it's getting harder ~ a sign for a new begining !

مر وقت طويل جدااا لم ادرك ان كل هذا مر
ولكن بلا جدوي لم اصبح افضل حالا بشكل او بأخر
ربما تحسنت فى رمضان الماضى ولكن عاد كل شئ مجددا مع العيد
ما العمل بحق ؟!؟
بقالى نصف ساعه او اكتر كنت بقرأ اخر كلام كتباه من اول السنة ولحد دلوقتي
 ولقيت ان نفس الشئ ، نفس الشعور ،، نفس كل حاجة
الامر اللى هيوفر عليا كلام كتيير كان ممكن اكتبه بدل التكرار 
طوال اليوم الماضي كنت اشعر بانني سأنفجر حقيقيى
لا استطيع السيطرة على شعوري وافكاري
انا اعانى من أمر لم أشعر به من قبل وألم لم يحدث ان مررت به من قبل
ولا اعتقد ان هناك اى كلمات كفيلة بأن تخفف عني او تزيل هذا الشعور السيء المستمر
والذى يبدو انه بيتمدد لمالا نهاية
كان نفسي اقول ان كل حاجة اتغيرت وبقت للأفضل ،،
لم يعد مهما ماذا يحدث ؟؟ ،، اريد أن اشفي وان تعود روحي كما كانت
لأول مرة بحياتي اتمني ان اعود للوراء لقبل تاريخ معين ،، لأول مرة اتمني لو تمحي ذاكرتي
حتى اشعر بالافضل ،، لان هذه الذكريات ،، تقتلني ،، تفتك بي يوميا
انا احاول بشكل يومي ان اتحسن ،، تحسنت بعض الشيء فى مايو الماضي ،، ومع دخول رمضان اصبحت افضل كثيرا ،، خف الأمر لنقول نزل درجات  كثيرة،، ولكنه عاد مجددا مع بداية شهر 7
لان كل الذكريات والموجة الكبري من الاحداث كانت تقابل هذه الفترة من العام الماضي
الأمر الذى سيسحقني حقا وسيقتلنى ،، وها أنا استطيع انا اتحدث بكل عقلانية
ولكني لا استطيع ان اتدبر او اتحكم فى كيفما اشعر
قلبي وعقلى على خلاااف تاام مهما كان ،، وعقلي يستسلم فى كثير من الأحيان حتي ارتاح
تعبت من هذا ومن كل شئ ،، اريد حقا أن ارتاح
ليه كل ده بس ليه ؟؟!!؟
مهما فكرت مرارا وتكرارا ،،مهما اقنعت نفسي ،، مهما حدثني الاخرين عما يجب فعله
لا شئ ينجح ،،الامر شعوريا لا اراديا ،، لا استطيع التحكم به ولو حلفت بايه
مليش اى يد واصبح اكبر مني تماما بشكل قاسي يستنزفني
كلما فكرت وجدت اننى بشكل يومي كنت ابكي يوميا
الدموع لا تنتهي ،، فقط الصداع ،، عدم التركيز
احاول بكل ما اوتيت من جهد وذكاء وفكر وتحليل املكه واللى بيحل حاجات كتيير
لا استطيع ،، ليس لها حلول نهائيا ،، لان ليس لها اى حسابات
لمدة عام واكثر انا ابكي كل يوم كثيرا للحد الذى تغيرت به ملامحي كثيرا
للحد الذى اشعر ان قلبي لم يعد يحتمل المزيد
للحد الذى لم يعد يستطيع احد ان يتجاهل انى فى فترة انطفااء تام
واننى لم اعد اانا
حتى من حولى لم يعدوا قادرين على تجاهل حالتى الامر الذى تفاقم تمااما
وهذا يؤلمني كثيرا ،، للحد الذى يمكنني ان ابكي على حالى وما وصلت إليه
وكيف اننى لازلت هنا بنفس الحالة بنفس الحماقة ولغباء والتخلف
اكره نفسي كثيرا ،، لاننى حقا لا اريد ان اكون هكذا ،، لا احب كوني هكذا
اريد ان اعود ،، ان اكون افضل
اعلم ان كل شئ يحتاج لوقت ،، ولكن هذه المرة طالت المدة اكتر ممما مررت باي شئ فى حياتى
اكبر من قدراتي ومن تحملى الممكن ان اقوم به
احيانا اشعر باننى اود الموت على ان اتخلص من كل هذه المشاعر والافكار التى لا تتركني لحالى
 ----
اصبر واصبر واعلم ان لابد لليل ان ينجلى ،، لكن صبري ينفذ
ادعو وادعو وادعو وكلي يقين بالاجابة
وهذا ما كان يشحن طاقتي جيدا
كل صلاة كانت تشحنني للصلاة التى تليها
الاذكار والقران يساندوني بشكل رائع افضل من اى انسان 
لمدة عام  تقريبا * قاربت على العام خلال ايام * وانا ادعو يوميا
ولكن يبدو ان يجب ان ينتهي كل هذا قريبا
لان لو كان خيرا وشيئا سيحدث لكان حدث فى هذه الفترة
اعتقد ان الوقت مر هكذا وهكذا يجب اعتبار ان الامر منتهي
فيجب لم الشتات الاخيرة ومحاولة الانهاء التامة التامة لكل شئ والبدء مجددا
لا اعلم لما انا حزينة لاجل الاخرين اكثر من نفسي
احزن لمن يخسروني ولا اريدهم ان يخسروني
ولا اريدهم ان يتألموا
ولكن يبدو ان هذا اختيارهم
عملت بكل جد فى هذا العام بكل جد ممكن  حتي اننى اصبحت كل مدى
ازيد من عباداتى ،، لاصبح افضل
لان لا شئ افضل من القرب الى الله والعبادات 
لقول الحق الامر تجسن كثير عن مما سبق ،، لان فى اوقات كثيرة استطيع ان اظن اننى تغيرت
الا اننى فى اوقات يصعب عليا الامر تماما
 يأتيني الاعتقاد باننى خلاص انتهيت وسأبدأ مجددا من الصفر وكل شئ على مايرام
حتي تأتي تلك المشاعر تقتلني وتعيدني مرة اخري لتذكرني اننى لم انتهي بعد
ولكني فكرت بأن يجب أن أري الجيد فى هذا الأمر
هناك العديد من الاشياء الجيدة هنا
يعني يكفى اننى استشعرت شعور جديد ومختلف بالقرب من الله اكتر من اى مدي فى السابق
واعتقد انه امر يستحق الامتنان وارجو من الله الثبات
الشئ التانى ،، ان لى قدرة تحمل هائلة وتبرير لافعال سيئة هائلة ايضا ،، يعني بطريقة لم اكن اتصورها عن نفسي يعني وكمان كنت مشغولة بالحوار ده طول السنة يعني احسن من الفراغ التام
ومن الممكن ان يكون اسوأ من كده يعني ،، بس الحمدلله ربنا بيستر
اكيد الوقت ده كله مش حاجة عشوائية كده ،، وفي حكمة سواء ادركتها دلوقتي او بعدين
بس مسير كل حاجة تدرك
( لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا)
هناك ايجابيات يعني امور كثيرة لم اكن ادركها ،، اشياء ادركتها تماما
واعلم واثق تماما ان كل شئ سينصلح قريبا
اقرب مما اظن بشكل مبهر ،، الله لن يتركني ♥
الصراع اليومي الدائم ،، قارب على الانتهاء ،، لانى لاحظت وادركت
اننى مع الوقت الان مشاعر اليأس والحزن لم تعد هكذا بل اصبحت غضب
والغضب يدفعني الى العمل ،، عمل اى شيء والانشغال بأى امر
تغيير بسيط كهذا ،، كافي لان اعلم بحق ان كل شئ اوشك حقا ع الانتهاء
ليس هذا فقط
الامر الاخر ايضا هو اننى لم اعد ارغب بشئ ،، غير رضا الله وما يرضيه
وانى سلمت امري تماما لله ،، من غير اى ذره قلق او خوف
بعد صراع طويل انى اقدر اعمل الحركة دى* اسلم امرى تماما من غير قلق وخوف *
  بتبقى قلة ايمان مننا بس فى الاخر بنوصل  للمرحلة دى وبنسلم امورنا تماماونترك التفكير تماما بالامر
يعني بنسبة 99% وصلت والاكيد ان الوصول لل 100% بتبقي نقطة التحول الفعلية لحياتنا كليا
يعني معدش فارق كتير ،، المهم اللى يرضي ربنا واللى ربنا شايف فيه الخير لينا
 وربنا مالك قلوبنا قادر يجبرها ويرضيها ويعوضها عن كل ألم وحزن مرينا بيه
مع الوقت عارفة انى هكتشف انى ضيعت وقت وخلاص وتعبت نفسي بتفكير بحاجات كتير ممكن متبقاش فارقة بعد كده ،، بس عارفة ان اكيد الفترة دى غيرتني جداا اكثر مما اتخيل وخلتنى استطيع رؤية كل شئ بوضوح اكثر وبشكل افضل ,, الحمدلله
خلاص هااااانت
كل شئ ليه نهاية واعتقد ان نهاية كل هذا العبث والفوضي ،، حان وقت الانتهاء
الحمدلله على كل شئ ،، خير

sick ~~

الامس كنت مريضة للغاية
هذا الألم من هذا النوع الذى تتمني ان تموت
ربما انه ليس بأصعب ألم ممكن ولكنه ليس سهلا
انا متعبة للغاية مؤخراً
مستاءة من نفسي ومن عدم قدرتي على التحمل
أحياناً لا أري ان لي فائدة بأى شكل من الأشكال
ماذا بامكاني ان افعل ؟
اليوم بحمدالله اصبحت افضل
لا ارغب بأي شئ ،، متعبة جداا من كل شئ
لا ادري ماذا اصابني ؟!؟
لم اعد قادرة على ان ادفع نفسي لان افعل اى شئ اكثر من اساسيات اليوم
اشعر بأنى مثقلة
لا ارغب بالخروج ،، لا ارغب بالتحدث مع أحد
مع انى اشعر بالوحدة
ارغب ايضا بان اتحدث الى كل من لم احدثهم من فترة
ولكني لا استطيع ،، الواقع ان هذا امر مختلف
لست طفلة افعل ما يحلو لى وقت ما يحلو لي
كل شئ له توقيت
مستاءة جداا من نفسي واتمني أن يتحسن كل شئ
ان يصبح كل شئ افضل
او ع الاقل ان تعود الأمور إلى ما كانت عليه
صبراً يا نفسي ،، هانت

:((

مؤخرا انا متعبة للحد الذى لا يمكنني تفسيره
لدرجة كبيرة جدااا
ارغب بالبكاء يومياً اكثر من أي شئ
لا يبدو أن أى شئ يمكنني التحكم به
لا استطيع التحكم بافكاري ولا بعقلى ولا حتى بما اشعر
حتي الان ارغب بالبكاء لكنى اتماسك
لم اعد ارغب بشئ ،، اى شئ
ليس لي رغبة بأى شئ
لا ادري ما المشكلة حقاً فأنا افعل كل شئ يبعد عني هذا الشعور
ولكنه يستمر ويتفاقم للحد الذى اشعر معه
انى سأختنق ،، أنى سأنفجر -_-
رغم اننى من الاشخاص الذين يعرفون ما يريدون وهدفهم واضح
الى اننى حتي الان لا استطيع ان ادفع نفسي لعمل بعض الاشياء
اشعر بأنى تائهة ،، لا ادري ماذا يمكنني أن افعل
اعيش حالة مخاض روحي ،، مؤلم لأبعد الحدود
التزم بصلاتي واذكاري وقراءة القران
ولكني لا ادري ما المشكلة بالظبط!؟
هل هي طاقات شخص اخر أم ان روحي وصلت اخر حد لها
؟؟؟
لا ادري ولا أريد أن افكر فى تساؤلات قد لا أجد اى اجابات لها
فانا متعبة جدااا وبحق
اريد ان اتوقف عن التفكير قليلاً لبضعة أيام
أن انسي لبضعة أيام
حتى يتحسن كل شئ
حتى أعود لنفسي وطاقتي
حتي يتم شحن طاقاتي المهدرة والمستنزفة مجدداً
هذه المرة حقاً أحتاج الكثير من الوقت أعلم
ولكنى سأصبر ،، اعتقد ان نهاية كل هذا اوشكت على كل حال
لانه استمر لوقت طويل ،، عدة اشهر ،،اشهر كثيرة وكل مدي يصبح اقوي لا يقل 
 لانى وصلت لأبعد حد  لم اصل له من قبل واشعر ان روحي متمزقة تماماً
لا أدري حقاً ماذا أصابني ؟!!
بحق أنا لا أريد أن اكون هكذا
أريد ان اكون بشكل أفضل
أن تعود لى طاقتي
أن استطيع ان امضي قدما فى حياتى
وافعل كل ما اريد واكمل ما بدأت :(

يا الله ليس لى سواك
وحدك تعلم ما بي وتعلم شفائي
يالله كن معي
يا الله اشفني وقويني
يا الله انا اقوي بك
يا الله احتاجك أكثر من أى شئ
اعلم انك ستشفيني وتنجيني ككل مرة سألتك
سامحنى يا الله على ضعفي
------

.....انتهز الفرصة فى وقتها

مؤخرا اشعر بالكسل لافتح اللابتوب وها انا اخيرا فتحته برغم ضيق الوقت ولكني فكرت بانتهاز الفرصة
لاننى اضعت الكثير ومر اكتر من نصف الشهر ولم افتح لانى كل يوم اقول بكره بكره بكره
وعلى مايبدو ان بكره ده مجاش الا دلوقتى لو مكنتش قررت انى افتح دلوقتى حتي لو هسرق من وقت نومي كان ممكن اضيع بضعة ايام أخري
هناك شئ فعلته ،، برغم انى اشعر بالقليل من الضيق الا كل حاجة بتعدي وكل مر سيمر
منذ اكتر من عامان اخي اشتغل فى مكان ما وكان معجب بفتاة معه ف العمل ،، لكن دايما كان فى نوع من التردد بالنسبة له ،، بعد عام ترك الوظيفة ولكنه فضل على اتصال بالناس اللى معاه
منذ ذلك الحين وحتى عامنا هذا وهو يذكرها من الوقت للتانى ،، مقدرش اقول غير انى السنة اللى فاتت ان كنت املك من رفاهية الوقت لانتبه لاخي لكنت شجعته اكتر ولكني كنت مشغولة اكتر بعملى وشئوني وامي وابي ... لكن مع بداية عامنا هذا قررت انى انتبه مع اخي مجددا تذكرت انه كان فى افضل حالاته عندما انتبهت لامره وشجعته منذ عده سنوات وكان لاول مرة فى حياتى اراه بهذه السعادة بعد هذه الفترة قبل ان يذهب لهذا العمل ويبدو ان هذا العام وبضعة اشهر بعد تركه العمل وانشغاله بعمله الجديد ،، اعاد كل شئ تعبت من اجله سابقا ،، ففكرت فى اهمية ان انتبه له  بجدية هذه المرة
بقالى شهر تقريبا بحاول اشجعه انه يتقدم للبنت اللى شاغله باله ودى حاجة واضحة لينا ،، حيث انه مش حابب يقابل حد ،، وفى نفس الوقت احنا مش عايزين نختارله حد معين ،، لانه اختياره ف الاول والاخر
اصبحت كل اقوله انه لازم يتحرك ويعمل حاجة وميسكتش ومن اسبوع قلتله لازم نعمل حاجة وهساعدك وقلتله نفكر فى حاجة او موقف بحيث نظبط الموضوع وكده ،، بس لاول مرة لقيت نفسي مش عارفة ممكن نقول ايه او نعمل ايه الى اننا بقينا كل يوم بنفكر هنعمل ايه ونقول ايه
تعبت لمده كام يوم وكنت بنام فمبقتش بعرف اشوفه عشان نكمل تخطيط لحد من يومين قعد يقولى بتنامي وكلام زى كده فهمنا منه انه بيعاتبني عشان اهملت الموضوع انا فكرت ف الموضوع وخلاصة الكلام اللى هقولهوله واستنيته مساء الاربعاء وقلت سأخبره بكل شئ ويعمل اللى عايزه بقى
انتظرته حقيقي وكنت محرجة انى اقوله الكلام \ده بس فكرت لو ان بامكانى ان انقذ قلبين فماذا افضل من ذلك ؟؟ اعني ماذا يهم احراجي من التحدث براحة مع اخي حتي لو كنت مكسوفة ؟؟ لا يهم المهم ان اساعده ،، انا ادري ان من الممكن ان يكون مر الوقت وان تكون الفتاة تغيرت حتي فى نهاية كلامى حتى لو وفى أسوأ الحالات وان رفضت فهذا اكثر راحة لك لانك لن تضطر للتفكير بها مجددا وبكده هتقدر تفتح مجال لنفسك وتدي نفسك فرصة انك تقابل ناس جديدة ،، ومش هتشغل بالك بيها مجددا واعرف ان الوقت متأخر بس لازم تحاول ،، وان انتو اشخاص كبار وناضجين مش شايفة ليه لزوم اللف والمماطلة ,, وخير الامور الصراحة المباشرة بما انك نيتك خير ولا شئ سء ف ذلك ،، المهم بعد حوار نصف ساعة
قلتله يارتني كنت ولد انا كنت فعلا ريحت دماغى فى فترات كتيير وانقذت وقت كتير من حياتى فى التفكير هل انا ليا اهمية فى حياة بعض الاشخاص ولا ولا او بامكانى حتى اقلل وقت او يوم من التفكير المميت لكان اريح ليا تماما ،، حتى فى اصعب الحالات اعتقد طالما نيتك خير فانت بخير وربنا عالم بالقلوب والنفوس فتوكل ع الله ومتشغلش بالك بحاجة ،، العروسة والعيال بيجوا برزقهم وافتكر صحابك يعني ماهما اتجوزوا ولا كانوا وارثين ولا بيشتغلو شغل قبضه كويس بس ربنا بارك لهم ورزقهم وفتحها عليهم ،، لانهم كانوا عايزين يكملو دينهم وعايزين يتجوزوا وده مش عيب دا جزء من الحياة وسنة وحلال ربنا وعشان تركز فى حياتك اكتر ولو قعدت استنيت لما يبقى معاك فلوس ولا عشرين سنة ،، لانك مش بتعمل حاجة ولا بتغير حتي فى حياتك وكلام كتير جداا مش هقعد اكتب بقى مكسلة ،، المهم اقتنع وتحمس جداا وقرر ان يكلمها فى الغد
كان هذا البارحة بقى كان صاحي بحماس متفاءل وكله أمل
المهم انا كان القلق هيموتني  من بعد ماقلتله الكلمتين دول ،، اكتر حاجة كانت مخوفاني انه يتأثر او يتجرح ودى حاجة انا ممكن معرفهاش لانى مش مكانه ,,بس كنت بدعى ربنا يستر ويعدي ع خير
من صباح الخميس واشعر بان شئ يثقل قلبي .. قلقه جداا لكنى فكرت مش فارقة المهم ان نرتاح من هذا الهم ..ربنا يستر ،، حدثني كام مرة ليخبرني بالتفاصيل والى عمله ،،
لحد ماكلمني ع المغرب كنت بصلي وسمعت صوت التلفون قلبي اتقبض حرفيا
كنت خايفة جداا مش عارفة ليه ،، انا لو بايدي اروح انا اكلمها مكانه كنت اتكلمت بس مينفعش
رديت عليه فقالى ما حصل مقليش الا تفاصيل بسيطة ،، وخلاصة الامر انها رفضت
قالى اللى قالتهوله .. عرفت انها بتخلص الموضوع بشياكة جدااا وقالى الحمدلله انا ارتحت
انا تألمت الحقيقة بس رجعت فكرت الم ساعة ولا ألم تفكير سنين
انا حقيقى كنت خايفة وزعلانه جداا وقلت لمااما ولاختى لحد ماجه وحكى لنا بقي
هو شخص حساس جداا ولكنى اعجبت حقيقي بتصرفه ف الموقف
ابهرني الصراحة بس قال مش مشكلة انا اتأخرت ومن الواضح انها قابلت ناس تانية وانها هترتبط بشخص تانى ،، بس انا اتعلمت حاجة مهمة ،، ان مينفعش تكلم حد بعد مايعدي وقت كتيير كده
انا كان لازم اتكلم لما كنا مع بعض فى الشغل ،،، اعتقد ساعتها كان هيبقى افضل .,,
الوقت بيغير كل حاجة ،، الناس بتقابل ناس  جديدة كل يوم
،، والتأخير بيبرد كل حاجة ،،,,
بعد كده لما يعجبني حد مش هستني ،، لان ملهاش لازمة بعد وقت كتير متكلمناش وبعدنا...ن
كلنا بنحاول نقف جنبه ونخليه ميركزش ف الموضوع ده اويي وهو قال عادي مش فارقة
بس احنا عارفين انه اكيد متأثر من جواه وهياخد وقته يعني ونديله وقت هو بيفكر مع نفسه
وبيعيد حساباته فى حاجات كتيير
الموضوع ده من الحاجات اللى اثرت فيا ،، ازاى محدش مقدر او شايف قيمة اخويا ،، انا يمكن من فترة ممكن مكنتش اقدر ناس كتير ،، بس من سنتين وانا انتهجت فكرة مهمة ،، ان اللحظة اللى الاقى فيها حد كويس ومحترم وزيينا مش هفرط فيه ومش هسيبه بالعكس هتمسك بيه جداا ،، فى العالم واللى بيحصل فيه زي دلوقتى مش سهل تلاقى حد محترم وطيب وكويس ،، اه محدش ملاك بس فى اساسيات لو موجودة فى حد مهما كانت عيوبه مش هتفرق لان فى اساس صح جواه ،، من فترة طويلة وانا قلت اكيد لو لقيت حد زى اخويا انا هوافق عليه بس مش دى المشكلة ،، انا فعلا قابلت حد وحاسه بشبه بينا وانه زيينا ,,بس انا ايه اللى فى ايدي ممكن اعمله ،، لا شئ
اكيد انا مش هروح اقوله حاجة ،، واكيد هو حتى لو بيفكر فى حاجة كان اكيد هيتكلم
اصل احنا مش لسه مراهقين فهنقعد نتكلم ونماطل ونظبط وحوارات وكلام ملهوش لازمة
اعتقد اننا فى مرحلة ان ابقي عارف وواثق انا عارف وعايز ايه بالظبط ،، زى مانا حاسه تماما وعارفة انا عايزه مين وواثقة فيه لكن مش كل الناس زي بعض ،، التفكير الكتير المميت اللى بيشغل عقلى يوميا
هل انا بقيمة عند هذا الشخض .؟؟ او انه فعلا هيعدي ويمر بيه الوقت لحد ما كون نسيت او تعديت الامر او زهقت من تعب روحي وتفكيري المرهق اليومي بشكل بشغ يكاد يقتلني اننى قد لا امثل شيئا واتذكر بعض الاشياء  واخبر نفسي لا ربما يقدرني ولكن هناك عذر يمنعه  ،، لا استطيع توقع شئ ولا فعل شئ
عدم معرفة هل انت مهم عند من امامك او لا ؟؟ عدم معرفة ان كان عليك الانتظار او ان تنسي وتكمل حياتك ؟؟ هو الاصعب ع الاطلاق .. انا فقط اريد ان اعلم ماذا علي انا افعل ؟؟
لا اريد ان اضيع المزيد من حياتى ووقتي فى التفكير بشئ قد يكون مجرد اوهام ،، مش عارفة ليه الناس متريحش بعض ،، ليه منثبتش للشخص مكانته ونعرفه ان ليه مكانه مهمة عندنا قولا وفعلا
ليه اقوالنا مش بتشابه افعالنا ،، اعتقد ان السبب الرئيسي فى اننا بننسي وبنتعدي الامر
هو الألم اللى بنمر بيه بشكل يومي ..لو عايز حد بس ظروفك مش سامحه قوله .. والله اريح مليون مرة من انك تسيبه افكاره تقتله ,, قولها تستناك وهتستناك حقيقى لو بتحبك او مهم عندها
ان تخبرني وانتظر خيرا لى من ان تتركني لافكاري لتظفر بي وتفتك بي يومياً بطريقة لم اعد قادرة على السيطرة عليها ،، واحتاج الى شحن يومي حتي اتعدي هذه االافكار كلها او حتي لا انتبه لها
كل هذا يأكل من روحي
فأرجوكم لا تتركوا افكارنا تأكل روحنا شيئا فشيئا
فسوف نتلاشي مع الوقت
-__-
يارب ملناش غيرك

هوس وسائل الاتصال والسطحية والجمال و الانا ..الخ

مش هقعد اكتب كل حاجة فى موضوع هكتب كله مع بعض بقي
الصراحة الموضوع بقى مقرف جداا بطريقة تسد نفس الواحد عن كل حاجة فى الدنيا دى
وان احساسك بان الناس الكويسه فعليا داخليا وخارجيا  اصبح من الحاجات النادرة فى حياتنا
كل حاجة متصلة ببعضها
ربنا سبحانه وتعالى خلقنا كلنا مختلفين وبنسب اختلاف وحتي اللى شبه بعض محدش شبه حد 100% وبنسب متفاوتة وده اللى بيخلى كل انسان مميز فى صورته وشخصه  كل واحد مميز فعليا وملهوش شبيه ،، فلما تيجي تفتكر انك لما بتوهم نفسك ان الناس بتكرر وعادى زى ما فى ده فى غيره
افتكر ان اه هتلاقى غيره وممكن شبهه بس مش هو الشخص ده نفسه ،،
ليه انت شايف نفسك انك مميز ومش قادر تقتنع ان ع قدر تميزك عن الاخرين كل شخص مميز بحد ذاته عن اى شخص اخر ، فبالتالى معتقدش ان فى حد اى كان ليه حق يشوف نفسه اعلى او احسن من اى حد
كلنا بشكل او بأخر بنكمل بعض ،،
المشكلة بقى اننا فى كل وسائل التقاطع الاجتماعي حصل ترسيخ لافكار معينة على مر السنين ومش الصح ،، بالعكس دى بتخلى الناس تبعد عن الصح وتخلينى تصيبنا الأنا وبس ،، فى حاجات كتيير
واعتقد ان على مرور السنوات وخصوصا ال6 الاخيرة حصل طفرة فى الاخلاقيات حقيقي وده اللى بعتبره اسوأ ما مر على الكرة الارضية وفى فترة قصيرة حصل تخلف فى اخلاقيات الناس بشكل كبير
ازاى مش عارفين الصح من الغلط ،، ازاى نسينا ديننا كده ،، ازاى بنشجع الكراهية والتعصب و...و...و...حاجات كتيير مش هتخلص من هنا لبكره ،، اقلها ان كله بقي يشتم ويسب وكأنه رمز الرجولة والاسوأ ان البنات بردو وكأنه رمز الجدعنة والشطارة والاستقلال وهذا لا يزيد الانسان الا سوءاً
كلا النوعين ،، لانه مش من الدين اولا ،، وحتي تحس بقرف كأن الانسان بيطلع قرف من فمه او من صوابعه ،، حاجة مقرفة جداا لو قعدت اتكلم من هنا لفين ,, هنوصل لنفس النقطة
بس الموضوع كان غريب فى الأول دلوقتي اصبح عادى وجدعنة وبرافو جرأة ومفيش خوف
مع انها حاجة تسئ للشخص نفسه وهو مش حاجة يتشكر عليها او يترمز لها على قوته او سطوته غير انها ضعف فى الشخصية نفسها ...
دى نقطة وطبعا حاجات كتيير مش عارفة اتكلم ع ايه ولا ايه بس فى حاجات كتير مش مقبولة لا دينيا ولا مجتمعيا حتى بس اصبحت عادى ،، خليك اوبن مايندد ،، حاجة استغفر الله العظيم يعني 
مع توسع الوسائل بردو وتتطورها زاد حوار الصور والتصوير والافورة فيهم بطريقة  مثيرة للاشمئزاز
تلاقى الصور بتنزل وتفنن البنات فى عمل التعديلات على الصور ولو حتي مش على الصور بيبقى ع نفسهم طبيعيا ،، اللى يخلي الواحد يحس ان فجأة البنات كلها شبه بعض
كلهم نسخة واحدة ،، نفس اللبس ،، نفس الحواجب ،، نفس الميك اب ،، نفس الشكل
الامر المثير للغثيان ،، لا استثني الولاد ايضا لان الموضوع واضح انه بقى مرض منتشر
ومش قادره افهم ايه حب انى اصور نفسي يوميا صور كتير واقعد انزلها
حقيقى الواحد يبدأ يصدق انه مرض نفسي ،، ايه فائدتها ،، هفرح بالاعجابات ولا بالكلام اللى ع صورة
ولا هى رجولة منك ان صورتك عليها قلوب وتعليقات اعجاب وحب من البنات ولا هى انوثة وجمال منك انك عندك اعجابات بالهبل ع صورتك وتعليقات كلها حب وقلوب ومعاكسات
واد ايه اننا بقينا اوبن مايندد وده ماى فريند وده قريبي وده اخويا الانتيم واتس اوك وعادى
وهو دى صاحبتي ودى زميلتى ودى واحدة اعرفها من النت و... الخ
احنا بقينا اوبن مايندد وبقينا عادى فى حاجات مش عادي ازاى كده ازاى وصلنا لكده
الواحد بيقرف بجد لما بيشوف كده ،، الموضوع مفيهوش اى جاذبية على الاطلاق اصلا!!
وهوس الجمال اللى وصلنا ان البنات تبقى نسخة موحدة
مش فاهمه مين اللى حدد ان الجمال لون بشرة معين ولا طول معين ولا شكل حاجب معين ولا لون عين معين ولا شكل بؤ معين وشكل جسم معين ولا ..ولاو...ولا...الخ مين اللى حدد كل الحاجات دى
اللى خلي ناس كتير بتسعي سعي غير عقلاني لاننا نتوصل لشكل معين
اللى بيخلى الناس كلها قالب معين
ونسينا اننا مختلفين لان ده حاجة بتميزنا ،، ولو ربنا أرادنا متشابهين لخلقنا كده
انما فى هوس رهيب ،، زمان كان فى استحرام ان الواحد يغير من خلقته عشان حرام
دلوقتي عادى ،، يرضيك نفسيتها تعبانه من شكلها او من الناس بتقولهولها او....الخ من الكلام السلبي اللى ممكن يخلى واحدة تكره نفسها فتغير نفسها عشان تكسب ثقة فى نفسها عشان محدش يضايقها بالكلام ،، كلنا مذنبين الناس اللى وصلت ناس لانها تعمل كده وهما مذنبين فى حق نفسهم برده
مش بصدق نفسي لما الاقى اللى زرعت عدسة باللون الفلانى عشان شكلها احلى واللى عملت تاتوه او دق لحواجبها بالشكل الفلاني عشان يبقى ثابت ولا تاتوه الشفايف ولا نفخ الخدود والشفايف ولا  عملية تركيب رموش ولا عمل نغز ولا ...ولا,,,لا,,,الخ  ازاى وصلنا لكده
اللى مبيعملوش عمليات اقلها يظللو حواجبهم ولايعملوا كنتور ويأفورو فى الميك اب عشان يخفوا عيوب هما شايفنها عيوب فى وشهم عشان شكلهم يبقى الخد عامل ازاى والمناخير عامله ازاى
كل الحاجات دى مثيرة للقرف ... بجد مش قادره افهم ومليوون صورة بقى واعجابات والمشكلة ان استمرار البنات ف الحاجات دى هى لانها بتلاقى استحسان من البنات الاخري والولاد
ايه اللى هيخليها انها تشوف ان اللى عملته او بتعمله ده هو شئ سئ بحق نفسها !!!؟
دا غير الشعر والوصل واشياء اخري .. ربنا يحفظنا
وبيلاقوا استحسان وللاسف مش هيبطلو
الصراحة الواحد لما بقي بيشوف واحدة طبيعية جداا بيبقى نفسه يروح يشكرها ويسلم عليها
احنا ازاى عايزين نبقى فييك كده !!؟
وبستغرب لما تلاقى واحده تقوللك بزعل اوي لو محدش عاكسني وانا ماشيه ف الشارع
دا الواحد بيقرف من نفسه لو حد قاله ربع كلمه ولا حد بص عليه بس ،، انما تفرحي!!
كله عشان الأنا جوه بتفرج بالمديح !! طب ليه وازاى وصلنا لكده
انا شايفه انها من الخصوصيات اللى الواحد لازم يحتفظ بيها لنفسه زي شعرك جسمك ايه الفائدة ان الناس تعرفه او تشوفه ،، ليه مش حاسه بانها حاجات غالية عليكي جداا ونعمة انعمها الله عليكي مش عشان تعرضيها بالعكس مفيش اى حاجة حلوة ان اخلى اى حد وكل من هب ودب وضعاف النفوس ان يشوف شعري وجسمي يعني الموضوع مش حلو بالمرة 
ولو اتكلمنا مع واحدة هتدخل فى جدال ازلى بين البس براحتي والراجل يغض بصره
ماهو بره بيلبسوا و...و...و...مش هتخلص من الحوار ده لان الحاجات دى كلها خلال السنين اللى فاتت كلها
كانت زى الزن على الودان لحد ما بقت اساسيات ،، الحرية ،، لازم نبقى منفتحين
مع ان ده مش الانفتاح ابداً
لو كل واحدة فكرت بجد فى امكانية انها ممكن تكون فتنة لراجل صعيف النفس مش هتكلم ع الرجال الكويسين المخترمين لاننا بنتعامل مع الحالات الحرجة للاسف
ازاى ممكن تأثر على اسرة مثلا مستقرة وعلى زوجة اخري
والموضوع ده مش ف الشارع بس لان انتشر ع النت فى كل الوسائل الللى حتي مبينزلش الشارع عادى هيشوف صور متنطورة فى كل مكان وعلى كل الابليكشنز اللى هو هيشوف هيشوف
الفتنة بقت فى كل مكان بس ياتري فى حد بقى يحاول يمنع نفسه او يصد نفسه ع المكان اللى بيجيله الفتنة منه ؟!!
انا بطلت احط اى صوري مع انها كانت عادية وانا لست بالجمال الساحر يعني بس فكرت ليه احطها برده ماهو اى حد هيشوفها كده ولا كده ايه لزمتها ماهو اللى يعرفوني عارفني مش لازم يعني
ليه يعني اكون سبب ف فتنة لاى شخص او شاب او اى حد
انا عارفة انى انسانة عادية جداا وعادى سمعت كلام كتير عن انى مش حلوة ومش جميلة وعادية ووحشة
وعادى الكلام ده حتي لو ضايقني شوية بس انا متصالحة مع حالى ونفسي وعاجبنى نفسي زى ما ربنا خلقني وعارفة انى ليه ميزة وبرده مبحبش ولا يهمني انى يعجب بيا الناس
ولا يهمني وماحبش برده ان اثير استحسان الرجال عامة وميفرقش معايا
لان اللى يفرق معايا انه يكون شايفني حلوة وجميلة هو الانسان اللى هتجوزه  وهو هيبقى شايف كده لانه اخترني ،، هيفرق معايا ليه رأي باقى الرجال او اى نساء اخري غير اهلى واصحابي
وليه يهمني وفى الاخر كلها اذواق انا ابدو جميلة للبعض وووحشة للبعض الاخر ودى حاجة متضايقنينش
بالعكس هى الدنيا كده واذواق ولازم يبقى كده لان دى طبيعة الكون ده
جو انا جميلة لنفسي ده وبعمل كده لنفسي ،، ماشي متعمليه لنفسك ف البيت ،، ايه لازمته ان الناس تشوفه ف الشارع او تشوفه ع النت يعني ،، الطبيعي ان اى بنت الطبيعيى انها مهتمة بنفسها
ايه الجديد اللى بتوضحيه سيادتك !!؟
اى بنت فى الدنيا جميلة حقيقى اى ميك اب ممكن يخلي اى واحدة جميلة ،، اى لبس واى قصة شعر هتخلى اى واحدة جميلة ،، الفكرة مين اللى يشوف ؟؟
معتقدش انى شفت ملكة من الملوك بتحط ميك اب تقيييل وتلغي ملامحها ولا بتعمل كونتور
ولا عمري شفته ملكة من الملكات  بتلبس لبس غير محتشم
والمعروف حتي بره حتى ف الافلام او المسلسلات فى كل انحاء العالم
ان النساء المش كويسين هما اللى بيبقو شبه عراه وهما اللى بيبقوا ملحوسين ميكاج ،، عمرك تقريبا ماشفت بطلة فى اى فيلم ولا مسلسل كوري ولا اجنبي حاطه ميك اب تقيل ولاغية ملامحها !!
ليه احنا مش عايزين نحتفظ باصليتنا واخلاقنا فى اننا ملكات حقيقى
وبنتشبه بحاجات مش كويسه تحت فكرة انها حرية وانا براحتي ومحدش يبص و...و...الخ
وهنرجع نقول حالنا من اسوأ لأسوأ
ونيجي للنقطة الاعظم بقي وهى الرجال ،، معرفش دي ف المصريين بس ولا فى الرجال عامة فى انحاء العالم ،، تلاقى الواحد من دول حنين مع اى ست خارج نطاق بيته
يسمعلها يساعدها حنين طيب برئ اصلها عيطتله اتحايلت عليه وهو مهانش عليه يسيبها اخلافه ورجولته وشهامته بتفوق ويقف جنبها
انما لو حد من اهل بيته امه ولا اخته ولا زوجته  تبقى بتستهبل بتتدلع
انا مش فاضيلك انا دماغى وجعانى ,,انتى نكدية انتى زى الزفت خنقانى
فين الاولويات
تلاقى الواحد بره البيت ف الشغل زميلته دى تشكيله وتحكيله ويسمع لها بصدر رحب ويساعدها وينصحها
لما يرجع البيت زوجته الاحق بانه بسمعها يقولها تعبان مش عايز اسمع كلمه
!!! طب هتكلم مين وتشكي لمين وتحكي لمين
خصوصا لو هي قاعده ف البيت
ليه مش بنفكر ف الاولويات !!.؟ لما امك تقولك اعمل حاجة تبقى تقيلة عليك انما لو واحده متعرفهاش
اشطه يا حاجة اطبي اى حاجة هعملهالك كلمين فى اى وقت لو احتاجتي مساعدة
مع ان الدين مقالكش تساعد بره بس او تيجي ده ع حساب ده
( خيركم خيركم لاهله)
ونرجع نقول حالنا بيسوء ليه اكتر واكتر
والأسوأ ان مع توسع النت ومواقع التعارف كلها والتواصل وكله تلاقى عنده صديقات كتير
والطيبة والحنية والجدعنة شغاله معاهم ودى تشكيله ودى تحكيله ودى تاكل ودانه بحكايتها ويبقى كويس جداا مع ده ،، لكن ف المقابل بيهمل زوجته
هل فى راجل فكر للحظة لو زوجته بتكلم ناس زيه كده او بتوليهم عليه هل هيبقى فرحان ؟؟
طب انت مش عارف انك  لما بتعمل حاجة ممكن تتعمل فيك ؟
بيتك واهلك اولى بحنيتك وجدعنتك وودانك وصحتك ووقتك ووقتك ووقتك
بدل ما بتوزعه على الغرب اللى ممكن متقابلهش او لا يعنو اى شئ بالنسبة لك على حساب الناس الاكتر اهمية اللى لو خسرتهم مش هتلاقيهم تانى يبقى ده ايه ؟؟
ازاى بنضيع وقتنا كده ,, ازاى مش عارفين نحكم نفسنا ؟؟ زااى سايبين عمرنا يضيع بنفس الشكل
نفسي كل واحد قبل ما يعمل حاجة يفكر لو زوجته عملتها هيبقى رد فعله ايه ؟؟ ويعمل على ااساسه
لو مراتك محترمة وكويسه احترمها وقدرها واسمعها
الستات مش معقدين والله التقدير وانك تسمعهم بنفس بس هتفرق معاهم وتعيشك فى جنة
وفكر ان كل اللى انت بتكلمهم دول اصلا ماهما ليهم ازواج ولو ملهمش مسيرهم يبقى ليهم
وازاى واحده متستحرمش انها تاخد وقت شخص متزوج فى اشياء لا تهم !؟؟
عاجبنى فى مرة واحدة زميلها بيكلمها ف غير الشغل ،، قالتله بتكلمني ليه مش مراتك اولى بوقتك ده ،، ده وقتها هي ،، انا لو جوزي عمل كده مش هقولك هعمل ايه هى مراتك سيباك ازاى وليه ؟
الفكرة ان لازم تحترم شريكك وان العلاقات حتى العملية تبقى فى الحدود متتعداش
مش انا معنديش حد الجأله واسأله غيرك ،، لا فى شوفى اخوكي ولا ابوكي ولا حد قريبك ولا صحباتك مش شرط راجل تسأليه يعني
نرجع نتساءل ليه تزايد الستات اللى بتكلم رجال خارج اطار الاسرة او غير الزوج !! نفكر هو لو جوزها مديها وقته فعليا وبيسمعها حقيقي ومالي لها وقتها هى كانت هتعمل كده
مفيش حد ضحية كلنا مذنبين بنسب متفاوتة ،، بس احنا ليه مش عارفين نعيش صح
ليه مش بنفكر فى اهلنا ازاى عاشو الفترة اللى فاتت
احنا فى زمن فتنة كبير من كل اتجاه ومن كل ناحية
مفيش ضحية 100% ومفيش مذنب 100% احنا كلنا فينا الاتنين بنسب متفاوتة
محدش بيقول اننا مبنغلطش بس الاهم اننا منقاوحش ونحاول نصحح غلطنا اول باول
ونحط نفسنا ع الطريق الصح
اننا نتوب ونرجع لربنا وندعي انه يحفظنا وحمينا من الفتن دى كلها ويثبتنا
للاسف مهما افكر فى كل المساوئ اللى وصلنا ليها مش بلاقيلها غير اننا بعدنا كتير عن ربنا
وكل الابتلاءات اللى بتمر بينا على كل المدارات من اصغرها لاكبرها
هي بنفس السبب لعلنا نستفيق او نصبح افضل او نحاول ننقذ مايمكن انقاذه
انا مش شخص مثالي بس بحاول ابعد عن اى حاجة ممكن تدخلى منها فتنة
 انا بحاول ابعد ،، بحاول اغير نفسي كتير واشوف اخطائي واصححها
لازم منيأسش من التغير ،، كل حاجة ممكن تتعدل
وربنا هيتوب علينا بس نرجعله ونحاول نفوق من كل الوهم والضلال اللى اصبح فى تفكيرنا وتصرفاتنا
الواحد زمان فى حاجات كتير مكنش يفتكر اننا ممكن نوصل لكده كان بيقول دى اساسيات دين
ازاى الواحد هينساها يعني
او ازاى الواحد هيعمل كده لا طبعا الناس كلها طيبين وكويسين وملتزمين
الحماية الوحيدة لنا من كل ده اننا نبقى مع ربنا
ربنا يصلح لنا الحال جميعا ويحفظنا ويثبتنا على دينه
يارب ملناش غيرك يارب