما كنت عايز انفذ وعدي عشان الامر كان بيؤرقني جدااا
وساعتها فاكره انى قلت ( لو ملحقتش اعمل الحلويات دلوقتى قبل رمضان انا معرفش هبقى فاضية تانية امتي عشان هنعزل ) هو مكنش سبب وحيد اننا هنعزل بس كان عندي الاحساس انى همشي بعد رمضان ومش هكمل وبالتحديد اول 8
نفذت وعدى والامور مشيت تمام حصل قلق كتير وعدت عليا ايام كتير بعيط كل يوم
والدموع مبتقفش ومبتسكتش ومش قادره اوقف نفسي
كانت ايام صعبة واعتقد اصعب من اى وقت لحد ما ابتدي يحصل مشاكل بينى وبين المدير الشغل
الامر اللى دفعني جديا انى امشي فعليا لاول مرة عيطت قدام ناس بس تمالكت نفسي وقدرت اخبي دموعى وكنت متضايقة جديا وفكرت انا دلوقتى عرفت الاحساس اللى جالى من قبل رمضان انى بعد رمضان همشي قعدت اعيط كتير فى البيت عشان انا همشي فجاة مانيش جاهزة لانى امشي مرة واحدة برغم انى قلت لزملائي فى المكتب معايا من قبلها  انى احتمال امشي اخر السنة ده اخركو معايا عشان تعبت
الفكرة انى تعبت ومامتى ابتدت تتعب عشان محتاجة حد يساعدها اللى خفف الموضوع ان اختى جت نزلت ساعتها من بره فهي اهتمت بيها وانا كنت بفكر اسيب الشغل على اى حال انا مش بشتغل لاى سبب ولا عندي طموح انى ابقي مديرة او احقق مناصب والحوارات دى انا بشتغل عشان املى وقت الفراغ اللى كان عندي ومكنتش عاررفة اسيطر عليه
المشاكل تفاقمت اللى حلها المدير الكبير وزملائي اللى وقفوا جنبي وقدموا لي مساندة عالية جدااا
وساعتها قلتلهم ( انا لو مكملة فهو عشان خاطركم انتو بس مش عشان حد تانى وده من دلوقتي )
الفترة دى ابتدت حاجات كتير تتغير الناس ابتدت تهتم بيا اكتر من الاول انا على اد ماكنت ممتنة ليهم على اد ماكنت حزينة لانى همشي فى يوم
انا عارفة انهم كانوا بيحاولو يريحوني وميخلونيش اتعب عشان اكمل بس فى نفس الوقت انا كنت زعلانه انى همشي فى نهاية المطاف
الفترة دى حسيت اننا قربنا كلنا من بعضنا فعلياً بقينا ولا كأننا نعرف بعض من سنين كتيير
كلامنا ضحكنا هزارنا وايضاً الشخص المميز هناك اللى كان كويس وجدع جداا معايا كتيير اويي ^^
حصل مشاكل تانى اكبر على اول شهر 9 واللى كنت همشي على اثرها برده
بس الدنيا اتظبطت لتانى مرة بوقوف نفس الاشخاص لجانبي لفترة طويلة
الدنيا هديت المدير هدى شوية لان الاكبر منه كانوا فى صفي لحد اخر لحظة وكل الزملاء معايا
ادركت وقتها انى بحبهم كلهم فعلياً حقيقى وانهم مهمين جداا ليا فى حياتى
برغم جمال الموضوع ده الا انه كان صعب عليا فكرة انى فى يوم همشي وفى يوم ما اكيد هتجوز والحاجات دى مش هتبقى موجودة انا عارفة انى بفكر كتيير بس فى نفس الوقت اثقلت بالجمايل والجدعنة وجمال الناس دي وروحهم اللى ساندتني كتيير وده اهم ليا من اى حاجة تانية
ابتدي مع الوقت مامتى تتعب والبيت اتقلب كله رأساً على عقب
المدير مع مجيء ناس جداد ابتدي يرجع تانى لسابق عهده
ايقنت فى وقتها مع تعبي انى معدتش هقدر استحمل وانى خلاص حان وقت الرحيل
قلت شكلها هترسي زي ماقلتلهم بعد رمضان انى اخري السنة دى وهمشي
المرة دى معنديش طاقة اكمل او احارب واشعر بالاسف الشديد لضعفي والناس اللى ساندتني عشان اكمل الوقت ده كله وانى مش هقدر اكمل اكتر من كده
لان البيت بقى محتاجني فعلاً وانا فعلياً محتاجة اقعد فى البيت فترة ارتاح من كل حاجة
انا تعبت وانهكت جداا جدااا جدااا
انا بحب المكان جداا ومستمتعة بوجود الناس دى معايا وعارفة انى مش سهل الاقى ناس كده ولا مكان كده بس فى نفس الوقت انا مش بحب حد ياخد عليا اويي خصوصا الناس اللى من الشركات اللى جنبنا
وبمجئ واحدة جديدة من اول يوم قلتلها انقذتيني وجيتي فى وقتك عشان امشي ^^
حسيتها انقذتني وحبل النجاة ليا عشان اهرب لان كده كده هتعمل ا للى بعمله فمفيش قلق
ابتديت اركز معاها واعلمها كل حاجة واتفقت معاها انى همشي بس مش هفاتحهم ف الموضوع الا قبله بشوية اخر الشهر الماضى قلتلهم اتفاجئو وزعلوا جدااا مع انى كنت متوقعة  غير كده
بس للاسف زعلت جداا على زعلهم بس حاولت اشرحلهم وابينلهم وجهه نظري وهما تقبلوها
ماعدا شخص واحد وهو ما خلانى متوترة وعندي شعور ثقيل على رحيلى بس مفيش ف ايدي حاجة
مابين البيت اللى كل يوم بيقولولى هتقعدي امتي ووجهة نظرهم مقنعة ومابين الشغل اللى بيقولولى تعالى متمشيش دلوقتي معدتش عارفة اعمل ايه وهذا الشخص ايضا الامر محير ومتعب بالنسبة لى
والمدير اللى مش طايقني ونفسه امشي النهارده قبل بكره
قلتله انى همشي باخر الشهر بس هو نفسه اعجل بالامر اليوم قبل الغد خصوصا وقد ضمن البديل لي
انا لسه قايلالهم من يومين انا جاية عشان خاطركم ولو جيت كمان فده عشان خاطركم بس عشان ادرجلكم الموضوع بحيث متحسوش بفرق رهيب او الموضوع يضايقكو لو كان حصل مرة واحدة وفجأة
المشكلة انى بقيت بتعب بسرعة والمكان بعيد اصبح بعيد جداا ابعد من اى وقت
وروحي متعبة ومنهكة حد الاعياء
وانا لم اعد على المواجهه حتى عمو بتاع البوفيه كان بيقولى متستسلميش
حتى لو بيحاولو يطفشوكي متمشيش دا مكانك
قلتله الحمدلله انا مشيت لوحدي قبل مايحصل حوار التطفيش ده ^^
بس انا مبحبش القلق ومبحبش الصراعات والحوارات والخناق والجو بتاع العيال ده
وانى هاجي ازوركم ومش هنساكم اكييد بجد ^^
بكره هروح وببقى عايزه اعيط جديااً عشان هفتقدهم جداااا
بس فى نفس الوقت حاسه ان ده درس مهم فى حياتى هيساعدنى للمضي قدماا فى حياتى
حالياً انا مقررة هعمل ايه فى حياتى بعد المرحلة الانتقالية دى
والناس دي ربنا يسهلها عليهم وميبقاش الموضوع مؤثر اويي
بالنسبة لى حققت كل احلام السنة دى وكل الاهداف ماعدا حلم واحد بس
ولسه عندي امل يتحقق
والحمدلله لقيت اجابات لحاجات كتيير ومنها
ان فعلا موجود الناس اللى ممكن نحس براحة كبيرة معاهم من غير مانقلق منهم
اللى تحس كانهم بيتك واهلك واللى يتقبلوك زى مانت
اللى عارفين قيمتك وحقيقتك وفى نفس الوقت عمرهم ما هيسيئو الظن بيك
كل ده مكنش سهل بس الثقة اتبنت مع الوقت
مع الوقت كل حاجة بتتبني وكل حاجة بتتعالج ^^
عشان كده انا مش قلقانه انا عارفة انى زعلانه وهفضل متأثرة لفترة
بس من وجهة نظر أخري حاسه ان ده الأفضل للجميع
واعتقد ان كنت أسكن فى مكان قريب مكنتش هسيب المكان ده ابداً
بس دى الحياة ومفيش حال دايم ^^
الحمدلله كثيراً على كل حاجة حلوة حصلت لى وكل حاجة حصلت عامة
لانى الحاجات الوحشة كان بعدها بيحصل حاجة بتفرحني
احلامى الصغيرة وطموحاتى المفاجئة كانت بتحقق الحمدلله
انا راضية الحمدلله على العام ككل وحاسه انى كبرت ونضجت وحوار الرحيل ده
هيخلينى شخص اقوي وافضل لمستقبل اجمل باذن الله ^^
الخير قادم
واحب اقول انا جاهزة للعام الجديد
حتى لو بكيت كثيير مش مشكلة
كل حاجة هتعدي وكل حاجة هتتحل
وهقدر بمساعدة ربنا ليا وتوفيقه ليا
انى احقق اللى نفسي فيه
شكراأ والحمدلله حمداً كثيرااااا لانه مسبنيش لحظة ووقفلى الناس الحلوة دى 
شكراا لاجمل ناس قابلتهم بووجودكم عامى كان أفضل
♥

it's hard ~

معدش فى عد تنازلى خلاص لان النهاية اوشكت
انا اشعر بالاستياء والحزن الشديد لان برغم انى افتكرت
انى قوية وهقدر اعدى الموضوع ده والقرار اللى قعدت شهور بجهز نفسي ليه
طلع صعب اويي عند النهاية
برغم انى عارفة ان ده الافضل والاحسن حالياً بس مش عارفة اوقف نفسي
ولا دموعى ولا اى حاجة
كنت مفكرة ان خلاص بقيت قوية وان عادي بالنسبة لى
بس مفتقدة كل حاجة
برغم انى حاسه انى مستعدة بس من الواضح ان مهما استعدينا
مش هنستعد لازم هنمر بأزمة المواجهه المفاجئة للموقف مهما كنا مستعدين
انا مرهقة مش قادره اعيط ومش قادره اعمل حاجة تانية
بس لازم اسيب
لازم افك ايدي وقبضتي
لازم اسيب الحاجة حتى لو عايزها ومقدرش اتخلى عنها
بفضل اقول لنفسي عادى لازم امر بده وهيعدي كل حاجة
هيعدي الوقت ده
هيعدي الشعور السئ ده
اللى مخلي الموضوع مضاعف انى عارفة ان اللى حواليا زعلانين برده
بس انا عارفة ان الوقت هيعدي اى حاجة هيشفي اى حاجة
بس المشكلة ان المرحلة لحد ما نبقي عادى انها تعدي
لانها متعبة ومرهقة جدااا
اسفة جدا ليهم ولنفسي
بس مش عايزه اعيط بكره
مش عارفة هعرف اتمالك مشاعري ودموعي ولا لأ
يارب هونها

what should i do ?

a year ago .. i think it was in August 2015
i met someone ... arranged marriage meetings and stuff
he was a real good person ..the kind that i always thought i should meet and love
but when i met him back then i wasn't moved ...i mean it didn't feel anything
even we have met for 3 or 4 times i guess ... but i said no after all this
coz i found myself wasn't ready ..my feelings and everything ..besides i didn't get any feeling i was just spacing out the whole time and feeling sleepy mostly which is a dangerous behavior ..:\
through all this time since then ... every month he keep asking about me
sending words *through other people* like i can't met someone like her
and keep saying areal good things about me ... but i feel really sorry .. because i can't do this to a good person like him ...
this whole year .. he kept asking from time to time .. but things are different
i'm different ..until recently a week ago .. it's like he wants a new  chance !!
my mind keep thinking if that the good thing or not ..
i'm confused ..should i give it a try ?? or not ?!
i'm not afraid of not getting love or anything i mean with him i won't worry about myself
but the problem is will i be the same with him?
i don't like to do things with half heart..i'm all in or all out coz i don't like to do things because i have to do it .. i mean obligated to do it ..i want to be doing all the good things because i really deeply from my heart  want to do it !!! 
will my heart change ? or as my thoughts keeps telling me that what didn't moved me in the past won't change in the future ? i know myself
i'm afraid to say yes then i would hurt him again after giving him hope again
then what if my heart stays the same ...!! i can't be that bad to him ..
if i'm like this i think i don't deserve him :|
Everyone keeps tellling me give it a try .. it's not easy to find someone to love you like that
but the question that keeps me worried .. is that even Love ?

finally

after along time ..
i've been busy to the extent i couldn't even open my laptop
and when i finally opened it ..
i couldn't remember password ..T_T
it took me days to even be in a good mind state to can remember or even type a new one
and finally i was able to come again ^^
finally i can breathe and i can type all i've wanted to type for past weeks ^^
yaaaay ^^

الزعل وحش

فى حاجة حسيت بيها الاسبوع اللى فات وان ازاى الكلام والزعل ممكن ياثر على صحتنا ونفسنا بشكل واضح
من اول الشهر وانا مشغولة فى كورسات وشغل وشغل بيت وكل حاجة ومعنديش وقت لاى حاجة ولا حتى انى افكر فى اى حاجة تضايقني بس ارهقت ، ارهقت لدرجة شديدة بس لازلت متماسكة
بعد مرور شهر اغسطس ولحد اول شهر سبتمبر كنت متماسكة لحد يوم ده حصل مشكلة فى الشغل
وكلام زعلنى جدااا ، اللحظة اللى زعلت فيها دى ، الوقت اللى بكيت فيه ده
من الواضح انى تعبي وارهاقى كان لان جسمي برغم ارهاقه كان بيقاوم البرد
انا بقالى سنة مجاليش برد ونفس الوقت تقريبا او اكتر والجيوب الانفية مبتضايقنيش لانى كنت مركزة مع نفسي جدا وواخده بالى ان ميحصلش حاجة زى كده
اليوم ده كل حاجة انهارت
الوقت الزعل الجسم بيفقد قدرته ع المقاومة والمناعة بتضعف
اللحظة دى والوقت ده البرد تملكنى وجيوبي الانفية رجعت تانى للأسوأ ودخلت على دور برد يومها برغم انى حاولت انقذ ما يمكن انقاذه بس خلال اليومين اللى بعدها البرد بيزيد مبيقلش برغم احتياطاتى واستخدامى لنفس الامور المعتادة
بس لسه مريضة لحد دلوقتى وحالتى بائسة برغم ان الامور اتحلت بعدها بيومين بس
مهما كان ده مبيلغيش اثر لحظة زعلك ولا تأثيرها عليك ف وقتها بالذات لو تأثيرها واضح
اكتشفت ان فى اوقات كتيير مبنبقاش واخدين بالنا من كلامنا
برغم اننا لازم نبقى واخدين بالنا منه لان منعرفش اللى قدامنا حالته ايه
فى ساعات بيبقى كلام عادى بس الانسان بيبقى تعبان ومش مستحمل كلمه
ممكن الكلام ده فى ايام عادية ميضايقش بس فى يوم معين يضايقك ويزعلك
ومتعرفش وضع الانسان ده لما يزعل ايه اللى هيحصله
قلبه هيوجعه ، ضغطه هيعلي
ممكن يموت فى كلام كتيير وقعه بيختلف من انسان لاخر
وكل انسان وحالته وطاقته
انا قلقت جداا وزعلت وشعرت بالاسف على كل كلمة او وقت انا ممكن اكون زعلت فيه حد
او ممكن يكون زعلهم وصل بمرحلة سيئة خلتهم يمرضوا او يفكرو كتير او اى حاجة سيئة
انا متأسفة جدا ولو انى عارفة ان الاسف مش هيعيد حاجة ومش هيرجع الوقت ومش هيسحب الالم اللى الناس ممكن تكون حسته فى يوم
بس يمكن ندمى وحزني واسفى الشديد لذلك اعلان مني انى هتوقف عن كده هبقى شخص مراعي
اكتر وهاخد بالى اكتر ومش هبقى ألم لحد او اتسبب فيه لاى حد
مش بايدينا نغير اللى فات بس بايدينا ناخد بالنا من اللى جاى ونخليه احسن من اللى فات
ومنكررش نفس الغلط تانى
انا أسفة للغاية لكل من ألمتهم يوماً
وسأحاول أن أكون أفضل لغد أفضل

:((

الفترة دى من اصعب الفترات عليا
انا مكنتش كده قبل كده ومش قادره اكتب حتى
فقدت السيطرة على حياتى ونفسي ومش قادره اوقف دموعى
محتاجة الدعاء بجد -_-
بائسة بؤس (أندى) فى سجن شاوشانك
 

new season~~

الموسم الجديد من حياتى بدأ من بعد العيد ^^
من زمان دايما كنت بعتبر كل سنة دراسية هو موسم من حياتى - زى المسلسلات كده - لانى بعتبرها فترة هتغير عن اللى قبلها
عام 2016 وهو من احسن الاعوام افعالا واداءاً حتى الان ولحد رمضان حصلت حاجات كتيرة
واخر حاجات حصلت كانت تتطلب منى وقفة كبيرة لنفسي لانى اتغير
الحمدلله بقيت بتعلم الدرس بسرعة واقدر اظبط نفسي وارتقي بشخصي
قلت بعد العيد هتبقى حياة جديدة بداية جديدة  شخصية جديدة
اكثر نضجاً وأفضل من اى نسخة فاتت
اانا حقيقى حاسه بنفسي وشايفه نفسي فعلا اتغيرت لان فى حاجات مبقتش تأثر فيا
وبرغم انى كنت بادئة الموسم باقل التوقعات الممكنة والتركيز فقط على نفسي وانى الحق احقق الجانب الترفيهي لنفسي للعام ده لانى نسيت نفسي فى النصف الاول من 2016
2016 شعارها من اول
-it's all coming back to me - كل حاجة بترجع لمكانها
كل حاجة عدا عليها وقت بترجع ، لاحظت كده حاجات كتير رجعت والاقوي انى حاسه رجعت للكلية
الحاجة اللى قدرت انساها واعيش حياتى رجعت تانى
حاسه رجعت 3 سنين ورا كان الوقت بيتعاد عشان فرصة أغدل اجاباتى وتصرفاتى وافكارى وحاجات كتيير
حاجات كتير اتغيرت فيا فعليا
الموسم الجديد سمعت خبر وقررت قرار
الخبر اللى سمعته هو خبر مفاجئ شوية الا انه متوقع بس انا متوقعتهوش بدرى كده اول الموسم
وهو من الحاجات اللى هتعمل صصبنص شوية فى الموسم ده
اما القرار انى حطيت ديدلاين لنفسي ف المكان اللى انا فيه لحد اخر السنة
واعلنت عنه ، برغم حزنى قليلاً ، بس لازم الانسان يتخلى عن اكتر حاجة بتهمه او ممكن يتعلق بيها
عشان يحمي ويشفى نفسه من التعلق بأى حاجة ، وكمان المكان لم يعد مناسباً لى بعد الان .
انا فرحانه انى حققت 2 من اكبر اهداف للعام ده وبكده باقى هدف 1 كبير للعام ^_^
فاضل شوية ديتيلز كتير ودى اللى هحاول اركز عليها الموسم الجديد
هروح اخد كل الكورسات اللى أجلتها والحاجات اللى كنت عايزه اعملها من اول السنة
هركز مع نفسي والناس القريبين منى اويي وبس ♥
على مانوصل لاخر العام ده نشوف بقى ايه المتبقى ل 2017
وفى نفس الوقت لسه فاضل 5 شهور وشوية ^^ ودول ممكن يحصل فيهم معجزااات
ربنا قادر على كل شئ ♥
 

i'm sick ~~

مؤخراً أشعر بالاعياء كثيراً لا أدرى لماذا
أشعر بالتعب من أقل شئ
متألمه!! من ماذا ؟؟
روحي متعبة على ما اظن -_-
اول أمس وقفت لاقل من ساعة ف المطبخ كنت افقد وعيي من الحر والاختناق
وظللت فى السرير طوال اليوم اشعر ان جسدي ثقيل جداا
لا استطيع أن ارفع يدي او اتحرك لبعض الوقت
لا ادرى حقاً ماذا أصابني :\
حتى الصيام خلال الايام دى كان اصعب من ايام رمضان
الحمدلله امبارح كان اخر يوم ^_^
اشعر بالتعب والارهاق برغم اننى أنام أكثرمما كنت أنام ف السابق
اتمنى أن تشفى روحي قريباً
وان اكون اقوي ، حتى لا اضيع المزيد من الوقت
لان الوقت لا يعود
:|

العيد 2

تكملة البوست اللى فات عشان الموضوع مختلف فقلت نخليه لوحده

التهاني الخاصة بالعيد :)
السنة دى كان مختلف برده من جوانب كتير ، السنة دى مختلفة اصلا
 وبرغم ان ناس كتير سألت عنى إلا ان الشخص الوحيد اللى كنت مستنيه فعلياً يبعت مبعتش
ومش قادره افهم ليه ممكن عشان حد واحد منحسش بناس كتير ممكن عملت لنا اكتر من اللى حد واحد ممكن يعمله ، بحسه نوع من الغباء الصراحة وحاجة محتاجة تتعالج بجد لان فى ناس مش واخده حقها صح وهما يستاهلوا فعلا اكتر واكتر ..
انا عادى كان ممكن ابعت ومش مشكلة لدى اطلاقا بس الفكرة ان فى حاجات حصلت كتير
وانا عملت حاجات كتير ومينفعش ابداً والصراحة الموضوع هيبقى أوفر من ناحيتي بالذات لما بتتعامل مع ناس مبيتبلش فى بؤها فولة يعني ، قلت الناس هتنتهز الفرصة وتكلمنى بس لا حياة لمن تنادى
برغم ان اتضايقت مش هنكر انى متضايقتش بس كان لازم القلم القاسي ده عشان افوق
وبرغم ده حسيت ربنا بعتلى ناس تانية فاجئتني بتعييدها عليا وان المفاجاة بسطتني
بس انا كان مسيطر عليا الكآبة اللى هو يعني شوف الناس اللى مقصرة معاهم دول سألوا عنى
وانا معنديش دم واعيط على نفسي وعلى الناس اللى اهملتهم ومسألتش عنهم قبل كده
مجرد ان جيت ف بالهم بس وافتكرونى دى حاجة كبيرة اوي بالنسبة لى
ربنا يفرحهم ويسعدهم
الموضوع غريب جداا تحس كل مدي كل حد بيبقى غير متوقع عن اللى قبله
يعني حد يكلمنى وانبسط يااه ناس جدعة والله سألوا عنى بعدها اقعد مع نفسي اكتئب واغرق فى كآبتي ازاى انا مش واخده بالى ومطنشة الناس دي بجد دول الاولى اهتم بيهم واسأل عليهم من وقت للتانى بعدين  حد تانى يكلمنى انبسط وبعدين اغرق فى كآبتي اللى هو كده ...الخ
لحد ما لقيت انى مش عارفة المشكلة منين وايه الصعب بالنسبة لى ان استمر فى الانبساط وليه منكده على نفسي يعنى الحوار مش مستاهل بس شكلى فقدت السيطرة على نفسي
الناس الجدعة والجميلة دى اللى سألو عليا حتى لحد امبارح بجد ميستاهلوش كده
المفروض افهم وانا فهمت الصراحة ان فعلا السؤال مش صعب ومش بياكل منك حاجة بالعكس انا كل اللى كلمونى بينتلهم مدى سعادتى بسؤالهم واد ايه ان تعييدهم عليا فرق معايا هو فرق معايا فعلا
بس كان بيفكرنى على الصعيد الاخر بالناس اللى كسلت او خافت او مش فى بالهم اصلا
انا عارفة حوار ان تكلم او تبدأ حوار مع حد مش سهل وخصوصا لما تبقى بقالكم فترة بس الناس دي كلمتنى ومستخسرتش فيا او خوفهم على نفسهم مكنش اقوي من كلمتين هيكتبوهم ويبعتوهم
 اكيد الناس دى مسألتش عليك عشان عندهم فراغ واكيد احنا عارفين اننا بنبقى قاصدين الناس اللى بنسأل عنهم احنا نعرف مئات الاشخاص بس دايما هنلاقى اننا مش بنبعت لكله احنا بنبعت لناس بعينهم احنا بنختارهم لاننا عارفين انهم ناس كويسه وبنبقى عايزين نفرحهم او نفاجئهم بسؤالنا الغير متوقع حتى فى الزمن اللى كل حاجة بقت سهلة ومتاحة فيه  بس مكسلوش
انا اعترف فى ناس الواحد بيكسل فعلا يبعتلهم او حتى يرد على بوستاتهم بس
الناس الاهم بالنسبة لنا باختلاف نسب الاهمية بنبعتلهم
اكتر ناس فاجئتني فعليا
احد الزملاء اللى بحترمهم بجد لدماغهم وابداعهم يمكن متكلمناش من 3 سنين بس سؤاله المفاجئ من الحاجات اللى استغربتها واسعدتنى ف نفس الوقت ، وواحدة كانت فى الكلية وكانت فى بالى ابعتلها لانى دائما بتبعتلى بس سبقتني المرة دى وانها فكرانى برغم اننا مبنتكلمش اصلا خالص خالض بس دايما ف العيد تفتكرنى  مفيش عيد ملت ولا نسيتني  ^^ وناس معاايا فى الكورس يعنى انا مليش كلام معاهم اصلا يعني حاجات بسيطة بس تلاقى الناس افتكرتك وسط الزحمة ، والاخير طالب متدرب عندنا ف الشغل اتصل بيا انا مكنتش عارفة مين بس اتفاجئت جداا وانبسطت جداا لانى يعني لو قعدت اتوقع كل اللى اعرفهم مكنتش هتوقع اصلا انى يكلمنى ..وناس تانية مكنتش متوقعاهم بس كان ممكن اتوقعهم بس اتفاجئت وانبسطت جداا لو قعدت اتكلم عن كل حد لوحده مش هقدر اقول واوصف ان ازاى بسطوني وانى بعتذرلهم عن تقصيري وعدم تقديري لهم بطريقة تليق بيهم بجد
بس انا من هنا ورايح الامور هتتغير وانى خلاص عرفت الناس اللى تستحق التقدير من الناس اللى لأ
اتعلمت اوجه التقدير للناس الصح واللى تستاهل والناس اللى هنتبه لها اكتر فى المستقبل واخليهم فى دائرة مقربة عشان منساش السعادة اللى ادخلوها على قلبى ولو لثوانى قليلة
  واحاول حتى ع الاقل انى اكون شخص جيد معاهم
انا لو بعانى من امر ما ومش قادره اعديه بس بسبب الناس الجميلة دى اللى ربنا بعتهم فى سكتي لسبب ما ولحاجة عشان ادركها   ..فانا ادركتها وحاجات كتير هتتغير
مش هقول الموضوع سهل عليا بس الناس السنة دى اللى فاجئوني اكتر من كل سنة وكان كل حد منهم جه فى اكتر لحظة ببقى وصلت لقاع الخنقة كل حد من الناس دي انتشلنى
مرة ورا التانية ورا الثالثة والرابعة والخامسة والسادسة و....الخ
حسيت انهم رسالة ليا بتقولى فوقي بقى ...
انا مش هتطفى بسبب اى توافه او اى امر متخلف او اى حاجة غبية فى دماغى وفكرة مش قادره اتخلى عنها ، لو حاجة مستاهله مكنتش هتعمل فيا كده او توصلنى للمرحلة دى
 انا عارفة نفسي انى بعامل الناس عادى مش عايزه حاجة منهم ولا مستنية حاجة من حد  بس ساعات بنسحب لانى ببقى خايفة انى اتفهم غلط انا عارفة نفسي كويس بس معرفش اللى قدامى هيقول ايه
مثلا احنا لو عندنا 100 شخص نعرفهم اكيد اهتمامنا ليهم كلهم صعب ودايما هتلاقى الاهتمام الاكبر بيبقى ل 30 مثلا بس بيختلف طبعا من الاول لل30 كل واحد واهميته او مدى تداخله فى حياتك
فكرة انك متبقاش على الساحة لاشخاص انت ادتلهم مكان فى ساحتك  بتبقى  شء مؤلم ومشكلة
بس فى الاخر محدش يقدر يجبر حد او يقدر يحط لنفسه مكان عند اى حد تانى بالساهل
لاننا كلنا بقينا بنحاول نكتفى باللى نعرفه ..
وفى النهاية كل واحد ليه عذره وفى النهاية احنا اللى بنحط نفسنا ف المواقف دى لاننا بنحط لنفسنا مكانه اقصد بنتوقع لنفسنا مكان احنا مش فيه اصلا وبعدين نرجع نزعل على اننا ملناش مكان
وبما ان الواحد وصل للمرحلة دى الناس الجميلة اللى فرحونى سواء اليومين دول او قبل كده و بعد كده لو ههتهم ب30 فرد فهما هيبقوا مع ال30 فرد دول ...
هقدر الناس صح بعد كده من هنا ورايح ومش هصطنع لنفسي مكانه عند اى حد من الهوا
طالما لا يوجد ما يثبت
وشكرا :D

العيد وتأملات كتيرة

العيد السنة دى مختلف تماما عن أى عيد قبل كده
برغم انى خلال ال3 سنين اللى فاتو كنت ببقى تعبانه ف العيد وبقضيها نوم لانى عيانه وتعبانه
السنة دى الموضوع مختلف معدتى تعبانه جدااا
لدرجة ان اول يوم كلت 3 بسكوتات بس ومعدتي عانت كثيرا على اثرهم وابتديت صيام من تانى يوم العيد لانى مش مستحملة اى اكل ومليش نفس أكل وفى نفس الوقت انتهز فرصة الاجازة للصيام والواحد لسه فى جو الصيام واخلص الايام اللى هتتصام
بس الغريب بقى انى خسيت كيلو فى ايام العيد وقبلها رمضان كان 4 ومن اول السنة لحد دلوقتى اعتبر داخله ف 12 كيلو وحاسه انى شوية ومش هلاقى نفسي لانى ولا ليا نفس لاى اكل مش عارفة دى نفسية ولا الحر ولا فقدان شهية ولا ايه بالظبط لانى مبقتش باكل لا من قريب ولا من بعيد نفس اللى كنت باكله من شهر فات مثلا
والازمة دى بدأت عندى من اواخر شهر 6 واللى من اثرها لاحظت النزول فى وزني سريعا من ساعتها واعتقد ده من اسباب شعوري بالتعب ومبقاش ليا نفس اكل حتى اكتر اكل بحبه وكنت اكله وميهمنيش مبقتش بقدر اكمل ونفسي مبتكملش وبحس انى عايزه ارجع
تفسيري للأمر انى مريت بفترة عصيبة واعتقد انى حزينة فعلا من جوايا  :(
انا كل التوتر والقلق بقى فى معدتى من ساعة ما بطلت اقرقض ظوافرى من التوتر
واعتقد من ساعة ما حزنت مؤخرا معدتى بقت كده ولاحظت انى وزني بينزل بخطي اسرع من قبل كده
والحر ليه عامل كبير برده لانه بيساعد ع فقدان الشهية والزهق والفرهدة :D
انا مكلتش اى بسكويت او اخواته من 2 يوم العيد كلت بسكوته وغريبايه قلبولى معدتى ههههههه
فامتنعت تماما بقى لحد ما اشوف معدتى هتتعدل امتى

 كنت متقفة مع نفسي انى هتغير وحاجات كتير هتتغير والحمدلله اتعلمت دروس كتير مؤخرا هتساعدنى للمضي قدماً فى حياتى بدون قلق وبدون نظر للخلف
وربنا يقدرني بقى
النهارده هيبقى 3 يوم صيام ^^ يارب هونها وسهلها يارب
بيجيلى احساس مش هعرف اعيش طبيعية من غير صيام
ههههههههههههه
بس خير ان شاء الله ^_^ 

No hope~

 هي :ماذا ستفعلين بشأن هذا الأمر؟
صديقتها : لقد اختار أن يختفى وأن يبتعد لذا لا معنى لأن أتحدث لقد مرت شهور
لم يرفع حتى الهاتف ليحدثني أو أقلها حتى يبعث كلمتين بطرف اصبعه هناك الكثير من الوسائل لكنه لم  يكلف خاطره بأتفه شئ حتى ... حتى أتى رمضان والعيد لم يظهر قط .
هى: أرى ان تتوقفى عن التفكير به وتكفى عن الانتظار
صديقتها : أنا لا انتظره لانى اعلم انه احمق بدرجة كافية ألا يأتى ولم يعد الأمر سهلا
فليس بمرحباً سيعود كل شئ ، لقد أصبحت صعبة الارضاء وهذه المرة عزاؤه الوحيد هو أمر لن يستطيع فعله لذا اعتقد أنها النهاية
هي : ما هذا الشئ الذى لن يمكنه فعله والشئ الوحيد الذى سيجعلك تسامحينه بعد الغياب الطويل ؟
صديقتها : ان يكلمنى هاتفياً ويطلب مقابلة عائلتى بلا سابق انذار وبلا اى مناسبة هكذا
هذا هو عزاؤه الوحيد ، ولكنه لن يفعل ذلك أن أدرك ذلك تماماً
هي : لماذا تقولين ذلك ؟ طالما يحبك من الممكن ان يفعل ذلك !! لا أري صعوبة فى الأمر
صديقتها : لا هنا تكمن كل الصعوبة يا عزيزتي الرجال لم تعد كالماضى ، اليوم الرجال ليست كالماضى
لا يثقون بسهولة ، حمقى ومترددون لا يدرون ماذا يريدون ، وانا أمرأة أكره ذلك النوع أنا أحب الرجل الذى يعرف ماذا يريد ويفعل ما بوسعه للحصول عليه
ياعزيزتى الان كلهم جبناء يشكون فيمن يحبون ويثقون باخريات لا يستحقون
أتدرى أنهم حتى يقارنوكى بمن لا يوجد وجه مقارنه
وانا أكره أن أقارن أو ان أكون فى طرف معادلة كهذه ، لأنى أعرف قدرى وأعلم ان أمراة مثلى واضحة كالشمس لا ينفعها إلا رجل يعرفها ويدرك انها هى أمرأته منذ الوهله الاولى بلا تردد
انا أمرأة لا يتردد بشأنها إلا المغفلون التائهون المتخلفون
  واذا كان هو هكذا لا اريد أن اعرفه ولا أن اعلم شيئا عنه واثق جيدا ان كل شئ سيتغير
لان من يحبك لن يغيب عنك مدة كهذه ولن يبعث بكلام عن طريق الاخرون يصيب قلبك بالحزن
لذا أنا صعبت الأمر عليه وأوصلت الأمر لمرحلة عليا لأن أتقبله ، ولأنى أعلم أنه لن يفعل شئ من ذلك
لان من تعود على خذلان الاخرين لا تتوقعى منه ألا يخذلك
أنا أفعل كل هذا من أجل نفسي ، من أجل أن أدرك مدي ضعفه فأستطيع أن اتخلى عنه
أستطيع ان اتعدى هذا الأمر وان امضى قدماً فى حياتى فيكفى ما ضاع للان .
هو لا يحبنى حقيقة  لذلك فهو لن يأتى ولن يتحدث ولن يفعل اى شئ
أنا أعلم للأسف أعلم -_- وهذه المشكلة أنى أعلم وتمسكت بأملى حتى البارحة ولكن لكل شئ نهاية
والحمدلله على كل شئ

بقدر ما احبك واشتاق لك ادعو لك ♥

لما بحس انى بحب حد بدعيله
لما بلاقى الشعور زاد بدعى اكتر
يمكن دى اكتر حاجة مريحة فى الحياة وبتخليك تتحمل اى شعور ممكن يجيلك بسبب الموضوع ده
بقدر اشتياقي أدعو لك
بحس أن الدعوات بتريح الواحد خصوصا مع ندرة اللقاء والتواصل
وفى نفس الوقت بتديلك احساس بالهدوء وترك الامر لله
من غير قلق ولا خوف لان الأمر لله ♥
 ربنا بيحب الناس اللى بنفتكرها فى دعائنا دى
خصوصا لما هما يكون ناس سواء بتحبهم او بتعزهم او عارف انهم كويسين
ربنا بيلهمنا باننا نفتكرهم وبيخلينا نحبهم فبندعيلهم
  لان ربنا يريد لهم الصلاح
وكل شخص هتلاقى على الاقل فى 3 اشخاص بيدعوله
ودا حب
بالنسبة لى الدعاء بيريحني جدا بيريح عقلى اللى بيفكر كتير وقلبي الذى يشعر بالسوء
الموضوع بيريح جدااا بيهدي العقل والقلب
من فرط حبي لاشخاص ادعو لهم فى كل صلاة لانى لا انساهم قط
بحس انهم علطول فى بالى لانهم محتاجين ادعيلهم
سواء بيحبونى او لا دا مش مهم خالص
المهم اننا ندعيلهم عشان نرتاح ويرتاحوا ♥
 

yatta !! ^^

برغم حزني العميق اللى من غير سبب واضح
وكان باين انه بسبب تراكمات وضغوط نفسية وصلتنى لكده
وانى تمالكت نفسي لفترة طويلة من الوقت خصوصا فى خلال الفترة الماضية من شهر 5 وحتى طوال شهر 6 :)
وحتى طوال الصباح كانت لدى الرغبة فى البكاء لا استطبع تمالك دموعى او منعها
لانى حزينة على ما وصلت إليه حزينة من نفسي وعلى نفسي
على مشاعري وطاقاتى الخاطئة على كل شئ
يصلنى لنفس النقطة دوماً
كنت أكره نفسي بشده لما يحدث حولى الامر مؤلم حقاً
لماذا دائما اقف ف نفس المكان ونفس الشئ لماذا دوما كل شئ يتوقف عند نفس النقطة
ومتى سيتغير وماذا يجب عليا اأن افعل بخصوص هذا الشأن
لقد تغيرت كثيرا ولكن ابقى فى نفس النقطة والمكان ونفس المشاعر الخاطئة دوماً
الأمر الذى يثير غضبي جدا
ولكن برغم كل ذلك مر اليوم سريعا واتيت للمنزل وقررت أن انتبه لتليفوني الذى مات منذ الشهر الماضى وكان سبب من اسباب حزني وقتها
قرأت هنا وهناك وحاولت أن اصلحه وقد كان ^_^ سعيدة جدا للغاية بسبب ذلك
الأمر الذى غير كل شئ انقلبت 180 درجة
شعرت بأن هناك أمل ، أن كل شئ بالامكان أن ينصلح وكل شئ مهما طال اختفاؤه يعود
سعدت أن كل شئ يعود لمكانه الطبيعي وربما انه أمر ليس كبيرا وعادي جداا
الى أنه أثر فيا كثيراا ودفع فى قوة ايمان وصبر وطاقة أمل مختلفة شحنتني ♥
الحمدلله هذا من فضل ربي ♥
مهما طال الوقت كل شئ سيعوود ^^

had enough T.T

i want to cry ..i really have this feeling and it's killing me
as i'm holding my tears from falling
it aches my heart so much ... i want to runaway
i want to disappear ..i want to go somewhere were certain people can't find me
i feel much hurt ...
i'm an idiot ..i can't even decide to cry or to keep fighting this feeling ... >.<
i'm sick of many things ... i want to heal
i want to cry until i feel better ... i want to keep my inner peace for longer
and not to be shaken by anything
i want to live my life and be happy .. i just want to
i hate the fact that people think of me that i'm living an easy life
which is wrong ...soo wrong ... i've suffered a lot and i've faced many things that no one may imagine i would
but people look at me and think she lived an easy life ..
i want to cry because i cared too much ...
i want to cry because deep inside i don't feel okay
i want to cry because of what i keep feeling
about my wrong feeling.. false vibes .. i hate all this 
and i had enough ...
i want to hide ..hide for a long time
from everyone ..everything ...:( 

......

بوست مفهوش كلام عشان مش عارفة اكتب ايه
بس حاسه انى عايزه اكتب وخلاص
زى لما الواحد يكون عايز يمسك قلم  مش عشان يكتب بس عشان يشخبط وخلاص هههههه
نوع من اثبات الحضور :D
الحمدلله على كل شئ ولحد دلوقتى كل حاجة الحمدلله تمام
^^
رمضان مختلف تماما العام ده وحاسه انى تطورت الى حد ما فى بعض الجوانب برغم انى سقطت فى جوانب اخري بس جاري المحاولة والاستمرار ف اصلاح النفس والذات وربنا يتقبل منا ^^

حاسه انى بكبر عقليا كل يوم عن اللى قبله
فى يوم اصابنى الاحباط تماما وكنت عايزه اعيط طول الطريق
عشان كلام سمعته بس للاسف لضعف نفسي وحساسيتى المفرطة لحظتها خدت الكلام على نفسي بطريقة او بأخري
كنت حاسه انى منهكة بطريقة مختلفة وروحي مش فيا ومش قادرة اشيل نفسي
برغم ان بعد تفكير عميق لليلة هذا اليوم اختلف كل شئ تماما
تانى يوم حسيت انى اتولدت من جديد
واتعلمت حاجة جديدة مع انى اتعلمتها من فترة بس باين انى بنساها من وقت للتانى والاقى الكلام يأثر فيا برغم اول اتنين كلمتهم اختى وصحبتي خلونى اعيش ف نفس الشعور وبدأت اعيش دور الدفاع وخلانى افكر فى عذر وان اكيد فى عذر الامور مش كده واكيد محدش يقصدنى بكده
لحد اما كلمت اختى وقالتلى كلمة زى ما كون فوقت ..واسترجعت حاجات كتير كنت نسياها
ايه الهبل الى انا فيه ازاى زعلت من كلام سمعته من اشخاص ومش من الشخص نفسه
ازاى سبته يأثر فيا ولو حتى الوقت ده وخصوصا انى عارفة ان الناس بتأفور ومش بتنقل الكلام بالظبط
وطبعا غير التاتش اللى بتتحط وانى عارفة جزء من الكلام قبل كده
والكلام ميخصنيش من قريب او من بعيد
بس اليوم ده انا كنت صاحيه مزقططة فحسيت اد ايه نفسية الواحد بتساعده انه يبقى صدره رحب ويسع الكتير ويقدر يتفهم امور كتير ويقدر عقلك يفكر بشكل افضل ويوصلك حقيقة الامور
الامور ابسط مما نتخيل
ودائما ابدأ متسمعش من حد ابدا عن اى حد تانى
لو عايز تعرف حاجة اسأل الشخص نفسه
بس متصدقش حد لان الناس بتنقل اللى فهماه ومش شرط اللى اتقال واللى اتقصد
لان الناس مشاعرهم واهوائهم بتأثر كمان فى نقل اى حاجة بينقولها سواء لو بيحبوا الحد ده او مبيحبوش هتفرق تماما فى صيغة النقل ...حاجات كتير جدا
الغايب حجته معاه متصدقش حاجة عن حد الا لما تسمعه منه
الوقت كفيل باظهار كل شئ وكل شخص وليه سببه وليه عذره فى اى حاجة بيقولها او بيعملها
يبقى منبقاش هبل ونصدق اى كلام بسرعة بدون مانشغل مخنا شوية
ولو مهما كان
والكلام اللى اتقال كان صح دا لا ينقص منك شئ او من قيمتك شئ
لانها مش مشكلتك ابدا ان الناس مش مقدراك صح او ان الناس مش قادره تستوعب مدى حسنك الشخصي وانك حد كويس وان نيتك صافية ولله فقط
مش لاى حاجة تانية
ارتحت وحسيت ان ف طاقة جوايا كأن فى معجزة او حاجة حلوة هتحصل حسيت ان دى طبطبة ربنا ليا
وانه بيطمني
ففرحت وحسيت انى غارقانة ف النعم وعارفة انه لو قعدت احمد ربنا كل لحظة مش هيوفى شعورى بالامتنان والحب والشكر لله عز وجل على كل ما وفقني له اليوم والامس والغد  فى ما مضى وما سيكون باذن الله الحمدلله الحمدلله الحمدلله
الحمدلله دائما ابداً حمداً كثيراً طيباً مباركاً فيه والحمدلله حتى يبلغ الحمد منتهاه
هذا  من فضل ربي ♥

^^

فى ناس بتظهر ف حياتنا بنبقى نفسنا نقولهم
كنتم فين من زمااان وليه مجتوش غير دلوقتى
بنحس أنهم مختلفين وحلوين اوي وبزيادة لدرجة ان بنتمني لو كانوا معانا من زمان
ولو تأملت الموضوع نفسه اكتر هتلاقى ان الناس دي الوقت اللى ظهروا
فيه ف حياتنا هو الوقت المناسب جدااا
ماينفعش كانوا يظهروا قبل كده
لو كانوا ظهروا قبل كده يمكن مكناش هنبقى عارفين بعض او بنحب بعض زى دلوقتى
يعني لو ااتقابلنا من 3 سنين مثلا اكيد شخصياتنا
مكنتش نفس احنا دلوقتى ومكناش  من كام سنة وصلنا للنضج اللى احنا وصلناله دلوقتى
 فممكن ده كان يبوظ علاقتنا ببعض او يقلل امكانية اننا نبقى صحاب
المهم أن كل شخص بيظهر فى وقته المناسب وبرسالته المناسبة لحياتك
محدش بيتأخر ومحدش بيجي بدري عن ميعاده
لان كله بتدبير ربنا
عشان كده لما تلاقى الناس دى اللى بيبقى نفسك لو كانوا موجودين من زمان
او اللى بتحس انك عارفهم من زمان
نمسك فيهم بقى عشان مبقاش سهل نقابل الناس دي دلوقتى
ولان الناس دى اللى بجد تستاهل نحارب عشان نخليهم ف حياتنا
ونحافظ عليهم فعلا
^_^

عزيزتي اهدئي ..

الانتظار هو اسوأ شئ
وان تنتظرى شخص لن يأتى هو الاسوأ ع الاطلاق
دوماً نخطئ نحن النساء فى التحقق من مشاعر من امامنا
بالرغم من اننا نستطيع أن نلتقط اقل الذبذبات للاعجاب
والكذب وخلافه
ولكن اعتقد اننا نخلط الاعجاب بالحب وهذا ما يجعلنا يائسين
لدرجة تجعلنا نفقد الامل فيما بعد
نحن كنساء لا نسعي للحب بلا هدف انما نحن نحب الحب الذى سيوصلنا للزواج وان نكون مع من نحب دائما وهذا ما لايفقهه العديد من الرجال لان ف بعض الاحيان الحب شئ والزواج شئ اخر عندهم
لا تصدقى نفسك اذا ظننتي انه لا يشعر بك ، نحن بشر وقاسيين جدا ، نحن نشعر تماما بمن يهتم بنا وبمن يفكر بنا وبمن يحبنا ولكننا لا نعطي الامر اهمية لانه لا يهمنا ولاننا نريد ونرغب بمن لا يفكر بنا لحظة,, اذا تجاهلك لا تعطيه عذر اذا تكرر الامر عدة مرات ، وتذكري الاشخاص الذين تجاهلتيهم ولما تجاهليتهم وما كان شعورك نحوهم وستدركي الحقيقة بسهولة
وتذكرى أيضاً كيف  تعاملين من تهتمين بأمرهم وتحبينهم  وكيف انك لا تتجاهليهم ع الاطلاق!!

لذا لن أطول عليكي يا عزيزتي وسأخبرك بعده حقائق
كفى عن انتظارك له وتضييع وقتك هذا

- فلو اشتاق لاتى ولو كان خيراً لأتى والحقيقة انه لن يجعلك منتظرة كل هذا
-
- ‏الرجل إذا أراد فتاة سيأخذها من بين ألف سيف وان لم يُردها سرق من فم الشيطان ألف كذبه ليُوهمها أنه حاول حقاً الوصول إليها

لذا عزيزتي اهدئي 
حاولى أن تنسي 
لان هذا الذى تنتظرينه 
للاسف لا يريدك ولا يحبك 
ابكي كيفما شئتي ولكن ابنى جسر وتعدي الأمر 
:)

Missing

i was feeling like there was something missing
i'm missing something soo much
apparently
i'm missing someone :\
He said :" i Miss you soo much , i want to see you so much . it's been weeks since last time i saw you and this makes me going crazy .. i want to see you so badly , but i can't
many things happened and i can't appear sooner" , "why ? " i said
" beacuse i'm ...i'm kinda busy ..i think i'm a little afraid of what might happen to me when i see you after this long time, that's why i'm taking too long so we can forget a little and things can get a little colder so we can go back to normal " .he continued " i'm afraid of falling for you so deeply ,because i know myself ..i can't help it .. i don't want to get hurt again .. you're the woman of my dreams and that's why i'm afraid more than ever " .

" Idiot , you've fallen for me already , so shut up .. If you really miss me , you'd be here now
if you really miss me ..  you need to grow up , get in your car and come and see me .. Baka you're just wasting time . i won't hurt you i promise so just come " i replied , " i'll be waiting , don't be late " .

i kept on waiting ...then i woke up ..it was just a dream
it was just a dream again ...i wanted to know if he will come or not .
Even my gut instincts says he won't come ..he won't show up
it's all imagination ... nothing for real ~~
and this  wasn't  even a dream !! 

will you  show up tomorrow ? this week ? next week?
anytime sooner ?
will you be stronger and face your fears ?
will you Tell me Everything i wish to know ?
Do you really think of me that i'm the girl of your dreams ?
do you think i'm Enough for you ?!
will i be able to listen to this answers someday ?  !!

can't get enough !!

No matter how many times i said this time would be the last
and i won't be greedy for more ..and whatever is enough
i just get enough for the day and the day after i find that
i have more dreams and many other things i wish to do
i wish to know !!!
i don't get it !
why it keep growing up ?
why i just can't get over it ?
why it just keeps on getting bigger day after day !!
no matter what i do ! which is supposed to be enough
from my side to be done
but i always end up want to do more ..
no matter how many times i pray
i end up in the same place
why i just can't get enough ?!
how much longer will i keep feeling this way !??

أول رمضان فى الشغل

الموضوع طلع سهل وبسيط ومش زى ما تخيلت
او مش زى الاوهام اللى كانت فى دماغى بخصوص الصيام والخروج للشغل
انا عشت كل رمضان هو مش رمضان بس بس عامة طول حياتى ف البيت
فمعظم رمضان كل سنة بيبقى فى البيت
مبخرجش ولو ركزت ع اخر 3 سنين مثلا مخرجتش ولا مرة ف رمضان يمكن مرة فى رمضان الى فات
ودايما عندى وهم انى هتعب ومش هقدر
العام ده الامر مختلف تماما
انا الشغل بتاعى بعيد جدا عن البيت وباخد وقت طويل وبمشي حبه يعتبروا كتير لانى اعتبر مكنتش بمشي قبل كده ههههههه
بس فى نفس الوقت لقيت الموضوع عادى مفيهوش اى مشكلة
ولا اى تعقيدات زى ماكنت دايما بتخيل
أتأكدلى حاجة مهمة وان الانسان عنده قدرات كتيير وكبيرررة لعمل اى شئ ولتحمل اأى شئ
بس احنا بأوهامنا بنحصر نفسنا فى ادوار ضيقة جدا
وضعيفة ومش بتناسبنا اطلاقا ^^
فى حاجة مهمة لازم نبقى مؤمنين بيها جدا وهى
(ان الله لا يكلف نفساً إلا وسعها )
بجد احنا عندنا قدرات كتير بس احنا مش مدركينها
وفى قدرات اكتر لسه مش مكتشفينها
بس مع الوقت والايام والظروف والاحداث وكل حاجة بتحصل ف حياتنا بنكتشف حاجات جديدة فى نفسنا
ومهما الانسان عرف نفسه كل مدي بيعرف حاجات جديدة عن نفسه
حاجة ممتعة
فى مقولة حقيقية اويي بتقول
You never know how strong you are until being strong is the only option you have ^^
رمضان جري اواام وعدا اسبوع والواحد لسه ملحقش يعمل حاجة
ربنا يقدرنا ويقوينا ويعنيننا ع الطاعات على الوجه الذى يرضيه
انا كان ببقالى ولا 3 ايام عايزه اكتب بس مفيش وقت
الوقت ضيق جداا  بس الله المستعان
♥

finally Relieved ^^

واخيراً كنت قادرة على الوفاء بوعدى ^^
امر مريح للنفس ، أشعر أنى قضيت ديناً كان ثقيلاً على ♥
الحمدلله الذى يسر لى اموري وساعدنى فى ذلك ♥
تعلمت الكثير فى هذه الفترة واعلم ان ببداية كل شهر اكون شخصاً جديداً
بداية جديدة .. شخصاً أفضل
باذن الله ^^
مؤخراً أصبحت تحدث لى أشياء لم اتخيل ان من الممكن أن تحدث
أن تجرب حقيقة أن تتمني أشياء أو تتخيل أشياء وتحدث فعلياً
أنها لمعجزة تستحق الشكر والامتنان
الحمدلله على كل شئ ♥
استشعرت حقيقة أن تدعو بيقين وتجد ما تدعو به يحدث لك
ليس يوماً أو مرة  بل مرات كثيرة لذا أنا شاكرة جداا لله
وأدرى أننى لو امضيت يومي كله فى شكر وحمد الله لن يكفى
مدى شعوري بالامتنان والحمدلله ♥
الله هو الفعال لما يريد هو جابر كسر خواطرنا
الله فقط ولا أحد سواه ♥
اللهم لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك ♥
ربنا لا تعلق قلوبنا إلا بك
أن تتمني شئ ويحدث فى وقتها
أن تستشعر عظمة وجود الله معك فى كل لحظة
وكل الاوقات ، استشعار رعاية الله لك وطبطبته عليك كل الاوقات
انه لشئ ليس بقدرة أى انسان
فقط الله وحده هو القادر على العناية والرعاية التامة الكاملة لك ♥
فلك الحمد يا الله على ما انعمت به علينا
الأمور التى أردت ان تحدث ودعوت بها فى نفسي
تحققت ربما ليس بالطريقة التى تخيلتها
  ♥ولكنها تحققت ولكن بطريقة أخري من تدبير الله عز وجل
الان وبداية جديدة 
لن أشغل نفسي كثيراً بما يجب فعله او القلق من أى شئ
سأسلم أمرى تماماً لله وانا مطمئنة كامل الاطمئنان الذى لا يشوبه ذره قلق
الغد المشرق واليوم المشرق نحن على موعد مع الجمال والاحلام المحققة
باذن الله وبسعادة لقلوبنا وجبر لخواطرنا
اللهم لك حمداً كثيراً طيباً مباركاً فيه
الحمد لله حتى يبلغ  الحمد منتهاه ♥

وحتى ان بكيت لن يتغير شئ

اعيش حالياً احد اوقات الهبوط الروحي .. اعتقد اعتقاد كبير ان داخلى ليس مستقر
اشعر بالاحباط منذ عدة ايام مهما اشحن طاقتى
لا استطيع ان اكمل الشحن لاخر اليوم ، حدثت عدة اشياء
طاقتى مهدرة اشعر بالغضب من نفسي ، اهمال شديد لنفسي وكل من بحياتى
مهما حاولت لا يبدو انى على استطاعه ان اتحكم بالامر حاليا
انا احتاج لشئ ما لا ادري ماهو
افتقد شيئا لا يمكننى التحكم فيه
اكثر ما يرهقني حقا أن تتعامل مع الاخرين بصفاء نية وانك لا ترغب منهم بشئ
حقيقة ويشهد الله ع ما بقلبي
أنك تساعد وتساند وتقول لهؤلاء كلام جيد لا لسبب غير لله
انه احسان
للاسف الناس بتقعد تحلل وتفتي وتتفنن فى تحليل النوايا بتاعتك
بطريقة قد تؤلمك كونك لا تريد شيئا وانك تفعل ذلك لله
الاستمرارية هى الاصعب لانك تحتاج الصبر لان تستمر على نفس احسانك واسلوبك مهما تعرضت
لاشياء قد تضايقك ولعلها اختبارات عشان نقيس بيها مدي تطور ورقي فكرنا وشخصياتنا
ومدي تغيرنا فعلا ... الافعال دوما أفضل من الاقوال لانى قد اقول انى تغيرت ولكن افعالى تظل كما هي
ولكن عندما تتغير افعالى هو الاثبات الاكثر اهمية والاكثر اشارة لحقيقة تغيرنا والدليل على حقيقتنا
منذ عده شهور وعدت شخصا ما باحضار شيئا له كنوع من العدل وحتى لا يشعر بانه مستثني عن الاخرين ، انا لا احب الوعود وقلما اعطيها لاحد لانى ع مدار الاعوام الماضية لم احقق الكثير منها وهذا كان سبب من اسباب شقائي النفسي لذا قررت الا اعطي وعود لا استطيع تحقيقها
والا اطول الوعد واتفقنا منذ اكتر من 10 ايام على تحقيق الوعد خصوصا قبل رمضان
كل ما يهمنى هو ان اريد أن اقضي وعدي لانتهى من عناء نفسي والشقاء الذى قد يطول ويضايقني لفترة طويلة ، الشخص الذى أمامى مهما قال لى واستشعرت منه ان الموضوع يزعجه بطريقه او باخري انه تم استثناؤه من عدة اشياء لذا قررت بسرعة قضاء وعدي ليصلح الحال للجميع
برغم انى اخبرته مرارا وتكرارا بما يجب فعله حتى استطيع ان احضر الاشياء ،  لا يتحدث ولم يخبرني حقا
وساء الوضع بانتهاء هاتفى وضياع كل شئ الارقام كل شئ وبقى اكثر شئ اكرهه واخر شئ احب ان اتعامل مع شخض عليه الفيسبوك -_-
حاولت اصلاح الوضع لا استطيع حقا الوصول لهذا الشخص
الان لا املك اى طريقة للوصل وحتى سبيلى الوحيد استخدمته ولم يدري به
او حتى علم به وطنش ، هذا لا يهمني ف شئ وحتى وان ألمنى
ففى النهاية زي ما بيقولو انا مليش حاجة عنده
فهذا ما يقلل حده الامر وايضا كل شخص لديه عذره والله اعلم بما فى القلوب
ولكنى متعبة ومرهقة جدااا من الانتظار وان الوقت يمر سريعا وان العد التنازلى لرمضان قادم
وخوفى بألا اقضي وعدي وانه قد يستمر معي لاكثر من شهر بعد ذلك  واننى لا ادرى اين سأكون بعد شهر او اتنين او كيف حالى او مهما كانت الاحداث ؟ لا شئ مضمون !؟
كل هذا يقلقني ويوترني ويدفعنى للتفكير بشئ لم افعله قبل ذلك
لا ادري هل استمع لاشارات القدر بفقدانى لكل وسائل الاتصال الممكنة لافقد الامل وانسي هذا الحوار وألا احاول مرة اخري ولا يهم ان تأخر قضاء الوعد لفترة اطول تمتد لشهور اخري ؟؟
أم انه  اختبار لمدي تغير نفسي وان يجب أن اصارع للوصول وتحقيق ما ارغب بتحقيقه والاثبات لنفسي اننا حقا تغيرت ؟
اشياء كثيرة تزعجني مؤخرا و ايضا هاتفى الذى احبه كثيرا وخسرته وافتقده جدا ومهما احاول معالجته يبدو ان الامر لن يمر ولن يعود مرة اخري لما كان عليه .. هل يجب علي الاستسلام؟!؟
 اتقطع بين ذلك وذاك واعلم اننى لو بكيت طوال اليوم من ارهاق روحي وكل ما يزعجني
هل لو بكيت الان سأحصل ع هذه المكالمة التى قد تنقذ وتشحن طاقاتى من جديد لكونى حققت امرأ جيداً
حتى وان بكيت لن يتصل احد ، لان ف الواقع لا احد يهتم
لا احد يهتم بالقدر الذى نهتم به نحن للاخرين
هل لو بكيت حتي الصباح سيتحقق شئ؟
هل سأشعر بتحسن دونا عن كل هذا السوء الذى اشعر به بداخلى ؟
لاننى لو بكيت وبكيت وبكيت حتى تجف دموعى
لن يتغير شئ
مهما تمنيت ان يتغير لا شئ يحدث
لاننى اكتب واكتب واكتب ولا يصل كلامى
انادى ولا يسمع صوتي
كل الاشياء اصبحت مرهقة وانا اصبحت اكثر حساسية 
لا اريد ان تمتص طاقاتى باشياء كتلك
اريد قلباً أكبر اتساعاً يمكننى من التحمل أكثر والصبر أكثر
ولخوف والقلق أقل .. لازال أمامى طريقاً طويلاً للتغير
ومهما طال وقت وقوعى سأقوم يوماً ما وسأكمل ما بدأته يوماً
يوماً ما قريباً سأصعد واستيقظ من جديد

افتقد شيئا ما

اليوم اقصد البارحة بما انها تعدت ال12 منتصف الليل
مر اسبوعان منذ أردت أن اكتب عده اشياء
حتى بيوم الاثنين الذى كنت اتوقع ان يكون عندى رفاهية ومزيد من الوقت لاكتب ما اريد
الا ان انتهى الامر بصداع شديد جعلنى انام طوال اليوم ف المنزل بعد فترة العمل
والبارحة أيضا أصابنى امر غريب
اصبت بالمرض فجأة وانا فى طريقي للعمل ، لا ادري ماذا بس
الضغوطات وكل شئ ، واشعر بداخلى بان هناك شيئا مهم افتقده
لا ادري ما هو بالظبط ..... :/
عندما عدت من العمل وبمجرد دخولى المنزل كدت افقد وعيي واسقط  ع الارض
شعرت باننى على وشك الموت صعدت لوالدتى
لا استطيع التفكير ولا تحريك نفسي او ان اتكلم او احرك شفاهي
اشعر بتعب وارهاق حد الموت لا استطيع ان افعل شئ ولا ان اساعد نفسي
لا ادري ماذا اصابني
ولكنى اعتقد ربما بطاريتي فقدت طاقتها
ربما الطاقة التى كنت اشحنها لنفسي يوميا فقدت بفقدان شيئا ما
ها انا اشعر بقلبي ان هناك شئيا افتقده تماما افتقد شيئا ما مهما
وجود شيئا ما
اعتقد ان هذا ما امرضني اكتر من أى شئ
لست احمل ما احمله يوميا من طاقة الامل والتفاؤل والانتظار بحيوية
او عدم وجود ما انتظره هذه الأيام
وهذا ما يجعل يومي أكتر ارهاقا واكتر طولا
قرأت اذكار المساء فوقت قليللا وتمكنت من النوم بطمأنينة
ولكني نمت طويلا ولم اقو على الاستيقاظ الا منذ ساعتين
لا ادري ماذا بي
لم يعد بي طاقة .. انها ليست الطاقة الايمانية
انها تلك الطاقة من النوع الاخر
...
اريد أن اكتب كثيرا ولكنى نسيت ما اود ان اكتب وكل ما اريد كتابته من زحام الافكار بعقلى
وروحي المتعبة لا يمكنها التركيز الان :|
ولكنى سأستجمع قوااااي بالطبع ^^ وسأعود من جديد
ان شاء الله ♥

^^

Yesterday i knew how strong i've become .. i've grown up really!!
i was able to be okay and treat someone normally .. even if i was angry
my heart wasn't angry ..i was stable ..not afraid of anything
i stand alone ..strong ..don't care of anything or what might happen .
i wasn't shaken by anything ...
(You never know how strong you are until being strong is your only option .)
(i knew i'm strong enough when i had to forgive someone who wasn't sorry for what he did )
Welcome to the new world
and the New version of me ^^
i'm Happy i was mature enough to handle the situation wisely ^^
Alhamdulilah ^^
 

ومر الثلث الاول من العام ~

انتهى الثلث الاول من عام 2016
وبدأنا موسم جديد ورغم انى كنت اود حقيقة ان اكتب البوست فى وقت اخر
اكون فى افضل حال وعقلى فى حالة افضل وان املك الوقت
ولكن يبدو ان هذا لن يحدث خصوصا مع الاحداث المتتالية هذه الفترة
بالنظر عن كثب لهذه الفترة
الثلث الاول من عام 2016 هو افضل ما مر علي الحمدلله
اكثر الاوقات انشغالاً ويعتبر حققت عدة اشياء كنت اود فعلها منذ زمن
وادرك جيداً ان هذه المعجزات الصغيرة والكبيرة هى من صنع الله وكافئني الله بها
لذا انا شاكرة وممتنة طوال الوقت ولو انى اشعر دوماً ان هذا غير كافي ولا يجعلنى اشعر بانى اؤدي شكري وامتنانى ع الوجه الأكمل ولكنى ابذل كل ما فى وسعي لاكون أفضل ^^
برغم كل ما مررت به واصعب الاوقات ، كنت الاكثر نضجاً فى هذا الفترة
الاكثر صبراً والاكثر إصراراً
برغم انى تكاسلت عن اجزاء كثيرة فى مقابل هذه التحديثات
الا انى باذن الله تعالى وبتوفيقه لى سأستطيع ان اوازن بين كل الاشياء مرة أخري
وأكون فى انسجام أعلى ♥
جربت العديد من الاشياء الجديدة والخبرات المختلفة التى لم اعشها من قبل وكان ذلك من اهداف عام 2016  وبرغم ان هناك الكثير من الاهداف والاشياء التى اود أن اتعلمها الا انى تكاسلت فى الفترة هذه
نظراً لتعبي وتكاسلي عمداً ولكنى سأحاول فى النصف الثانى من هذا العام أن الحق ما يمكن اللحاق به من العلم والترفيه الذى أود أن اقوم به .. لقد بدأت عاماً جيداً
لا اعتقد انه يجب ان استسلم الان ^^
واخر درس تعلمته فى اخر ايام شهر ابريل وبداية شهر مايو
واشعر ان كل عام فى نفس التوقيت يكون نهاية لمرحلة ما وبداية لمرحلة جديدة
الحياة ذكرتني مرة أخري
أن من يريد شيئاً حقاً سيفعل من أجله ما يمكنه
لا  تكاسل لا تبرير للنفس لا تعطيل للنفس
بل سيجد السبب او سيفتعل السبب والمواقف ليصل
بالقياس بنفسي وما يمكننى فعله لاصل لما اريد
اعلم جيداً ذلك
ومؤخراً يسبب اشخاص ما ، أدركت اهميتى عند البعض ومكانتى عند البعض
نفس الشئ مرة أخري ، اعتقد انها اشارة لأن أتوقف عند هذه المرحلة وأن اكون أكثر هدوءاً
وأن أكف عن الاهتمام بمن لا يستحقون
بعد ما يحدث أعلم أنى ادفع ثمن أشياء مضت ، ولكنى حقاً سأصبر
وسأأمل فى غد أفضل بكثير ^^
اليوم ومع بداية شهر جديد وموسم جديد
سأبدأ بصفحة جديدة وشخصية جديدة أكثر نضجاً اكثر اتزاناً أكثر عقلاً
أقل اهتماماً بما قد يفعله او يقوله البعض عنى
سأكون أقوي
لذا انا شاكرة لكل شئ حدث لي وكل شخص ازعجني يوماً
أنتم من ساعدتم فى كوني الشخص الذى انا عليه والذى سأكون عليه مستقبلاً
شكراً وارحلو بسلام :D
للمرة الثانية أخطأت .. وادعو من كل قلبي ألا أقع فى ذلك الخطأ مرة أخري
لا مزيد من العشم الزيادة وتكبير اشخاص معينة .. وهم حقاً لا يستحقون هذه الدرجة
أتمنى أن لا يخذلنى قلبي وأن يتوقف عن الغباء الذى يعانيه
شكراً لكل شخص جعلنى ادرك قيمة نفسي من وقت للثانى لاستيقظ وافوق من غفلتى 
اتمنى لو يستطيع الناس أن يروا بعينى وعقلي ليدرك كل شخص مكانته عندى
اعلم ان البعض لن يصدق ما يراه ولن يستوعب مدي عظمة رؤيتي لهم برغم كونهم اشخاص عاديين تماماً والبعض الاخر سيعرف انهم لا يعنوا لي شيئاً ع الاطلاق  وانهم لا يشغلون جزء من تفكيري وعقلي فى اى جزء من يومي والبعض الاخر سيدرك اهميته عندى برغم ظنهم انى لا اهتم
والبعض الاخر سيبكي عن مكانته التى فقدها بمر السنين وكيف سقطوا من نظري  وكيف كانوا عظماء جدا فى نظري وكيف سقطوا
ومن يسقط لا يعود للاسف .
امنيتي للجزء الثانى من هذا العام
أن تتزن حياتى أكثر من الجزء الاول ، أن أكون شخض أفضل
أن أحقق المزيد من احلامى ..
أن اكون شخصاً أكثر إلتزاماً عن قبل
ان لا انسي من أنا وما اريد وما استحق
^^ اتمنى عاماً مليئاً بالخير للجميع بلا استثناء
الخير قادم بإذن الله ♥

Spring ~

Flowers Blooms in spring , i wish a flower blooms in my heart this spring ~ 
this is my wish for this spring ^_^
my Wishes for the winter came true ^^ Alhamdulilah ^^
i really want to meet .. i mean to know the person who will be my husband ^^ 
اعنى مجرد معرفة من هو يصبح الامر مريحاً أكتر 
لا يشغلنى الأمر كثيراً وانزعجت منذ يومين بسبب أحد اللقاءات العمياء 
كم أكرهها !! 
منذ عامين وانا اشتغل على نفسي ، على تطوير ذاتي وشخصي أكتر 
لا يهمني كثيراً ولا يشغلنى أى شئ 
لان لا بانشغالك بشئ ولا باستعجالك له سيقربه او يجعله يحدث خصوصا أمراً كهذا ليس بيد أحد غير الله 
كل شئ له توقيته المناسب 
ارجو ان يكون توقيتي المناسب قد اقترب 
ولكن إلى ذلك الحين وحتي يأتي ذلك ، أنا سأستمر وسأنشغل فقط بالعمل على تطوير نفسي وعقلى وذاتي 
الاصلاح منهم وتغيير نفسي للأفضل والعمل على الحفاظ على الجزء الديني وعلاقتى بالله على أفضل وضع ممكن 
انا لست شخصاً مثالياُ ولن أكون يوماً ما 
ولكن هناك العديد من الأمور التى يمكننا تغييرها والتى يجب أن تتغير حقاً
أحبك ربي ♥ 
ولك الحمد حمداً كثيراً طيباً مباركاً فيه على كل شئ ♥
 

things i wanted to say !

the things that were left unsaid !
i really wanted to say these words to him
really i understand what he was trying to say that day .. i got it
and i know it ..i don't disagree with him .
the problem for me that he thinks i'm kinda person ...not me really
i wanted to tell him Thank you for troubling yourself because of me
thanks for being a good person to me ..really i appreciate it
i know your intentions are pure & that you were really worried about me
thanks for all .. for standing by me , protecting me  and trying to help me ...^^
i feel like i'm bothering you with my stupidity , but someday all will be gone .
i wanted to tell you .. i'm not easy as i seem to be .. although i look like an idiot who can't help herself .. but in fact i'm one strong person ... i may not look like it ..but this is the truth
i'm not that kind , not that nice ...i never call myself nice ... i'm rude sometimes and can defend my self .. my words are like poison sometimes ...:\ ...
i've always set limits all my life with others .. i've never let anyone rest dealing with me
most people suffered from me ..setting boundaries and limits ..
no one ever dared to cross this & the few who did .. were hurt by me ..
i'm not an angel ... i'm a human after all .. i just don't want you to get the wrong idea of me then  you will  be shocked after getting to know me !!
i want to be just me , the way i'm ,, no one else  ^^
i wish you happiness from the deepest of my heart ♥

honjaaa

lately i keep feeling alone .. facing many things for the first time alone
i feel i'm weak and about to cry ..but i hold it when i remember that i'm a grown up person who can handle any situation , why do i feel that way ?!
it's been like they all left me ,  maybe they forgot me .. it really annoys me but when i think about it ..i can't keep on depending on them for the whole time
i'm not a little girl that needs help all the time , even if i feel that way
i never say anything .. i hate complaining ..i hate to show my weakness ..
for the many times i felt alone and i was about to cry .. there were no one there for me
no matter how long i keep thinking someone will come from no where and help me
no one appears ... i find it out .. i'm facing many stuff that i don't like ..in order to grow up and more over i'm all a lone no matter the kind people around me who are helping me a lot .. but i can't keep feeling this need of them ...so i choose to face this alone ..
i think that i'm growing up more .. new level of depending on myself in the hardest time ever . i really want to cry so badly ..i'm tired and deeply alone ... but i keep swallowing all this bad feelings and enjoy and be an adult and face everything on my own .
In this whole world , we can't depend on anyone the whole time ..people are not there for you all the time ... only Allah is the one here and there for you all the time ♥
i really understand that very well .. this was 1 from the main reason to stop needing others to help me .. but it seem their kindness & caring made me forget ..
that's why i had to face many situations to remember what i had forgot and be balanced again like how things used to be ^^
i'm thankful & grateful ^^

very small world !!

In 2007 there was a website where you can do quizzes  ( answering & making your own) called Tickle ^^ it was  a wonderful website back then , we had a lot of fun & get to know many friends there ^^..
back then we knew someone *A* who was an engineer at some university  ,3 years older .. really i hadn't talked with him much , it was just once because back then i was busy preparing for exams to join college . my elder sister knew him and they became friends .
the website shut down and a new one was opened ,, after a while we met this friend again on the new website (????Q) but he wasn't active there ... this was in 2009
at the same time i entered faculty of engineering 2008  and joined a college forum ^^
people there were kind and good people ^^  but someday i discovered when i was checking someone profile , that he is this friend from back then . i knew it from some identical info ,, and the name that i knew by coincidence from some talking with other people :D
i was Happy ,, it's a small world i didn't even know or was ever to imagine that someone can be at the same place like me , the possibilty to meet a person you knew online on reality was a surprising thing ^^
After that i saw him a few times at college since 2009 till 2011 when he graduated ..i never talked to him or even say or show that i'm that person from back then :D i guess he won't know me ..so it was  buried forever :D .. but we had a group on Facebook , it was active till the end of 2012 and then everything was silent .. he joined army ..and i never heard anything .. later in 2013 & 2014 he contacted my sister but then nothing and everything ended.
this is not the end of the story .. after 2.5 years of graduation (2016 exactly ) i had my chance to work .
my work is different than usual work , i'm a civil engineer so i'm working in a site for some compound project . i started last jan.  on Feb. last month i was surprised .. the world is hell a small world :D again and again :D .. i saw him .. the office he is working in . is joining the project for some work with us ..i recognized him as soon i saw him .. i was really surprised
what life can bring to us ..!!
i really wanted to tell him that hey it's me :D but no use ,, i won't talk or ever say anything
in my opinion if he knew me , he 'd say something . but i guess it's not ,,so let it be that way :D i'm a stranger , so i'd like to stay a stranger ^^
the incident is what really surprises me ,not the person ^^

home is a person

هو : لطالما أردت أن أسالك كيف يكون يومك دونى ؟
هي : الأيام من غيرك رائعة
هو:.......؟؟
هي: ولكن بك الأيام تصبح أجمل و أكثر روعة
أنت إضافة عظيمة ليومى ♥ 
حتى لو قلت ان الأيام من غيرك رائعة ولكنى أبقى دوماً فى انتظارك
لتعطي ليومي اللون والطعم المنتظر
انت كقطعة الأحجية التى تكمل الشئ الناقص بيومي
انا شاكرة لوجودك حتى ولو لوقت قليل
^^

عودة جديدة

لقد افتقدت الكتابة حقاً منذ زمن لم اكتب شيئا هنا ^^
ولكن هذه العودة مختلفة عن اى مرة كانت
لم اعد كما كنت ، بل تغيرت كثيراً
للحد الذى يجعل من حولي يستعجبون منى احياناً
الحمدلله على كل شئ ^^
اردت أن أبدأ هذه المرة ان
هذا العام 2016 سيكون رائعاً جداً جداً
أكثر مما ارغب واريد
وسيتحقق به احلاماً كثيرة لطالما رغبت بها
اعلم ان بنهاية 2015 قد تخليت تماماً عن احلام عدة تواصلت معي لاعوام كثيرة
ولكن ربما كان صعباً فى البداية ، ولكنى وجدته سهلاً
وتقبلت هذه الخسارة بصدر رحب ، الا ان ايمانى يدرك تماماً انها ليست خسارة
لان ما يتنظرني افضل مما كنت اخطط واريد لنفسي
وانتهى العام بخطوات جديدة ومختلفة عن سابقها
وتغيرت انا ايضاً واصبحت اكثر تعبيراً مما سبق
ولاننى أدرك تماماً كم تغيرت وكم ايمانى وصدقى وافكاري ونفسي وكل شئ
فأنا اعلم جيداً ان نتيجة تلك الطاقات الجيدة
وبفضل الله عز وجل اولا ، سأحصل وأحقق ما اريده هذا العام
باذن الله ^^
مش هقول يارتني كنت اتغيرت من زمان كده ، الحمدلله ^^انى وصلت لكده حتى لو خدت وقت طويل
بس وصلت فمش مهم بقى ، شكرا لكل حاجة حصلت فى حياتى ساعدتنى انى اطور وارتقي بنفسي اكتر واكتر ، عام 2015 كان ليه السبق فى مجمل الاحداث دى
بقيت شخص اقوي الحمدلله
اكتشفت حاجات جديدة فى نفسي وطاقاتى
بداية العام مشغولة بعض الشئ فلم يتسن لى الوقت لاكتب
بس اتعودت اكتب ف كشكول خاص بالكتابة فقط ^^
الامر رائعا حقا^^